J'ai 27 ans et depuis peu je pense devenir gay.
Je n'avais JAMAIS été intéressé par les hommes, la vision de leur corps, l'audition de leur voix me laissait totalement indifférent. Il n'y a pas eu de " bromance", d'amitié ambiguë, d'intérêt particulier porté vers un garçon ( hors amitié), etc.
Mes premiers émois l'ont été pour des femmes ( Beyoncé avec ses jolis jambes sur un magazine télé ), mes relations jusque là aussi c'était avec des femmes. J'étais tellement hétéro que j'avais envie d'avoir plusieurs femmes, mon petit harem avec des femmes de toutes ethnies sur une île déserte. Les couples gays que je pouvais voir dans les médias, dans la rue me ( excusez moi du terme mais celui-ci traduisait une réalité chez moi) DEGOUTAIENT.
Pour autant, je dois reconnaître qu'il y a eu des fantasmes gays, ou plutôt des fantasmes liés à l'autogynophilie ( le fait d'être excité par l'idée d'être une femme ) dans lesquels j'avais des rapports avec des amis ou des inconnus virils.
Sauf que voilà... ces fantasmes sont apparus suite à la découverte de la pornographie et peut-être à une lassitude à la masturbation...
En effet, j'ai du mal à rester fixer sur un seul fantasme, et le sexe étant devenu une nécessité, une pulsion à laquelle je devais obéir, il a fallu aller plus loin dans les fantasmes, devenir plus " déviants " ( et je l'ai vraiment été, avant d'avoir ces fantasmes gays - qui ne sont pas déviants, je précise au cas où ). La déviance a fini par devenir un objet de désir, ça me plaisait de me sentir " dépravé", de faire des choses " interdites " dans ma famille ( je viens d'un milieu conservateur ) et je suis vraiment aller très loin dans mes fantasmes.
Au fil des années, j'ai glissé vers une sexualité qui n'était plus tout à fait hétéro car j'ai commencé à voir des transgenres. D'abord j'étais actif, puis je suis devenu passif quand ça n'était plus assez. Je me suis déjà mis en danger en ayant des " débuts de rapports " sans préservatif ( j'ai pris une PrEP ensuite) car le sexe était devenu banal pour moi. La seule chose qui me freinait un peu c'était le manque d'argent. Je pense que j'étais devenu drogué.
Sur la fin, même les trans ne m'excitait plus tellement. Je me répétais que j'étais ( désolé encore de la crudité de mes propos) " un petit pédé " pendant que je me faisais prendre....
Ce qui est marrant, c'est que je ne remettais absolument pas ma sexualité en question, j'étais toujours un hétéro, " curieux " à la rigueur, mais bien un hétéro. Tout a basculé il y a 2 ou 3 semaines...
J'ai vu un ami par cam ( sur skype ), je ne l'avais pas vu depuis longtemps et ça m'a fait une sensation de " joie " quand j'ai vu son visage. Je sais pas pourquoi, j'ai commencé à penser que j'étais amoureux de lui et gay. J'ai commencé à psychoter, à penser que je trouvais les hommes dans la rue mignon, etc. Bref, je faisais de l'HOCD ( TOC de l'homosexualité, certains psychiatres américains commencent à parler de cette entité médicale même si elle n'est pas encore reconnu de ce côté de l'Atlantique) je pense.
Là aujourd'hui ça va mieux, j'ai pratiquement plus peur de ce que je peux ressentir envers les hommes. En fait, je n'ai plus vraiment l'impression d'être attiré par les hommes. Quand je vois des hommes dans la rue que je trouve beau, je pense que c'est en réalité une conséquence de l'estime extrêmement basse que j'ai de moi, je pense que j'envie la beauté, la prestance de ses hommes, et je regrette de ne pas être comme eux.
Je ne pense plus non plus être attiré par mon pote : j'ai déjà été amoureux de femmes et ça n'y ressemble pas trop.
Par contre j'ai toujours mes fantasmes gays, auto-gynophile dans lesquels une version plus ou moins féminisée de moi a des rapports avec des hommes virils. Le contenu gay sur la toile ne m'apporte pas grande excitation non plus, sauf peut-être un gif qui a la particularité je pense de m'évoquer mon propre corps. Je suis même aller voir des photos d'escort boy BG sans que ça me donne l'envie de les contacter.
Je dirais que ceux qui me préoccupe à l'heure actuellement c'est que je ne ressens plus d'excitation à la vue du corps des femmes, bien qu'elle puisse m'attirer dans la rue. Je ne sais pas si c'est un début d'homosexualité, brutal là comme ça ou si c'est plutôt un souci de l'ordre de l'addiction au sexe, à la masturbation et à la pornographie ( que j'essaie d'arrêter mais c'est compliqué avec mes pulsions de vouloir me masturber ou avoir une érection tous les jours )
Qu'en pensez vous ?
Pour en revenir au titre, je croyais jusqu'à présent que les homos " sur le tard " étaient tous des homos qui avaient pu " refoulés " une attirance pour le même sexe et qu'en creusant bien dans leur passé, on retrouverait des signes de cette attirance. Je n'en ai pas trouvé chez moi jusque là...
Merci à ceux qui liront ( et désolé à ceux que je pourrais offenser )
EDIT : je rajoute que j'ai toujours eu du mal avec les femmes : je les désire mais j'ai du mal à avoir une relation non toxique avec elles, ce qui a engendré de la frustration puis du désespoir. Dernièrement, j'avais parfois le souhait de ne plus les croiser dans la rue car c'était devenu trop pénible de les voir en me disant que jamais plus je ne connaîtrais l'amour avec elles.
Je suis aussi assez isolé socialement, mis à part mes parents je ne vois pas grand monde
