pffiouh dur dur...

[Ember]

J'aime beaucoup ton style, mais pas du tout ce que tu écris, inextricable
Je ne sais pas quoi faire pour t'aider, je sais pas si relancer le débat du topic serai une bonne idée, alors je me contente de te souhaiter malgré tout une bonne année, qui j'espère va faire changer les choses pour toi. Si jamais tu as besoin de parler, n'hésite pas à me contacter par mp, si ça peut t'aider C'est bien de pouvoir écrire ce que tu ressents, j'espère que c'est un 1er pas vers un meilleur avenir pour toi. En tout cas, bon courage

[spécimen]

Merci pour ton soutien Ember.

Tu as raison, je ne crois pas non plus que le débat doit être relancé : tout a déjà été écrit et quand je lis tout, cela me désespère plus qu'autre chose... car j'ai maintenant le sentiment qu'il n'y a pas d'autres voies que celles déjà détaillées par les différents intervenants ici sur ce thread. Dans mon esprit, l'abattement/effondrement/tristesse a remplacé la révolte faute d'avoir la force de résister. De toute façon j'ai l'impression de me battre uniquement contre moi-même, c'est très usant, inutile et vain. D'ailleurs je ne me reconnais plus car j'ai perdu toute combattivité/acharnement/fierté. Au final, je m'étais décidé à tout lâcher, à tout nier, à tout ignorer faute de pouvoir remporter la victoire et me plonger dans l'hyperactivité pour mieux oublier comme je l'ai toujours fait en fin de compte.

Mais voilà, je suis hanté/assailli par des visions/pensées que je n'aurais même pas imaginées il y a un mois!!! Plus je les bloque/refoule, plus elles reviennent tel le ressac de la mer sur la grêve du rivage! C'est ... c'est incoercible et ça m'embrase. Par exemple, sur le post de Louloup "petite video triste", je suis effondré en larmes (la musique en moins car c'est tellement ridicule...) devant ces images car ce n'est pas comme ça que je voyais ma vie... mais d'un autre côté cela me procure un tel bien être, une telle chaleur intérieure, j'en ai le coeur qui bat à tout rompre à chaque fois que je regarde! Enfin bref, c'est ambigü, c'est un mélange d'attirance et de profond dégoût. Je me raccroche aux derniers souvenirs "normaux/hétéro" comme pour me rassurer mais bon voilà tout est écrit je crois...

C'est donc la tourmente, tout tourne, ça saoule : j'ai envie que cela cesse mais je ne vois pas comment. Et puis surtout je n'avais aucune haute opinion de moi avant, tout ce que je vis en ce moment n'arrange pas du tout les choses : je me sens diminué par rapport aux autres, j'ai même honte d'être avec eux, de les cotoyer, j'ai sincèrement l'impression de ne pas les mériter, de ne pas être à leur hauteur. J'ai même la sensation de les trahir, de leur mentir/tromper éhontément. Ca me vrille quoi, c'est le bordel pour conclure et il faut que ça cesse car je ne tiendrais pas longtemps à ce rythme.

[sandoval]

Je ne peux que t'apporter mon soutien virtuel inextricable.

Tu traverses une grosse crise ça c'est certain. Malgré toutes tes bonnes intentions, je peux te garantir (malgré ma maigre expérience) que vouloir à tout prix refouler (même si durement ancré) ce que tu ressens est toujours voué à l'échec, je dis bien toujours. C'est pas que je veux être catégorique pour dire d'être catégorique mais c'est le cas.

Je pourrais dire que tu es dans l'oeil du cyclone et forcément il n'y a rien autour et tu es complètement perdu. Je crois que pour ce soir tu as assez réfléchi, tu t'es assez torturé l'esprit. Repose toi, et imagine simplement une autre vie que celle que tu as conçu. Je sais c'est très difficile, ça fait mal, mais c'est la seule manière pour t'en sortir.

Tu es libre de tes choix bien sûr mais sache que la porte de sortie à cet enfer est toujours possible. Garde courage surtout, et vois ce que tu dis ton coeur quand tu regardes la vidéo en question. Ton coeur est la seule raison intelligente, tu sais peut-être déjà l'issue, tu connais déjà la solution mais c'est toujours dur à avaler.

Garde courage,je le répète, et surtout garde espoir quoiqu'il arrive, car il y'a toujours de l'espoir.

[spécimen]

Merci sandoval.

J'ai aujourd'hui essayé de laisser aller, de toute façon il n'y a rien d'autre à faire, surtout si c'est comme l'hypersensibilité. Inutile de résister, inutile de bloquer, en fin de compte c'est moins usant nerveusement que de combattre et puis mes pensées en sont du coup redevenues "vides/normales".
Plutôt fataliste, je me suis résigné à lâcher et accepter les choses comme elles sont : on verra bien comment ça va évoluer. Bref c'est une pause. Je suis descendu du train pour mieux le regarder défiler de l'extérieur. C'est plutôt reposant même si je sais qu'il ne faut pas grand chose pour que la tempête redémarre de plus belle. Au moins il n'y a peu/moins de questions infinies/stupides/existencielles c'est l'essentiel!

[yellowfaith]

C'est si dur que ça d'étre homo ?
De l'admettre ?
De l'accepter ?

enfin ça va passer, ...généralement ça passe (pas l'homosexualité hein? )
vivre une vie à s'empecher de vivre ...
Ai je choisi d'étre arabe-normande ? née en france ? d'étre une fille (physiquement-psychologiquement oui jprécise pour qu'on sorte pas tu peux étre trans), brune... bon ouais vous zalez dire tu peux devenir blonde avec une teinture ... mais à l'intérieur de moi je serais toujours brunne racinairement parlant, heu mentalement parlant, le blond est cela dit plus approprié, oui on peut dire que je serais trans des cheveux (bon faut y prendre soin parceque si on fait pas attention ya les racines qui reviennent...)mais si t'es brun de l'intérieur pourquoi te faire passer pour un blond ?
bon tu choisit de pas voir ton coiffeur brun fort mignon pourtant...tout tes amis sont blonds et vont voir ce beau coiffeur brun.
conseil rencontre des coiffeur ils te feront peut étre comprendre qu'étre brun... bah t'aurait pu étre roux ou zébré ! (spéciale dédicace aux topics capilaires)
bref, qu'est ce qui te gêne CONCRETEMENT dans le fait d'étre homo ??

et puis pensons a la théorie "au fond nous sommes tous bis" !



*t'ai-je déja sugéré de passer par l'accueil*

[Fade Out]

Est-ce la vie et tes préférences qui te font souffrir, ou le regard que tu portes sur ta vie et tes préférences qui te fait souffrir ?

Est-ce ton opinion de toi qui a baissé ou as-tu peur que les autres aient une opinion de toi rabaissée ?

L'homosexualité est elle inférieure et anormale, ou bien la plupart des gens sont ils ignorants de ce que c'est que l'homosexualité ?

Depuis que tu te poses ces questions, est-tu devenu quelqu'un d'autre de détestable, agis-tu autrement, ou bien es-tu le même, avec quelques fausses certitudes en moins ?

Questions rhétoriques, certes, mais qui j'espère t'aideront.

Il y a des centaines de milliers de personnes en France, qui ont pour la plupart une vie très normale et même banale, qui se sont posé le genre de questions que tu te poses actuellement.


Je t'envoie toutes mes ondes positives (je l'ai fait plein de fois, ça marche)

[spécimen]

Pffiouuh z'êtes rudes Yellowfaith et Fade Out... vous êtes plutôt franco (de port) directs dans le lard

Bon je crois comprendre la métaphore avec la couleur des cheveux : d'ailleurs je comprends pas (sans déconner) pourquoi les brunes cherchent à se faire passer pour des blondes vu le nombre de blagues (foireuses/mauvaises/lourdes) qui trainent sur les blondes...

M'enfin de là à comparer couleur de cheveux et homosexualité...
Je crois que les implications ne sont pas les mêmes dans la vie courante...

Fade Out : grumph je crois que tu tapes dans le mille avec tes questions. En tout cas elles ont le mérite de balayer toutes les autres d'un revers de la main... C'est con, mais je me les suis déjà posées (mot pour mot, virgule pour virgule) en remplaçant homosexualité par hypersensibilité quand j'avais 26 ans... Et le pire c'est que j'ai déjà testé/éprouvé/validé/approuvé les réponses pour les avoir cherchées (et trouvées) pendant 4/5 longues putain d'années... Est-ce à dire alors qu'il faut remplacer hypersensibilité par homosexualité dans les réponses à ces mêmes questions?!? Ne réponds pas j'en ai la chaire de poule rien que d'y penser...

Je vous remercie pour votre soutien et pour votre façon de banaliser (comme si c'était le cas) l'homosexualité. Mais 33 ans de formatage comment dire... cela ne disparaît pas comme ça. C'est un peu comme si vous étiez au bout de ce long (très/trop long) tunnel sombre et froid à vous agiter avec vos lanternes pour montrer la direction à suivre. Pour l'instant vous êtes super loin et la lumière de vos lanternes est bien/trop pâle.

M'enfin, hier soir et ce matin, j'ai eu 3 révélations qui m'ont fait plus de mal que de bien en fin de compte... Attention cela peut vexer ce qui suit d'ailleurs si c'est modéré je comprendrais tout à fait.
La première c'est que je suis homophobe... (pas au sens 1er du terme hein) : super, je suis tellement blindé de préjugés de merde que cela en constitue un blocage et que je comprends mieux ainsi ma vie passée asexuée...

La deuxième : avant je n'y prêtais pas attention mais hier soir j'ai réalisé que l'on peut voir en fait vos trombines pour ceux qui ont décidé de les coller sur ce forum. Certains de mes préjugés sont d'un coup tombés... Vous faites bien plus "normaux/masculins" que moi... J'en ai honte d'avoir été si cons/bêtes m'enfin d'un autre côté j'suis tombé sur des cas au Heaven à Londres... ça aide pas non plus à avoir une image sans préjugé de l'homosexualité...

Enfin la troisième ce matin : en dépannant un client en grande surface, je tombe nez à nez au détour d'un rayon sur un gay (je croyais qu'ils n'existaient pas dans la région où je vis... m'enfin d'un autre côté j'suis très naïf/innocent aussi donc...) et j'ai vu son ami peu de temps après : crise de larmes car ils étaient touchant tous les deux même si je sentais un "décalage" dans mon esprit car ce n'était pas "normal" la scène devant moi. J'avais pourtant envie d'aller les voir et de leur dire "help! donnez moi vos clefs de déverrouillage/déblocage d'esprit SVP, donnez moi la solution de votre bonheur, car là d'un coup ça soulage de voir que c'est possible"

Voilà voilà, maintenant j'ai envie de passer une étape : en parler avec une amie qui m'est proche mais je ne m'en sens pour le moment parfaitement incapable. Ca le fait si je lui donne le lien de ce fil sur le forum??? ou ça fait un peu beaucoup à la fois?

Bref merci pour la simplicité/authenticité/sincérité de vos lignes/mots/phrases. Vous aidez à gagner de la paix avec moi-même.

[Yuhe]

conseil rencontre des coiffeur ils te feront peut étre comprendre qu'étre brun... bah t'aurait pu étre roux ou zébré !

Au nom de tous les roux, rousses et zébrés de France et de Navarre je n'ai qu'une chose à te dire Yellow : MERDE !!

Donc ça, c'est fait...

In je suis content de voir que tu commences à évoluer sensiblement, ça fait plaisir à voir, bon ok tu n'en es qu'au début du commencement de la prise de décision de peut être que ça serait bien de se décider à sortir de l'auberge mais c'est un premier pas essentiel

Continues à nous tenir au courant de tes réflexions en tout cas, je suis sûr que ça peut te faire du bien et que ça pourra aider d'autres personnes aussi perdues que toi

Bon courage et gardes espoir !

[Ido]

Je ne suis pas de bons conseils je pense donc je t'envoie juste tout mon soutien dans ton cheminement* et un grand bravo car je pense vraiment que tu as franchi une étape!

Bon courage!


*: comme dit ailleurs il n'y a pas de chemin tracer tout droit ni même de destination préétablie mais il est quand même bon d'avancer!

[Fade Out]

C'est impressionnant ce que tu es en train de faire, inextricable. Ca me touche beaucoup.
Il n'y a rien à modérer sur ton message, au contraire.

Désolé d'avoir été un peu rude mais il me semblait qu'il fallait un choc vu l'état dans lequel tu semblait être...

Pour ton idée d'envoyer le lien, je pense que c'est une bonne idée, mais je ne sais pas si tu seras vraiment prêt... car c'est quasiment sûr qu'elle voudra t'en parler juste après. Si tu penses être capable de parler avec elle une fois qu'elle aura lu tout ce que tu as écrit ici, vas-y, sinon attend un peu.
(PS : et si elle lit ce message, qu'elle te fasse un gros câlin, tu en auras surement besoin dans cette période difficile)

Pour en remettre une couche sur le côté "banalité" : il suffit de voir le nombre de gens sur ce forum qui se posent des questions sur leur orientation sexuelle, et pourtant le forum n'est pas si connu que ça...
Une chose qui te ferait probablement prendre conscience de ça, ça serait de rencontrer (amicalement) des gays, dans la vie courante (donc éviter le Marais, les boites, les bars, etc). Si tu as l'occasion dans quelques mois... Tu verrais à quel point on est ... banals, comme tout le monde
Une anecdote que je raconte souvent : quand je me suis "réveillé", à 31 ans, j'ai fini par rencontrer une dizaine de personnes de l'ancêtre de ce forum. C'était la première fois que je rencontrais des gays et des lesbiennes. On avait rendez vous dans un café tout ce qu'il y a de plus banal. Eh bien quand je suis rentré dans le café, (en retard parce que je stressais pas mal), je n'ai pas du tout reconnu le groupe.
Le barman, qui voyais que je cherchais partout, me demande "vous cherchez quelqu'un ?". Je réponds : "heu... j'ai rendez vous avec des gens mais je ne les connais pas ". J'entend un petit groupe qui se marre derrière, c'était eux. Ca c'était le premier choc, j'en ai eu plein d'autres quand ils m'ont raconté leur histoire et que je voyais qu'elle était si proche de la mienne... Mais bon, il faut le vivre, il ne suffit pas de le lire.

Bon courage