Pffiouh dur dur... 3

[Ido]

Je suit la discussion avec intérêt et je ne ferais que rejoindre le point de certains.

Déjà je veux plussoyer Pygargue, nous ne sommes pas dans la norme, mais pourquoi vouloir en faire partie? Tout le monde sort pour certaines raisons de celle-ci et ce serait drôlement ennuyeux s'il en était autrement.

Pour ce qui est de faire plaisir aux autres, oui il faudra faire des compromis mais vivre en hétéro ne me paraît un compromis. Vivre en homo "flamboyant" et le jeter à la face de ton père non plus. Cependant je suis à peu près sûr que si tu lui présente bien les choses, il reconnaitra (pas instantanément peut être) que tu es heureux et ce sera le plus important. Après rien ne l'empêche de te "mettre la pression" pour être grand père mais c'est possible avec du temps!

Enfin j'ai occulté longtemps sans même le savoir (comme toi j'ai l'impression) mon attirance pour les garçons, j'envisageais et espérais être avec une gentille petite femme et avoir des enfants mais honnêtement maintenant ça me paraît très difficile quand je vois l'effet que me font ces messieurs alors que ces demoiselles... oui j'arrive à voir la beauté, le charme, l'intelligence, que sais-je qu'elles ont mais pourtant rien ne me fait dire "grahoo je me jetterais bien dessus"

Bon courage et trace ton chemin à toi!

ps: même avec la meilleure volonté du monde il n'est pas toujours possible d'être honnête avec soi même et ta façon de présenter les choses me semble quand même très proche de la façon dont je me voilais la face auparavant.

[ExMembre L]

Mais en fait, la je me demande... est-ce qu'un seul gay n'a pas rêvé avant d'avoir d'accepter une jolie petite vie d'hétéro?

[spécimen]

est-ce qu'un seul gay n'a pas rêvé avant d'avoir d'accepter une jolie petite vie d'hétéro?

Pour ma part, est-ce que je rêve? est-ce que je suis gay? On va faire simple, débarrasser de tout affect pour rester logique. Pour être homo, il faut avoir essayé et avoir aimé pour vouloir recommencer... Je n'ai pas essayé et je ne suis pas tenté.
Pour être hétéro, il faut avoir essayé et avoir aimé pour vouloir recommencer... Je n'ai pas essayé certes, mais je suis tenté!

Là où vous parlez tous de sacrifice ou de renonciation etc etc, je ne vois, personnellement, que de non tentative, non volonté. Ce n'est pas qqchose qui va me manquer puisque je ne mate pas le cul des mecs dans la rue! Cela ne va pas me manquer puisque je n'ai pas envie de coucher avec le premier beau gosse que je croise dans la rue!

A vous lire (pas tous mais bien 60-70%), je prends bien conscience que je vous ai insulté/blessé/vexé. J'en suis désolé, ce n'était pas volontaire. Quand je parle d'anormalité, je rejoins assez bien l'analyse de Pygargue.
Ce n'est pas parce que c'est anormal, dans le sens peu d'occurence dans la population, que pour autant je rejette. Je ne suis pas homophobe pour les autres, mais, c'est vrai, je le suis pour moi

Je suis déjà affublé d'une tare/anormalité psychosomatique qui m'a valu et qui me vaut encore beaucoup de déboires et de rejets, je n'ai pas envie d'une autre anormalité qui me vaudra, encore, déboires et rejets.
En revanche, là où je n'ai pas été clair, vous m'avez ouvert les yeux sur ce point, je conçois parfaitement que l'on ne considère plus l'homosexualité comme anormale à partir du moment où on l'a accepté! Mais ce n'est pas non plus parce qu'on a accepté son homosexualité que, pour autant, on ne subira ni de déboires, ni de rejets!

'fin bref, c'est pas clair, mais je me comprends... et puis je n'ai aps envie de développer ce point plus loin!

j'ai occulté longtemps sans même le savoir (comme toi j'ai l'impression) mon attirance pour les garçons

Je n'occulte pas Ido, j'en ai conscience. Seulement, là où toi tu parles d'attirance physique, moi je n'éprouve que attirance du regard. Je ne vais pas me retourner dans la rue pour mater un homme que j'ai croisé et que j'ai trouvé beau! Je ne vais pas me jeter dessus le premier mec ou vouloir faire des "trucs" avec, sous prétexte que je le toruve beau! Bref, dans la rue, les hommes ne me font pas d'effet! OK, les femmes non plus... et alors?!? au contraire c'est une chance! si je trouve l'amour avec une femme, je n'aurais pas envie d'aller voir les mecs comme ça!

Et je n'occulte pas depuis longtemps puisque j'en ai pris conscience, d'abord vaguement il y a 3 ans max et, concrètement il y a un peu plus d'un an maintenant...

[spécimen]

Je ne cherche pas à flooder hein... c'est juste que je réalise que des posts trop longs c'est pénible à lire...

je crois qu'on ne peut pas aimer les autres sans une estime de soi-même, on ne peut pas s'aider en aidant seulement les autres, nous vivons en grande partie des interactions puisque nous sommes en société

Oui, tu as raison Pygargue et j'en ai de plus en plus conscience... C'est d'autant plus vrai que je vois précisément là un point de blocage important pour entamer n'importe quelle relation... même professionnelle...c'est dire...
Merci pour le reste de ton post, je commençais à désespérer... je crois que je suis allé (un peu) loin en fait dans mon tout premier post et que j'ai choqué beaucoup de monde ici.

Ce n'était pas très malin, pour ne pas dire maladroit et insultant, j'en ai conscience à présent. Je vous prie tous de bien vouloir accepter mes excuses les plus sincères. Je peux remplacer "anormalité" par homosexualité, cela ne me dérange pas si vous me le demandez, mais le fond de ma pensée restera le même.

Je reviens au post de captain... Grumph... comment expliquer les choses... Dans le monde réel, on ne m'appelle pas M. Tatillon pour rien (cf les petits bouquins pour les gosses). C'est vrai, pour moi un mot est un mot. Là où certains voient deux synonymes à la signification rigoureusement identique, je vois personnellement, des nuances qui ont toutes leur importance. Dans la vie de tous les jours, je ne m'exprime pas avec des slashs, mais j'utilise bcp de périphrases... Professionnellement parlant, cela ne s'entend pas beaucoup mais dès que ça touche les sentiments, cela devient vite infernal quand je ne passe pas une plombe (de l'ordre de la minute) avant d'être certain d'utiliser le bon mot, le meilleur avant de le dire.
Ici, sur ce forum, vous avez le spécimen brut de décoffrage, celui qui ne met aucun filtre, aucune barrière, aucune inhibition, celui qui dit tout ce qu'il pense, ce qu'il ressent. Ce que je fais ici, je ne le fais JAMAIS dans la vraie vie et c'est très pesant/épuisant de se retenir en permanence alors que le cerveau bouillonne littéralement d'une gamme effarante, d'une déclinaison étourdissante, d'une palette démesurée de sensations/émotions/sentiments/passion Ici, j'ai l'impression que je ne serai pas jugé ou rejeté pour mon hypersensbilité, alors je me lâche! Mais malheureusement, un seul mot ne suffit pas, à lui seul, à décrire tout ce que j'ai dans ce putain de cerveau de merde! Alors j'utilise les slashs! Non pas pour que le lecteur ait à faire un choix, non pas pour me déresponsabliser, mais pour que je sois exhaustif/précis/complet dans ce que je souhaite exprimer sur ce que je ressens... pour vous livrer à l'état brut ce que pense réellement spécimen!
Grumph, ça me saoule de devoir me justifier, mais je n'aime pas être pris en défaut, surtout quand ce n'est pas fondé!

ce n'est pas parce que mon cas est ambigu qu'il faut faire pareil ! (et je te fais remarquer que j'ai connu, aimé et fait l'amour à plusieurs femmes avant de comprendre mon homosexualité et qu'en plus, j'ai pris mon pied ! )

Cool et alors? je n'ai pas le droit d'être ambigü moi aussi??? Je n'ai pas le droit de, moi aussi, tenter l'expérience??? Je n'ai pas dit que les gosses je les veux du premier coup d'un soir! Je n'ai pas écrit que je voulais fonder de suite une famille dès la première femme que je rencontrerai! Je n'ai pas le droit, moi aussi, de prendre mon pied avec une femme, et non avec un homme???

Pour finir, j'ai oublié de préciser, que j'ai une petite fille et franchement si elle était lesbienne, je préfèrerai qu'elle vive son homosexualité au grand jour plutôt que de prendre un petit minet pour me faire plaisir.
voila, en espérant ne pas avoir été trop violsente, trop cru...

C'est cool, avec plus de personnes comme toi dans notre société, on aura moins d'homophobie en France. Merci en tout cas pour ton ouvrture d'esprit!

[anonymeB]

Je crois que t'as aussi un petit travail à faire sur toi... mieux t'accepter, à tout les niveaux. Tenter de trouver un moyen de "vibrer", de te laisser entraîner par tes envies et emotions.

Quand je te lis parler de ton ressenti, de l'amour, de l'attirance et tout ça, j'ai l'impression de me lire y'a pas trop longtemps...

[izana]

j'arrive un peu tard mais ya juste une chose qui me frappe : là on est tous en train de se projetter alors que d'après ce que j'ai compris specimen ne va pas se fiancer ou se marier dans les semaines qui viennent... Pourquoi réfléchir et se mettre des limites ? Pour l'instant specimen dit qu'il n'est pas attiré par quelqu'un...tant qu'il n'y a pas de rencontre, de relation sérieuse etc pourquoi faire un choix de vie ? on ne choisit pas tout soi même faut peut-être laisser la vie et le hasard faire leur boulot non ?
Et en s'engageant avec quelqu'un on prend toujours des risques, mais un jour il y a quelque chose qui fait qu'on se dit j'ai envie de tenter ma chance avec lui-elle...
donc euh en définitive je ne comprends pas trop ta précipitation specimen, tu n'es pas en train de t'engager avec quelqu'un je crois, alors pourquoi décider seul dans le vide?!?!

(en tout cas bon courage parce que t'as l'air quand même chamboulé :wink: )

[spécimen]

C'est le risque lorsqu'on demande des conseils. Parfois ceux-ci ne vont pas dans le sens que l'on souhaiterait. Enfin, honnêtement, t'attendais-tu à obtenir la bénédiction des forumeurs, particulièrement de ceux qui ont eu un passé hétéro?

Le problème, c'est que je ne demandais pas Pirlouit à ce que vous argumentiez sur le développement qui m'a servi à planter le décor! Le problème c'est que je demandais conseils sur comment gérer la situation : voici ici le copier-coller de la demande initiale de conseil!

Et puis deuxièmement, parce que je souhaite susciter ici le témoignage des personnes inscrites ou non sur le forum (je pense à toutes celles et ceux anonymes qui nous lisent) qui se savent « anormaux » mais qui ont tout de même fait le choix de vivre de façon normale en fondant une famille. Je pense aussi aux habitués du forum qui ont débuté leur vie « normalement » pour changer, par la suite, d’orientation. Ils ont également leurs avis à donner, notamment sur ce qui les a fait « basculer » de l’autre côté et qu’il faut à tout prix éviter/prévenir/anticiper. Le but étant de faire plaisir et de donner du plaisir/satisfaction aux autres !

Je ne demandais RIEN d'autre!
Je ne demandais pas non plus VOTRE bénédiction hein! Chacun a déjà bien assez à gérer avec ses problèmes! Et je n'ai jamais eu besoin de quelconque bénédiction dans ma vie pour faire tel ou tel choix!

Déjà, tu parles de choix et de la nécessité de prendre en compte notre entourage lorsque l'on fait ses choix. C'est tout à ton honneur de penser cela. Cependant, j'ai le sentiment que ta vision des choses est caricaturale:
- Soit j'assume mon homosexualité. Conséquence: ma famille sera malheureuse, je serai exclu de la société. Donc, si je le fais, je suis un égoïste.
- Soit j'enfouis mon homosexualité. Conséquence: je fonderai une famille; je serai pleinement intégré dans la société. Donc, j'aurai fait le bien autour de moi et j'aurai apporté le bonheur à mes proches. Je suis formidable, je suis altruiste!
Franchement, tu ne penses pas que tu pourrais trouver un juste milieu?

Quel juste milieu?!? Etre bi?!? Je t'explique qqchose qui certainement doit échapper à pas mal de gens ici sur ce forum. Je m'en moque de passer pour le gentil ou de passer pour le pire connard de la planète. Je veux juste être normal! avec une femme, des petits enfants et un grand père gâteux! C'est sans doute l'archétype le plus banal que la terre n'ait jamais porté! Mais c'est là mon idéal!

Je vais te dire les choses un peu brutalement. Mais, j'éprouve autant de pitié pour les gens vivant uniquement pour eux que pour les gens vivant exclusivement pour les autres.

C'est ton avis, je le respecte! Tu gères comme tu veux avec ta conscience hein! je n'ai rien à dire à cela!

Pour ce qui est de la crainte rationnelle du père : j'estime qu'il a suffisamment souffert dans la vie (et que malheureusement il n'a pas fini de porter son fardeau jusqu'à sa mort), pour ne pas en rajouter une couche. Ce n'est plus négociable, pas avec les derniers événements en date.

Ce que je veux dire, c'est que si ton père a traversé toutes ces épreuves sans se perdre, il en aura retiré une grande force.

Pirlouit... je suis le dernier pillier de la famille, de sang sur lequel il puisse encore s'appuyer aujourd'hui. Je suis, hormis mon célibat, sa seule fierté pour ce que je fais matériellement. Et pourtant, c'est tellement futile ce que je fais... mais ça lui suffit pour lui filer le sourire et la joie jusqu'aux oreilles quand on se voit physiquement les 2/3 seules semaines dans l'année!! Je n'ai pas envie, mais pas envie du tout de susciter chez lui autre chose!

j'avais envie de te les adresser. J'espère ne pas t'avoir blessé et j'espère surtout que tu réussiras à être heureux.

Merci. Tu ne m'as pas blessé. Soit certain que moi aussi, je veux être heureux! Du moins, moins malheureux!

[spécimen]

messages de iorini et zphyr jeudi 29 mai 22:21 et 22:30
Voilà, c'est exactement de ça dont j'ai besoin de lire pour m'assurer que je ne vais pas faire le mauvais choix... C'est vrai je conceptualise/rationnalise bcp trop avant de me lancer... M'enfin faut bien comprendre que pour mon cas, il ne me suffit pas de me dire "tiens je suis hétéro, tiens je suis gay" pour aller tenter quoique ce soit avec la première venue ou le premier venu immédiatement!
C'est vrai que la version dramatique/apocalyptique de certains posts m'incite plutôt à ne rien faire du tout plutôt que de tenter une des 2 voies!

Je vais suivre vos conseils (avec celui de Lulu), il faut que je me lance dans la direction qui me convient le mieux aujourd'hui et c'est gagné si je peux fonder une famille! Je voulais juste des conseils pour ne pas "basculer" c'est tout.

Il y a des moments où l'on fait des choix.
Et choisir c'est toujours renoncer.

Oui, c'est clair Védra, et j'en ai de plus en plus conscience aujourd'hui. C'est ce qui rend d'ailleurs le choix encore plus dur à prendre, d'autant plus à 34 ans!

Suis ce que ton coeur te dit, ce que ton moi-profond te dit...

Oui, dur dur d'être objectif mais en effet c'est ça que je dois écouter aujourd'hui!

Tout ce que je déduis de mon expérience, c'est que la façon la plus sure de faire soufrir les autres (ils me suffit de penser aux filles qui sont tombées amoureuses de moi et que je n'ai pas découragées pour être dans le moule, même si ces histoires étaient vouées à l'échec), c'est de ne pas être en accord avec soi même.

Enfin, une dernière remarque te concernant, ton "sacrifice", si tu le fais pour ton père, pour qui le feras tu après sa disparition, pour qui d'autre voudras tu vivres par procuration après lui?

En tout cas, toute mon amitié, moi qui comme tant d'autres, sait que le conflit intérieur est un rude combat...

Comment être en accord avec moi-même aujourd'hui? Suivre mon idéal! Il n'y a que ça dont je suis certain aujourd'hui!
Oui c'est vrai, j'ai vécu jusqu'ici uniquement par procuration Mais je suis certain qu'ici, chacun a sa croix et chacun s'en accommode!
Oui le conflit intérieur est un rude combat et qqchose de très destructeur... j'en découvre et paye, pas plus tard qu'hier, les pots cassés avec des conséquences dont je n'avais même pas conscience!

[karma]

ton père souhaite-t-il vraiment que tu te fasses du mal pour le rendre heureux, lui ?

Qui a écrit que j'allais me faire du mal ? En revanche, mon père me demande depuis plusieurs années quand je me déciderai à avoir des enfants... surtout maintenant que la famille s'est réduite à vue d'œil! Et elle continue à rétrécir!

Personne n'a écrit que tu voulais te faire du mal. Simplement, quand j'ai lu ton message, c'est l'impression que j'ai eue, que tu étais justement en train de t'en faire beaucoup. Je peux me tromper, évidemment.

Je ne veux pas que tu prennes mal le sens de mon message. Je ne suis pas ici pour te dire quoi faire ou comment mener ta vie, car tu en es seul maître.

Le message que je veux faire passer, c'est que ton père souhaite sûrement ton bonheur avant tout. Vu qu'il est dans un schéma hétérocentré, il imagine ton bonheur dans ce schéma-là : mariage, enfants... Et c'est tout à fait normal. Mais il n'y a pas de raison qu'il ne puisse pas se rendre compte qu'un autre schéma est possible, qui te rendrait tout aussi heureux, et qu'il l'accepte pour ton bien.

Enfin, pourquoi vouloir décider maintenant. Pourquoi ne pas te contenter de vivre, de sortir, de rencontrer des gens, et de laisser le hasard de la vie décider pour toi ? Si tu tombes amoureux d'une femme, rien ne t'empêchera de l'épouser et de vivre la vie dont tu rêves, et j'en serais très heureux pour toi. Si tu tombes amoureux d'un homme, par contre, je pense que rien ne pourrait t'empêcher de l'aimer au grand jour.

Tout cela n'est que mon avis, tiré de mon expérience personnelle. Je n'imaginais pas vivre avec un homme jusqu'il y a peu, puis j'en ai rencontré un que j'ai aimé et qui me l'a bien rendu. A partir de ce moment-là, la question n'a plus été "fille ou garçon" mais bien "comment présenter ce garçon que j'aime aux personnes qui me sont chères".

[zphyr]

Je vais suivre vos conseils (avec celui de Lulu), il faut que je me lance dans la direction qui me convient le mieux aujourd'hui

Ben voilà, c'est tout. Pis tu nous racontes quand t'as rencontré l'amour !