la routine ou la rupture ??

[Tempérance]

Mais tu es affreux YukiEri a lui mettre ces idées dans la tete

Bouuuuuuhhh !!! Chui pas affreux, pourquoi pas vilain pas beaux aussi Mdr^^ Nan c'était juste une possibilité, il faut tout entrevoir dans son cas ...

Pour le spé ....... Non jamais perso pas d'exemple la dessus ...
Par contre, j'ai connu des couples qui ont eu recourt à des thérapeutes ...
Résultat : Beaucoup d'argent et de temps perdu, pour un résultat qui n'est pas concluant !

Par contre voir un sexologue c'est plus approprié, il peut décelé un problème, de frustration ou de frigidité... A voir ?

Bizz, Jérôme

Je plussoie

Si cela dure depuis un certain temps, il y a des réponses à trouver, c'est certain, des réponses, qui ont peut-être quelque chose à voir avec votre vie ou alors qui n'ont strictement rien à voir avec votre vie, cela peut venir de tellement de choses différentes

En lui disant que cette situation dans la durée commence à devenir une souffrance pour toi, cela ne l'inciterait-il pas à se "livrer" un peu plus sur ce qui l'éloigne tant et de ce qui faisait vibrer votre histoire à tous les deux ?

Ou alors il y aurait une autre hypothèse "de travail" et ainsi découvrir par toi même, ce qui se passe 8)

Le plus important, c'est de trouver ou tout au moins de vous mettre en situation d'aborder le problème ensemble et qu'il puisse se rendre compte par lui même qu'il ne peux que t'en parler, il faut qu'il le voit comme une solution par rapport à ce qui le freine dans son intimité qu'il te refuse à présent.

En premier, mets toi dans un état d'esprit d'une recherche, en essayant de prendre un maximum de "recul" et je sais que c'est difficile quand on aime, c'est le plus difficile, sans compter la frustration que tu dois ressentir , et puis en deux, avec indulgence et par petite touche, essaie de te rendre compte, en le regardant vivre à tes côté, si il a le même comportement d'évitement et de lassitude sur autre chose que sur votre intimité, par exemple sur des choses qu'il se refuse de faire dans votre vie de tous les jours et qu'il acceptait de faire auparavant, regarde ses réactions par rapport à ce qu'il vit dans son quotidien, tu y décèleras peut-être une piste où chercher des réponses à tes interrogations. 8)

Courage

[En_piste]

salut,

de retour après quelques mois d'absence. Je vois déjà que j'ai manqué à mes obligation en oubliant de vous remercier pour vos conseils donc MERCI !
Ensuite je me suis dit qu'un petit suivi à +4 mois pouvait être intéressant.

En gros fin février ça n'allait pas trop avec mon mec : routine, absence de désir et quasi-indifférence insupportable. Entre temps on a donc parlé et on mis carte sur table. La facilité était le principal problème car il n'y avait pas d'effort à faire : j'étais là démandeur de sexe, il n'avait disposer. Ca s'est un sacré pouvoir dangereux parce qu'au final, on n'a pas envie de jouer quand c'est trop facile.
J'ai tenté de cassé les codes établis en prenant les devants : on a organisé des vacances en amoureux. On s'est retrouvé et le sexe est reparti tranquillement.
Mais en ce moment rebelote, je retombe dans les mêmes angoisses car on est rebranché sur "encéphalogramme plat" (on n'a pas fait l'amour depuis des semaines et les dernières fois n'étaient pas géniales).

Je pense donc à exploser la tv et l'ordi genre 'oups j'ai fait tomber le vase' pour qu'on est d'autres activités. Mais dans l'ensemble je fatigue et j'ai l'impression d'être le mec vénal qui ne pense qu'au sexe. Il fait des efforts pour faire le ménage ou la cuisine mais c'est pas ça qui m'intéresse et je veux plus quémander pour qu'il me touche ou que je lui fasse l'amour ou qu'il me fasse l'amour.

Bref, tout ça pour dire : que pensez-vous de tout ça ? doit-on se battre pour tout recommencer quelques mois plus tard ? ....

a bientôt

[lestump]

pourquoi pas créer la "rupture", tu dis que tu le quitte, ils va te demander pourquoi, ou il va te dire qu'il comprend, essaie de l'agresser un peu, de provoquer une réaction non controlé, et normalement si tu fais ça bien, a la fin tu auras un début d'explication, ou ta relation sera terminé, et c'est peut être mieux ainsi... Le sexe est le complément naturelle d'une relation, vous n'avez pas de problèmes sexuelles vous avez un problème dans votre relation...

[Visaya]

J'ai rencontré le même problème avec mon ex, au bout de 2 ans et quelques, du sexe de plus en plus rarement, le désir qui s'en va progressivement pour finir par passer les 3 années et quelques suivantes sans aucun rapport sexuel, que de la tendresse...

On en parlait régulièrement aussi en sachant que c'était un problème, mais aucune de nous deux ne faisait d'efforts pour que la situation change. Et puis à force de ne plus rien faire, ben plus aucun désir... envers elle en tout cas car j'étais assez fortement en manque.

Je dirais comme Lestump :"Le sexe est le complément naturelle d'une relation, vous n'avez pas de problèmes sexuelles vous avez un problème dans votre relation...". En effet, le problème sexuel dans notre relation n'était, avec le recul, que l'expression d'autres problèmes sous jacents...

Alors après à toi de voir si c'est vraiment votre seul souci ou s'il y a honnêtement des choses qui ne vont pas de ton côté ou du sien, des reproches sous-jacents, des manques, des non-dits, des problèmes non réglés, etc...

Courage.

[En_piste]

Merci pour vos réponses. Lestrump, honnêtement, je tiens beaucoup à lui et je n'ai pas envie de provoquer une rupture si c'est pour réellement l'obtenir car ce n'est pas ce que je cherche pour l'instant.

A ce jour je cherche encore des explications et des solutions - j'y crois encore. Quand je suis à bout, j'essaye de faire en sorte qu'il se dévoile comme avant. Je lui pose des questions pour le faire réagir ou je crée le manque en jouant l'ignorance gentiment...mais le problème est qu'il n'y a pas de réactions ou alors de courte durée.

Quand on parle quand on discute c'est super. L'ironie c'est qu'avant de le connaitre je m'enfermais pour un rien mais depuis que je suis avec lui il m'a appris à m'ouvrir et à discuter plutôt que gâcher l'ambiance. Et là c'est toute la situation inverse !

Visaya, apparemment ça c'est mal fini pour toi et ta cop. Tu confirmes ? Est-ce que la situation s'améliorait et retombait ensuite ? Et maintenant tu gères différemment avec tes nouvelles cop ?

On a bien sur des problèmes qui tiennent l'histoire de notre couple. Il a des freins de son côté (il habite chez moi, il se sent dépendant) mais dont on a parlé et j'essaye de l'intégrer au maximum dans les décisions qui concernent notre vie de couple (amis, logement...). Je lui ai même dit de reprendre un appart, d'aller tenter un autre mec pour voir si c'est mieux mais il a refusé (ouf !!) Je ne crois pas qu'il me trompe.

En tout cas ce qui me désole c'est que ce genre de problèmes devraient pouvoir être réglés facilement...ou alors c'est du foutage de gueule et de l'exploitation mais là c'est un autre sujet et au bout de 3 ans je n'ose y croire...

[Visaya]

En_Piste, oui en effet ça s'est terminé par une rupture, c'est un mal pour un bien puisqu'un an après j'ai rencontré ma nouvelle copine avec qui je vis quelque chose de génial.

Le fait est qu'avec mon ex, nous étions plus des amies qu'autre chose au bout d'un moment, même si on se vivait comme un couple (on parlait même de faire des enfants). Je ne crois pas qu'elle avait une frustration sexuelle comme moi, du moins elle ne le disait pas, elle trouvait comme moi que c'était un problème de ne plus avoir de vie sexuelle mais plus par rapport à la "norme" que par rapport à son propre ressenti, du moins c'est comme ça que je le vois...
Bref c'est vraiment un mélange de pleins de choses qui imbriquées les unes dans les autres ont abouti à une absence de vie sexuelle...

Cela ne fait qu'un an et quelques mois que je suis avec mon amoureuse actuelle et bien sûr que je suis plus vigilante de ce point de vue là et sur d'autres choses. Mais il y a un réel équilibre entre nous deux, pas de gros sujet de discorde, j'ai eu envie de sortir avec elle parce qu'elle me plaisait énormément, pas parce que j'avais envie d'être en couple, en manque d'affection... Et on a une libido équivalente, on verra bien avec le temps, mais c'est une toute autre histoire que je vis...

J'ai lu que vous aviez des soucis extérieurs avec ton copain: la dépendance de lui vis à vis de toi d'un point de vue matériel, même sans s'en rendre compte, cela peut être un ressentiment de sa part qu'il traduit par l'absence de désir, le refus de tendresse ou autre... C'est vraiment lui qui a les clés du problème je pense...
Pourquoi vous ne prenez pas d'appartement à vous deux, pour qu'il se sente un peu plus chez lui (même si j'imagine tu fais tout pour que ça soit le cas)? Est-ce que sa situation financière fait qu'il ne peut pas subvenir à un loyer commun, etc?...

[En_piste]

Exact, on est en train de devenir d'excellents amis ! Pas trop ce que je cherche... et puis c'est dur de vivre avec quelqu'un qui pourrait vous en vouloir même "inconsciemment" ! La tu rames pour savoir ce qui ne va pas.

Mais à partir du moment où on a parlé des problèmes, ce n'est plus de l'inconscient, on a mis le doigt dessus et à ce moment là, y'a des efforts à faire.
Pour notre situation y'a un cap à passer de sa part, je l'intègre au maximum. Il participe aux tâches sans problème, il paye même une partie du loyer mais il est fier et ne pas maitriser la situation l'éloigne.

C'est un peu comme la chanson de Maurane "tout faux".

Enfin pour finir sur une note positive, on va partir en vacances à 2 seulement, ça devrait permettre de recoller les morceaux, de parler et de nous sortir de la bulle du quotidien. On verra ce que ça donnera.

En parlant de ça, y'a des soirée avec les membres du site ? ça serait sympa de savoir à qui on parle de temps en temps...

[Visaya]

Vi c'est sûr ce n'est pas facile à vivre et même si vous en discutez ça ne va pas forcément régler le problème, peut-être que le réel problème n'est pas soulevé? Est ce que ton ami a vraiment vidé son sac, vraiment dit qu'il était fier et n'acceptait pas la situation? Est-ce qu'il t'a dit qu'il souffrait de la situation de ce non-désir, est-ce qu'il a identifié ce problème de libido?

Bref j'espère que ces vacances vont vous permettre de vous retrouver et de sortir de la routine, ça peut aider!

[Lonokun]

Ton histoire me rappelle étrangement celle que je viens de vivre (je ne sais pas si cela doit nous soulagé par contre !).

Le gros problème de la communication, c'est ce qui nous a manqué. J'ai toujours eut l'impression d'etre ouvert, a l'écoute, près a entendre le bon comme le mauvais, mais rien a faire, il n'allait pas bien et ne voulait rien me dire.
J'ai pensé qu'il fallait le laissé un peu tranquile (il revendiquait toujours le besoin d'avoir son coin a lui, ces moments à lui, etc) et lui à pensé que je ne m'interessé plus à lui !
Au moins tu as la chance d'avoir pu amorçé le dialogue, il ne faut pas le laché !

Comme le disait Visaya il y a pas mal de choses qui peuvent se faire inconsciement. Cette chute de désir, ce replit sur lui même (qui semble ne pas etre dans son habitude) sont bien les symptomes d'un mal être.

C'est une bonne idée de partir en vacances, sa vous permettra de pensé un peu a autre chose et de se rapproché. C'est peut etre aussi l'occasion d'essayé de déclenché une discussion, ou une réflexion. Qu'il puisse te dire sincèrement comment il vit la situation actuelle, il ne peut pas resté insensible devant tout ca.

Toute la difficulté réside dans le fait de déclenché cette conversation, où l'on vide son sac, où l'on parle sincèrement sans pour autant se détruire l'un et l'autre.
Moi je n'ai pas su le faire avant ma rupture, j'espère vraiment que tu trouveras les mots et la force pour le faire.

[En_piste]

Hello,

bon quand même c'est pas très positif tout ça, j'ai l'impression que tous les témoignages sont post rupture...

Je pense qu'au bout d'un moment il faut arrêter de se poser des milliers de questions et de ruminer. Comme tu dis Lonokun, il faut trouver le moment et la force de déclencher la conversation. En attendant il faut gérer pour ne pas que ça dégénère.

En tout cas, si quelqu'un à une histoire positive, je suis preneur ! ça me remonterait un peu le moral !
Sinon ce sera à moi de l'inventer.