Un titre ? C'est si difficile à trouver ...

[Juip]

Bonjour à tous,

Il est vrai que je ne poste que très très rarement sur ce forum, même si je vous lis assez régulièrement. Pourquoi ? Le sentiment de ne pas toujours avoir quelque chose à raconter, quelque chose à dire ou d'intéressant. Même ce soir, encore, je ne suis pas certain que le topic soit d'un intérêt extraordinaire, mais vos avis seront probablement très utiles et me permettront de voir peut être un peu plus loin que le bout de mon nez.

Tout d'abord, et si je dresse dans ce message un grand nombre de points négatifs, l'ensemble n'est pas si noir ; je ne suis pas dépressif, ni profondément malheureux, ni triste à m'en ouvrir les veines. Tout va bien de ce côté ci.

Essayons de commencer, probablement dans le désordre, j'ai pas mal de choses à dire, et je m'y perds, et ce, même en y réfléchissant de mon côté.

Je ne suis plus célibataire depuis environ 10 mois (passés). Je me sais (ou me sens, quel verbe employer ?) homosexuel depuis l'âge de 13 ans, je l'ai toujours pleinement accepté, j'en ai toujours été très fier. Pour moi, et ça m'a peut être permis de le vivre assez bien, mais je sentais que cette homosexualité faisait de moi quelqu'un à part. J'aimais assez cet état d'esprit. Tout le monde l'a toujours globalement assez bien accepté, les amis et connaissances scolaires/lycéennes puis universitaires en premier lieu, sans oublier cousin/cousines, tantes, oncles, Grand Mère, ... à l'exception de mon père, à qui je n'en ai jamais parlé mais cela reste quelque chose de tacite entre nous. Il le sait, je sais qu'il le sait, il le sait que je le sais qu'il le sait ... bref, le micmac assez sympa. Je ne lui dis, de but en blanc, car ça serait affirmer clairement cela au près de lui, je suis son seul enfant, il est veuf (oui, je ne vais pas rentrer dans les détails ...), bon, même s'il l'acceptera probablement, il est un peu fragile pour ENTENDRE la vérité vrai, la vérité toute nue, la vérité toute crue.

Comme je le disais, je suis homo, je suis toujours sorti avec des hommes (bon, de jeunes hommes, de mon âge, logique, collège/lycée/université, nettement plus facile de rencontrer ses pairs) et je n'ai aucun problème avec cela. Il m'est même arrivé de tomber amoureux (vraiment & profondément amoureux) avant de me faire jeter par lui. C'était le premier, toujours très difficile de retomber amoureux ensuite. Mais là il se trouve que depuis 10 mois et quelques brouettes, je sors avec ... une fille.

Elle est arrivée dans une période de ma vie où je n'étais pas spécialement très bien : gros problème de santé, solitude, je venais d'emménager dans la capitale - mazel tov -, j'avais un peu de mal après avoir laissé ma meilleure amie là où je vivais auparavant .... Cette fille avec qui je sors, on s'entend globalement bien, on s'engueule souvent, mais sinon, globalement ça va. Elle sait que je suis gay, que j'aimais, que j'aime et que j'aimerais les garçons, elle le vit plus ou moins bien, mais elle est consciente de ne rien pouvoir changer à cela.

Moi même pour être franc, je suis globalement bien avec elle. J'aime la sécurité psychique qu'elle m'apporte. Avant d'être ensemble, elle était mon amie. Rien n'a changé sur ce plan ci, si ce n'est que maintenant nous nous considérons comme un couple. Elle est là quand j'ai besoin, j'essaye d'être là quand elle a besoin, ....

... mais plus le temps passe, plus je me dis que nous avons une profonde amitié. Je l'aime très fort, mais je suis encore plus amoureux de ma nature. Je suis comme ça, je suis gay, je l'ai toujours été, je ne peux rien faire contre. Et je m'aime comme je suis. Après, quant à savoir pourquoi je suis sorti avec elle ... allez savoir. Elle avait/a ce "je ne sais quoi" en plus que "d'autres n'ont pas" (non non, je ne suis ni accro, ni même adepte du France Gall) qui fait que je me suis fortement attaché à elle.

Nous ne fréquentons pas non plus les mêmes milieux sociaux. Nous étions différents sur plein d'autres points, mais au final ça passait.

Mais plus le temps passe, et moi je me sens bien. La vie n'est pas toujours facile en couple, moi, dès que je vois un beau garçon je ne cesse de le regarder, et ce, même si ma compagne est présente. Ce n'est pas facile pour elle, elle endure, et moi, j'ai définitivement l'impression d'être le pire des enc*l*s, sans mauvais jeu de mot.

Le plus difficile, c'est également le fait que je ne puisse pas m'éloigner d'elle, c'est trop difficile de rompre, peur de la faire souffrir, de souffrir en étant seul. Et pourtant si vous saviez Ô (comprenez le plus beau "o" oratoire que je puisse faire) combien je détestais les gens qui je pouvaient pas être seuls ...

J'ai l'impression d'être un ado de 15 ans (et je n'ai rien contre les bouts de choux de 15 ans du forum) à qui, il arrive une tuile.

Je passe sur le fait que je ne me sens pas bien dans mes études juridiques, sur le fait que j'ai sélectionné ces études parce que je ne voyais en elles que le moyen d'assurer le même train de vie dans ma vie future (bah oui le droit ça paye bien), que mes études et ma passion, c'est un peu out pour le moment ... ce n'est pas le plus grave.

Le pire, c'est que pour tout le reste, tout va bien entre elle et moi pour le moment, si ce n'est la validité de l'adage "chasser le naturel, il revient au galop"....

Bref bref, j'ai été un peu long ... je suis navré pour toute cette lecture. Je ne vous en tiendrais pas rigueur si certains (tous ?) n'ont pas eu ni le courage ni l'envie de pousser jusqu'au bout de ce pavé.

Juip.

[zphyr]

Salut Juip !
Alors d'abord une question : Avez-vous fait l'amour tous les deux ?? Ca change beaucoup la relation. Sinon, il faut clairement définir votre relation comme amicale, très profonde mais amicale.

Autrement, tu semble être en état de frustration homosexuelle, donc il faudra également remettre tout à plat.

Courage, mais si tu veux sauver cette relation, il te faut l'éclaircir !

[lestump]

comme dirait Zphyr, je crois que tu as besoin d'éloignement, tu as besoin de te retrouver seul pour faire le point sur tes envies, sur ce que tu imagines dans le futur, veux tu vraiment passer des années comme ça, vivre avec ta meilleur amie et fantasmer sur les mecs, elle mérite celà ??
parce que plus tu tardes plus ton amie va inconsciemment penser qu'elle a réussi a "te remettre sur le droit chemin" (désolé pour la sale expression !), ne fais pas confiance au "moi ca me dérange pas !!", elle va comme tout un chacun imaginer un avenir pour tout les 2, mais toi est ce que tu t'imagine ce même avenir, tu t'es enterré dans une relation de confort, comme dans tes études, le confort c'est bien, mais ca ne veut pas dire que toi tu te sentes bien...maintenant je ne vois pas solution si tu la quittes je ne pense pas qu'elle restera ton amie, mais au moins tu lui auras donné le respect qu'elle mérite...

et si tu pense que j'ai raison, ce n'est pas du a moi, c'est une femme qui me l'a fait comprendre....

[Juip]

.
.

[rockrockto]

tout cela me semble limite malsain...
je rejoins les autres avis, je pense que cette relation plus elle dure plus elle va créer du malheur, de la frustration...
comment penser qu'une relation amoureuse peut être asexuée?