Ici, un titre accrocheur.

[magicalme]

Bon. Je déteste parler de moi, donc ce sera sera maladroit et inabouti, je m'en excuse.
Par où commencer?
Par ce topic, je dirais. Il résume un peu le problème de départ. A savoir, pour ceux qui auraient la flemme de lire le tout, mon incapacité à aller vers les autres, ou à établir une relation dépassant la courtoise politesse souriante. Et plus généralement, mon incapacité à lâcher du lest dans n'importe quelle situation "sociale", pour laisser libre cours à ma (folle) personnalité.

J'aimerais pouvoir dire que les choses ont changé, mais ce serait trop facile. Je n'ai par exemple pas parlé à une seule personne à la fac ces deux dernières années (pour un endroit où je passe mes journées, c'est un peu problématique...). Je pense que c'est symptomatique, aussi, même si pas important: je n'ai pas non plus fait un seul coming-out durant cette période... Bref, pas vraiment de nouveaux contacts, alors que les anciens amis, comme toujours je pense, vaquent à leur propre vie, et s'éloignent un peu plus. Du coup, le sentiment qui m'habite le plus ces temps-ci est bien celui de la solitude...
Cela dit, mes rapports familiaux se sont légèrement renforcés, notamment avec mon père. De ce point de vue là, les choses progressent. Mais ça ne fait pas tout, hélas.

De plus, une autre chose vient sacrément alourdir la barque: je me suis fait larguer, voilà bientôt deux mois. Je ne vous cache pas que ça m'a porté un sacré coup au moral (j'étais encore très amoureux, et ça allait bientôt faire trois ans). Et du coup mon estime de moi-même en a profité pour descendre au fin-fond de mes chaussettes rayées... J'aime mes chaussettes mais pas à ce point là.

Et puis, le tableau ne serait complet sans le volet "activités professionnelles". Comme ça a l'air d'être la question pour pas mal de monde sur le forum récemment, je ne vais pas faire original sur ce point: je suis en proie au doute sur mon avenir. J'ai abandonné mon idée initiale, et du coup, la volonté de reprendre autre chose de zéro se fait de plus en plus forte (en master 1, il serait temps que je m'interroge...) sans savoir si c'est réellement ce que je souhaite, ni si je vais y arriver etc. On peut ajouter à cela l'importance de finir mon année, que viennent contrer les amis du mémoire de recherche: procrastination et autres mots du même acabit, ainsi qu'un retard critique dans l'avancement de mon travail qui n'aident pas à avoir l'esprit serein...

Désolé pour ce petit tableau fourre-tout. Comme ça à la lecture, on pourrait dire que tout va à peu près. Mais vraiment, j'ai l'impression de ne "pas m'en sortir", et que cela touche toutes les sphères de ma vie. Difficile de passer toutes ses journées à se sentir minable; difficile de voir que celui qui est dans le miroir n'est pas le garçon qu'on voudrait être, et de ne même pas avoir le courage d'essayer de changer ça.

Je poste ce message, car j'ai vraiment besoin d'en parler. Je n'arrive pas à m'empêcher de ressasser sans arrêt toutes ces préoccupations, et n'importe quelle petite contrariété de merde peut foutre en l'air ma journée, ces temps-ci. Et pourtant je n'en peux plus (mon corps non plus,et il me le fait savoir...). C'est vraiment devenu insupportable. Pourtant même si j'aimerais pouvoir lâcher du lest, je n'y arrive pas...

Bon c'est très incompréhensible et peut-être infondé, comme message, mais je ne vais pas répondre à mon envie de le supprimer, ne serait-ce parce qu'il m'a tout de même fallu une heure et demie pour le taper...

[Pirlouit]

Yo Magicalme !

Je te trouve déjà fort pessimiste. Etre au fin fond de ses chaussettes, ce n’est pas si mal, il te suffit juste de trouver quelqu’un pour partager
ce moment de communion intense
Et tu vois, c’est pas ça qui manque !
Alors des chaussettes rayées, tu penses bien !

Ouais ouais je sais.

Bien.

Soyez constructifs, qu’ils disaient.

Je pense qu’il te faut prendre les problèmes un par un. Oh, comme c’est original !
Chacun d’entre eux relève de logiques différentes et appellent des solutions diverses.

Les contacts à la fac :
Un p’tit peu d’égocentrisme et hop ! Ca ne t’aidera pas forcément mais j’avoue être sensiblement au même point. Mes amis actuels, je ne les ai pas rencontrés dans le milieu scolaire / universitaire. Le nombre de CO que j’ai faits se comptent sur les doigts d’une main parmi mes camarades. En 5 ans. Pas que je sois un acharné du CO, mais juste que dans mon cas c’est un indice révélateur du degré de proximité / intimité avec une personne. J’ai des camarades, ça oui. Des copains, beaucoup moins. Des amis, pas vraiment. Tout au moins pas au sens fort que ce mot a pour moi.
Tout ça pour dire que j’ai le sentiment que tu n’es pas seul dans ce cas. Sans s’investir dans des activités para-universitaire, j’ai l’impression qu’il peut être très dur de voir suffisamment souvent et longtemps les gens pour s’en faire des proches.
Ca t’avance guère.

Ce qui me paraît important, du coup, c’est de cultiver les rencontres qu’on peut faire en dehors, en s’investissant dans des organisations qui nous intéressent ou en se lançant corps et âme dans une passion quelconque. Tu faisais de la musique, je crois, par ce biais-là rencontres-tu des gens ? Cela va-t-il au-delà de la simple répet ? Disons que le but ici est de te créer un maximum d’opportunité de rencontres en dehors des cours, ce qui ne t’affranchit pas de faire des efforts au sein de la fac.

Ici, on en arrive à un aspect un peu plus technique. Arrives-tu à parler facilement aux gens ? Es-tu du genre à répondre par monosyllabes quand on t’adresse la parole ? Peut-être y a-t-il une certaine timidité à vaincre également.
Je crois que tu en avais parlé dans ton précédent topic et que c’était un souci que tu soulevais. Peut-être que du théâtre t’aiderait ? Ou de l’impro ? Le risque serait de te libérer sur scène mais de ne pas t’aider dans la vraie vie, certes.
J’ai personnellement énormément de mal à le faire mais j’ai aussi souvent entendu qu’il ne fallait pas hésiter à être un peu intrusif dans les conversations. Un groupe discute avant un TD, tu t’y insères. Un groupe avec qui tu es en cours va manger au restau U, tu te joins à eux. Subtilement, hein. Si vraiment tu n’es pas le bienvenu, tu le comprendras assez vite mais en général ça peut marcher.

Tes inquiétudes professionnelles ensuite. Eh bin, euh. Je crois qu’on en est tous au même point. Je suis personnellement dans l’incapacité de dire ce que sera très précisément mon métier tant la formation que je suis est généraliste. Du coup, je me suis résolu à déjà la finir, à chercher le maximum de possibilités et à ensuite voir venir. Peut-être devrais-tu lister la totalité des choses que tu pourrais faire, en y ajoutant chaque fois la date limite à laquelle tu devras prendre une décision. Pour les concours, particulièrement. Si ces formations / concours / métiers exigent un master II, je ne vois pas pourquoi tu devrais déjà être fixé maintenant. Tu peux aussi te chercher des stages notamment pour l’été, ça peut aider à faire un choix.

Enfin, le célibat, je ne vois pas quoi t’en dire. Dans l’absolu, ça ne sert pas à grand-chose de se focaliser dessus. Essaie de rencontrer du monde (voir plus haut) et avant tout de te changer les idées, ça viendra en son temps… Quand tu t’y attendras le moins et quand tu ne chercheras pas…. Tout ça tout ça, tu connais la chanson.
Je crois principalement que le problème, c’est que toutes ces inquiétudes se mélangent. Alors relativise chacune d’elle et fixe-toi des objectifs raisonnables. Par exemple, "aujourd'hui je vais manger au restau U avec mes camarades de TD" (j'ai une camarade cette année qui n'hésite pas à demander en sortant d'un cours "tiens je vais au restau U et je suis seule, ça te dit de venir manger avec moi?", le truc que je n'oserai jamais faire mais qui permet de créer du lien social, je crois!)
Et en premier lieu, viens aux meatings !

[Yuhe]

Déjà mon ptit Magicalme

Ensuite !

Je pense que la première chose qu'il faut que tu commences à faire c'est de renouer le contact avec toi même !

Je m'explique : tu as une très mauvaise image de toi (que cela soit fondé prou ou en partie n'est pas important pour l'instant) et donc tu es dans un cercle vicieux, plus on se sent mal moins on va bien (tu m'excuseras pour la tournure de cette phrase ), logique.

Dans un premier temps il faut que tu arrives à te détendre et à accepter la personne que tu es, avec ses qualités, ses défauts, une personne qui fait des erreurs, des mauvais choix...Un être humain somme toute ^^

Difficile de s'apprécier pas vrai ? Je ne te dis pas de devenir égocentrique pour autant, mais de trouver la force de te pardonner de ne pas être celui que tu voudrais être, de faire ami-ami avec toi même en te considérant comme quelqu'un qui à le droit à cette amitié, quelqu'un que l'on peut apprécier même si pour toi tes défauts semblent rédhibitoire à cet effet.

Un petit exercice de visualisation qui vaut ce qu'il vaut :

*fermes les yeux et représentes toi tel que tu te ressens, c'est à dire pas nécessairement une photo de toi, par exemple je me représente comme une masse informe, fait le vraiment en fonction de ton feeling

*maintenant étudies toi, transfères toutes ces choses qui te pourrissent la
vie dans cette image

*une fois fait, prends le temps qu'il te faut et quand tu te sentiras prêt,
regardes ce "toi" et proposes lui de devenir ami avec lui

*maintenant tu devrais avoir pris (ne serait-ce qu'un peu) conscience que tu peux compter sur toi, après tout tu te supportes 24h/24h

Ok, je vais peut être passé pour un dingue ce coup-ci, mais je sais que c'est quelque chose qui m'a été utile fut un temps alors après tout ^^

Concernant ta timidité, dis toi bien que "les autres" sont comme toi ! Bien sûr ils te donnent peut être l'impression de ne pas l'être mais c'est du vent.

Il faut que tu donnes à autrui un peu de ta confiance, crois moi, tout le monde n'a pas envie de te blesser, loin s'en faut ! Tu as envie de dire quelque chose ? Dis le ! Si tu fais un bide tant pis ! Prends le à la légère ou mieux, parles de plus en plus, à force tu tomberas bien sur quelque chose qui retiendra l'attention

Se taper un peu la honte (ou totalement et je sais de quoi je parle ) en public est un super bon exercice mine de rien. On devient rouge en se sachant plus ou se mettre, on attire quelques rires et...C'est tout ! Pas de quoi en faire un drame, ça arrive à tout le monde, le principal c'est de relativiser et de ne pas y accorder plus d'importance que cela en réellement.

Maintenant comme le dit Pirlouit, vas faire des mEAtings ! Tu es sur Paname bondiou ! Ce ne sont pas les occasions qui manquent en plus tu connais des gens sur ce forum donc pas de quoi avoir peur !

J'espère t'avoir été d'une aide quelconque et surtout tiens nous au courant, tu sais qu'ici tu peux te confier sans problème, il y aura toujours quelqu'un pour t'aider

[Nomade]

Salut !

Bon retour parmi nous, déjà.

Concernant la timidité, je ne peux qu'aller dans le sens de Yuhe : force-toi. Oui, on fait des bides, non, nos blagues ne font parfois rire personne, oui, on a l'impression de n'avoir rien à dire. Mais ça peut fonctionner quand même. Sans devenir un moulin à paroles, avoir une "attitude sociable" (rire, sourire, regarder l'autre, relancer d'un simple "Ah oui ?", lancer un bon mot de temps à autres...) permet déjà d'établir une connexion avec les gens qui nous entourent. Tu passeras pour un timide, mais plus pour un mur, disons. Grosse évolution, parce que le timide est tout de même bien plus sympathique et abordable que le mur.
Je suis d'autant plus à l'aise pour donner ce conseil que c'est ce que je pratique depuis des années et que j'ai réussi à me faire des amis sans être d'une éloquence et d'une loquacité à toute épreuve.
Bon, et les meatings peuvent aussi aider (en tout cas ça a été le cas pour moi).

Yuhe considère qu'il faut d'abord t'aimer (ou t'estimer) toi-même avant d'accomplir ce travail d'approche des autres. Je ne suis pas forcément d'accord avec lui. L'estime de soi vient aussi du regard des autres, dans une certaine mesure : ils agissent comme un catalyseur, en te renvoyant une image souvent moins cruelle que celle que tu as de toi-même. "Je suis chiant, inintéressant, lourd... Ah, tiens, je l'ai fait rire. Il doit y avoir une raison.". Le travail sur soi se nourrit des réussites "sociales" quotidiennes, des avancées progressives qu'on arrive à faire. Répéter tous les matins devant sa glace "Je suis beau, intelligent, drôle, cultivé, chaleureux", c'est bien, mais si quelqu'un d'autre te le fait comprendre par ailleurs, c'est mieux. Et pour ça il n'y a pas 36 solutions : il faut se lancer.

Ensuite, par rapport à tes interrogations estudianto-professionnelles, tu l'as remarqué toi-même : on est tous dans le même cas. Les trois quarts des gens que je connais traversent ou ont traversé la crise du "Dis donc, je perds mon temps, mais pour quoi, au juste ?". Il faut prendre du recul. C'est facile à dire, je sais. Pourquoi as-tu choisi cette formation, initialement ? Ces raisons sont-elles toujours valables ? La formation s'avère-t-elle à la hauteur de tes aspirations, ou les chances de t'épanouir plus tard en continuant sur cette voie sont-elles infimes ? De quoi as-tu envie ? Pourquoi continues-tu (regard des parents, peur de repartir de zéro ou vraie motivation ?) ?

Bon, j'espère que mon message n'est pas totalement inutile.
Bon courage !

[magicalme]

Bon, je n'ai pas vraiment le temps de répondre en détail (ce que je ferai plus tard!).
Mais tout d'abord, merci pour vos messages, qui sont loin d'être inutiles!

Comme l'a dit Pirlouit, c'est la conjugaison de ces préoccupations qui me pèse...

Et c'est sûr la difficulté c'est de me lancer. Parce que je n'ai pas trop de mal à être jovial et à discuter, pourvu que je n'aie pas à être le moteur principal d'une conversation.
J'ai pensé au théâtre, du coup, pour essayer de casser un peu ça, mais vu que je fais de la musique, je vais me mettre au chant, plutôt.

Mon problème, plus généralement, c'est que je n'ai pas envie, et j'ai peur de décevoir. Et du coup, je m'empêche d'essayer...

[Rusalka]

Bonsoir Magicalme.
J'ai lu attentivement le précédent topic, et celui-ci aussi. D'ailleurs, tu devrais relire le précédent, il contient aussi de bonnes idées .
Je ne vais pas répéter ce qu'ont dit les précédents, c'était très juste.

Néanmoins, je reconnais que tu cumules en ce moment, et c'est franchement pas facile. Mais ne t'inquiètes pas, tu devrais remonter bientôt, y'a pas de raisons .

Niveau pro/universitaire. Ne pars surtout pas avec l'idée négative que ce que tu as fait jusqu'au M1 ne t'as servi à rien. Ca t'a servi pour toi (culture perso, méthodes), et ça peut être un plus en fonction de la reconversion envisagée, une spécialisation que n'auront pas d'autres étudiants/postulants pour un job. Donc, comme l'a dit Nomade, pose tout à plat, ce qui te plaît, ce que tu voudrais faire, puis envisage les solutions universitaires/écoles/formations à ta disposition.

Pour ce qui est des interactions sociales... ça viendra petit à petit, et puis tu es dans une période de repli sur toi, donc t'as pas forcément envie de sortir de ce cocon, même s'il n'est pas très confortable. Le chant, c'est peut-être une bonne idée. C'est pas tout à fait du théâtre, parce qu'une partie de ce qui est joué, l'est par la musique, mais c'est exigeant quand même, et c'est aussi une mise à nu parce que l'instrument, l'intermédiaire c'est son propre corps, sa voix. Ceci dit, je ne sais pas si tu joues encore, mais tu peux aussi faire ce travail-là avec ton violoncelle, que tu maîtrises au départ mieux que le chant, et avec lequel tu peux chercher d'autres choses, un investissement émotionnel plus important quand tu joues. (A moins que tu fasses comme moi qui, ces derniers temps, ne joue que pour me "passer les nerfs" )


Allez, je te souhaite d'y arriver, tu le mérites. Et puis un pour remonter le moral !
(et moi aussi j'ai des chaussettes rayées, na !)

[Autumn]

Je me prendrais pas la tête à écrire un paragraphe.

dis toi seulement que t'as qu'une vie ( c'est très con à dire mais face à la maladie ou autres , on s'en rend vite compte )

donc sois toi même , oublies tout , et repars sur de bons pieds !

C'est simple à dire , c'est évident mais y'a toujours quelquechose qui te rend heureux , un rien defois , dans la vie quotidienne , t'as beau cumulé les m*rdes . y'a toujours cette 'chose' qui donne le sourire , alors exploites le-la .

et non cette chose n'est ni l'amour ni la réussite ni la santé , c'est un être à part , c'est en toi ^^.

Pour moi c'est le rêve et le dessin , quand ça va mal j'extériorise tout dans mes toiles ou dessins ou je pense tout simplement et ça me " rassure " je dirai ( bon en même temps suis un cas social )

Enfin , même si tu te sens au fond du trou , dis toi que tu ne peux que remonter .

( et ne dis pas " ou je peux très bien y rester " , ce serai un mensonge )

bonne soirée

[floridjan]

Le seul conseil que je peux te donner, c'est de ne surtout pas te replier sur toi même ! Apparemment, tu en as conscience puisque tu as posté ce topic et, si j'ai bien compris, tu seras présent au meating de samedi, ce qui constitue un effort de ta part puisque tu préfères les petits comités plutôt que les grands rassemblement (mais mon expérience des meatings indique que souvent, en soirée, le gros meating de début devient plus réduit et plus intime^^)

Voilo, il faut saisir les occasions qui se présentent de sortir et de rencontrer du monde, mais n'oublie pas que dans la vie, c'est à toi de provoquer les évènements, d'agir si tu veux que les choses changent, car personne ne le fera jamais pour toi, personne ne viendra jamais te chercher au fond de ton trou, il faut te motiver pour en sortir de toi-même : en proposant des sorties à tes amis, si les amis ne sont pas disponibles en allant rendre visite plus souvent à ta famille, si la famille est trop loin tu peux toujours sortir en solitaire, aller à une expo, au ciné... evidemment, c'est triste ensuite de n'avoir personne avec qui partager ses impressions, mais les forums servent à cela justement.

2e conseil : c'est bien de te remettre en question mais ne te dévalorise pas trop quand même. Tes défauts sont aussi des qualités : ce n'est pas un mal d'être quelqu'un de discret (c'est préférable à son contraire : sans gêne) et de courtois (certains font beaucoup rire en étant discourtois et en envoyant des piques aux uns et aux autres mais ce n'est pas très classe - je dis ça, je suis le premier à charrier les gens^^) et de souriant (mieux vaut quelqu'un de souriant que quelqu'un qui tire la tronche (Cin étant l'exception)... Je me rappelle très bien du jour où l'on s'est rencontré et tu m'as produit une très bonne impression : gentil, discret, timide, mystérieux car réservé... On a envie d'en savoir davantage^^^

Faut pas renoncer à ces atouts qui font partie de toi, simplement faut parvenir à t'ouvrir davantage quand tu commences à mieux connaitre les autres... je sais que ça ne vient pas comme ça : faut te sentir en confiance. Tu n'es pas obligé de t'ouvrir avec tout le monde. On peut être interessant et captivant même si on n'est pas un boute en train de service.

Disons juste qu'il faut que tu essayes d'ouvrir la porte un peu plus et un peu plus souvent^^

Laissons laissons entrer le soleil...

Bises. Bon courage. J'espère à samedi^^

(PS : j'ai remarqué que tu as tendance à t'eclipser assez vite quand tu viens à un meating. C'est dommage car vers la fin, nous sommes moins nombreux, c'est plus facile de parler, de connaitre les gens, tu t'y sentirais mieux)

[Soubi]

aller à une expo, au ciné... evidemment, c'est triste ensuite de n'avoir personne avec qui partager ses impressions, mais les forums servent à cela justement.

Au passage on a un topic spécialement pour le ciné (du moins sur Paris):
http://www.et-alors.net/forum/sutra644059.php#644059 (mode pub OFF)

(Est-ce pour cela que je vais en moyenne 3 fois par semaine au ciné, le plus souvent seul ? )

Trèves de disgressions :

En gros j'ai un peu le même problème de magicalme, mais je me soigne
Pour le moment mes médicaments consiste comme le disais floridjan à m'organisait des sorties seul (cinéma, concert, soirées Twitterienne quand j'en vois une d'intéressante, soirées jeux-vidéos tel que le Bargaming, ...) enfin bref je sors.
Il faut aussi ajouter à cela une participation active sur Twitter (ce qui permet de se faire des contacts et d'échanger en tout anonymat), des forums (merci les mEAtings pour un semblant de socialisation enfin quand y a pas trop de monde).

Certes tout cela peut te sembler être des palliatifs à une vie sociale inexistante mais ça m'aide petit à petit à me défaire d'une timidité qui me colle à la peau depuis trop longtemps et dont je ne veux plus.
Le seul problème à cela est que cela représente un (très) long travail

PS : Oui ça peut paraitre un peu brouillon, c'est normal ça l'est

[magicalme]

Hum, il serait temps que je réponde à mon topic!
(à ma décharge, je n'ai pas internet chez moi! Mais je suis désolé quand même!)

Merci en premier lieu à ceux qui m'ont répondu, dont les messages ne sont absolument pas inutiles, contrairement à ce que certains peuvent penser! (metion spéciale au lien de Pirlouit! )
Comme disait Rusalka, je ne peux que remonter la pente, et c'est le cas ces derniers temps, mais ce n'est pas encore vraiment ça (la rechute n'en est que plus violente!).

En fait, je crois que la rupture a vraiment été un élément déclencheur, plus central que ce que je pouvais penser. Forcément, la perte de la stabilité du couple, et le vide, que je ressens encore aujourd'hui, favorisent le sentiment de solitude que je ressens et qui me pèse. Et puis cela a aussi réveillé mon complexe de "comparaison", dont la teneur est globalement "il est mieux que moi bla bla bla"... J'ai conscience que tout cela est vain et complètement débile, mais c'est plus fort que moi! Et ça peut me plomber des journées.

Du coup, j'essaie de me changer les idées, comme vous me l'avez conseillé, avisés et-aloriens!
Je me suis énormément rapproché d'un couple d'amis ces derniers temps, je fais pas mal de sorties... Mais le problème, c'est les horizons nouveaux, en fait. Je crois que j'aimerais faire de nouvelles rencontres, et c'est plutôt là que ça pêche! Tant aux niveau des possibilités, qu'au niveau de mes capacités à aller vers les autres. (Mais, comme je suis serviable et facilement influençable, j'accepte l'injonction de venir aux meatings! ).

Et puis, le blocage que j'ai, finalement, c'est de vouloir bien faire les choses. C'est sûrement très orgueilleux de ma part, mais je me freine aussi parce que je me dis que l'on va me juger, et je le supporte plus ou moins bien. J'ai un peu essayé de changer ça ces derniers temps, en me forçant justement, comme tu le suggères, Nomade, mais il y a toujours un fond qui reste, et je peux passer un bon moment à discuter, en me disant pourtant une fois parti que j'ai été stupide, maladroit et pas intéressant... J'ai même essayé la psy, mais faute d'être convaincu, j'ai arrêté au bout de 5 ou 6 séances (quelqu'un qui ne parle pas face à quelqu'un qui attend qu'on parle, ça met vite mal à l'aise, en plus ^^). L'idée du théâtre/chant me donne pas mal d'espoirs, et va se concrétiser incessamment. A voir, donc, si cela va me permettre de lâcher du lest ou non.

Et puis, comme la question était aussi de savoir ce que j'allais devenir dans l'immensité cosmique intersidérale, là je dois dire que j'en suis toujours au même point (ou presque). Je suis tiraillé entre mes aspirations et, dirons-nous, les "pressions" d'ordre parental/familial. Je voudrais vraiment, d'ailleurs, avoir l'avis de quelqu'un qui a toujours su ce qu'il voulait. Je ne suis pas sûr, au fond, que ce soit plus positif et plus enrichissant d'avoir toujours eu une voie toute tracée. Mais quand même, ça doit bien exister?
Toujours est-il que face au découragement qui est le mien, et ce au grand dam de mes parents, j'ai arrêté d'aller en cours à la fac, pour me concentrer sur mon mémoire de recherches, et tenter peut-être de le sauver. Je n'aurai certainement pas mon année (rien que cette idée est assez dérangeante et difficile à accepter pour mon égo! ), mais je voulais tout de même terminer mon sujet qui me passionne, malgré un directeur de recherches absent qui ne fait pas son boulot, histoire de ne pas avoir un goût d'inachevé...
Mais pour ce qui est de la suite... Je me suis aperçu qu'en fait je tenais trop à l'art pour ne pas m'y consacrer en partie. Et ça, ça fait peur (non?). Surtout à mes parents, qui espèrent secrètement que je vais reprendre la fac après mon année de pause musicale prochaine (information fournie par ma sœur, efficace agent double), mais à moi aussi, puisque resurgit fortuitement mon complexe de jugement/anticipation: "de toute façon je ne vais pas y arriver/ça va être nul". Hum. On tourne en rond, je sais. Je dois avoir un problème d'éternel retour.

Mais, pour conclure, dans une discussion récente mon ex-copain (c'est la première fois que j'écris ça! Étrange...) m'a rappelé la phrase finale de Rhinocéros, une de mes œuvres préférées d'un de mes auteurs préférés, ça tombe bien: "Je ne capitule pas!"
Le problème, c'est de commencer à me battre! Arrêter de tout anticiper, et vivre... "Vaste programme" comme dirait l'autre.