All Alone

[T-Ecotone]

Je n'étais pas spécialement motivé pour commencer mon premier sujet sur ce forum par ma vie, mes problèmes... Mais finalement, je me dis que ça pourrait m'être utile de faire un sujet là-dessus et obtenir des conseils... Si il y en a donner bien sûr.

Je vais commencer par l'année où j'ai réellement commencé à avoir des doutes sur ma sexualité. C'était, exactement, quelques jours avant mes 13 ans.
J'étais invité chez un ami avec mon meilleur ami de l'époque. On était proches sans l'être vraiment, ce que je veux dire c'est que... On est amis, on parle bien mais au fond, on ne sait rien l'un de l'autre.
Ce jour là, l'ami chez qui j'étais a commencé à partir dans un délire bizarre. Et disons que, ça a tournée à une sorte de "masturbation collective" (je sais pas si c'est vraiment le bon terme, 'fin bref). Et un ou deux mois plus tard, on a remis ça avec mon meilleur ami de l'époque. On était à deux doigts de coucher ensemble, c'est arrivé en 3 fois... En 3 fois, je me sentais "sale". Pourtant, j'étais amoureux d'une fille... Sauf que mon attirance sexuel allait pour les garçons, sauf qu'à cause de cet amour, je me disais que c'était juste une sorte de fantasme, de désir que je devais assouvir afin de m'en débarrasser. Je commençais à être de plus en plus attiré par les garçons, sans vraiment l'assumer. En m'accrochant à cet amour pour me prouver que j'étais hétéro. Sauf qu'elle ne m'aimait pas, mais je m'en moquais. Je ne voulais pas lui dire que je l'aimais, je ne voulais pas sortir avec... Je restais à rêver d'une relation car c'était ce qui me raccrochais à une hétérosexualité.

L'année passe de cette manière, j'arrive à me 14 ans. Je redouble, tous les amis que j'avais m'abandonne car il me trouvait trop méchant, trop étrange...Etc.
Je me refais de nouveaux amis, je cherche une nouvelle fille avec qui je pourrais m'imaginer (sans jamais essayer d'avoir une relation) quelque chose. L'année avance de cette manière.
Sauf que je fais cette fois-ci la rencontre d'un garçon qui me plaît vraiment. Pourtant, il était hétéro et passait son temps à se moquer de moi. Je me disais que je voulais juste être ami avec lui. Mais c'était faux.
Je découvre aussi qu'un de mes nouveaux amis avait été violé lorsqu'il était petit. Je fais aussi la rencontre d'une prof qui m'aidera par la suite à réussir en Art.
A part ça, l'année se passe sans trop de problèmes.

Et arrive mes 15 ans, et ma dernière année au collège. Je décide enfin de me prendre en main. Je deviens une nouvelle personne.
Je change totalement. J'ai un style vestimentaire originale, je deviens passionné par pas mal de choses, je prend en confiance en moi et je me fais des tas de nouveaux amis (dont le garçon). Je passe du mec détesté et sans réputation à un mec très apprécié et plutôt populaire.
Sauf que voilà, mon meilleur ami (celui qui a été violé) n'est pas apprécié et on me reproche d'être ami avec lui. Que je perds mon temps, qu'il m'empêche d'avancer... C'est alors qu'une dispute éclate entre nous deux, c'est alors que je joue sur son viol pour lui faire du mal. J'en profite ! Je suis viré du collège quelques jours, je perds mon amitié avec lui, je me rends compte que je suis un monstre. Mais je deviens encore plus aimé par certains, et je gagne enfin ma "place".
Je passe donc le reste de mon année à tenter d'approcher le garçon sans jamais lui dire que je l'aime. Il est hétéro, je le savais mais je ne voulais pas l'admettre. J'ai abandonné pleins de choses (sauf mes projets professionnels car je me suis toujours promis de faire passer mon avenir avant tout le reste), j'ai détruis pleins de choses. C'est aussi cette année que je fais mon premier CO, à un ami qui l'accepte sans aucun problème. C'est alors que s'enchaîne un joli lot de Coming-out à tout ceux en qui j'ai confiance.... Même au garçon qui me plaisait. Il trouva juste à répondre "Je ne le répèterais pas".
Mais voilà la "pouf" de la classe le découvre et décide de faire de mon dernier trimestre un enfer. Elle le révèle à tout le collège, et j'ai le droit à pleins de méchancetés (enfin que des petites racailles mais vu que mon collège était majoritairement composé de ça).
Je finis mon année, je rejoins un autre lycée que celui où vont les autres. Je pers contact avec tout le monde sauf une amie qui a toujours été là pour moi. Je commence aussi à voir un psychologue, je suis dépressif.

Arrive alors ma première année au lycée, nouveau monde.
Tout le monde se moque de la sexualité des gens, je peux assumer ma sexualité sans problème. Je fais des rencontres exceptionnels, j'oublie mon ancienne vie... Enfin presque. Je pense tout le temps à ce que serait ma vie si j'étais resté avec les autres, si je n'avais pas été dans ce lycée.
Sauf que voilà, ce fut la meilleure année de ma vie...Et en même temps, la pire.
Chaque semaine est un supplice. J'ai des maux de ventres et des gargouillements, et des fois mes selles sont carrément de l'eau. Jusqu'au vendredi, le compteur se remet à zéro, je n'ai plus mal jusqu'au lundi où on repart à zéro.
J'ai été à l'hopital, j'ai vu des médecins, personne n'arrive à diagnostiquer ce que j'ai. Mon alimentation est bonne pourtant.
Je tombe aussi amoureux du meilleur ami que je me suis fait là-bas, je me rends totalement malade.
Je me rends compte que je tombe toujours amoureux des personnes qu'il ne faut pas, je n'ai jamais eu de véritables relations. Je me rends totalement malade, je ne mange plus, je ne dors plus et j'ai toujours ses maux de ventres. Je ne lui dis même pas que je l'aime, dès que je suis seul avec lui je tente de le prendre dans mes bras... Et j'attends qu'il m'embrasse, qui m'aime, qu'il m'a toujours aimé, qu'il est gay.
Il découvre, seul, que je suis totalement fou de lui et que c'est pour ça que je me rends malade. Il se rend malade lui aussi, car il sait que notre amitié ne durera pas. Il me dit finalement que l'on doit faire comme si rien ne c'était passé. Je décide de m'éloigner de lui quelques temps, je me rends compte que je ne peux pas aimer quelqu'un qui préfère vivre dans un mensonge, dans un monde où dès que quelque chose ne nous plaît pas on l'oublie plutôt que de faire avec et apprendre à évoluer avec.
Je reste donc vers des personnes dont je suis plus proche. Et je tombe sous le charme d'une amie, mais aussi d'un garçon. Je ne tente pas de charmer mon amie, ça ne marcherait pas, mais elle ne me laisse pas indifférente. Je tente donc d'attirer le garçon par tout les moyens possible, en plus, lui je suis sûr qu'il est gay. Et apparemment, je lui plais.
Problème : c'est un cliché ambulant. Et je ne sais pas trop quoi en penser, est-ce vraiment ce que je veux ?
Mais bon voilà, cette histoire reste en suspend, du moins jusqu'à la rentrée.
J'ai oublié l'autre ami, sauf que quelque chose est détruit entre nous deux. Et il commence à s'éloigner de moi, et tout ce que je trouve à faire est de lui faire une crasse qui me coûtera un 2e renvoi...De quelques jours.
Nous ne sommes plus amis c'est fini.
Et maintenant, j'ai peur.
Peur de mes maux de ventres qui vont certainement revenir si je ne fais rien, peur de l'année qui arrive, peur de qui je suis, de ce que je vais devenir.
Je ne sais pas ce que je dois faire, comment agir, j'aimerais avoir la vie que je mérite d'avoir : mais est-ce que c'est la vie que je veux ?

[Blad]

J'ai oublié l'autre ami, sauf que quelque chose est détruit entre nous deux. Et il commence à s'éloigner de moi, et tout ce que je trouve à faire est de lui faire une crasse qui me coûtera un 2e renvoi...De quelques jours.

T'es adepte de l'amour vache!

j'aimerais avoir la vie que je mérite d'avoir : mais est-ce que c'est la vie que je veux

Déjà, faut bien voir que les années collége/lycée sont loin d'être representatives du reste de ton existance (heureusement pour beaucoup de gens ). Tu as largement le temps de t'épanouir et largement le temps de trouver chaussure à ton pied (et tu as l'air motivé!). Tu connais un gay dans ton lycée et tu es tombé amoureux plusieurs fois, c'est déjà très bien.
Donc te stresse pas trop, j'ai l'impression que tu cherches de toute urgence quelqu'un à aimer...

Tomber amoureux d'un hétéro, pour un gay, c'est un vieux classique. Moi j'ai appris à "apprecier" trés fortement certains hommes hétéros mais à jamais franchir la ligne. Je pars du principe que tous le monde est hétéro à moins qu'on vienne me dire "je suis gay".
Et je crois (mais ça n'engage que moi) qu'il n'y a rien de plus séduisant qu'un gay outé célibataire.

En d'autres mots : arrête de fantasmer sur tes potes et fréquente d'autres gay!

[Stigmate]

Comme la dit Blad, tu est un fan de l'amour vache... Mais d'un côté c'est une manière de te protégé, mais surtout de je pense, faire comprendre à l'autre qu'il y a un malaise... Sauf que tu ne sais pas le formuler.

Ensuite, tu semble t'accepter en tant que gay, et ça c'est bien ^^. Mais je pense, même si je suis a peu prêt sur de ce que je vais dire, que tu a envie d'avoir un mec... Ce n'est pas un désir, mais une fixation... D'ou je pense le fait que tu fasse une crasse a ceux que tu veut...

Tu est jeune, laisse le temps faire le reste, ne cherche pas à te trouver un mec à tout pris (spécimen sort de ce corps). Après pour le "cliché ambulant"... Pourquoi tu n'essaye pas? ça sera au pire une amourette de lycée et basta, et puis après tu peut toujours lui dire : "s'cuze moi mais soit un homme chéri..."Bon ta une chance pour qu'il le prenne mal m'enfin...

Pour tes maux de ventres, tu a la raison : tu était attiré par ton ancien ami, tu sais qu'il n'est pas gay, tu sais que vous n'êtes plus amis... Donc ça devrais rentré dans l'ordre, et ne te fait pas monter la pression par ce que tu risque de le croisé... Au contraire tu le snob on en parle plus.

[T-Ecotone]

Déjà, faut bien voir que les années collége/lycée sont loin d'être representatives du reste de ton existance (heureusement pour beaucoup de gens ). Tu as largement le temps de t'épanouir et largement le temps de trouver chaussure à ton pied (et tu as l'air motivé!). Tu connais un gay dans ton lycée et tu es tombé amoureux plusieurs fois, c'est déjà très bien.
Donc te stresse pas trop, j'ai l'impression que tu cherches de toute urgence quelqu'un à aimer...

C'est pas que je cherche de toute urgences, je me dis qu'être vraiment avec quelqu'un...Ca m'aidera à guérir de ma dépression.
Et ce n'est pas forcément que je tombe amoureux des hétéros, pour mon meilleur ami cette année...
On était très proche. Et, à cette époque j'étais très mal, et c'était la seule personne qui était là pour moi... Je ne suis même pas sûr que c'était de l'amour quand j'y réfléchis bien. C'est surtout que c'était la seule personne qui était là pour moi...

En d'autres mots : arrête de fantasmer sur tes potes et fréquente d'autres gay!

Le problème c'est que ceux que je connais sont déjà pris ou totalement innacessibles. Et je ne sais pas trop où je pourrais faire des rencontres.

Pour tes maux de ventres, tu a la raison : tu était attiré par ton ancien ami, tu sais qu'il n'est pas gay, tu sais que vous n'êtes plus amis... Donc ça devrais rentré dans l'ordre, et ne te fait pas monter la pression par ce que tu risque de le croisé... Au contraire tu le snob on en parle plus.

J'ai revu des amies ces derniers jours, et les maux de ventre sont repartis...Malheureusement, ce n'est donc pas à cause de ça, je pense.
J'ai l'impression que c'est une sorte de... phobie sociale, de crise de panique...Enfin, quelque chose dans les genres, pourtant je ne me sens pas forcément mal à l'aise quand ça m'arrive.

[Indigo]

C'est pas que je cherche de toute urgences, je me dis qu'être vraiment avec quelqu'un...Ca m'aidera à guérir de ma dépression.

Très très TRÈS mauvais plan. D'une part, parce que ça te met en position d'attente... D'autre part parce que quand on est dépressif, on perd souvent une bonne part de son pouvoir de séduction... Dernièrement parce que ça ne marche pas comme ça. Il peut te soutenir, mais la seule personne qui peut te guérir de ta dépression c'est toi. Et baser ce genre d'espoir sur une relation, c'est un coup à tout faire foirer ... le gars il a rien demandé, et il se retrouve avec la tâche de te sortir de ta dépression .. Et bien sûr, s'il te quitte pour une raison X, tu vas replonger. Ne compte que sur toi-même, et surtout, ne te mets pas dans l'attente du prince-charmant-qui-va-arriver-et-POUF-tout-ira-bien. Je te le garantis, ça ne suffit pas.

Le problème c'est que ceux que je connais sont déjà pris ou totalement innacessibles. Et je ne sais pas trop où je pourrais faire des rencontres.

Sites de rencontre, ou milieu associatif LGBT (tu fais une recherche google "asso lgbt nomdetavilleourégion")... Par exemple, sur paris, il y a le MAG.

Question : est-ce que tu vas voir un psy ? Parce que tes maux de ventre ont vraiment l'air d'être un symptôme psycho-somatique. Et que tu ne vas pas bien. (D'ailleurs, tu as été diagnostiqué dépressif ? Ou tu t'es auto-diagnostiqué ?)

[T-Ecotone]

Pour ce qui est des association LGBT, la plus proche de chez moi est à une heure de trajet. Site de rencontres, je connais déjà et j'ai rencontré 2-3 personnes sympas (quand on vire tout les pervers en manque).

Oui je vais voir un psy qui m'a diagnostiqué dépressif. Je suis sous anti-dépresseur mais je n'ai pas l'impression que ça fonctionne.

[dolf395]

Les anti-dépresseurs ne sont sont efficaces qu'au bout de 2-3 mois et pas avant. De plus, c'est pas ça qui fait que tu vas aller mieux, tout au plus ça te permet de garder la tête hors de l'eau.

Ce qui peut réellement t'aider, ce sont les séances avec ton psy.

Et pour le reste, je rejoins les autres. Sites et asso pour les rencontres.

[tkf]

Cela faisait longtemps que je n’avais pas lu un témoignage très fort en terme d’émotions, d’autant qu’il sort des cadres communs. Toute cette violence, aussi bien dirigée contre toi-même (symbolisée par tes troubles intestinaux – comme le dit Indigo, ce sont visiblement des symptômes psychosomatiques) que vers les autres (les « crasses » que tu accomplis sur certains…), dégage fortement de ton témoignage. Mais paradoxalement, elle ne soulève pas le cœur comme peut le faire la violence purement méchante et gratuite. On sent qu’il y a de la souffrance derrière. Et surtout une quête de l’amour, de comblement de la solitude, pour l’instant déçue. C’est surement ce qui m’a touché. D’autant qu’elle m’éclaire d’un jour nouveau la façon dont on peut expliquer la violence chez certains…

Je te souhaite donc tout d’abord le bonjour. Et passons maintenant si tu le veux bien à quelques pistes de réflexions sur ton témoignage (attention, voilà que débarque le psy à la petite semaine, tin tin tin !!! Donc çà vaut ce que çà vaut, hein …) .

On sent bien que la surface de ton problème dans ton cas, c’est la peur. Une peur qui te bloque dans ton évolution personnelle et tes relations humaines avec les autres. Le problème est que tu ne sais pas quoi faire actuellement pour combattre cette peur car je pense que tu n’as pas identifié clairement les origines de cette peur, ou en tout cas mis les mots dessus même si elles sont ressenties intuitivement. D’où le blocage et les conséquences physiques. Et il est clair dans ce cas là qu’un petit ami ne te sera à ce stade d’aucun secours, puisqu’il ne te servirait que de béquille pour combattre cette peur invisible et sourde. Pas très efficace à priori si cette peur est mal identifiée. Comme le dit Indigo, c’est donc une très très TRES mauvaise idée de compter uniquement sur un petit ami pour sortir de cette torpeur. Ni pour lui, et encore moins pour toi.

Pour aller au fond du problème, il faut à mon sens essayer d’identifier les sources de tes peurs. D’après ton témoignage, plusieurs pistes se révèlent :

- On était proches sans l'être vraiment, ce que je veux dire c'est que... On est amis, on parle bien mais au fond, on ne sait rien l'un de l'autre.
- Même au garçon qui me plaisait. Il trouva juste à répondre "Je ne le répèterais pas".
- Je me rends compte que je tombe toujours amoureux des personnes qu'il ne faut pas, je n'ai jamais eu de véritables relations.

Tes paroles sont symptomatiques d’une émotion : la déception. Mais pas nécessairement la déception amoureuse. Je qualifierai cela plutôt comme une déception de ne pas atteindre une relation complice, voir fusionnelle, qu’elle soit d’origine amicale ou amoureuse.
Tu éprouves visiblement le besoin d’établir une grande complicité avec quelqu’un, qui pourrait t’apprécier, ou t’aimer, tel que tu es, pour ce que tu es, en tant qu’individu dans sa globalité. Et probablement donner toute ton amitié ou ton amour en retour, dans une notion de partage, de complicité donc.

En fait, tu as une vision très romantique des relations humaines, qu’elles soient amicales ou amoureuses. Sous cette violence et ce mal-être se cache un garçon en quête absolue (et destructrice ?) de romantisme, ou de complicité romantique. Ce qui te conduit probablement à attendre plus des gens que ce qu’ils peuvent t’apporter, d’où toutes ces déceptions.

- Je redouble, tous les amis que j'avais m'abandonne car il me trouvait trop méchant, trop étrange...Etc.
- je perds mon amitié avec lui
- Je reste donc vers des personnes dont je suis plus proche.

Cette phrase me donne l’impression que tu n’as pu connaitre ce genre de complicité, même sur le plan amical, et il me semble que c’est ce qui te fait souffrir. Si je ne me trompe pas dans mon analyse, tu as en fait probablement peur d’être seul. Je ne parle pas de la solitude physique (genre : je suis seul sur une île déserte), mais de la solitude ressentie (genre : je me sens seul malgré le fait que je sois entouré de personnes). Et tu peux mal supporter les « abandons » ou « rejets » qui ne font qu’accentuer ce sentiment de solitude.
Dans cette histoire, c’est d’ailleurs un peu le coup du serpent qui se mord la queue, car pour combler ce sentiment de solitude, tu projettes tes aspirations de complicité romantique et idéalisée vers des personnes, qui ne sont hélas pas forcément demandeuses ou disponibles, dont certaines sont désignées comme de type amoureuse.

- alors que je joue sur son viol pour lui faire du mal. J'en profite ! (…) je me rends compte que je suis un monstre
- Et il commence à s'éloigner de moi, et tout ce que je trouve à faire est de lui faire une crasse qui me coûtera un 2e renvoi...De quelques jours.
Nous ne sommes plus amis c'est fini.

Ainsi, comme par réaction de défense, tu as finis par rejeter les personnes qui ne t’apportaient pas ton désir de complicité / amour, en leur faisant du mal. Soyons clair, il me semble que c’est plutôt une bonne chose que tu ais tiré un trait sur eux, c’est plus sain et nécessaire pour se construire et évoluer que de persister dans un schéma sans avenir. Sauf que tu ne sais pas le faire en douceur (çà, va falloir le travailler). D’où ton ressentie d’avoir été par moment un monstre. Je ne suis pas d’accord à ce sujet. Tu n’es pas un monstre, même si as fait du mal aux gens (et à toi-même). Tes actes ont été une stratégie de résolution de tes problèmes, pour rejeter ce qui te faisait finalement plus souffrir qu’autre chose, ou pour compenser un manque. Ce n’était probablement pas les meilleures stratégies à mettre en place, mais se sont les seules que tu aies su ou pu mettre en place dans le contexte de « loubard » de collège. On sent que tu as un bon fond, c’est juste que tu n’as pas su réagir de manière plus sereine et diplomate.

- je me fais des tas de nouveaux amis (dont le garçon). Je passe du mec détesté et sans réputation à un mec très apprécié et plutôt populaire.
- Mais je deviens encore plus aimé par certains, et je gagne enfin ma "place".
- J'ai abandonné pleins de choses (sauf mes projets professionnels car je me suis toujours promis de faire passer mon avenir avant tout le reste), j'ai détruis pleins de choses.
- Je fais des rencontres exceptionnels, j'oublie mon ancienne vie... Enfin presque. Je pense tout le temps à ce que serait ma vie si j'étais resté avec les autres, si je n'avais pas été dans ce lycée.

De même, il semble que tu ais porté tes efforts pour combler ces déceptions de complicité en adoptant une attitude et un comportement « un peu racaille » (je suis en manque de vocabulaire pour trouver une meilleure expression) pour au moins te faire admirer / aimer par d’autres. Une stratégie de compensions en quelques sortes, mais qui n’a été qu’en partie efficace, et qu’à court terme, comme tu l’as fait remarquer, puisque tu finis facilement par oublier ces personnes qui étaient plus un poids qu’autres choses, t’empêchant d’être pleinement ce que tu es. Là encore, la conclusion de cette partie de ta vie est finalement saine : les paravents ne rendent pas heureux.

- C'est aussi cette année que je fais mon premier CO, à un ami qui l'accepte sans aucun problème. C'est alors que s'enchaîne un joli lot de Coming-out à tout ceux en qui j'ai confiance....
- Mais voilà la "pouf" de la classe le découvre et décide de faire de mon dernier trimestre un enfer. Elle le révèle à tout le collège, et j'ai le droit à pleins de méchancetés (enfin que des petites racailles mais vu que mon collège était majoritairement composé de ça).- Tout le monde se moque de la sexualité des gens, je peux assumer ma sexualité sans problème.
- je me rends compte que je ne peux pas aimer quelqu'un qui préfère vivre dans un mensonge, dans un monde où dès que quelque chose ne nous plaît pas on l'oublie plutôt que de faire avec et apprendre à évoluer avec.

Mais déjà, tu as accompli un grand parcourt sur ton accomplissement personnel, car tu acceptes ton orientation sentimentalo-sexuelle, et tu en demandes de même pour les autres. D’où le soulagement décrit lors de tes coming-out et de ton passage au lycée, mais aussi de l’évocation finalement très rapide (et donc pas si problématique) de ton outing par la « pouffe » et des désagréments que cela a provoqué.
Tout çà, c’est déjà énorme, une grande étape de parcourue, qui est loin d’être anodine.



Que peut-on conclure de tout ceci ?
Mon interprétation, susceptible de comporter des erreurs, est que l’on peut conclure que tes peurs ne sont pas liées à la peur d’être homosexuel, mais plutôt à la peur d’être un homosexuel seul. Soit seul parce que rejeté, soit seul parce que ne trouvant pas un alter-égo complice dans une relation amicale ou amoureuse fusionnelle et / ou romantique. Je penche plus pour la deuxième proposition personnellement.

- Et maintenant, j'ai peur.
Peur de mes maux de ventres qui vont certainement revenir si je ne fais rien, peur de l'année qui arrive, peur de qui je suis, de ce que je vais devenir.

Me tromperais-je lorsque je pense que l’on pourrait traduire ta phrase « peur de qui je suis, de ce que je vais devenir » par « peur d’être seul et de le rester » ? Voir par « serais-je heureux, un jour ? »
Il me semble que tu souhaites combler cette solitude par une relation amoureuse. Comme si l’amour pouvait de mener au bonheur. Je pense que c’est là l’erreur : penser qu’il faut forcément trouver l’amour pour combler la solitude. Sauf que cela ne se passe pas comme çà. L’amour n’est pas un sentiment pour combler un manque, il se ressent, de manière tout à fait gratuite, voir égoïste, c’est tout. Et si on a de la chance, ce sentiment est partagé. Mais çà, c’est une autre histoire.
A mon sens, il faut que tu arrives à comprendre que ta quête de l’amour doit être indépendante de ta quête du bonheur (le tien correspond apparemment à ne plus te sentir seul). Pourquoi ? Parce ce que ce sont tout simplement deux choses différentes. Même si, paradoxalement, elles sont aussi complémentaires. Il faut que tu apprennes à cesser de voir en l’amour la seule voie possible vers l’atteinte du bonheur. Et ce n’est qu’ainsi, que tu pourras aimer sainement, et ainsi cesser de projeter tes aspirations ne te conduisant qu’à des impasses. Et probablement aussi être moins stressé, et donc cesser de ressentir ces désordres intestinaux psychosomatiques.

Quand à ton ami qui fait un peu cliché, reste à se demander si tes appréhensions ne sont pas des restes de ton passé où tu avais compensé en devenant populaire et non anonyme : serait-ce la crainte, fictive dans ce nouveau contexte lycéen, d’une perte de popularité, spectre d’un système de vie collège pas entièrement oublié comme le rappelle ton témoignage ?
Tu me sembles assez mûr pour faire la part des choses et analyser tes propres sentiments, et agir en conséquence de manière sereine et diplomate désormais.
Et puis, si cela devait se faire, bin, un peu d’expérience ne fait pas de mal, hein. 8)
Et si tu t'en fait un ami gay, bin çà fait de l'expérience aussi, d'autant qu'à priori, lui pourra comprendre ce que tu ressens. Bref, de cette façon-là aussi, çà donne de l'expérience




Voilà, çà fera 150 euros s'il vous plait.
J'assure le service après-vente, donc en cas d'erreur de ma part ou de besoin de complément, le reste qui pourrait suivre, c'est gratuit.

[T-Ecotone]

Wow, j'ai lu le message il y a une heure et je ne savais pas vraiment que répondre tellement tout avait été dit.
A vrai dire, en l'espace d'une heure ce que tu as écrit m'a fait pas mal réfléchir et tout est si vrai.
J'ai peur d'être seul, c'est tout à fait ça. La vérité est que j'ai toujours fini par être abandonné, que j'en suis aller à un point où dès que j'étais proche de quelqu'un, j'avais peur de le perdre et je voulais que cette personne me devienne exclusive car sinon j'aurais peur d'être abandonné. Il n'y avait pas que ça, mais c'est un exemple qui me frappe le plus.
Mon message est sans doute inutile et court, mais je ne sais pas trop que dire à part que c'est tout a fait ça... Et que ce message me fait bien réfléchir.

[tkf]

Mais non ton message n'est pas trop court, au contraire il fait plaisir.
Donc, il faut que tu apprennes à moins projeter tes attentes trop fortes sur les personnes qui croisent ta vie. Cela ne vaut pas dire se détacher, mais il faut juste garder une certaine mesure. Quand les gens montrent qu'ils s'accrochent un peu trop, cela a tendance à faire fuir...

Approndir tes connaissances amicales (sans aller trop loin, c'est à dire en ne tentant pas de vampiriser l'autre s'il n'est pas consentant ou sur la même longueur d'onde) et faire de nouvelles rencontres, gaies ou hétéros, me semblent utiles. Maintenant, est-ce que la solution passe uniquement par le fait de rencontrer d'autres gays ? Je n'en suis pas forcément sûr. Des amis, quels qu'ils soient, voilà ce sont tu as besoin pour l'instant pour combler ce sentiment de solitude. Un petit ami, cela serait plutôt la cerise sur le gâteau.

Bon, sinon, on se débrouille comment pour le règlement ?