Créer son futur

[Blad]

Comme je le disais dans ma présentation il y a quelques mois: je suis en pleine crise pré-"vie active". En fait j'ai bientôt fini mes études, c'est progressif mais dans quatre mois maintenant je n'aurais plus à poser mes fesses dans une salle de cours.
Bref, il est temps de sérieusement considérer mon futur et mon indépendance (héhé)... Mais voilà le problème: je n'ai pas beaucoup de mal à l'imaginer côté professionnel, mais pour le reste c'est le vide sidérale. Quand je dis « futur » pour ma vie personnelle, c'est potentiellement sortir avec quelqu'un et vivre avec.

Y'a cinq ans, en rentrant en prépa je me définissais comme bi et j'étais assez heureux d'être « hors norme » (et puis je pensais me suicider pendant le concert de mon groupe préféré, aaaah l’adolescence ). Cerise sur le gâteau, en première année j'ai rencontré d'autres LGBT, puis fais un CO.
Mais j'ai rapidement compris que j'étais plus « G » que « B », et ça, ça remettait beaucoup de choses en question sur mon avenir...
Ça a déclenché pas mal d'interrogations, et les réponses m'ont pas fait plaisir comme l'idée d'être homo dans un monde massivement homophobe. Du coup je crois je me suis accepté à « moitié », par exemple le CO que j'avais fais comme Bi je ne l'ai pas refais en tant que « gay », ce qui me semble plus une preuve de placardisation que d'acceptation...
J'avais pas le temps de me poser des questions existentielles à cause de mes études et donc j'ai décidé de faire une pause... quitte à renier ce que j'avais commencé. J'ai été largement encouragé par mon entourage et les « te prends pas la tête ».

4 ans après: toujours PD. Je crois, avec le recul, qu'il s'agi(ssait) pas d'une période de pause, mais plutôt d'une période deuil. Un truc entre genre : « bon, laisse tomber ta sexualité, c'est trop compliqué » et « pourquoi s'accepter puisque tu resteras seul ». A la fin de cette période je me suis retrouvé amputé de mes sentiments et aussi un peu : aigri, blasé et continuellement fatigué.

L'autre fois je parlais avec ma mère du fait que j'envisageais de partir de la maison et elle me lâche « pas besoin d'un appartement trop grand[...] je te vois pas en couple, t'es mieux seul je crois ». C'est clairement l'impression que je donne... mais c'est complétement faux! Même si je n'arrive plus à m'imaginer en couple ça ne veut pas dire que j'en ai pas envi.

Si je fais le bilan je me retrouve avec une semi-acceptation, un semi-CO, un semi deuil de sexualité et un énorme vide en face de moi avec suffisamment de découragement pour pas faire avancer les choses. C'est paradoxale puisque je n'ai pas envi d'évoluer (sinon ça serait déjà fais) mais bizarrement ça me gêne d'évoquer le sujet, même avec moi même .
Du coup j'ai l'impression que quoi que je décide ou que je prévois pour mon avenir c'est de l'ordre de l'imaginaire.

Voilà!

[BenBix]

Ça a déclenché pas mal d'interrogations, et les réponses m'ont pas fait plaisir comme l'idée d'être homo dans un monde massivement homophobe.

forcément, aucun gay ne dira que c'est facile tous les jours, mais peut-être faut-il essayer de se créer un entourage aussi friendly que possible pour que ça se passe le mieux possible.

le CO que j'avais fais comme Bi je ne l'ai pas refais en tant que « gay », ce qui me semble plus une preuve de placardisation que d'acceptation...

pourquoi ? je n'y crois pas personnellement. était-ce vraiment nécessaire de refaire ce CO ? si les gens te pensent bi, ils savent que tu peux indifféremment être avec une fille ou un mec alors bon, si c'est la plupart du temps un mec, ça ne change pas grand-chose et puis tu ne leur dois pas d'explications. à moins vraiment qu'aujourd'hui tu te sentes entièrement gay et que ce CO te semble nécessaire. dans ce cas pourquoi pas. mais il vaut peut-être mieux être d'abord à l'aise avec soi-même pour ça.

L'autre fois je parlais avec ma mère du fait que j'envisageais de partir de la maison et elle me lâche « pas besoin d'un appartement trop grand[...] je te vois pas en couple, t'es mieux seul je crois ».

mouarf, alors ça pour moi ça sonne typiquement comme le conseil d'un parent qui veut encore avoir un semblant d'emprise sur ta vie parce que, ça y est, tu vas partir et tu vas choisir seul maintenant. tu seras bientôt indépendant, vois-le comme une opportunité de faire ce qui te semble le mieux pour toi ! i.e. ne commence pas à t'enfermer dans le "de toute façon je serai avec personne", je te dis pas non plus de te faire des films basés sur rien du tout, mais c'est stupide de se fermer des opportunités.

C'est paradoxale puisque je n'ai pas envi d'évoluer (sinon ça serait déjà fais)

rhooo n'importe quoi, on a tous envie d'évoluer sur tel ou tel point, mais on manque souvent de courage. si tu postes ici et penses à ta future indépendance c'est que t'as envie d'évoluer. alors si on commençait par chercher ce que tu pourrais faire pour ça... parce que je pense que tout va un peu ensemble : les CO peuvent attendre, mais si tu sortais (est-ce le cas aujourd'hui ?) tu te sentirais déjà mieux. non ?

[Nomade]

Ce qu'on décide ou prévoit pour son avenir est toujours de l'ordre de l'imaginaire, tout simplement parce qu'une myriade de paramètres incontrôlables et parfois même insoupçonnés entrent en jeu.

Petite remarque : prendre un appartement seul ne signifie pas que tu comptes rester célibataire toute ta vie, hein. Les déménagements, ça existe. A la limite c'est plus l'idée de prendre un appartement assez grand pour deux dans l'espoir que ça serve qui fait totalement désespéré.

Tu as l'opportunité de changer de vie dans quelques mois. Deux choix : reproduire le passé ou organiser une révolution. Pose-toi, réfléchis à ce dont tu as besoin/envie pour être épanoui et prends des mesures pour tendre vers ce but. Si ça prend du temps ou que ça demande des sacrifices, peu importe, avoir un but permettra de le supporter.

[Natan]

Comme Nomade, je pense que de toute façon, l'avenir est toujours de l'ordre de l'imaginaire puisqu'on ne sait jamais ce qui nous attend au coin de la rue. Soit, on peut le guider, le modifier, mais il y a toujours des choses auxquelles on ne peut rien.

Je me demande quand même pourquoi ça te poses problème d'être (apparemment) passé du statut de bi à celui d'homo ? Une envie (in)consciente de peut-être fonder une famille ? Le désir de rentrer dans le confort d'une norme majoritaire ? Être bi te permettait d'être pareil et différent à la fois ? Le monde est peut-être homophobe comme tu le dis (mais faut quand même pas généraliser) mais je ne suis pas sûr qu'il soit pour autant bi-frendly.

Et puis, l'indépendance, c'est à la fois grisant et angoissant. Quant à la vie à deux, ce n'est qu'en plongeant dans l'avenir qu'elle peut se manifester !

[ExMembre]

Je vais te donner un conseil : celui de ne pas faire ce que j'ai fait.

Comme toi, à vingt piges, je me croyais bi. Comme toi, je me suis consacré à mes études plutôt qu'à ma vie affective.
Comme toi, une fois mon diplôme en poche, je n'avais pas trop de mal à imaginer ma vie professionnelle mais n'avais aucune idée de ce que serait mon avenir sentimental. Comme toi, j'ai pris mon indépendance et un appartement pour moi tout seul.

Bilan, vingt ans après : j'en suis au même point.

Même appartement pour moi tout seul, grosse implication dans la vie professionnelle, un poste stable, gratifiant et deux diplômes supplémentaires. Mais du côté affectif, c'est le même désert que pour mes vingt ans. Avec l'idée que je sois capable de me mettre en couple qui s'éloigne de plus en plus. L'indépendance, c'est grisant, mais on s'y accoutume. Et il devient de plus en plus difficile de se caser au fûr et à mesure que l'on prend des habitudes de célibataire. De plus en plus difficile de s'habituer à quelqu'un, de faire des compromis, de renoncer quelque part à son indépendance.

Et le temps passe vite.

Tout ce que je peux te souhaiter, c'est de trouver le bon équilibre. De ne pas renoncer à ton avenir professionnel, à celui que tu imagines, à ce que tu espères, mais sans oublier de te ménager des périodes pour les autres, pour l'autre, pour la convivialité. Ne pas te fermer trop de portes par tes choix professionnels ou autres. Rester à l'écoute des autres, des opportunités affectives qui se présenteront à toi, immanquablement. Et te donner l'occasion de rencontrer ces opportunités.

C'est ce que j'ai oublié de faire.

[Blad]

pourquoi ? je n'y crois pas personnellement. était-ce vraiment nécessaire de refaire ce CO ?

Disons que depuis ce CO, j'ai sous entendu à cette personne que j'étais gay-only, du coup depuis je vois bien qu'elle me tend des perches pour savoir ou j'en suis.
Pour le moment je n'en dit pas plus, j'évite le « tu te souviens quand je t'ai dis que j'étais bi ? Et bah tu sais quoi ?! Je me suis viandé!! ». C'est un situation bizarre, mais vivable, donc je suis partisan de l'inaction de ce coté là.

pas à t'enfermer dans le "de toute façon je serai avec personne"

(soupir) A moins d'un changement radicale, si je me base sur les 4 dernières années, ça paraît pourtant évident.

les CO peuvent attendre, mais si tu sortais (est-ce le cas aujourd'hui ?) tu te sentirais déjà mieux. non ?

Je sors essentiellement avec des (ex-)collègues ou des amis de l'école. Donc si tu entendais par « sortir », faire la tournée des bars pour trouver l'âme sœur, on est loin du compte.
Faut voir que j'ai organisé ma vie pour que mon boulot ne me laisse pas de répit. Je me connais, une minute d'inattention et hop, c'est parti pour quelques heures de débats philosophiques intérieurs : les mêmes choses et les mêmes lamentations ressassées : passionnant.

Ce qu'on décide ou prévoit pour son avenir est toujours de l'ordre de l'imaginaire, tout simplement parce qu'une myriade de paramètres

incontrôlables et parfois même insoupçonnés entrent en jeu. [/quote]
Je me suis mal exprimé. Au fond le fait que ça ne se réalise pas met égale, c'est plus de connaitre la fin du film avant de l'avoir vu qui m'agace.

A la limite c'est plus l'idée de prendre un appartement assez grand pour deux dans l'espoir que ça serve qui fait totalement désespéré.

Vas-y file moi un coup de pelle, qu'on en finisse.
Remarque que même si j'arrivais à trouver quelqu'un à mettre dans ce grand appartement (idéalement situé) ça entrainerait un CO familiale. Et ça mes amis, c'est encore une autre histoire...

Je me demande quand même pourquoi ça te poses problème d'être (apparemment) passé du statut de bi à celui d'homo ? 

Disons qu'être Bi me semblait au passage être un compromis entre le modèle traditionnel et ce que j'étais. J'imaginais pas être Bi au grand jour, mais plutôt être un couple ouvert avec une fille Bi. L'homosexualité sans les contraintes, enfin sur le papier. Mais je voulais ce mode de vie pour satisfaire les autres, pas mes sentiments.

Et le temps passe vite.

On est d'accord.
Ca paraît bête mais j'ai tout de même pas mal changé en quelques années. D'ailleurs j'ai du mal à comprendre ce que je faisais il y a 4 ans, j'ai l'impression que c'était une autre personne.

des opportunités affectives qui se présenteront à toi, immanquablement

heu, oui... oui.

[BenBix]

pourquoi ? je n'y crois pas personnellement. était-ce vraiment nécessaire de refaire ce CO ?

Disons que depuis ce CO, j'ai sous entendu à cette personne que j'étais gay-only, du coup depuis je vois bien qu'elle me tend des perches pour savoir ou j'en suis.
Pour le moment je n'en dit pas plus, j'évite le « tu te souviens quand je t'ai dis que j'étais bi ? Et bah tu sais quoi ?! Je me suis viandé!! ». C'est un situation bizarre, mais vivable, donc je suis partisan de l'inaction de ce coté là.

sans vouloir être indiscret, qui est cette personne ? tu ne peux pas tourner la situation à ton avantage en en faisant quelqu'un avec qui tu pourrais parler librement de ce que tu ressens (un(e) confident(e)) ? surtout si cette personne te tend des perches pour en savoir plus. tu n'as pas répondu à ses perches alors elle a arrêté mais si tu lui parles, cela peut vous rapprocher (le but ultime étant que ça te soit utile à toi, bien sûr).

d'après ce que je lis, il a certes un travail à faire sur toi pour te dire que oui, c'est plus que possible que tu ne passes pas ta vie avec une femme, dans la situation commode vis-à-vis de la société que tu t'étais imaginé, mais une fois ce travail effectué (ou en même temps) je pense qu'il serait souhaitable d'avoir une/des personne(s) à qui parler. ça te ferait du bien, parce que là je ne me rends pas très compte dans quelle mesure tu es outé mais tu n'as pas l'air de l'être énormément (peut-être que je me trompe).

pas à t'enfermer dans le "de toute façon je serai avec personne"

(soupir) A moins d'un changement radicale, si je me base sur les 4 dernières années, ça paraît pourtant évident.

ah oui, et ça ne te paraît pas étrange de te dire que les 4 dernières années de ta vie vont conditionner à tout jamais le restant ? je veux dire, tu donnes toi-même la réponse Blad : à moins d'un changement radical.

Je sors essentiellement avec des (ex-)collègues ou des amis de l'école. Donc si tu entendais par « sortir », faire la tournée des bars pour trouver l'âme sœur, on est loin du compte.

je parlais effectivement de sortir dans le milieu, maintenant à toi de voir ce que tu apprécies : il n'y a pas que les bars si ça te rebute, les asso ça peut être sympa aussi. personnellement je ne sais pas encore si j'oserais aller dans les bars seul, mais à plusieurs je trouve ça plus simple (bon, faut dire que c'est le début pour moi, aussi).

Faut voir que j'ai organisé ma vie pour que mon boulot ne me laisse pas de répit. Je me connais, une minute d'inattention et hop, c'est parti pour quelques heures de débats philosophiques intérieurs : les mêmes choses et les mêmes lamentations ressassées : passionnant.

se réfugier dans le travail.. seulement le jour où tout ça retombe, ça peut donner un méchant coup au moral. si tu veux que ça change il va falloir regarder les problèmes en face (oui, je sais, c'est bien facile de le dire). je te dis pas que tu vas pouvoir tout régler très vite, ce serait illusoire bien entendu, mais tu peux avancer par petites touches. ça te permettrait déjà d'arrêter de te rabaisser en raison de ton inaction.

[Trouveur]

Clairement, ne tombe pas dans le piège du "je me réfugie dans le boulot et met de côté ma vie privée.". J'ai fait ça depuis deux ans, et au final on ressent toujours un vide au fond de soi, même après une journée épuisante (ou plutôt devrais-je dire, surtout après une journée épuisante).

C'est dur de s'assumer, surtout quand on aurait préféré s'intégrer dans la société à dominante hétéro, mais c'est encore plus dur d'y renoncer, de se dévaloriser, au final de nier son droit au bonheur.

Mais ça n'arrive pas tout seul, il va falloir relever les manches et y travailler. Comment trouver quelqu'un si tu passes ton temps au boulot et ne sors jamais ?

PS à Ray Steam : heureusement il n'est pas trop tard à 40 ans pour rencontrer quelqu'un, et être en couple ne veut pas forcément dire vivre ensemble. Ne te décourage pas.

[Blad]

sans vouloir être indiscret, qui est cette personne ? tu ne peux pas tourner la situation à ton avantage en en faisant quelqu'un avec qui tu pourrais parler librement de ce que tu ressens (un(e) confident(e)) ?

En fait c'est une amie, on se connait depuis le collège. Bon c'est clairement quelqu'un de spécial, quelqu'un à qui je fais confiance. Maintenant, on se parle tous les 6 mois, donc on s'échange plutôt des généralités.
Y'a quelques temps je parlais beaucoup des rencontres que je faisais, des endroits ou j'allais ou de ce que je ressentais. C'est surtout que je ne veux plus en parler: hormis cet ajustement de mon étiquette il n'y a rien qui change dans ma vie sentimentale donc il n'y a rien à en dire .

Bref, commencer par trouver des moyens d'entrer dans un environnement gay-friendly.

Remarque que mon meilleur pote est gay. Mais je crois qu'il ne se pose pas de questions. Sur ce point on est radicalement différent, j'ai parfois l'impression qu'on vit pas dans le même espace temps. Du coup je parle pas trop de mes états d'âmes, et puis je veux éviter de pleurnicher devant lui (j'ai gardé ça pour ce topic ).