Homo qui aime les femmes...

[puck]

Salut, 7,

Alors... Les préférences sexuelles sont extrêmement variées. Certaines qui peuvent paraître biscornues pour une personne lambda sont tout à fait établies et claires ( ou non ) pour d'autres. Comme l'a dit M. steam ( steamboy c'est un clin d'oeil aux saunas ? :p ), pas d'inquiétude à avoir, tu as tout le temps de voir venir. Et aucune des possibilités d'évolution -un sexe, l'autre, les deux- n'est vraiment si sombre, si ?
Ton orientation peut difficilement être déjà fixée si tu n'en es pas sûr. Et de toutes façons beaucoup de gens -il n'y a qu'à lire les témoignages sur le forum- qui étaient très sûrs de leurs préférences jusqu'à ce qu'ils découvrent qu'elles n'étaient pas si sûres que ça.

Le panel de préférences est tellement vaste s'il n'est pas caricatural ( combien de choses dans combien de dimensions peut-on aimer et/ou désirer chez quelqu'un ? ) qu'à moins d'être dans les stéréotypes ( full hétéro/homo/bi ) on galère un peu à se définir et en plus ça fait culpabiliser.

Si tu veux un avis sur ton orientation, tu es un altersexuel ( comme 100% de l'humanité, cad j'imagine que tu as une sexualité propre et unique, variable ou non dans le temps; Pour plus de détails, c'est Zphyr qui a déposé le mot, lui demander ) qui en ce moment peut tomber amoureux de femmes et possiblement d'hommes, qui désire plus ces derniers mais peut avoir des relations avec des femmes même s'il y a plus de problèmes qu'avec les garçons.
Je sais, ça n'aide pas beaucoup. Dur, d'avoir l'impression de ne pas se connaître, alors que c'est les autres qu'on ne connaît pas encore !

Pour tes problèmes d'érection... Ton histoire qui s'est mal terminée, ça s'est passé récemment ? Parce qu'après une rupture, ça peut tout à fait être normal d'avoir un passage à vide niveau libido. Surtout si on entame quelque chose ailleurs.

Pour le reste, l'attirance envers les garçons renforcée peut être une conséquence de l'histoire qui s'est mal passée avec une demoiselle. (Le fait qu'il y aie amour mais pas désir envers les filles me fait penser à certains papas, après que leur femme aie eu vers deux enfants, qui ne peuvent plus la désirer vraiment car la mère de leurs enfants n'est plus vue comme la camarade de jeux perverse d'avant. )

Ou le fait qu'il y aie quelques pannes, signe que tu es gay à un % élevé, que tu te trompais pour des tas de raisons, mais que l'attrait pour ce modèle qui ne te correspond pas trouve ses limites... Ou un mélange des deux, ou tout autre chose, etc, il n'y a que toi qui sais. Bon courage pour régler le problème avec ton ex en tout cas. Dans quel sens qu'évolue votre relation, ça peut bien se passer.

[ExMembre]

OFF-Topic :

[quote="puck"] ( steamboy c'est un clin d'oeil aux saunas ? :p ), [/quote] Non, à un film d'animation de 2004 qui m'a fort ému. Je ne fréquente pas les saunas, je suis beaucoup trop fleur bleue pour ça

[Valkyr]

Disons qu'en y réfléchissant je me sens vraiment le besoin d'aimer et surtout de protéger une femme. J'aime l'idée d'être l'homme d'une femme et de satisfaire ses besoins. C'est peut-être de ce côté qu'il faut que je me demande pourquoi...

Je m'attarde un peu sur ce detail qui a fait tilt chez moi. Quel cliche ! Le male protecteur et la femme fragile c'est d'actualites chez certains mais c'est pas le modele exclusif relation hetero. Tu sais que tu peux retrouver ce genre de relations avec un autre mec tout comme tu peux ne pas retrouver ce schema de couple au sein d'une relation hetero. Si c'est le critere numero un qui te fait dire "j'ai envie d'etre avec une femme pour le cote protecteur", et bien rassure toi, tu peux trouver la meme chose avec un mec la sexualite en plus si c'est ce que tu recherches egallement.
Quand on a des idees un peu preconcue sur les relations hetero/homo que ce soit via l'education, les magazines ou la societe en general, c'est encore plus difficile de savoir un peu ce que l'on veut car on a pas toute les donnees en main.

C'est bien de se poser des questions, mais dans ton cas comme ca a ete dit, ce n'est peut etre pas la peine. Si tu envisages deja de pouvoir avoir une relation avec un mec ou une fille, c'est deja une grande avancee. Tu auras le temps de te poser d'autres questions quand tu seras avec quelqu'un pour qui tu te remettras en question. Ou au contraire, tu peux tres bien etre avec quelqu'un avec qui tu ne te poseras plus de questions et tout paraitra evident.

Apres pour l'excitation sexuelle je ne me prononce pas, je ne saurais tout simplement quoi repondre.

[lestump]

si on cherchait un peu dans tes relations avec les femmes de ton entourage proche depuis tout petit ??? et les relations des hommes de ton entourage avec les femmes (lestump en psy, pas crédible... )
a part celà, je ne peux que plussoyer ton post, mais pour des raisons que je n'ai pas besoin de redire sur le forum..

[Lyanes]

Je tente une réponse, même si je suis une demoiselle.
Ton histoire de choix, fais écho en moi. Sexuellement et affectivmment je m'y retrouve bien plus avec une autre donzelle. Mais la présence masculine me manque! Je n'ai à proprement parlé jamais vécu de vie de couple avec un gars, ça ne m'attire pas. Je sais que je ne serais pas comprise et acceptée. Et que je n'offrirais pas suffisamment.
N'empêche que l'intimité avec un mec, hors sexe, est un besoin. Que je tente de trouver via l'amitié, chose très mal aisée quand là majorité des dits mec pensent à un moment ou un autre à prolonger en .... Baisant.
Du coup, les gay sont mes meilleurs amis.

[spécimen]

Bon ben je fais partie du lot aussi. Je suis déjà tombé amoureux de 4 femmes. C'est ce qui a entretenu "l'arlésienne" pendant trop longtemps pour mon cas.
Je n'avais pas la notion de sexualité, donc pour moi, le simple fait qu'elles m'attirent intellectuellement, affectueusement me suffisait pleinement. Mais rétrospectivement, il n'y avait aucune attirance sexuelle, même si physiquement, j'étais sous le charme. Même si j'adorais les protéger, les aider quand elles avaient un coup dur.

Encore aujourd'hui, je le fais volontiers, ne serait-ce que m'arrêter pour dépanner mécaniquement (changer un pneu crevé, installer des chaînes, changer des bougies etc...), les protéger etc... Mais c'est uniquement intellectuel, affectueux. Rien de physique, rien de sexuel. Comme Lyanes je pense, j'ai besoin d'être en compagnie de femmes pour le côté intellectuel et pour la douceur qu'elles transmettent/diffusent. Jusqu'à il y a encore récemment, je ne pensais pas pouvoir trouver la même chose chez un homme. Même si aujourd'hui, je sais que c'est possible

Ce n'est que bien plus tard, que j'ai compris être attiré physiquement par les hommes. Mais je suis toujours capable je pense de tomber amoureux d'une femme, ou de les trouver belles, ou d'être poussé à les aider quand je les vois en détresse. Alors que je n'ai pas ce côté Saint Bernard avec un homme dans le même genre de détresse.

[Mizc]

Il est intéressant ce sujet, même s'il se trouve dans le forum des garçons.

Couple ? Un homme et une femme. Ou homme et un homme.
Ou encore une femme et une femme. Voire même une femme et un homme. Groupements qui n'indiquent que les combinaisons possibles, mais pour lesquels l'univers des constructions possibles reste tellement spécifique à chacun, et chacun(e)+chacun(e).

Avec l'effondrement des valeurs (et surtout des rôles) traditionnellement dévolus dans le couple (Mai 68 et sa digestion socio-culturelle tout ça), il faut croire que tout le monde est un peu paumé, même hors prise en considération du pourcentage homo/hétéro dominant dans la personnalité et dans le choix de couple. On y a acquis une liberté (et une absence de repères) qui peut parfois poser des soucis de choix et d'indécision, surtout lorsqu'on se construit en tant que jeune adulte en tant que bisexuel (ce qui semble être ton cas).

Comme l'ont suggéré d'autres avant moi, il pourrait en effet être intéressant de creuser les racines de ce comportement "protecteur", qui est sûrement en partie un mime lié à ton éducation de petit garçon, auquel on a appris à être respectueux envers les femmes, éducation antérieure aux hormones de l'adolescence qui ont pu te faire prendre conscience de tes attirances masculines. Après, le fait est qu'à grandir en environnement mixte, on finit par avoir l'envie (et le besoin) de reproduire dans son entourage affectif proche (dont le couple fait partie en premier lieu, de façon immédiate) le mix parfait, le climat idéal sur les plans affectifs et sensuels. Et c'est sur ce lien logique que se concentrent pas mal de nos problèmes (enfin, je crois).

Après, en effet, il y a des garçons qui ne demandent qu'à être protégés, et des filles protectrices avec leur copine (Minute perso, dès fois que ça puisse aider : j'ai tendance à être comme ça -galante, ce genre de choses - au début quand je suis en couple avec une fille, par exemple, mais je révèle à un moment à un autre mon côté petite chose fragile que l'autre est incapable de combler -ce qui serait le cas avec une présence masculine-, d'où problème. Et inversement lorsque je suis avec un garçon, j'ai beaucoup de mal avec le poids socio-culturel de ce qu'on attendrait de moi, et puis j'ai quand même l'impression d'avoir plus d'attirance physique pour les filles - mais au moins autant d'aptitude à la tendresse avec les mecs. En gros mes questions actuelles ressemblent un peu aux tiennes, mais dans le sens inverse. ), donc il ne faut ni t'enfermer dans un moule hétéro, ni dans un moule homo, je pense. Avec le temps tu auras peut-être plus d'échos de duos "atypiques" (pas forcément homo, mais au sens aux antipodes du traditionalisme) parmi tes amis, lesquels viendront enrichir ta propre palette des combinaisons de couple envisageables pour toi. C'est le bazar en tout cas, et on en est tous là. Je pense que les rencontres de la vie solutionneront bien ça pour toi à un moment à un autre. Et qu'effectivement, pour "avancer" il te faut régulariser cette histoire avec ton ex Car si vous ressentez encore des choses l'un pour l'autre, l'histoire ne me semble pas close.

Bon courage pour la suite

[Lezard]

Le plus dur parfois c'est de s'oublier ! Et étonnamment lorsque l'on y arrive les choses s'éclairent d'elles mêmes.

Car au fond veut on faire plaisir ou se faire plaisir. Hommes ou femmes peu importe, c'est l'âme de la personne qui, entrant en résonance avec notre propre personne crée ce lien amoureux.

Le reste n'est que convenance ou tentative de rangement d'un comportement pour se rassurer.

Tu n'as simplement pas encore trouvé chaussure à ton pied !

Sois toi même, vis sans te regarder vivre et une abeille viendra te butiner !

[anonymeB]

Tiens, je suis un peu comme ça aussi. J'ai jamais été amoureux par contre, mais c'est plus du côté "sexuel" pour ma part. Je n'imagine que très très rarement des choses avec les hommes... Je fantasme beaucoup plus facilement sur des filles diverses et variées (connaissances, collègues, etc..), et tout ce qui va avec. Au point, même, que ça ne m'excite vraiment que peu de m'imaginer avec un mec.

Au début, ça me paraissait bizarre, puis j'ai regardé la vérité en face, c'est du parasitage, je me mens à moi-même, c'est ... du faux. Probablement un reste d'espoir, une habitude prise lors de mon adolescence, quand je n'avais pas conscience de mes attirances.

Ca finira par disparaître, tout rentrera dans l'ordre. Même si il faut forcer la chose. Il faut juste que je prenne l'habitude d'effacer toute pensée parasite (sexuelle, comportementale, ou même affective si un jour ça m'arrive).

Bref, je peux pas vraiment aider mais t'es pas le seul à être dans le flou.

[Kliban]

Si ti dois consulter, sois prudent. Renseigne-toi bien avant sur la personne que tu vas voir. Les sexologues, les thérapeutes, peuvent avoir un besoin de normaliser ce qui n'a pas à l'être. Puisqu'il ne s'agit pas de déterminer l'étiquette qui t'irait le mieux, mais de trouver un équilibre, éventuellement dynamique, qui te convienne dans ta façon d'aborder les genres, les gens, les sexes et les sexualités.

Les mots définissant les identités aident beaucoup : ils véhiculent tout un tas de représentations et de scripts sociaux (de façon stéréotypées de se comporter) qui permettent de régler pas mall de questions, de prédéfinir des choix, de cesser d'angoisser. Quand aucun mot ne convient... il faut inventer le sien propre - c'est le but d'un vocable comme altersexuel : tu as ton mot à toi, tes scripts à toi, à inventer et à intérioriser. Ca peut prendre un peu de temps, bien sûr, mais c'est une aventure qui peut être rigolote si, Zphyr à 1000 fois raisons, tu prends tout cela le plus zen possible.

Le tout, c'est de respirer ! Ne pas paniquer, laisser les choses se faire, écouter ton désir, l'expérimenter, et voir ce qui se passe. Les associations entre humains sont bien bien plus larges que ce que les scripts en vigueur et les revendications enc ours tentent d'inscrire dans la loi. Il y a là une plasticité dont on n'a pas idée.

Mais Brutal a raison, il y a des conditionnements à dépasser, et ça, outre le regard des autres dont on se fout bien pour le moment, ça, en soi, ça peut être douloureux, et il peut être intéressant de consulter : bien choisir en ce cas. Ma boucle est bouclée, plop, je m'en vais ailleurs farfader.