Bon je fais mon sujet pleurs. Je me doute qu’il n’y a pas grand-chose à y répondre, que c’est une décision que je dois prendre, mais je n’ai personne à qui me confier pour ce genre de choses, alors ce sera ici… c’est un peu long, désolé.
Cela fait 10 ans que je suis avec mon copain mais la relation ne va plus bien. Nous n’avons apparemment pas la même notion du couple. Pour moi, c’est quelque chose de très important, c’est « à la vie à la mort » et je m’y investis très fort. Pour lui, c’est plutôt comme un simple papier peint que l’on change quand on est lassé.
Il m’a trompé depuis le début de notre relation. Comme il le cachait très bien, je l’ignorais totalement – j’étais fidèle et pensais qu’il l’était. Puis avec les années, je me suis douté qu’il y avait quelques infidélités de sa part. Mais comme il restait très discret, je croyais que c’était rare. Cela ne m’enchantait pas mais n’étant pas de nature jalouse, j’ai fermé les yeux en me disant que s’il m’aimait, si j’avais la première place dans son cœur, ce n’était pas si grave. L’important étant de préserver le couple.
Puis avec le temps, ses infidélités ont pris une part de plus en plus importante, au point qu’il a eu des relations suivies avec d’autres garçons. Il m’a de plus en plus délaissé, tant pour les contacts physiques que pour l’attention. Tout d’abord je ne faisais pas le lien, pensant que c’était la faute au temps qui passe, alors je redoublais de gentillesse et d’attention à son égard. Puis j’ai pris conscience que s’il me délaissait, c’était parce qu’il avait « mieux » ailleurs.
Il y a 18 mois, en constatant qu’il fréquentait un autre garçon (et qu’il lui était difficile de le dissimuler complètement), je lui ai parlé du problème. Il m’a affirmé qu’il m’aimait, qu’il coupait les contacts avec le garçon en question (qu’il ne fréquentait que pour le sexe) et qu’il me serait désormais fidèle, qu’il voulait reconstruire notre couple. J’y ai vraiment cru, j’ai redoublé de gentillesse. Mais il continuait à me délaisser. Il n’avait pas coupé les ponts avec son amant et a continué à me tromper avec lui et d’autres. Je l’ai remarqué, il m’a noyé à nouveau de promesses, je l’ai à nouveau cru. Puis les mois ont passé, avec le même problème : régulièrement, je remarquais ses infidélités, il me refaisait des promesses etc.
Puis il m’a expliqué que sa libido était trop forte, que je n’étais pas assez « bon » au lit et qu’il ne pouvait pas s’empêcher d’aller voir ailleurs. J’ai essayé de le comprendre – comme je suis plus dans le sentiment et l’affection, c’est vrai que je ne suis pas un prodige du sexe. Mais je lui ai expliqué qu’au-delà de ses tromperies (que je pouvais tolérer en partie), c’était surtout le fait d’être délaissé qui me faisait souffrir. Que je n’avais même pas droit à ce qu’il donnait à ses amants. Il a tenté de se réfréner un peu mais sans vraiment de succès.
Puis il y a 6 mois, il m’a écrit vouloir me quitter afin de trouver quelqu’un d’autre (qui lui conviendrait mieux au lit). Qu’il ne se voyait pas avec la même personne toute sa vie, qu’il avait besoin de changement. Cela m’a jeté dans une énorme tristesse. Je ne pouvais pas concevoir que l’on se sépare. Je l’ai supplié de revenir sur sa décision, sans succès. Puis après quelques semaines, il s’est quand même décidé : il m’a assuré qu’il m’aimait et voulait reconstruire notre couple. Qu’il allait tenter de se modérer mais qu’il fallait que je tolère qu’il aille au sauna une fois par mois. J’ai accepté l’arrangement, mais cela n’a rien changé : cela a continué comme avant. Il rêve de trouver le garçon parfait, qu’il ne trouve évidemment jamais.
Depuis, notre relation se dégrade. Je n’ai plus du tout confiance en lui et la distance s’installe de plus en plus. Et je me sens vraiment perdu.
Je me rends compte que cela ne sert plus à rien d’attendre un changement de sa part mais j’ai vraiment du mal à envisager la fin de notre relation. Je me suis énormément consacré à notre couple et j’ai énormément aidé mon copain dans des tas de domaines, bien au-delà de la normale. Pour moi cela avait un sens. Et là je dois admettre que non, cela n’avait en fait aucun sens.
Je ne me vois pas chercher quelqu’un d’autre. Je suis déjà découragé avant que de commencer. Il me semble impossible de trouver qqun qui me corresponde. Puis jouer, comme mon copain, sur deux tableaux est pour moi très difficile. Et le quitter pour me retrouver seul, ce n’est pas réjouissant non plus. Alors, je sais bien que « rationnellement », ce que je dois faire est évident. Mais on n’est pas dans le rationnel.
Voilà, je me relis et j’ajoute quand même qu’il y a eu aussi des bons moments avec mon copain, qu’il m’a aimé (ou que j’ai cru l’être), qu’il ne se résume pas à l’image qu’en donne ce compte-rendu.
Mais maintenant je suis vraiment confus et découragé.
Problème de couple...
Re: Problème de couple...
Salut Frater
Tout d'abord, ça fait du bien d'écrire... c'est un mauvais cap dans ta vie, tu es perdu, tu redoutes l'inévitable mais tu te rends compte qu'il n'y a plus d'autre choix puisque la coupe est pleine.
Surtout, ne reste pas à te morfondre entre 4 murs. Comme les beaux jours vont bientôt revenir, change-toi les idées, fait un resto ou un ciné avec des amis, promène-toi ne serait-ce qu'une heure pour te vider la tête ... Tu n'es pas obligé de faire la tournée des saunas ou des boîtes, surtout si à la base tu ne te sentirais pas dans ton élément.
il faut d'abord que tu penses à toi... Il n'a pas fait d'effort, a fait maintes promesses qui n'ont pas été tenues, je ne vois pas pourquoi tu continuerais cette spirale infernale. La première étape consiste de prendre de la distance et non pas de trouver une roue de secours. Donc pour ce qui est d'une relation future, oublie pour le moment. Néanmoins, ce serait simplement triste que tu puisses envisager le vide ... Reconstruis-toi et pars sur de nouvelles bases, après ... Carpe diem.
(Je dis ça comme ça mais il existe pas mal de personnes qui éprouvent la même chose, faudrait juste qu'elles se croisent 8) )
Bonne reconstruction
Tout d'abord, ça fait du bien d'écrire... c'est un mauvais cap dans ta vie, tu es perdu, tu redoutes l'inévitable mais tu te rends compte qu'il n'y a plus d'autre choix puisque la coupe est pleine.
Surtout, ne reste pas à te morfondre entre 4 murs. Comme les beaux jours vont bientôt revenir, change-toi les idées, fait un resto ou un ciné avec des amis, promène-toi ne serait-ce qu'une heure pour te vider la tête ... Tu n'es pas obligé de faire la tournée des saunas ou des boîtes, surtout si à la base tu ne te sentirais pas dans ton élément.
il faut d'abord que tu penses à toi... Il n'a pas fait d'effort, a fait maintes promesses qui n'ont pas été tenues, je ne vois pas pourquoi tu continuerais cette spirale infernale. La première étape consiste de prendre de la distance et non pas de trouver une roue de secours. Donc pour ce qui est d'une relation future, oublie pour le moment. Néanmoins, ce serait simplement triste que tu puisses envisager le vide ... Reconstruis-toi et pars sur de nouvelles bases, après ... Carpe diem.
(Je dis ça comme ça mais il existe pas mal de personnes qui éprouvent la même chose, faudrait juste qu'elles se croisent 8) )
Bonne reconstruction
Dernière modification par Viridis le sam. févr. 26, 2011 4:35 pm, modifié 1 fois.
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ExMembre
Re: Problème de couple...
C’est très difficile de te conseiller, parce que comme tu le dis, on n’est pas dans le rationnel mais dans l’émotionnel.
J’ai un copain qui est un peu dans la même situation que toi. Il voit également le couple comme une relation « à la vie, à la mort », mais son copain le trompe avec la moitié de la ville. Il est très malheureux de cette situation, mais refuse d’écouter les conseils. On lui chante sur tous les tons qu’il doit quitter son copain, qu’il retrouvera quelqu’un d’autre facilement, malgré qu’il ait dépassé la cinquantaine.
Mais non. Il refuse d’entendre raison. Alors sa vie est une suite de disputes, de réconciliations, de désillusions. Son copain refuse de le quitter et lui promet à chaque fois d’être fidèle. Ils avaient même projeté de se marier cette année. Suite à une nième infidélité, tout est tombé à l’eau. Mon copain a essayé de voir un psy, et ça n’a rien donné. Il a essayé aussi le double jeu. Il a rencontré des tas de personnes dans les bars et sur le net. Mais aucun n’était apparemment paré des mêmes perfections que son copain, et il finit à chaque fois par revenir vers celui qui le fait souffrir.
Mon copain est maintenant à l’hôpital pour une cure de désintoxication d’alcool et de médicaments.
En fait, c’est juste un problème de choix. Et ce choix, je pense qu’il vaut mieux que ce soit toi qui le fasse plutôt que ton copain. Il vaut en général mieux quitter qu’être quitté, c’est quand même meilleur pour l’ego, même si ça reste difficile. Tu ne parles pas d’enfants, donc je suppose que vous n’en avez pas. Ton problème est quand même plus simple à résoudre que dans un couple « classique ». Tu sembles t’être énormément investi dans ton couple, et je comprends que tu n’aies pas envie de voir le naufrage de ce que tu as construit. Mais quand la relation devient telle que tu la décris …
De plus, comme la plupart des gens que je vois avoir à prendre ce genre de décisions, tu sembles redouter de te retrouver seul. Mais au fond pourquoi avoir peur de te retrouver seul ? C’est si terrible que ça le célibat ? Pense à la liberté retrouvée, à l’estime de toi-même que tu reconquerrais, aux activités que tu aurais voulu pratiquer mais auxquelles tu as renoncé, aux connaissances un peu oubliées mais que tu reverrais avec plaisir. Les fréquentations que ton copain ne supportait pas et que tu pourrais revoir, la musique que tu aimes et que ton copain t’empêchait d’écouter. Tu sais, Frater, il y a des tas de célibataires qui ne vivent pas si mal que ça …
Et puis d'ailleurs, il y a des tas de célibataires tout court.
J’ai un copain qui est un peu dans la même situation que toi. Il voit également le couple comme une relation « à la vie, à la mort », mais son copain le trompe avec la moitié de la ville. Il est très malheureux de cette situation, mais refuse d’écouter les conseils. On lui chante sur tous les tons qu’il doit quitter son copain, qu’il retrouvera quelqu’un d’autre facilement, malgré qu’il ait dépassé la cinquantaine.
Mais non. Il refuse d’entendre raison. Alors sa vie est une suite de disputes, de réconciliations, de désillusions. Son copain refuse de le quitter et lui promet à chaque fois d’être fidèle. Ils avaient même projeté de se marier cette année. Suite à une nième infidélité, tout est tombé à l’eau. Mon copain a essayé de voir un psy, et ça n’a rien donné. Il a essayé aussi le double jeu. Il a rencontré des tas de personnes dans les bars et sur le net. Mais aucun n’était apparemment paré des mêmes perfections que son copain, et il finit à chaque fois par revenir vers celui qui le fait souffrir.
Mon copain est maintenant à l’hôpital pour une cure de désintoxication d’alcool et de médicaments.
En fait, c’est juste un problème de choix. Et ce choix, je pense qu’il vaut mieux que ce soit toi qui le fasse plutôt que ton copain. Il vaut en général mieux quitter qu’être quitté, c’est quand même meilleur pour l’ego, même si ça reste difficile. Tu ne parles pas d’enfants, donc je suppose que vous n’en avez pas. Ton problème est quand même plus simple à résoudre que dans un couple « classique ». Tu sembles t’être énormément investi dans ton couple, et je comprends que tu n’aies pas envie de voir le naufrage de ce que tu as construit. Mais quand la relation devient telle que tu la décris …
De plus, comme la plupart des gens que je vois avoir à prendre ce genre de décisions, tu sembles redouter de te retrouver seul. Mais au fond pourquoi avoir peur de te retrouver seul ? C’est si terrible que ça le célibat ? Pense à la liberté retrouvée, à l’estime de toi-même que tu reconquerrais, aux activités que tu aurais voulu pratiquer mais auxquelles tu as renoncé, aux connaissances un peu oubliées mais que tu reverrais avec plaisir. Les fréquentations que ton copain ne supportait pas et que tu pourrais revoir, la musique que tu aimes et que ton copain t’empêchait d’écouter. Tu sais, Frater, il y a des tas de célibataires qui ne vivent pas si mal que ça …
Et puis d'ailleurs, il y a des tas de célibataires tout court.
Re: Problème de couple...
J'ai un peu connu cette situation dans ma précédente relation : conceptions très différentes du couple, mon ex ayant eu toutefois l'amabilité de ne jamais noyer le poisson dans des serments intenables mais revendiquant son « jardin secret », doux euphémisme...
J'ai fini par céder ma place dans le rôle de la dupe consentante (j'ai appris que son nouveau mec en a supporté aussi des vertes et des pas mûres, mais il doit avoir une vocation de martyr plus affirmée que la mienne), au bout de huit ans, quand même.
Je sais que c'est d'autant plus dur que la relation est longue et donc a priori remplie aussi de bons moments, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'à un certain moment il faut savoir faire le point et savoir ce qu'on veut, reconnaître qu'une relation ne correspond à sa conception du couple et repartir vers de nouvelles aventures avant de se détruire et de dire des paroles qui laissent des traces indélébiles (sur ce point, j'ai foiré, mais bon...). Je suis sorti de cette relation avec un principe que j'applique depuis : on ne change pas les gens, je ne peux pas changer les gens, un queutard est un queutard, queutard d'un jour, queutard toujours, c'est à prendre (miam) ou à laisser quand on n'envisage pas de partager.
Bon courage !! Fuis !!
J'ai fini par céder ma place dans le rôle de la dupe consentante (j'ai appris que son nouveau mec en a supporté aussi des vertes et des pas mûres, mais il doit avoir une vocation de martyr plus affirmée que la mienne), au bout de huit ans, quand même.
Je sais que c'est d'autant plus dur que la relation est longue et donc a priori remplie aussi de bons moments, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'à un certain moment il faut savoir faire le point et savoir ce qu'on veut, reconnaître qu'une relation ne correspond à sa conception du couple et repartir vers de nouvelles aventures avant de se détruire et de dire des paroles qui laissent des traces indélébiles (sur ce point, j'ai foiré, mais bon...). Je suis sorti de cette relation avec un principe que j'applique depuis : on ne change pas les gens, je ne peux pas changer les gens, un queutard est un queutard, queutard d'un jour, queutard toujours, c'est à prendre (miam) ou à laisser quand on n'envisage pas de partager.
Bon courage !! Fuis !!
Re: Problème de couple...
C'est toujours dur de partir même quand on sait que c'est ce qu'on doit faire. Plusieurs fois avec mon ex je me suis dis : "il faut que je parte". Elle était égoïste, on avait pas la même conception de plein de choses, mais je l'aimais et je pensais qu'elle pourrait changer. J'ai aussi tout fait pour être celle qu'elle voulait et au final je me suis perdue dans tout ça. Quand elle en a eu marre de son jouet elle est partie et je me suis retrouvée, seule, désemparée, ne sachant plus vraiment qui j'étais, ce que je voulais, ce que je valais.
J'aurai souffert en regardant la vérité en face, mais moins que ce que j'ai souffert en me retrouvant seule et paumée quand elle est partie.
Tu es lucide sur ta situation alors pars, 10 ans c'est une sacrée tranche de vie (moi je n'étais qu'a 3 ans et demi), mais rien n'est insurmontable.
J'aurai souffert en regardant la vérité en face, mais moins que ce que j'ai souffert en me retrouvant seule et paumée quand elle est partie.
Tu es lucide sur ta situation alors pars, 10 ans c'est une sacrée tranche de vie (moi je n'étais qu'a 3 ans et demi), mais rien n'est insurmontable.
Re: Problème de couple...
Tout est dit.Adyton a écrit :Je suis sorti de cette relation avec un principe que j'applique depuis : on ne change pas les gens, je ne peux pas changer les gens, un queutard est un queutard, queutard d'un jour, queutard toujours
Il arrive un moment où il faut aussi (et surtout!) penser à soi: je sais que c'est difficile de quitter un mec qu'on aime, même quand plus rien ne va, j'en ai l'exemple sous le nez tous les jours avec mes 2 colocs, (pas de problème d'infidélité ici.. tout autre chose aussi frustrante, mais je ne vais pas m'étaler sur ça ici.) mais au bout de 10 ans comme ça, il est temps de préserver ton amour propre et ta fierté!
Tu as 40 ans, pas 75.. tu as largement le temps de rencontrer et de reconstruire autre chose avec quelqu'un d'autre! Alors fais toi violence et sors toi de cette relation de m*rde avant que tu n'aies envie de te pendre dans ta douche!
Re: Problème de couple...
Ca va en surprendre plus d'un sans doute, mais... Pour ma part, j'ai grandement évolué sur la notion de "couple"...
Ca vaut ce que ça vaut et cela n'engage que moi, cela ne convient qu'à moi... bien sûr...
Je pars de ce principe, simple et relativement "terrien" (terre-à-terre, limite "bon sens paysan") :
"On ne met pas tous ces œufs dans le même panier"...
Qu'est ce que ça veut dire ?
Bah, c'est simple...
Une relation "fusionnelle" est super au départ... Mais très toxique "sur le long"...
Un couple, ce n'est pas UN...
C'est UN + UN...
Chacun son jardin secret, ses amis, ses passions, ses temps libres...
Il faut laisser vivre l'autre, lui laisser de la place...
"Aimer, c'est aussi savoir rendre sa liberté à l'autre"...
J'ajouterais à ça : "Aimer, c'est savoir pardonner"...
Si TU es convaincu que ton homme est "L'HOMME DE TA VIE" : bats-toi !
Si ton homme te dit qu'au lit tu ne lui convient pas et que cela te peine, mais que tu es d'accord avec ce constat, après un tour d'horizon honnête et pesé : deviens plus "chiennasse" que lui !
Souvent, le problème des hommes, c'est qu'il mette "à part", leur compagne/compagnon : une sorte de chose idéalisée, quasi-virginale... A qui on ne peut pas tout dire, tout faire...
Bah...
Forcément, ils vont assouvir leur fantasmes ailleurs... Avec quelqu'un dont ils se "foutent" un peu... Et qu'ils pourraient "salir" à loisir...
La vie, malheureusement, ce n'est pas OU du tout blanc, OU du tout noir...
Parfois, y'a du gris, des nuances, des subtilités, des complications, des passages à vides, des tâches, des coups de canifs au contrat...
Soit tu assumes et comprends la chose : en ce sens, relativises, vis ta propre vie et savoures les moments avec lui pour ce qu'ils sont... en lui demandant d'être honnête et droit : se protéger, dire les choses...
Soit tu estime qu'il ne vaut pas le coup, que c'est au dessus de tes moyens de continuer et en ce cas, t'es un grand garçon : tu assumes, là aussi...
Je concluerais sur un : "Ré-inventes ton couple"...
OU FUIS !
Ca vaut ce que ça vaut et cela n'engage que moi, cela ne convient qu'à moi... bien sûr...
Je pars de ce principe, simple et relativement "terrien" (terre-à-terre, limite "bon sens paysan") :
"On ne met pas tous ces œufs dans le même panier"...
Qu'est ce que ça veut dire ?
Bah, c'est simple...
Une relation "fusionnelle" est super au départ... Mais très toxique "sur le long"...
Un couple, ce n'est pas UN...
C'est UN + UN...
Chacun son jardin secret, ses amis, ses passions, ses temps libres...
Il faut laisser vivre l'autre, lui laisser de la place...
"Aimer, c'est aussi savoir rendre sa liberté à l'autre"...
J'ajouterais à ça : "Aimer, c'est savoir pardonner"...
Si TU es convaincu que ton homme est "L'HOMME DE TA VIE" : bats-toi !
Si ton homme te dit qu'au lit tu ne lui convient pas et que cela te peine, mais que tu es d'accord avec ce constat, après un tour d'horizon honnête et pesé : deviens plus "chiennasse" que lui !
Souvent, le problème des hommes, c'est qu'il mette "à part", leur compagne/compagnon : une sorte de chose idéalisée, quasi-virginale... A qui on ne peut pas tout dire, tout faire...
Bah...
Forcément, ils vont assouvir leur fantasmes ailleurs... Avec quelqu'un dont ils se "foutent" un peu... Et qu'ils pourraient "salir" à loisir...
La vie, malheureusement, ce n'est pas OU du tout blanc, OU du tout noir...
Parfois, y'a du gris, des nuances, des subtilités, des complications, des passages à vides, des tâches, des coups de canifs au contrat...
Soit tu assumes et comprends la chose : en ce sens, relativises, vis ta propre vie et savoures les moments avec lui pour ce qu'ils sont... en lui demandant d'être honnête et droit : se protéger, dire les choses...
Soit tu estime qu'il ne vaut pas le coup, que c'est au dessus de tes moyens de continuer et en ce cas, t'es un grand garçon : tu assumes, là aussi...
Je concluerais sur un : "Ré-inventes ton couple"...
OU FUIS !
Re: Problème de couple...
Hello,
Je me suis séparé de mon copain il y a quelques temps déjà, je l'avais trompé et notre relation n'étais plus du tout comme avant, la routine avait pris largement sa place.
La décision a été dur, la solitude au début a été atroce...
Mais je t'assure qu'avec le recul, je ne regrette pas du tout.
Mieux encore, je me rend compte que je m'étais "enfermé" dans cette relation, et que mon ex n'était pas du tout le type de mec avec qui je pouvais être heureux, simplement parce que nous étions trop différent. C'est dur de s'en rendre compte quand on ne peux pas prendre de recul, mais je t'assure que même si c'est très dur au début, c'est un vrai bonheur après !
Quand à trouver quelqu'un qui te corresponde, t'inquiète pas, c'est pas vraiment le + dur !
Je me suis séparé de mon copain il y a quelques temps déjà, je l'avais trompé et notre relation n'étais plus du tout comme avant, la routine avait pris largement sa place.
La décision a été dur, la solitude au début a été atroce...
Mais je t'assure qu'avec le recul, je ne regrette pas du tout.
Mieux encore, je me rend compte que je m'étais "enfermé" dans cette relation, et que mon ex n'était pas du tout le type de mec avec qui je pouvais être heureux, simplement parce que nous étions trop différent. C'est dur de s'en rendre compte quand on ne peux pas prendre de recul, mais je t'assure que même si c'est très dur au début, c'est un vrai bonheur après !
Quand à trouver quelqu'un qui te corresponde, t'inquiète pas, c'est pas vraiment le + dur !
Re: Problème de couple...
Je te conseille fortement de le quitter...
Parfois le problème ne viens pas de soit, mais de l'autre. Tu n'y est pour rien si il ta trompé, c'est juste qu'il a quelque chose à ce prouver, en général c'est "est-ce que je peut plaire?" ...
Tu sera bien mieux célibataire, tu trouvera un mec mieux.... En tout cas c'est tout le mal que je te souhaite.
Par contre méfie toi de l'âpres rupture... si il y a de l'argent, fait tout pour le récupéré le plus vite possible, pareille pour un caution, pour des affaires etc... Ne laisse rien trainer, fait que tout soit régler le plus vite possible.
J'ai eu la bonne idée de laisser trainer et très franchement j'en suis pas encore sortie, m'enfin ça ne devrais plus tarder... En tout cas je lui souhaite.
Parfois le problème ne viens pas de soit, mais de l'autre. Tu n'y est pour rien si il ta trompé, c'est juste qu'il a quelque chose à ce prouver, en général c'est "est-ce que je peut plaire?" ...
Tu sera bien mieux célibataire, tu trouvera un mec mieux.... En tout cas c'est tout le mal que je te souhaite.
Par contre méfie toi de l'âpres rupture... si il y a de l'argent, fait tout pour le récupéré le plus vite possible, pareille pour un caution, pour des affaires etc... Ne laisse rien trainer, fait que tout soit régler le plus vite possible.
J'ai eu la bonne idée de laisser trainer et très franchement j'en suis pas encore sortie, m'enfin ça ne devrais plus tarder... En tout cas je lui souhaite.
Re: Problème de couple...
Merci de m’avoir lu et répondu…
Le problème pour moi n’est pas de pardonner ou non - mais c’est la question du sens de mon couple. Je voulais construire un couple solide avec des projets. Là, je suis une sorte de colocataire pratique qui règle tous les problèmes, pendant qu’il vit ses amourettes successives.
Merci du conseil – c’est en effet plus sage. Jusqu’ici je me suis bien trop consacré à lui et à notre couple. Je vais essayer de me recentrer sur d’autres choses, retrouver un équilibre.Ray-D a écrit :il faut d'abord que tu penses à toi... Il n'a pas fait d'effort, a fait maintes promesses qui n'ont pas été tenues, je ne vois pas pourquoi tu continuerais cette spirale infernale. La première étape consiste de prendre de la distance et non pas de trouver une roue de secours.
C’est vrai je redoute de me retrouver seul. Mais je me rends aussi compte que, dans mon couple, je suis déjà seul en réalité depuis longtemps. Je suis loin derrière ses amants et on ne partage plus grand-chose.Ray Steam a écrit :De plus, comme la plupart des gens que je vois avoir à prendre ce genre de décisions, tu sembles redouter de te retrouver seul. Mais au fond pourquoi avoir peur de te retrouver seul ? C’est si terrible que ça le célibat ? Pense à la liberté retrouvée
J’ai vraiment cru qu’avec force gentillesse, je parviendrais à sauver la situation, mais il me faut en effet conclure la même chose.Adyton a écrit :on ne change pas les gens, je ne peux pas changer les gens
Oui, c’est ce que j’ai fait pendant des années. J’ai pardonné ses infidélités, les humiliations subies (je n’ai pas tout raconté), je lui ai trouvé des excuses pour son comportement à mon égard etc.mirco a écrit :J'ajouterais à ça : "Aimer, c'est savoir pardonner"…
Le problème pour moi n’est pas de pardonner ou non - mais c’est la question du sens de mon couple. Je voulais construire un couple solide avec des projets. Là, je suis une sorte de colocataire pratique qui règle tous les problèmes, pendant qu’il vit ses amourettes successives.