Je m'appelle Steve, j'ai 30ans.
Je suis avec mon homme depuis 8 ans. c'est ma première vraie histoire d'amour sérieuse et depuis le début de notre relation je sens qu'il est l'homme de ma vie car on partage plein de passions, qu'on a souvent les mêmes gouts, le même style de vie (un peu casanier...
)Malgré tout, cela ne s'est pas fait sans concessions.
Avant lui je n'avais toujours été que passif avec les autres hommes que je rencontrais. J'étais épanoui dans ma sexualité.
Lors du premier mois de ma relation avec mon copain (oui ça date), j'ai très vite senti, compris, que lui aussi été passif.
Parce que des sentiments forts commençaient à naitre, j'ai pris sur moi d'endosser le rôle d'actif. Ce fut étrange au début puis j'ai fini par m'y faire, à apprécier cela.
Notre couple a fait son bout de chemin, mais j'ai commencé à ressentir l'envie d'avoir des relations sexuelles en tant que passif.
Je n'ai pas osé en parler à mon copain tout simplement car je le ressentais tellement passif lui aussi que je ne pouvais imaginer lui donner un autre rôle. Difficile de faire l'amour avec quelqu'un quand tu imagines qu'il n'apprécie guère ce qu'il est en train de faire....
C'est là que j'ai fauté, je me suis vulgairement trouvé un plan cul avec un autre mec dont je ne me rappelle même plus du nom! c'était il y a 4 ans ou un peu plus il me semble. Je me suis senti très sale de l'avoir fait mais étrangement convaincu que c'était mon copain que j'aimais une fois mon envie assouvie.
La vie a suivi son cours... le train train quotidien, la routine... les années ont défilées , je me suis petit à petit renfermé sur moi-même; j'ai été de moins en moins démonstratif avec mon copain, les "je t'aime" que j'arrive déjà difficilement à dire se sont fait de plus en plus rare...
J'ai alors commencé à chatter avec des mecs sur mon mobile en essayant à nouveau de me trouver des plans pour assouvir mes envies physiques lorsque mon copain s'absentait quelques jours....
Je ne suis pas parvenu à franchir le cap, j'ai posé des lapins car incapable de me débarrasser du sentiment de culpabilité que je ressentais.
La vie suit toujours son cours... les relations sexuelles avec mon copain se font de plus en plus rare tout comme les marques d'affection que je n'arrive plus à exprimer.
Il y a un mois, devant l'absence de sexualité entre nous, mon copain me demande un soir s'il ne serait peut être pas temps d'essayer d'aller voir ailleurs chacun de notre coté pour pimenter notre vie de couple. J'accepte en pensant qu'il s'agit peut etre effectivement de la solution a mon problème d’épanouissement sexuel.
C'est là que ça a dégénéré. Nous avons commencé a chatter chacun de notre coté avec d'autres hommes, et là le drame, mon copain m'annonce qu'il a un plan cul avec un gars dans 2 jours. La surenchère etait lancée, je me trouve un plan, avant le sien, et GO !
Comment s'est passé mon plan? j'ai envie de dire comme le précédent : du sex et basta ! 1h c'était réglé, je rentre à la maison, toujours avec cette forte conviction d'aimer encore plus mon homme.
Mon copain dormait comme un bébé. Ce fut le premier coup de poignard dans le cœur. A sa place, j'aurai attendu qu'il rentre et il m'aurait été impossible de fermer l'oeil!
Arrive le jour de son plan à lui. Durant toute la journée je ne fais que penser à çà, mon cœur s'emballe mais je ne montre rien, comme à mon habitude. L'heure fatidique arrive, il s'en va. je lui demande alors de m'envoyer un texto pour me dire quand il sera rentré chez nous pour que je l'y rejoigne aussi et je décide de passer la soirée avec mes 2 meilleurs amis pour ne pas rester chez moi à psycoter (est-il en train de faire l'amour? comment? ou?...) bref ca m'obsède.
Arrive le second coup de poignard dans le coeur, je reçois un texto 1h30 après son départ :"ne sois pas pressé, je me fais inviter au restaurant". Là le malaise s'est fait plus grand en moi... Un restaurant?? mais au restaurant, on est en face à face, on discute, on se séduit, on apprend à se connaitre , on s’intéresse forcément à l'autre.... Bref j'ai enchainé les verres avec mes amis pour oublier tellement je me sentais mal, une douleur intense comparable à la perte d'un être cher, je cache mes larmes pendant la soirée pour ne pas me faire griller par mes potes.
Ni une ni deux je renvoie un texto a mon copain : "Ne tombe pas amoureux!!! (déja baisé??)" ... Aucunes réponses, et là j'ai commencé à psycoter encore plus !
2 heures plus tard je recois un texto : "je rentres". Ayant énormément bu, j'attends avant de rentrer et décide de prendre la voiture a 5h du mat. Une fois chez moi je fais les cents pas, je vole le portable de mon copain, me connecte avec son profil sur le site de rencontre et je lis l'historique des échanges qu'il a eu avec l'autre gars"
Là ca relève plus d'un pieu planté directement en plein cœur plutôt que d'un vulgaire poignard. Ses échanges était chauds..(en même temps faut pas être naïf non plus, quand on cherche un plan cul...) mais certains mots prononcés par mon copain me choquent : " tu me manques....", "j'ai hâte de te revoir"....
6H du mat, ne tenant plus, je réveille mon mec ! je lui demande de venir parler, je lui dit que je n'arrive pas à gérer, je m'effondre en larme sans pouvoir m’arrêter. Il me dit que lui aussi voulait me demander que l'on arrête notre histoire de plans ailleurs, il me rappelle qu'il m'aime, que c'est avec moi qu'il veut être, que notre maison nous l'avons construit pour nous ect... 8H du mat, je vais me coucher mais des tonnes de questions m’empoissonnent encore l'esprit, je sens que tout n'est pas dit.
Dans l’après midi je re vole le portable de mon mec mais là, c'est l'inspection totale : sms/photos/appels émis et recus.....
Je me rend compte qu'il est en contact avec l'autre gars depuis bien avant que nous ayons décidé d'aller voir ailleurs, et qu'au delà du chat sur le site, des appels entre eux ont été échangés. Des appels de 10 min, 15 min parfois de 20/30 sec à 2/3 minutes d'intervalles surement que je devais être pas loin et qu'il avait du raccroché en catastrophe me voyant dans les parages.... Je me sens dupé, trahi, trompé mais sentimentalement. Vu que c'est mon mec qui a proposé qu'on aille voir ailleurs peut etre ne s'agissait-il que d'un plan pour lui permettre de vivre sa relation avec l'autre de manière plus simple ????
Une discussion avec mon copain s'impose et lui demande si c'est la première fois qu'il le voyait, il me répond que non qu'ils se sont déjà rencontré 3/4 fois (je pense que c plus perso)et bien évidemment me confirme que ça a commencé avant notre accord (peut être 2/3 mois... qui sait... enfin moi je ne saurai jamais!).
Il me dit qu'il est allé chercher ailleurs ce qu'il ne trouvait plus avec moi: l'impression de plaire, la séduction, le fait que l'on s’intéresse à lui.
Il m'avoue qu'il a déjà fouillé mon portable et même régulièrement (toute les semaines depuis plus d'un an) et qu'il sait que je chattes avec d'autres hommes et il est même persuadé que j’enchaine les plans cul en son absence mais qu'il ne m'a jamais rien dit par peur de me perdre, qu'il a préféré souffrir en silence plutôt que de nous mettre dans la situation d’un affrontement avec séparation probable à la clé.
Je lui demande d'envoyer un texto à l'autre gars, de rompre en fin de compte. Pour moi si on voit le même mec plusieurs fois, qu'on échange des appels très régulièrement, qu'on arrive à lui dire qu'il nous manque.... il ne s'agit plus d'un plan cul mais tout simplement d'avoir une relation naissante avec un bonhomme. Jamais je ne me serai permis de rester en contact avec un mec rencontré pour baiser tellement je me sens mal une fois l'acte sexuel finit !
Mon copain s’exécute, envoie le texto, l'autre réponds :" Ok je comprends , on a passé de très bon moment ensemble et même plus , bonne chance pour le sauvetage de ton couple"
Mon copain et moi décidons de rester ensemble car nous nous aimons, je pense aujourd'hui que je l'aime plus que ce qu'il m'aime, ca me perturbe beaucoup.
Aujourd'hui je continue de pleurer sans pouvoir réfréner mes larmes, j'ai des flashs dans la tête dès le reveil ou j’imagine mon homme en train de téléphoner à son amant, de l'embrasser , j’imagine les discussions qu'ils ont pu avoir, j'imagine ce que l'autre gars pense de moi, j’imagine que cela fait plusieurs mois peut être qu'ils étaient ensemble, j’imagine qu'il sont peut être toujours en contact et qu'ils se reverront...
Quand mon copain s’aperçoit que je ne vais pas bien (je cache mes larmes autant que possible!) il vient me voir, me consoler, parfois ça marche et sa présence m'apaise, parfois le fait qu'il me touche me fait encore plus mal car j’imagine alors qu'il a fait la même chose avec son amant.
Pourtant j'ai l'irrépressible envie de ne pas me décoller de lui, j'ai comme un besoin viscérale de rester en contact physiquement avec lui....Quand il dort... ben je n'ai pas envie qu'il dorme en fait, je veux qu'il reste éveiller afin de garder le lien avec lui et pour ne pas me retrouver tout seul à penser et à me faire des films qui me font souffrir... et j'ai constamment envie de reparler de tout ca avec lui mais là aussi je me retiens.
Bref je suis paumé !!!
Je suis conscient que dans mon histoire nous avons tous les 2 des tords, mais vais je pouvoir surmonter cela? Je l'aime plus que tout et en même temps je veux qu'il souffre comme je suis en tain de souffrir, je ne peux imaginer le quitter (j'ai l'impression que ca me tuerait) et parallèlement j'ai l’impression d'avoir perdu toute ma confiance en moi et en lui. Puis je continuer ainsi et enfermer au fond de moi à jamais mes besoins sexuels ?
Voilà ou j'en suis, merci de m'avoir lu entièrement, je sais que j'ai écrit un très long post mais 8a de vie çà ne peut se résumer en 2 phrases, j'attends vos commentaires et j'espère qu'ils m'aideront à construire ma vérité et à reprendre pied au plus vite.
Amicalement.
Steve
