suis-je normal ?

[Kikou]

Globalement tout à fait d'accord avec Norma à la nuance près qu'il n'y a rien à discuter avec ton copain sur le fait qu'il se branle devant des pornos, c'est son droit le plus strict. Et comme cela ne semble pas influer sur la fréquence de vos rapports sexuels, je ne vois absolument pas en quoi cela te regarde même si je peux comprendre que ta fierté en prenne un coup. C'est clairement ton problème, pas le sien.

[Humph]

"Son droit le plus strict". Deux fois, dans les mêmes termes. C'est amusant comme réponse.

"Mon copain se branle pendant que des hommes baisent en joie, agitant les pixels de son écran. Je ne le supporte pas. Suis-je normal? Que dois-je faire?" "C'est son droit le plus strict".
Bon. Super.

Jugement de ce qui peut être un droit des plus stricts en matière de relation sentimentale. Genre de poncif, sans substance au regard du droit, intégré dans un système de valeurs bien rodé, servi au dessert.
Et dites, que serait un non-droit dans le domaine?

"Mon copain ouvre grand la bouche pendant que des hommes s'agitent tout autour de lui". Qu'en est-il alors?
Et si on ajoute : " [...] et ce tous les mardis soirs et samedi midis depuis quatre ans". Hm?
Encore : "[...] alors que notre relation est basée sur la confiance et la fidélité". Hmhm?
Enfin : "[...]mon meilleur ami y a participé". Hmhmhm?

Droit? Pas droit?
Au regard de qui, de quoi?

Encore plus fun, ce serait au nom de ce droit le plus strict "qu'il n'y aurait rien à discuter avec ton copain".

Greg, la Cour de Justice a tranché : ferme ta gueule.

Sinon, ça sera tout comme Kefka, cherche à t'accorder avec lui et si ce n'est pas possible, tu finiras par trouver un garçon qui ne s'astiquera pas sur ces sites, qui ceci et qui cela, comme tu voudras, sans qu'on puisse en juger.

[Stigmate]

Greg, la Cour de Justice a tranché : ferme ta gueule.

Je trouve ça plus que déplacer... non mais sérieusement?

[Levitz]

Y a que moi et Greg qui sommes heurtés par le coup des messages écrits avec les ex? Je sais bien que je dois être le gars le plus vieux jeu du forum mais quand même

[Humph]

J'espère que quelqu'un comprendra ce que j'ai voulu dire, ça semble loin d'être le cas...

[Lolo]

Je suis bien d'accord avec 2 maîtres mots de la vie d'un couple qui ont été évoqués dans les réponses:

• La confiance: S'il te dit qu'il t'aime, c'est sans doute vrai. S'il se touche en matant des vidéo, s'il garde des contacts avec d'anciens plans qui lui ont plu, ou même s'il fait un petit extra à l'occasion, ce n'est pas forcément grave, si les sentiments sont vraiment là. Il a peut-être besoin (je connais bien ça) de se rassurer sur sa capacité de plaire, ou de pimenter sa libido, car la vie sexuelle d'un couple est rarement totalement satisfaisante. Tu sembles être dans une phase passionnelle, mais ça ne durera pas éternellement (ça existe, mais... c'est si rare ). Au risque de choquer... on accorde trop d'importance à l'acte sexuel. Essaies d'y penser comme un moment de partage, au même titre que boire un verre, jouer au scrabble, aller au ciné...
• La communication: Ce que je viens d'écrire au dessus a sans doute choqué . Ce n'est pas LA vérité, mais UNE façon de concevoir les choses. Tu n'as pas à la partager, et pour le bien de votre couple il est essentiel de communiquer. Ne dis pas à ton mec que tu trouves anormal qu'il aille voir ailleurs: c'est un jugement. Dis lui que ça te fait mal: c'est un fait. Ne lui dis pas qu'il va trop souvent se faire du bien sur des sites: c'est un jugement. Dis-lui que ça te donne le sentiment de ne pas lui suffire: c'est un fait. D'une manière générale, communiquez, dites-vous ce que vous avez sur le coeur, non pas avec des reproches, mais en exposant votre ressenti profond. ça peut faire mal, mais ça peut aussi renforcer la compréhension entre vous, et votre amour.

[Norma]

OFF-Topic :

[quote="Humph"]J'espère que quelqu'un comprendra ce que j'ai voulu dire, ça semble loin d'être le cas...[/quote] Ah non moi j'ai compris ce que tu voulais dire, j'ai lolé en lisant la réaction de stygmate du coup. Par contre je suis pas d'accord avec toi

[Eilraet]

@Humph : Ton message était parfaitement incompréhensible, personne ne peut comprendre .

Par contre même si Norma n'a pas été des plus habiles au niveau de la forme et la force de son propos, ton message reste quand même condescendant et péremptoire, c'est dommage d'en arriver là alors que tu aurais pu tout simplement faire remarquer à Norma qu'elle pouvait apporter plus de nuance à son message. Personnellement j'y retirerai juste "le plus strict" mais je suis d'accord avec elle, sur ce problème particulier c'est à greg de faire des efforts pour accepter que son copain se fasse plaisir seul, même si cela n'empêche pas d'en parler, et d'essayer d'arriver à un espèce de "juste milieu". S'imposer dans les habitudes solitaires de quelqu'un c'est quand même extrêmement intrusif.
Je pense aussi que Stigmate a compris ton message à l'envers, tu n'étais pas obligé pour autant de sous entendre que personne n'était assez intelligent pour bien le comprendre.

@Levitz (et greg du coup) : non ça n'est pas étonnant. Tout le monde a sa vision de la façon dont une relation fonctionne. Et justement, le copain de greg est peut être habitué à ce que relation "officielle" et annexes ( ) ne soient pas sur le même terrain. Pour lui ce genre de comportement n'avait peut être pas la même importance que pour greg, et du coup ça ne veut pas dire que la relation bat de l'aile.

@greg : Maintenant que vous avez discuté, et qu'il sait à quel point ses écarts comptent pour toi par contre tu as droit à ce qu'il respecte un peu plus ta perception de la relation. L'idéal serait que tu progresses un peu en comprenant qu'il y a une infinité de degrés à une relation et que ce qu'il vit avec d'autres ne fait pas d'ombre à la votre (et je ne parle pas de le laisser aller voir ailleurs, mais éviter d'être crispé sur le fait qu'il garde contact avec des mecs, tant qu'il ne passe pas à l'acte ça me parait être un minimum pour qu'il n'étouffe pas), mais il est clair qu'il peut travailler aussi sur son attitude.

Edit : Lolo dit tout ça bien mieux que moi. Un gros +1 pour lui

[ezechiel]

Le problème ?

Et bien j'ai découvert qu'il allait sur des sites de Q pour se ... et je lui en ai parlé. Ça m à fait mal, très mal. Il ne comprends pas pq ça me gènes qu'il se fasse du bien en virtuel.

Alors pour moi, être en couple c'est être en couple, on.fait l amour très souvent alors pq aller sur des sites pour se faire du bien ? Du coup, grosse remise en question.

Greg, je crois que tu confonds la notion d'exclusivité sexuelle avec le concept de couple. L'un n'implique pas forcément l'autre même si pour qu'un coupe dure, il faut faire soit des concessions des deux côtés, soit que l'un s'écrase face à l'autre (même si je ne conseille pas cette seconde option). Aussi, je t'invite à en discuter activement avec ton compagnon, c'est le seul moyen de trouver une issue. Tu as écrit qu'il ne comprend pas mais comment as-tu abordé le sujet avec lui ? Sans plus de détails, c'est difficile de te donner un avis.
Par ailleurs, as-tu pu savoir pourquoi il visite des sites à caractère pornographique ? Est-ce qu'il va sur ces sites (1) juste pour se faire du bien, (2) parce qu'il trouve ça plaisant, (3) parce que cela lui permet de voir certains de ses fantasmes en action ou (4) parce qu'il est addict à ce genre de sites ? La liste n'est pas exhaustive mais selon le cas, il faudrait modérer ton attitude (surtout dans le cas (4)). Par contre, si ton ami est tout simplement fan des sites pour adultes et toi non et que lui refuse d'arrêter de les visiter, il n'y a pas trente-six milles solutions. Soit tu tolères qu'il y aille, soit tu ne tolères et dans ce cas, soit tu ronges ton frein en silence, soit tu le quittes.

Et aussi, mon copain à fait bcp de plans avant moi et à gardé contact avec pas mal de mecs qu'il voit de temps en temps dont un avec lequel ils se sont écris et se disaient qu'ils avaient envie chacun l un de l autre. Et là encore coup de poignard dans le cœur.

Mon copain m à alors dit qu'il m'aimait et que c'était une erreur d avoir dis ça. On en à bcp parlé et moi j'ai pardonné.

Justement, je pense que c'est ce point-là que tu devrais davantage discuter avec ton ami. Discutes de manière posée et réfléchie (facile à dire, je sais) avec lui et explique-lui que sa proximité avec ses différents exs te dérangent. A moins que je ne me trompe, tu ne lui demandes pas de couper les ponts avec eux mais de garder une distance certaine et ne plus entretenir de relations ambiguës qui te mettent mal à l'aise. Si ton homme t'aime vraiment, il devrait au moins essayer de faire ça.

Mais depuis j'ai perdu un peu confiance en lui et encore plus en moi. Il faut savoir que je ne m'aime pas et ça me pose pb ds mes relations.

Selon moi, c'est ton plus gros problème et tu devrais travailler dessus. Pourquoi ne t'aimes-tu pas ? Un physique disgracieux ? Des origines ethniques peu glorieuses ? Est-ce que le problème ne vient pas du système de valeurs qu'on t'a inculqué étant jeune et que tu as accepté tel quel et qui aujourd'hui, quand tu l'appliques à toi-même te dérange ? Si c'est ça, seul un travail sur toi-même et le monde qui t'entoure te permettra d'aller de l'avant.

Est ce que vous trouvez normal ces 2 "découvertes" ou je me prends la tête pour rien ?

Premièrement, selon ma vision scientifique du monde dans lequel nous vivons, il n'existe pas de chose anormale. Tout est possible. Par contre, sont-elles acceptable ? Ca, c'est un autre débat... Dans ton cas, le fait que ton copain surfe des sites pornos et maintiennent un contact rapproché avec ses ex te semblent anormaux. Cela ne te concerne que toi. Les autres, tu devrais un peu les oublier. Certes, ceux qui adhèrent à ta vision du couple vont te soutenir tandis que les autres vont te descendre en flammes et, finalement, qu'est-ce que cela va t'apporter ? Pas grand chose à part un bon mal de crâne.

Alors la seule chose de judicieuse à faire, c'est de voir ton copain, d'en discuter et de voir si vous arrivez à vous entendre (=comprendre) et d'aviser en conséquence.

(Je me répète beaucoup et je dois aussi répéter certaines réponses précédentes mais tant pis )

[Norma]

OFF-Topic :

[quote="ezechiel"]Pourquoi ne t'aimes-tu pas ? Un physique disgracieux ? Des origines ethniques peu glorieuses ? [/quote] Aujourdh'ui encore, j'ai l'âme d'une quiche, le sexe appeal d'une banane, et voici donc la question à mile franc de la quiche à la banane, qui va se mettre au four en attendant de se faire éclairer la lanterne : Ezechiel, c'est quoi des origines ethniques peu glorieuses ? Supputes-tu une ascendance liechtensteinoise ? Ou est ce que ton choix de mot n'est pas légèrement tendancieux et causé par une maladresse qui mériterait d'être notifié, comme si des origines ethniques pouvaient être source de honte, ce qui est légèrement abhérant ?