Mon mec a une vie cachée : que faire ?

[Régal Délice]

2. comment retrouver une sexualité plus satisfaisante pour moi ? Peut-être que ça limitera des choses ailleurs... Si les envies "hard" ou même la consommation fréquente de cul extra-couple demeure, à moi de me demander si je pourrai le tolérer. Il me semble que la réponse serait non.

Du coup, ça oriente plus ma réflexion sur "comment baiser mieux" plutôt que sur le fait de le confronter à ses envies...

Je dirais plutôt : comment s'aimer mieux ? Comment restaurer la confiance, le respect, la communication et le désir ? Finalement, comment vous séduire l'un l'autre de nouveau ? (Je n'en sais rien, bien sûr !)

Je crois qu'il faudra crever l'abcès et aborder franchement, mais pas sur le mode preuves et procès, le problème de la fidélité, et aussi la question de ses désirs et des tiens, et tourner la page, commencer un nouveau chapitre de votre histoire.

Je crois aussi que trop de gens se sont immiscés dans votre relation ; trop de potes, trop de frères du pote et autres, qui se mêlent de choses qui ne les regardent pas ; et puis après tout, c'est quoi ces potes qui draguent ton copain pour ensuite le piéger ? Enfin, c'est bizarre comme procédé, non ? S'ils le reconnaissent, pourquoi ils ne lui disent pas d'arrêter ses conneries directement ? C'est malsain, c'est pas franc du collier, tout ça. Donc moi je dis : les potes, les connaissances, les frères du cousin de la boulangère, les apprentis espions en tout genre, il faut les envoyer bouler, qu'ils s'occupent de leurs affaires et les vaches seront bien gardées.

Il y a un problème dans votre couple, c'est à vous deux de le régler et de trouver une solution dans le respect de chacun, même si cette solution est la séparation.

[finlover]

Donc grosso modo c'est "Imaginery" qui était le premier à te répondre qui avait vu juste.
Tu lui dis (ton mec à toi) ce que tu sais de ses escapades et ce que tu en penses et basta SAUF s'il te confirme que c'est toi qu'il aime, qu'il te demande de le pardonner et qu'il ne te sera plus infidèle (du moins pendant qques semaines au moins ).
Il n'y a à mes yeux aucune alternative. Si, comme tu le dis, tu es considéré par lui comme le refuge (appart, argent, respect social,...), votre relation ne devrait pas continuer SAUF s'il te demande de lui faire confiance parce que c'est toi qu'il aime et qu'il te sera fidèle dans le futur. Je suis conscient de me répéter mais... c'est important je pense.
Tu ne peux pas continuer à vivre en te torturant l'esprit s'il ne te dit pas son amour pour toi... Trop de mensonges (ou de non-dits) de sa part qui sont difficelement supportables à mes yeux.
Bon courage...

[Imaginary]

C'est Imaginary, et je suis une fille. Mais bref, je pense toujours la même chose de la situation. Je ne juge pas les pratiques, mais le mensonge, le foutage de gueule, le manque de considération, bref, le comportement quoi.

On a beau chercher des circonstances atténuantes, être indulgent, ouvert, toussa toussa, ce qui me choque beaucoup c'est qu'ils n'ont pas décidé d'être un couple libre et que l'autre il se permet de se taper un plan par jour et vas y en cherchant bien en plus lol, pas une envie par hasard avec un mec qui lui plait. Y a un énorme problème là c'est un manque de respect total vu que onceagain ne semble pas vraiment d'accord pour être en couple libre et surtout parce que même si il était d'accord, il y a tromperies multiples et foutage de gueule vu qu'ils n'en ont jamais discuté! Sérieux moi une fille me fait ça, je la fous dehors et sans préambule, amour ou pas amour, même si je pleure, même si j'en chie, parce que l'amour ne doit pas rimer avec sacrifice et déconsidération de soi par l'autre, et parce que je veux bien négocier un couple libre, parler des envies, etc, mais qu'on me fasse des crasses dans mon dos sans avoir rien discuté du tout et qu'en plus on soit hypocrite en s'offusquant dès qu'on tente de parler en adulte, alors là non. Certains me diront qu'ils ne s'agit pas de moi, mais je maintiens ma position de départ, malgré toutes les considérations indulgentes envers le copain de onceagain des autres. Les bornes du respect ont été clairement dépassées à mon sens mais tout le monde ne les situe pas au même niveau c'est vrai.

[zigomio]

On en revient donc aux deux questions :

1. Est-ce que je l'aime encore ? Si non, end of the story
Si oui...

si tu l'aimais pas cette question tu ne te l'aurais jamais posé

[Lolo]

Je lis ce topic depuis le début, sans oser intervenir. Ton copain me fait furieusement penser à quelqu'un que je connais trop bien...
Voici donc mon hypothèse (qui vaut ce qu'elle vaut, qui a en tout cas le mérite d'être vraie pour quelqu'un. Je livre ça de manière volontairement naïve et simpliste pour éviter de tomber dans des explications alambiquées, confuses, voire gênantes) :

L'observation : ton copain est mal dans sa peau, il est malheureux, il ne se sent pas aimé, pas désiré. Il souffre de cette addiction sexuelle, il a besoin de ça, mais elle ne lui apporte pas de satisfaction durable. C'est un comportement autodestructeur, pas la réalisation d'un fantasme. Il manque de preuves d'amour (je ne te reproche rien, je me mets à sa place, parce que, enfin bon....), parmi lesquelles se trouvent les marques de désir. Ce que les mecs qu'il rencontre chaque jour lui apportent, c'est leur désir, leur désir brûlant d'avoir du plaisir avec lui, par lui, pas de lui en donner. Quelque chose de très hormonal, presque animal, il se donne, se soumet au désir de l'autre quel qu’il soit pourvu qu'il montre son désir. Lorsqu'il rencontre +ieurs mecs à la fois, il ne cherche pas des ânes endurants, il cherche juste à multiplier le nombre d’occurrences de susciter le désir. Ton mec a besoin de séduire, de plaire, il ne trouve pas cette sensation à la maison.

Le remède : apporte-lui ce qu'il tente d'avoir avec les autres, sans jamais l'obtenir vraiment. Tu es le seul à pouvoir simultanément lui montrer qu'il est désirable et lui apporter l'amour. Aimes-le, dis-le lui, montre-le lui. Touche-le. Dis-lui qu'il te plaît, qu'il t'excite. Regarde-le avec les yeux pleins de désir (tu sais, ce moment là, quand ton regard se pose sur la courbe de ses fesses, et qu'il s'en rend compte...). Lorsque tu passes à proximité de lui, fais-lui un bisou dans le cou, pelote-lui un coup les fesses, attrape-le par la taille. S'il change de posture, frémit, ferme les yeux, bref s'il réagit, prends-le, là où vous vous trouvez. (oui je sais c'est brut de fonderie, mais bon, c'est ce qui me semble évident, je le dis comme je le ressent.). C'est un mélange entre la tendresse et les marques de désir... Sexuellement, tu n'es pas obligé d'adopter un comportement BDSM, tu peux essayer d'être un rien plus directif, un tout petit peu dominateur (pas besoin d'acheter des menottes et un fouet !). Genre, à un moment inattendu (donc : pas au lit au réveil ou au coucher), montre-lui de façon très explicite que tu as envie de lui, là, tout de suite, et que son accord n'est pas vraiment sollicité. Cette façon de procéder n'est pas du tout incompatible avec la tendresse.

J'ai pour idée que tu n'es peut-être pas assez démonstratif (le bisou dans le cou, la main baladeuse), ni assez "déterminé" dans ton désir (tu lui demandes, n'est-ce pas ?). Ton copain a peut-être tout simplement ce besoin là : se sentir, un peu, "t'appartenir". Soit, cela peut s'apparenter aux pratiques BDSM, mais à un niveau bien moindre. Ce n'est pas BDSM que de "l'attraper" dans la cuisine alors qu'il est en train de préparer qqchose.

En conclusion, ce que je dis là ne va pas à l'encontre de ce qui a été dit auparavant (je n'ai pas un seul instant ici tenu compte de tes propres sentiments / besoins, je me mets à la place de ton copain). Il s'agit ici de proposer, si ça te semble "jouable", une évolution de comportement assez "soft", une expérience qui peut être tentée avant de tout mettre sur le tapis.

[aspero]

Une fois encore, je n'ai pas tout lu mais le problème me paraît enfantin. Comme moi (et comme j'espère beaucoup) tu ne souhaites pas partager le mec avec qui tu es. En effet, tu es monogame, lui non. Il me semble donc qu'une seule solution s'impose: le larguer. Tu te sentiras bien mieux ensuite!

[Deio]

Je ne serai pas aussi catégorique qu'aspero, mais effectivement ce qui m'a marqué dans tes divers messages, c'est que tu répètes plusieurs fois que tu souhaiterais de préférence avoir une relation monogame. Partant de ce postulat, j'aurais tendance à penser que tu risques de souffrir pas mal si ton mec a systématiquement besoin d'aller voir ailleurs... Après, je ne te dirai pas de le larguer directement, parce que ça me semble être une décision extrêmement difficile à prendre; cependant ça reste une des solutions que tu dois envisager - en particulier si la situation te fait souffrir... Cela dit, si tu penses que tu peux supporter ses aventures, il faut que tu détermines dans quel cadre tu es prêt à les accepter.

Quoiqu'il en soit, votre situation actuelle ne me paraît pas très saine: tous ces mensonges risquent de créer un manque de confiance certain et beaucoup de frustrations... En même temps, j'ai bien peur qu'il ne soit très compliqué de le faire parler de tout ça, car je pense que d'une part il a très honte de ce qu'il fait, et d'autre part qu'il doit avoir très peur de te perdre... Du coup je crains qu'il nie tout en bloc dès que tu voudras aborder le sujet...

Donc tu peux essayer de dialoguer avec lui, en abordant le sujet de façon très "douce" et sans le juger (à mon avis, l'attaque frontale est à éviter absolument, elle ne mènera à rien je pense). La solution idéale serait que ça fonctionne et que vous puissiez parler; mais je ne suis pas du tout certain que ça aboutisse. Du coup, si le dialogue est vraiment impossible, alors je te conseillerais de te recentrer sur tes envies et tes besoins personnels: est-ce que tu l'aimes encore (visiblement oui)? Qu'es-tu prêt à accepter de sa part (monogamie stricte ou plans extérieurs possibles)? Dans quel cadre serais-tu prêt à l'accepter (relations extra-conjugales secrètes ou au contraire clairement exprimées)? Et surtout, est-ce que ce genre de situation ne risque pas de te faire trop souffrir?

Tout cela n'est pas simple, et je ne sais pas si ma contribution aide vraiment, mais j'espère qu'elle t'aura au moins apporté un peu de soutien.

[zigomio]

moi j'ai une question a tout ceux qui dise qu'il a honte de ce qu'il fait ques ce qui vous le laisse entendre?

car moi je pense plutôt que c'est le contraire il aime ça sinon il le fairait pas s'il en avait vraiment honte

c'est pas en tournant autour du pot que ça avancera il faut le mettre devant ses responsabilités que ça lui plaise ou non il faut qu'il assume a moins que la vérité te fasse peur? en tout cas laisse pas ça pourrir si ça te fait mal

[Tsar]

moi j'ai une question a tout ceux qui dise qu'il a honte de ce qu'il fait ques ce qui vous le laisse entendre?

car moi je pense plutôt que c'est le contraire il aime ça sinon il le fairait pas s'il en avait vraiment honte

c'est pas en tournant autour du pot que ça avancera il faut le mettre devant ses responsabilités que ça lui plaise ou non il faut qu'il assume a moins que la vérité te fasse peur? en tout cas laisse pas ça pourrir si ça te fait mal

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On ne sait strictement rien de cet homme qui n'est pas là pour se défendre, si ce n'est qu'il trompe son copain, apparemment pour satisfaire des désirs dont il a honte. C'est peut-être un salaud, c'est peut-être aussi un type paumé et malheureux, ou un peu des deux, ou tout à fait autre chose. Dans le doute, je pense qu'on pourrait s'abstenir de jugements à l'emporte-pièce et de leçons de morale.

Alors bien sûr, toi Zigomio, tu es un modèle de rectitude morale et de vertu conjugale. C'est admirable, mais entre l'ange et le démon, entre le blanc et le noir, il y a une multitude de gris qui englobe 99,99% de l'humanité, et il y a de fortes chances qu'il en fasse partie.

[zigomio]

je parle suivant se qui a d'écrit bien sure on en connait qu'une version et c'est sure cette opinion que je donne mon avis je comprends très bien que tout le monde soit pas du même avis