Bon sous ce titre mystérieux, se cache en fait une histoire à propos d'une relation qui ne s'est jamais vraiment passée et qui a peu de chance de se produire dans un avenir proche ou lointain.
Explication.
J'ai 22 ans. Je suis outé auprès de ma famille depuis 1 mois environ (d'ailleurs je ferais un topic là dessus car il y a de la matière aussi
). Bon ça s'est bien passé toussa toussa, même si c'est quelque chose dont on ne parle pas du tout. Ceci dit c'est assez bien comme ça, c'est un domaine que je préfère réserver pour les amis.Bref, je suis outé après de ma famille depuis peu, et quelques amis savent que j'aime les hommes, mais ils restent peu nombreux. On va surtout dire que l'on en a jamais vraiment discuté, donc un doute plane sur ma personne. Je cultive le mystère et les gens aiment ça.
Je n'ai jamais eu de copains, car non assumé ou l'étant vraiment vis-à-vis de moi même, je me suis rendu compte que j'étais surtout attiré par les hétéros, les mecs qui ne font pas du tout gay ou peu. Du genre l'hétéro beau gosse que l'on pourrait croire corruptible (concept que je développerais un autre jour).
Bref, le décor planté, venons-en au fait.
Il y a deux mois de cela. Je trainais sur un site de chat avec vidéo. Je m'ennuyais ferme, je ne savais pas quoi faire. J'aurais très bien pu lancer un jeu, mais je suis allé sur ce site, à ce moment-là. Genre le DESTIN (car oui je crois au destin !). Enfin, le type de site ou les gens défilent à la chaine, à force de cliquer sur "Suivant". Facilement classable dans les sites "sans intérêts".
Puis je suis tombé sur ce fameux inconnu. Inconnu que nous appellerons "L" pour préserver son anonymat.
L était beau, enfin au premier contact visuel, il était déjà très beau. Il avait l'air de se faire chier également sur ce site, et pourtant il n'a pas cliqué sur "suivant" alors qu'il aurait pu passer la soirée à faire défiler les visages un peu paumés.
Il faut savoir qu'à ce moment là, on ne voyait pas mon visage, la webcam s'arrêtait seulement au niveau du cou. Puis j'ai montré mon visage, et il a rigolé. Mais le rire avec un "Woah", du style la réaction spontanée. Ce genre de détail est important pour la suite.
Alors on a discuté pendant bien une heure et demie. Je n'arrivais pas à croire que quelqu'un comme moi (mon niveau de confiance dans la vie est proche du néant, mais c'est quelque chose qui s'améliore considérablement.) puisse intéresser quelqu'un comme lui.
Puis il a demandé mon skype et mon facebook. Bien évidemment je lui ai donné, mais à ce moment là, je n'aurais pas osé lui demander. Pas du fait que ce soit via Internet, mais je sais que ne l'aurait pas fait, et je l'aurais vraiment regretté.
Bref on a echangé nos adresses, j'ai parcouru ses photos. J'étais déjà sous le charme. Il faut comprendre que j'ai déjà eu des crushs dans ma vie, pour des hétéros exclusivement, qui ont peu duré, sûrement du fait que je savais qu'il ne pourrait rien se passer. Mais là c'était spécial. Je suis attiré par la beauté physique, sûrement plus qu'intellectuelle (enfin dans une certaine mesure). Mais L était beau dans le genre "mec de couverture de magazine". Ce qui renforçait mon incompréhension.
Bref on a discuté, on se voyait environ 3 fois par semaine sur skype. On ne se parlait pas, on s'écrivait. Mais on se voyait. Il me plaisait et inversement. Ce n'était pas uniquement dans un sens. Il souriait et je rigolais bêtement. J'étais sans doute amoureux d'un concept (Il habitait le Portugal, j'habite en France. Il avait un travail, je reprends les études l'année prochaine), genre le truc assez improbable, surtout venant de quelque chose ayant débuté sur un site de rencontre moisi sur lequel lui et moi sommes allé 1 fois...
Alors on continuait à parler, chaque soir j'attendais qu'il se connecte (2 heures de décalage horaires). Desfois il était là, d'autres non. Je pouvais attendre longtemps, m'apprêter pour ne pas "décevoir". Je ne savais pas quand il allait être là, mais j'aurais pu attendre chaque soir.
Je n'avais aucun objectif immédiat dans ma vie, je bosse à mcdo et je suis revenu chez mes parents depuis 1 an. C'était un peu le rêve. Il m'aurait dit de venir au Portugal, j'aurais réservé les billets dans la semaine. Je m'imaginais déjà occupé à ne rien faire dans son appart à attendre son arrivée. Passer des soirées ensemble et flâner dans les rues. J'aurais pu rire au temps et attendre sans angoisser.
Je savais bien sûr, que cette vision était très, trop idéaliste. Mais se rencontrer était de l'ordre du possible. Il était conscient que j'étais plus "à fond" sur lui que lui sur moi, mais il m'aimait bien.
Il était trop tôt pour qu'il puisse me dire qu'il m'aimait, mais ça ne l'était pas pour moi.
D'ailleurs j'ai même du l'effrayer à être sans doute "trop à fond" "trop vite". Mais nos conversations étaient brulantes de désir. C'était passionnel, quelque chose que l'on aurait voulu maintenant. Une sorte d'idéalisation.
Puis un jour, on s'est disputé à propos de quelque chose de tellement futile... Il n'a pas voulu mettre la vidéo car je l'ai vexé la dernière fois (il voulait m'embêtait mais c'était pour taquiner), et il a du avoir un peu de mal avec le sarcasme alors il a quitté la convers' et s'est barré. Bon je rentre pas dans les détails, mais c'était du genre "je t'ignore t'as pas voulu mettre la vidéo" "je fais semblant de faire la gueule" jusqu'au moment ou s'est devenu réel.
Bref, j'ai envoyé un mail direct pour lui dire que c'était naze, c'était un malentendu qu'il comptait pour moi, qu'il me faisait du bien à un moment ou je n'avais aucun projet/aucune ambition immédiate (genre je subis la vie).
J'étais à un festival pendant trois jours, donc j'ai pu me connecter deux fois, et aucune réponse... J'avais déjà un mauvais pressentiment le soir de la dispute. Le lendemain de la dispute il a posté une photo de lui sur facebook. Il a donc lu le mail, et m'a ignoré. Si ça le préoccupait vraiment il aurait pris la peine de répondre.
5 jours rien. Puis je me connecte un matin sur skype, il est là. Il ne répond pas. Il était sous la douche. Il revient furax genre "ouai tu me pètes un scandale alors que j'étais sous la douche, que de toute façon il ne règle pas les problèmes par mail". Sauf que L a du oublier que c'était du flirt "virtuel" et que par conséquent je ne pouvais pas prendre un billet d'avion pour régler tout nos problèmes. Quand je lui ai dit qu'il aurait au moins pu répondre un mail en notifiant "j'aime pas répondre par mail mais on regle ça via skype", il a commencé à dire que je le saoulais, qu'il allait commencer sa journée en colère blabla. Donc il s'est barré.
On s'est revu 2-3 jours après sur fb, c'est encore moi qui ai fait le premier pas, on a discuté calmement. Et il a convenu que "oui, on doit discuter". Depuis, rien. je ne l'ai plus revu sur facebook. Aucune notification sur sa page. Plus de connection sur skype.
Alors dans mon ultime naïveté, je lui encore envoyé un mail pour dire que j'aimerais bien avoir des nouvelles, qu'on aurait pu rester en contact, ça c'était pendant ma pause. 4 heures après. L n'existe plus sur facebook, il n'apparait plus dans ma liste d'amis, ni dans celle de sa soeur (oui je me souvenais de son prénom, il n'avait pas une grosse liste d'amis). Là je me dis c'est pas possible il m'ignore totalement, il m'efface de sa vie.
Sauf que je suis toujours dans ses contacts skype, même si il ne se connecte jamais. Ou en Hors Ligne.
Bref, j'ai entamé une semi dépression de 3 jours. D'avoir attendu des jours et des jours une réponse qui n'est jamais arrivée. Ca c'est dur. Attendre, penser qu'on ne vaut pas de la merde. C'est un long non, interminable.
En fait, au fur et à mesure je me suis fait à l'idée que je n'aurais sans doute jamais de réponse, que je n'aurais plus de nouvelle. Alors j'ai voulu savoir, pourquoi. Pourquoi quelque chose qui a été aussi passionnel, idéalisé puisse finir comme ça. Genre la disparition, sans nouvelle, sans raison. Ne pas savoir pourquoi.
Alors j'ai encore une fois envoyé un mail. Très sincère, en lui décrivant notre relation assez bizarre de début à la fin. Que pour moi, il reste le plus gros crush de ma vie, que je ne comprends pas pourquoi je n'ai aucune justification de la façon dont il agit. Que je savais au fond de moi, que ça finirait mal, mais que j'aurais aimé avoir une raison à ça. Pas laisser planer le doute.
J'ai envoyé ce mail, il y a maintenant une semaine je pense et je n'ai toujours pas eu de réponse. Cependant L est réapparu sur facebook, et je suis toujours dans sa liste d'amis (bug de son compte ? sûrement). Il a liké la photo d'un gars a accepté une demande d'ajout et voilà. Pas de réponse. Je pense qu'il apparait hors ligne sur fb tout le temps et il est fort probable qu'il soit connecté sur skype en hl également. Cependant pourquoi me garder dans ses contacts si c'est pour m'ignorer ?
J'ai l'impression que cette histoire n'est pas finie, qu'un jour ou l'autre je serais emmené à lui parler de nouveau (sûrement de ma propre initiative, enfin le jour ou il sera en ligne). J'ai déjà fait le deuil de cette relation, je le vis bien. Je ne suis pas en mode emo tentative de suicide^^ Je ne regrette pas de l'avoir rencontré, il m'a beaucoup aidé sur la confiance en moi, et je me rends compte que j'ai finalement beaucoup de succès, mais c'était avec lui que je voulais tenter quelque chose.
D'après les conversations que l'on a eu et de voir son visage réellement au moment ou il écrivait les choses, comment dire je suis certain qu'il pensait vraiment ce qu'il disait. Dans une certaine mesure peut-être. Mais je n'émet pas de doute là dessus. Ce n'est pas de la naïveté, ou peut-être, mais beaucoup de choses me font penser que c'était "vrai" à ce moment là.
Evidemment je regarde chaque jour ma boite mail en espérant avoir une réponse, mais je sais très bien que je n'ai rien à attendre. Je laisse une page facebook ouverte, en me disant si il apparait en ligne, il m'enverra peut-être un message. Mais il n'est pas en ligne et je sais très bien que je n'aurais pas de message .
J'ai fait le deuil de ce qui aurait pu arriver, mais je sais que si il revenait je serais prêt à le pardonner (oui je sais c'est mal). C'était quelqu'un de magnétique, on s'était bien trouvé. Et j'aurais vraiment aimé faire quelque chose avec lui. Bref, il m'obsède encore.
Je ne sais pas vraiment ce que j'attends en ayant posté ça, mais j'imagine que ça peut-être intéressant d'avoir des retours.
Félicitations au courageux qui ont pu lire ce bloc !
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