Relations ambigues, évolution psychologique et sexuelle

[Draper]

Une nouvelle fois, je ressens le besoin de poster un sujet où je souhaiterais parler de ce que je traverse. Enfin, dans un sens, j'ai l'impression que c'est dérangeant de raconter ça. Mais le besoin de lire des conseils, ou des réactions me pousse à le faire tout de même. Ce que je vais écrire n'a ceci dit pas grand chose à avoir avec ce que j'avais déjà pu poster sur le forum quant à ce que je pouvais vivre.

Cela fait quelques mois que j'expérimente beaucoup de nouvelles choses. Que ce soit si bien au niveau relationnel que dans d'autres domaines. Ce qui, en soi, n'est pas forcément une mauvaise chose. Au contraire.
Etrangement, au fur et à mesure que je m'engouffre dans cette nouveauté, je me sens de plus en plus perdu. J'ai vécu une situation qui m'a mené vers de nouvelles personnes, de nouveaux projets professionnel. Et rien de potentiellement horrible ne se profile, si ce n'est mon inquiétude qui est de plus en plus forte.
Afin d'être plus clair, je vais séparer mon témoignage en différentes parties.

Ma sexualité.

Je me suis toujours considéré comme bi. Depuis peu, j'avais réalisé que le terme qui conviendrait le mieux à ma sexualité était : pansexuel. Et finalement, je suis perdu. Tout simplement.
Je m'intéresse de plus en plus aux filles, je regarde de plus en plus les filles. Les garçons m'attirent de moins en moins. Pourtant, j'aimerais qu'ils m'attirent, car je n'aurais pas l'impression d'expérimenter une nouvelle évolution dans ma sexualité. Parce que je suis jeune, je m'étais peut-être trompé sur ma sexualité. Mais non, je ne veux pas m'être trompé. Tout ce travail sur moi, toutes ces personnes contre qui j'ai dû me battre pour accepter qui j'étais. Cela voudrait dire que je me suis toujours battu pour une sexualité qui n'était pas la bonne ?
Je ne pense toujours pas être hétérosexuel. Pour me le prouver, je me retrouve à draguer sur des sites de rencontres gays, à flirter avec des personnes que je ne connais pas. J'ai failli couché alors que je ne le souhaitais pas. Je me joue des relations que je peux avoir pour me prouver quelque chose. Quand j'en parle à mes amis, ils me disent que je suis jeune et que je suis dans une période où je dois expérimenter de nouvelles choses. J'ai aussi ce sentiment. Pourtant, je me rends compte que c'est plus que ça. Que je découvre une nouvelle facette de ma sexualité, et ça m'intrigue... Mais ça me fait peur, aussi. Je ne me sens pas la force de devoir assumer quelque chose de nouveau.

Mes amitiés.

Je suis dans une phase où je change beaucoup d'amis. Oui, les personnes que je côtoyais ne me suffise plus. Après une mauvaise passe, je me suis rendu compte que certaines personnes ne seraient pas là pour moi, j'ai donc décidé de rester seul. Tant pis si cela signifie que je dois faire face à une certaine forme de solitude, je ne veux plus m'enliser dans des relations où je sais très bien que cela ne se révèlera jamais ce que j'attends, que ces personnes ne seront pas là quand j'en aurais besoin. Tant pis, je préfère rester seul. Mais je me suis fais de nouveaux amis, et j'ai l'impression que les choses peuvent bien se dérouler. Le problème est que j'ai du mal à faire confiance, je suis toujours dans la parano que je vais être abandonné à un moment ou un autre. Pire que ça, j'en suis à un stade où je pourrais faire une (re)chute dans la dépression par peur de finir seul.
Le pire de tout, c'est que lorsque je pense à mes relations amicales, je pense au futur. Je me dis que, à un moment ou un autre, cela se terminera...Car c'est la vie, car le lycée finira un jour et que nos chemins se sépareront. Ce qui fait que j'ai du mal à entrer dans une relation amicale sérieuse car j'ai peur de souffrir lorsqu'il sera temps de tout terminer.

Mes relations amoureuses.

Mes relations amoureuses jusqu'à présent n'étaient jamais ce que j'avais espéré. Que ce soit si bien avec une fille, ou avec un garçon. Même si je me rends compte que j'ai eu beaucoup plus d'expériences avec les filles au final.
Le problème est que je me rends compte que je n'arrive pas à aimer. J'ai pas envie de vivre une relation de couple normale, parce que je me sens incapable. Paradoxalement, vivre une relation amoureuse vraiment forte serait sans doute profondément positive pour moi.
Une chance, cette année m'offre l'opportunité de vivre quelque chose avec les deux sexes. J'ai rencontré une fille, elle vit très loin de chez moi, mais je peux la voir assez régulièrement. Je ne ressens pas quelque chose d'énorme pour elle, mais je me sens bien avec elle. Même si ça ne durerait certainement pas très longtemps, je ressens une certaine alchimie que j'aimerais expérimenter. Elle m'aime. J'irais même dire qu'elle ressens beaucoup plus pour moi, je le ressens. Je ne saurais l'expliquer, mais elle a quelque chose dans le regard, quand l'on se regarde. Elle a une manière de me toucher, de me prendre dans ses bras. Elle n'a pas besoin de me le dire pour que je le sache, et je pense qu'elle le sait.
Mais, bien évidemment, les choses n'étant pas forcément simple. Elle habite loin... Et elle n'est pas la seule personne à entrer dans ma vie.
Il y a aussi un garçon. Décidément. Je ne sais pas si c'est de l'amour que j'éprouve. Je ressens quelque chose de fort, ce n'est clairement pas de l'amitié. Etrangement, je n'ai pas envie que ce soit de l'amour. Et je n'ai pas forcément l'impression que ce soit de l'amour. C'est peut-être cliché, mais j'ai l'impression de ne pas pouvoir définir vraiment ce qu'il se passe. Et je pense qu'il s'en rend compte aussi. Je ne partirais pas dans l'énumération de signes qui pourrait me faire croire qu'il est gay ou non. De toute manière, j'en sais assez pour avoir compris qu'il ne l'était pas. Mais même si je pense qu'il ne l'est pas, j'ai le sentiment qu'il pourrait se passer quelque chose. Une nouvelle fois, je ne pourrais expliquer pourquoi. C'est quelque chose que je ressens, certains regards ou remarques qui me font penser ça. Même si ce n'est pas juste "penser ça". Amour, amitié, ou autre chose... J'ai l'impression qu'il se passera quelque chose de très fort bientôt. Et ça me fait peur. Je crois que c'est cette relation qui me trouble le plus. Car dans une période où je me pose beaucoup de questions sur ma sexualité et sur mes relations avec les autres, il est là. Et d'une certaine manière, ce qu'il se produit remet beaucoup de choses en jeu.
Le problème est que j'aimerais pousser cette relation bien plus loin, voir où cela va nous mener. Mais j'ai peur.


Il y a aussi ma vie disons... Professionnel, même si elle est plutôt scolaire à vrai dire. Je vais bientôt me retrouver face à un choix. Juste un simple changement dans mes activités, pourtant, je me sens très mal. Ce n'est pas grand chose vraiment, mais je ne cesse de me poser des questions.

Je ne sais pas si ce que j'écris est flou ou non. A vrai dire, j'aimerais comprendre pourquoi j'ai tous ses sentiments ambigus en moi. Je me doute très bien que la seule personne qui ai vraiment la réponse est moi. Mais j'ai l'impression que d'obtenir des réactions sur ce que je cite pourrait m'aider à tout comprendre. Je m'excuse pour les possibles fautes d'orthographes ou la mauvaise écriture de mon témoignage, j'ai écrit rapidement en essayant de tout réunir dans ma tête.

[nuitdesade]

Dans ton récit, tu réponds à pas mal de tes questions.

En ce qui concerne les peurs qui t'assaillissent, je pense que ce qui te fait peur, c'est le changement tout simplement. Tu arrives à la fin de ta scolarité dite classique, pour entrer dans la vie universitaire ou de tout autre formation. Du coup, tu vas cotoyer de nouvelles personnes, un nouvel établissement, une autre façon de vivre. Il faut prendre ça comme un bond en avant que tout le monde connaît un jour ou l'autre. Et y aller avec confiance, car après tout c'est toi qui décideras de ce que tu feras de ta vie, pas les autres.

Parce que je suis jeune, je m'étais peut-être trompé sur ma sexualité. Mais non, je ne veux pas m'être trompé. Tout ce travail sur moi, toutes ces personnes contre qui j'ai dû me battre pour accepter qui j'étais. Cela voudrait dire que je me suis toujours battu pour une sexualité qui n'était pas la bonne ?

Et alors? ça arrive de se tromper. A mon sens dans la vie, il ne faut rien regretter et ne surtout pas faire l'autruche face à certaines situations. La sexualité peut évoluer tout au long de la vie, je pense qu'il n'y a pas de règles toutes faites dans ce domaine. Peu importe ce que pensent les gens autour de toi, ce qui compte c'est toi, et que tu sois bien dans tes bottes, peu importe l'évolution que ta sexualité prendra.

Le problème est que j'ai du mal à faire confiance, je suis toujours dans la parano que je vais être abandonné à un moment ou un autre. Pire que ça, j'en suis à un stade où je pourrais faire une (re)chute dans la dépression par peur de finir seul.
Le pire de tout, c'est que lorsque je pense à mes relations amicales, je pense au futur. Je me dis que, à un moment ou un autre, cela se terminera...Car c'est la vie, car le lycée finira un jour et que nos chemins se sépareront. Ce qui fait que j'ai du mal à entrer dans une relation amicale sérieuse car j'ai peur de souffrir lorsqu'il sera temps de tout terminer.

Malheureusement, la vie est ainsi faite, les amis vont et viennent. D'où l'importance de profiter du moment présent avec tes amis du moment, et surtout arrête d'attendre des choses d'eux. J'ai un principe, vaut mieux être seul que mal accompagné. Dans ma vie j'ai connu pas mal de personnes, et au fil du temps certains sont sorti de ma vie sans aucune raison. La sagesse de mon age (mdr) m'a fait prendre conscience que l'on ne peut jamais savoir ce que pensent les gens, ce qu'ils ont en tête. Donc je prends les gens comme ils viennent, je passe du temps avec eux et si ça s'arrête, ben tant pis, je rencontrerai de nouvelles personnes.

Le problème est que je me rends compte que je n'arrive pas à aimer. J'ai pas envie de vivre une relation de couple normale, parce que je me sens incapable

Tu as tout simplement peur de l'engagement. Qu'un jour la personne avec qui tu as une histoire te quitte. C'est le risque de n'importe quelle relation. Le plus important c'est de rester soi même et de ne rien regretter. Si les choses doivent se faire, elles se feront.

Le problème est que j'aimerais pousser cette relation bien plus loin, voir où cela va nous mener. Mais j'ai peur.

...d'être décu, j'imagine. C'est un risque à prendre.

Il y a aussi ma vie disons... Professionnel, même si elle est plutôt scolaire à vrai dire. Je vais bientôt me retrouver face à un choix. Juste un simple changement dans mes activités, pourtant, je me sens très mal. Ce n'est pas grand chose vraiment, mais je ne cesse de me poser des questions

Sois confiant dans l'avenir. Tout au long de la vie, tu seras confronté à des choix, tu prendras certaines décisions bonnes ou mauvaises, mais tu peux te tromper, ça arrive, l'erreur est humaine. A toi après de rectifier le tir pour atteindre tes objectifs de vie. Avec les amis, la vie sentimentale c'est pareil.

Pour finir, je te conseille de vraiment faire un travail d'écoute sur toi, afin de savoir ce que toi tu veux, et ne rien attendre des autres, tu n'en seras que plus heureux.

[Juuune]

Ma réponse va sans doute te paraître un peu étrange, mais je trouve que tu as beaucoup de chance (en dehors du plan professionnel). Parce que tes expériences sont encore ouvertes et en suspens, parce que les grandes catégories ne suffisent pas à résumer ce que tu vis. Profites-en. Beaucoup de gens s'empêchent de vivre des choses en se forçant à rentrer dans telle ou telle case : ce n'est pas ton cas, ton identité est plus conciliante. Expérimente et expérimente encore. Un jour viendra où tu te sentiras vraiment bien et où tu sauras ce qu'il te faut. Et puis peut-être que ça changera, que ça continuera à changer. En quoi est-ce un mauvais signe ? ça veut juste dire que tu es traversé par des contradictions, des luttes, des questions, bref, de la vie ! L'individuation, c'est résoudre des problèmes. C'est ça, forger une identité, devenir quelqu'un, c'est résoudre des problèmes, à mon sens. Se demander qui on est, qui on aime, ce qu'on veut. Quand tout coule de source, c'est moins intéressant... non ? J'ai tendance à voir tout ça comme un signe d'intelligence et de vitalité. Courage, et continue à explorer ! tu te trouveras bien des points fixes où t'accrocher à un moment ou à un autre, des terrains où tu te sens à l'aise, des personnes qui seront de vrai-e-s allié-e-s. Et pourquoi tout définir et rationaliser ? fais confiance à ta curiosité.

[Draper]

Ca fait déjà quelques jours que je réfléchis à ce que je suis supposé répondre. Parce que j'ai pas mal réfléchis à vos réponses, et je ne sais pas trop que répondre. Sans doute parce que je suis plutôt d'accord. Il n'empêche que les choses ont pas mal évoluées en l'espace de ces quelques semaines. A vrai dire, j'ai l'impression que tout m'est offert dans un plateau, et pourtant je n'arrive pas à être heureux. J'ai pour excuse d'être dans une sorte de période de "transition", dira-t-on. Après avoir passé une année terriblement dur, j'éprouve le besoin d'avoir du temps pour vraiment me remettre de tout ce que j'ai vécu. J'en ressortirais sans doute plus sûr de moi, mais pour l'instant je reste extrêmement sensible, même beaucoup trop. C'est pour ça que j'ai peur de faire de véritables choix dans ma vie, j'ai peur qu'une erreur me refasse tomber dans ce que j'ai vécu de difficile.

Point positif, j'ai enfin réussi à mener un choix dans ma vie d'étudiant. Un choix qui va me permettre de rapidement entrer dans une nouvelle expérience pour moi. Je n'ai plus qu'à attendre septembre et faire mes cours gentiment. Depuis cette nouvelle, je me sens merveilleusement bien.

Je me rends compte déjà que je ne me suis pas trompé sur ma sexualité. Je sais que c'est profondément cliché de dire ça, surtout à mon âge, je suppose, mais je n'ai pas envie de me définir comme un garçon homosexuel, hétéro, bisexuel ou pansexuel. Je suis jeune, j'ai envie d'expérimenter des tonnes de choses, que ce soit avec des garçons, avec des filles. Bien sûr, il y a des périodes où je me sens plus être avec une fille, et d'autre avec un garçon. A vrai dire, je m'en moque de plus en plus de savoir si je vais terminer avec un garçon ou une fille, j'espère juste trouver une personne qui me conviendra.
D'ailleurs, mes semblants de relations amoureuses évoluent de manière particulièrement importantes. Le problème est toujours le même, je suis tiraillé par des tonnes de choses. Il y a cette partie de moi, qui ne veut pas vivre une relation, qui ne veut pas pas tomber amoureux et qui ne veut surtout pas le montrer. Et une autre qui est l'inverse, j'ai envie que l'on me prenne dans ses bras, je ressens le besoin d'avoir une romance dans ma vie. D'autant plus que toutes mes relations jusqu'à présent non été que des déceptions.
Je revois bientôt la fille dont je parlais dans mon précédent post. Au fur et à mesure que je me rapproche de nos retrouvailles, je me rends compte que je ne suis pas vraiment sûr de l'aimer. J'ai clairement envie de vivre quelque chose avec elle pourtant, mais j'ai peur que ce désir s'estompe.
A vrai dire, c'est honteux de ma part, mais j'ai l'impression que je la désire seulement parce que je suis certain que ce sentiment est réciproque de son côté.

Et puis, pour faire dans la facilité, il y a toujours le garçon dont je parlais. Je me bats pour ne pas le montrer, pour paraître normal, mais le moindre détail qui pourrait me faire penser qu'il y a un problème entre nous (alors qu'il n'y en a strictement pas un seul) me met profondément mal à l'aise. Je n'arrive toujours pas à être sûr d'éprouver de l'amour pour lui, j'aimerais ne pas en éprouver. Mais je pense beaucoup trop à lui pour que ca ne soit que de l'amitié, mes actions avec sont beaucoup trop différentes de celles que j'ai avec lui. Il y a beaucoup de détails qui me font penser que ce que je ressens n'irait pas que dans un seul sens, c'est un sentiment vraiment fort d'ailleurs. Mais je n'arrive pas à définir si c'est juste de la parano car j'éprouve quelque chose ou si c'est réel. Le problème vient sans doute que je n'envoie pas assez de signaux, à trop vouloir rejeter l'amour je fais en sorte d'apparaître comme quelqu'un qui n'a besoin de personne. Je ne m'imagine même pas être capable de révéler mes sentiments un jour. Pourtant, je ne me sens pas capable de rester dans la parano éternellement.

Totalement rien à voir avec les thèmes que j'ai abordé, mais j'ai eu une discussion avec ma mère il y a peu. Elle a eu beaucoup de mal à s'imaginer que je puisse un jour être avec un garçon et lors d'une discussion à coeur ouvert. Elle m'a avoué qu'elle se sent prête à l'accepter, qu'elle sera la pour moi quoi qu'il arrive. Et depuis, je me sens bien mieux.