Quadra, marié... et toujours hétéro ?

[Ulysse41]

Bonjour,
Je n'aurai jamais pensé qu'un jour j'allais me demander si je pouvais en être... et encore maintenant, je me demande si tout cela n'est pas qu'un mirage. Etre homo, ou ne pas être ? finalement la réponse à cette question est-elle vraiment si importante ?

Adolescent j'ai toujours été attiré par les filles... je commence mal, non, pour quelqu'un qui se pense homo ? Et aujourd'hui je regarde volontiers plus les filles que les garçons. Je me demande si la sexualisation du sens esthétique, biaisé par le matraquage publicitaire, à coup de paires de seins et de fesses trop parfaites et déshumanisées, n'a pas tué ma capacité à m'émouvoir des êtres du même sexe que le mien ? Quand je croise des hommes qui me pourraient me faire quelque chose, je les trouve bien jeunes, disons presque deux fois plus jeunes que moi. Je ne me sens pas prêt à les séduire...où sont les beaux mecs de mon âge ???

D'ailleurs je ne suis pas encore disponible. Je me rends compte aujourd'hui que je me suis marié, parce que je n'avais rien d'autre à faire... cela aurait pu être pire, je ne sais pas, disons que j'aurai pu me suicider, ou bien continuer à me masturber devant les films porno, ou bien tomber sur une cagole qui me pompe tout mon fric en me donnant ce que je croyais vouloir... non, je me suis marié, et j'ai fait deux superbes fils, gentils et affectueux, qui m'aiment et que j'adore. C'est bien ce que j'ai réalisé en fait, non ? Le problème, c'est ma femme; je dirais peut-être même que le problème, ce sont les femmes (et ma mère en premier, bien sûr, mais ne rentrons pas dans les détails). Rien à faire, je n'ai jamais pu prendre maitresse, j'y ai pensé bien sûr, à vrai dire j'y pense à chaque fois que je croise une belle et mince (j'aime les minces), mais rien à faire je n'arrive pas à capter leurs signaux, je ne parle pas leur langage; d'ailleurs arrivent-elles à capter le mien ?

En parallèle j'ai entrepris une thérapie; j'ai compris, grâce à ma femme (c'est pourquoi c'est elle que j'ai choisie), que mon handicap relationnel venait de mon enfance, et particulièrement de la façon dont je traitais mes émotions; celles-ci se trouvent être les clefs qui m'ouvriront les portes de mon passé, et finalement de mon identité. Parler, se libérer de ses émotions enfouies depuis toujours, tout un programme, tout un cheminement, qui n'a sans doute pas de fin...

Il y a un autre chemin, qui m'a été révélé au cours de ma thérapie, et qui découle d'une constatation qui s'impose peu à peu comme une évidence : j'ai des désirs homosexuels. C'est con, je n'ai jamais relevé, lorsque j'étais ado, combien j'aimais contempler mon sexe en érection dans le miroir, ou combien j'aimais mettre des choses dans mon derrière... pour moi c'était juste un moyen de me faire plaisir ou de libérer une tension, sans jamais voir quel désir ce cachait derrière cela. J'ai du attendre l'âge de 40 ans pour m'entendre dire : "je désire avoir une relation homosexuelle". Désormais cela prend plus de sens, et je comprends que assumer ce coté de mon être me rendait à la fois plus serein et me reconnectait à mon corps. Je cherchais à concrétiser ce désir, à passer à l'acte.

Mais comment, étant marié, père de deux enfants en bas âge, comment ? Et puis, au vu de mes difficultés à entrer en relation, ma timidité, mon besoin d'être en confiance, comment arriver à trouver un amant ? Je ne connais pas le milieu gay, j'ai sans doute des clichés en tête, mais si tu veux un amant, soit c'est très facile (surtout si t'es jeune et beau mec), tu vas dans les saunas et autres boites spécialisées, soit c'est très très dur, tu rames, tu donnes tout ton temps libre, et tu trouves la perle rare. Moi je suis passé par des sites de rencontres et des sites de petites annonces. J'ai un peu échangé par mail, j'ai fait deux rencontres dont une qui s'est transformée en expérience. Le résultat fut encourageant, mais ce n'était pas à la hauteur de ce que j'espérais. Il faut dire que mon premier amant était exactement dans mon cas, sauf que lui était un habitué de ce genre de rencontre et qu'il ne se posait pas autant de question. Il se contentait de vivre une vie parallèle.

Mais moi je n'ai pas pu avoir une double vie. Je l'avais voulu, mais je ne l'ai pas pu. Ma femme est tombé sur les mails que j'ai échangé avec un habitant de ma ville, qui comme moi avait deux enfants, mais qui lui était divorcé et a complètement assumé son homosexualité. Le comble du paradoxe, c'est qu'il avait coupé court à nos échanges de peur qu'il ne mette en danger ma vie de famille; il ne voulait pas être à l'origine d'une rupture familiale. Il l'a quand même été, malgré lui, car mon épouse a lu notre correspondance. Mon épouse sait donc mon penchant, mon désir, je n'imagine même pas comment cela est dur pour elle; presque aussi dur que pour moi, peut-être... Aujourd'hui la séparation est inévitable, et même si je sens (et j'entends) qu'elle m'aime encore (pourtant je fais tout contre), je sens qu'elle se prépare à me laisser partir. C'est tout à son honneur. Je me prépare donc à utiliser à bon escient la liberté que je vais retrouver (en fait, pas toute la liberté que j'avais avant de fonder ma famille, il faut en être conscient), et continuer à cheminer, retrouver mes émotions perdues, et confirmer mon orientation sexuelle, hétérosexuelle, bisexuelle, homosexuelle, peu importe laquelle, finalement; l'important n'est-il pas enfin d'être soi, et de partager son bonheur de vivre ?

Merci
Ulysse

[Paco]

Tout d'abord bonsoir à toi Ulysse!

Cette situation doit te rendre plus que mal à l'aise je le conçoit bien.
Ne crois pas que tu es passé à côté de ta vie surtout, toi et ta femme avez donné la vie à deux garçons et c'est une des choses les plus merveilleuses qu'il soit.

Maintenant si tu es prêt à assumer alors je n'aurais pas écrit la suite pour rien.
Dans le cas contraire si tu penses que c'est plus une "crise" et donc passager arrêtes-toi là

Si on récapitule, tu es marié, deux enfants (quel âge au passage?)...un métier?
Et quelle a été la réaction de ta femme? Te parle t'elle encore?

Je ne peux certainement pas bien t'aider vu mon jeune âge mais j'espère que tu te poseras les bonnes questions.
En tout cas il est clair qu'un dilemme s'impose. Il n'y a que toi qui puisse choisir, heureusement ou malheureusement.

Mais moi je n'ai pas pu avoir une double vie. Je l'avais voulu, mais je ne l'ai pas pu.

Alléluia tu n'as pas pus! Cela reviendrait à cacher tes quarante dernières années à ton amant et surtout ton homosexualité refoulée à ta femme. Comme on dis mieux vaut un tu l'as que deux tu l'auras. Une vie saine et stable vaut mieux que deux vies de mensonges prêtes à s'écrouler en...un mail?

Prend soin de toi surtout et ménages toi. Ne te morfonds pas sur toi-même!

Et si tu te demandes si l'amour homosexuel existe à part le fait que des jeunes gays s'amusent chaque week-end avec un nouveau mec, alors oui ça existe.
Dans un petit coin de rue, un soir enneigé, c'était vers les 21 heures. Il m'est apparut...

[Nomis]

OFF-Topic :

[quote="Ulysse41"]mon orientation sexuelle, hétérosexuelle, bisexuelle, homosexuelle, peu importe laquelle, finalement; l'important n'est-il pas enfin d'être soi, et de partager son bonheur de vivre ?[/quote][quote="Paco"]ton homosexualité refoulée[/quote] Pardon pour la digression, mais je trouve ca très drôle, vu que je viens de poster un article dans "débat" sur le sujet : Ulysse n'a pas dit qu'il était homosexuel. Et en plus il dit ca quoi : [quote="Ulysse41"]Et aujourd'hui je regarde volontiers plus les filles que les garçons.[/quote] Ce serait gentil de pas coller des étiquettes aux gens sans leur demander leur avis Ou pire, en passant complètement outre leur avis.

[looping-vt]

bonjour Ulysse,

décidément je crois de plus en plus à la crise de la quarantaine, 40 ans = cap difficile ?

pour ton cas, j'ai l'impression en te lisant que tu es passé à côté de ta vie en refoulant ta vraie attirance sexuelle, mais il n'est jamais trop tard

comme dis paco, rassure toi il existe des gay de 40 ans

par contre j'ai également l'impression que tu veux aller trop vite et que tu veux une relation homosexuelle rapidement, prends du recul pour bien réfléchir et prends ton temps

rien ne sert de courir il partir à point

courage pour gérer cette situation

a +

[Ulysse41]

J’apprécie ta réaction Rainbow Warrior, et je note que je fais très attention à être sincère dans mes propos, je ne peux pas me considérer aujourd'hui homosexuel ou bisexuel, car malgré mes 41 ans je n'ai pas suffisamment vécu... je ne désespère pas, loin de là, et le fait de vouloir quitter ma femme ne s'explique pas uniquement par le fait que je m’interroge sur ma sexualité. A 40 ans on s’interroge sur ses valeurs, ce que l'on veut faire de sa vie, de la place que l'on a dans la société, etc... et moi en plus je m'interroge sur mon identité, sur mon orientation sexuelle, sur les valeurs qui doivent fonder une relation de couple. Bref, je prends le "pack full quarantaine toutes options" avec résiliation du forfait à 10 ans de contrat (moyennant indemnités, bien sûr...); je comprends que certains puissent me conseiller d'aller voir d abord la concurrence avant de résilier, mais je ne trouve pas cela acceptable; pas acceptable non plus de rester accroché à son mandat de mari sous prétexte que cela n'est moralement pas envisageable ou financièrement inconfortable ou risqué de faire autrement;
Enfin je ne veux pas donner l'impression de m'apitoyer sur mon sort, au contraire, je recherche des avis qui pourront me confirmer que finalement je suis quelqu'un de tout à fait normal puisque pour aller mieux je suis prêt à envisager d'assumer mon homosexualité; ma croyance est peut-être que la seule façon de le savoir serait de me lier à la communauté homosexuelle, et ma présence dans ce forum est un début.

Merci pour vos réponses

[metis]

Bonsoir Ulysse,


Je ne sais pas si le point de vue d'une femme te sera utile dans cette partie consacrée aux garçons mais ton post m' a intéressé....

A mon sens tu as plus de difficultés à cerner tes désirs sexuelles pour un homme ou une femme que vraiment te dire homosexuel. Ce qui m'interpelle c'est que tu es plus attiré par des femmes minces (...) que par des hommes...et ton expérience a été peu concluante avec un homme ?? j'ai l'impression que tu cherches plus une histoire d'amour avec quelqu'un... homme ou femme qui t’épanouisse sexuellement et te remette en phase avec ce que tu es, et qui tu es.

Tu as la volonté de divorcer pour te sentir plus libre mais j'ai 'impression à travers tes mots que ta femme compte encore beaucoup pour toi,elle semble te guider ( " c'est pour ça que c'est elle que j'ai choisi" j'ai aussi l'impression que tu essayes de nier que tu peux encore l'aimer . Lors de votre union as tu su lui parler de toi , de tes désirs et des ses desirs sexuels , quels étaient vos échanges ? as tu eu du plaisir avec elle? Tu dis qu'elle est au courant de tes mails, que cela a été dure et malgré tout elle t'aime encore....J'ai des désirs pour des femmes mais je suis mariée depuis 25 ans et j'aime mon mari qui est mon pilier... même si tout n'est pas rose s je sais qu'il est là ; j'ai toujours su qu'il était mon guide. Tu as la chance d'avoir deux enfants fabuleux et d'avoir trouver une femme qui te guide...Ne traverses tu pas une phase à l'aube de la quarantaine ou tu te demandes qui tu es, et quelles sont tes désirs..j j'ai eu cette phase quand mes enfants n'ont plus eu besoin de moi et je me suis dit chouette je vais enfin vivre pour moi mais j'ai croisé beaucoup de solitude à travers mes "escapades" qui m'ont faire prendre conscience de la chance que j'avais d’être aimer par mon mari malgré moi...Il a été là dans mes phases de déprimes , dans mes peurs, mes doutes il a compris que j’étais quelqu'un de compliqué et pourtant il m'aime; Aimer et être aimer est un miracle. j'espère que tu trouveras ton chemin.
Affectueusement.
Métis

[Norma]

Bonjour Ulysse.

Il y a un autre chemin, qui m'a été révélé au cours de ma thérapie, et qui découle d'une constatation qui s'impose peu à peu comme une évidence : j'ai des désirs homosexuels. C'est con, je n'ai jamais relevé, lorsque j'étais ado, combien j'aimais contempler mon sexe en érection dans le miroir, ou combien j'aimais mettre des choses dans mon derrière... pour moi c'était juste un moyen de me faire plaisir ou de libérer une tension, sans jamais voir quel désir ce cachait derrière cela.

Je relève juste ces deux phrases pour préciser que, quoi qu'en disent certains psychanalystes, ces deux points ne sont pas du désir homosexuel.

Le fait d'apprécier ou non le sexe anal en tant que receveur n'est pas synonyme d'homosexualité. De nombreux gays ne sont pas attirés par cette pratique, et de nombreux hétéros l'apprécient quoi qu'elle soit assez tabou pour eux.
De même, contempler ton sexe dans le miroir est un plaisir narcissique - où, à l'adolescence, une curiosité bien naturelle - mais ne présume en rien de l'orientation de tes désirs.

Souvent, le psychanalyste mal formé associe (merci Freud) homosexualité et narcissisme, comme si en étant attiré par une personne du même sexe nous recherchions un double. Il n'en est rien, et qu'il soit pourvu ou non d'un pénis, l'"autre" est toujours une altérité.
De même, la psychanalyse (re-merci Freud) a tendance a associé l'orientation avec la manière de se faire plaisir, à "hiérarchiser les trous", se faire prendre de telle manière ferait de nous quelqu'un d’immature, de telle autre quelqu'un d’accomplie, et par là ce serait de la soumission ...
C'est tout simplement faux et arriéré.

C'est bien pour toi que tu réfléchisses à tes désirs sans tabou, mais garde de toi de prendre les théories psychosexuelles comme des vérités, sinon, tu risques de ne plus être à ta propre écoute, de ne plus faire confiance à tes désirs, et de te fourvoyer.

En parallèle j'ai entrepris une thérapie; j'ai compris, grâce à ma femme (c'est pourquoi c'est elle que j'ai choisie)

Ôte moi d'un doute affreux : quand tu dis que "c'est pour ça que c'est elle que j'ai choisie", tu veux dire choisie en tant qu'épouse, n'est ce pas ? Tu ne l'a pas choisie en tant que thérapeute, j'espère ?

D'ailleurs je ne suis pas encore disponible. Je me rends compte aujourd'hui que je me suis marié, parce que je n'avais rien d'autre à faire.

Aujourd'hui la séparation est inévitable, et même si je sens (et j'entends) qu'elle m'aime encore (pourtant je fais tout contre), je sens qu'elle se prépare à me laisser partir.

Cela me semble une issue positive compte tenu de la vision que tu avais de ton mariage. Un mariage par dépit et un peu par ennuie ne peut rendre personne heureux.

[Spectre-de-Mars]

Je suis d'accord avec Norma concernant les deux faits que tu as évoqué qui ne sont pas symptomatiques de l'homosexualité.

[Ulysse41]

Metis, je t'ai envoyé un msg privé.

Norma, tes observations sont justes, et j'en suis bien conscient. Il est possible que le fantasme du sexe masculin et celui d'etre pénétré est en fait la manifestation d'un désir impossible d'etre "pris" par son père, qui lui-même symbolise le désir d'être reconnu et aimé par un père absent, manquant, etc... qui n'a pas subi plus ou moins ce traumatisme ? Moi, je me demande simplement si je ne peux pas être plus heureux en compagnie d'un homme, plutot que d'une femme. Je ne suis pas heureux avec ma femme; elle, elle est amoureuse de moi, et, ce qui la retient, dit-elle, c'est qu'elle perçoit une certaine forme d'amour chez moi envers elle; elle voudrait, semble t-il, me faire comprendre que notre crise de couple résulte de ma crise (de la quarantaine, etc...), et que le fait de chercher à surmonter, à dépasser mes problèmes vont me permettre de me rendre compte que je l'aime encore et que je veux vivre encore avec elle.
Alors, le fait de m'inventer une homosexualité n'est-il pas une tentative de me libérer d'un amour qui devient pesant pour moi ? Ou bien ce fantasme est-il un passage vers une révélation à moi-même de qui je suis ?
Il n'est pas nécessaire de se découvrir homosexuel pour réaliser qu'on s'est trompé de vie, parce qu'on a fait semblant, on a joué un rôle pour faire plaisir à papa, à maman, à la société... mais que cela arrive ou non, comment faire pour admettre et faire admettre qu'on a fait une erreur, et qu'on veut vivre conformément à ce qu'on ressent réellement ?

[Norma]

Salut, Ulysse.

Dans ton histoire, il y a deux "problèmes" différents qu'il faut prendre séparément, même si dans les faits ils s’entremêlent.

Je ne suis pas heureux avec ma femme; elle, elle est amoureuse de moi, et, ce qui la retient, dit-elle, c'est qu'elle perçoit une certaine forme d'amour chez moi envers elle; elle voudrait, semble t-il, me faire comprendre que notre crise de couple résulte de ma crise (de la quarantaine, etc...), et que le fait de chercher à surmonter, à dépasser mes problèmes vont me permettre de me rendre compte que je l'aime encore et que je veux vivre encore avec elle.

mais que cela arrive ou non, comment faire pour admettre et faire admettre qu'on a fait une erreur, et qu'on veut vivre conformément à ce qu'on ressent réellement ?

D'un côté, tu n'es pas heureux avec ta femme, tu n'es plus amoureux.
Elle, t'aime, et veut te convaincre de rester à ses côté, veut t'expliquer que tu l'aime encore.
Toi, tu continuer à la respecter, à reconnaitre ses qualité de femme, tout ce qu'elle t'a apporté, son soutien qui t'a été précieux.

Le truc, c'est que l'envie de te séparer de ta femme, que tu n'aime plus comme un amant mais comme un ami, ce n'est pas "annuler ce qui s'est passé".
Ne pas avoir envie de continuer, ne plus se sentir bien dans ce mariage, ça veut pas dire que tu as fait une erreur, ou que tu n'as rien ressenti pendant des années. (Et même si c'est le cas, ne lui dit pas ce serait inutilement cruel).

Elle a correspondu a ce que tu cherchais chez une partenaire de vie à un moment de ta vie. Maintenant, tu ne recherche plus la même chose. Ça arrive. Peu importe l'orientation sexuelle derrière, c'est un couple qui s'étiole, un amour qui meurt.

C'est une situation que tu vas devoir gérer avec elle. Et sans forcement y impliquer tes découvertes psychologique ou tes désirs nouveau. Ça, elle n'a pas besoin de le savoir. Ce qui arrive dans votre couple, c'est un "nous" qui n'existe plus.
Vous allez devoir apprendre à terminer votre histoire dans le respect et la bienveillance, alors qu'elle t'aime encore mais que toi tu l'aime plus. Penser aux enfants, et, toi, ne pas cracher sur ce que vous avez partager ensemble, ne pas faire comme si ça avait été faux. Être délicat, mais sincère.

Alors, le fait de m'inventer une homosexualité n'est-il pas une tentative de me libérer d'un amour qui devient pesant pour moi ? Ou bien ce fantasme est-il un passage vers une révélation à moi-même de qui je suis ?

Qui sait ?
Et est ce important de la savoir ?
Essaye de vivre des choses qui te conviennent avec des gens qui te plaisent. Si par la suite, tu ressens le besoin de choisir une étiquette, si par la suite, tu éprouves le besoin de savoir si tes envies sont éternelles où inscrites dans le temps, il sera toujours temps alors de te définir.
Mais refaire l'histoire ne sert pas à grand chose. Aujourd'hui, tu t'es rendu compte que tu avais envie de vivre quelque chose avec des hommes.
Peut être que cette envie durera longtemps ou sera éphémère. On ne peut pas prédire l'avenir. Et savoir cela ne te rendra pas plus ou moins heureux.
Alors, vis, expérimente, et ne te pause pas trop de questions.

Il est possible que le fantasme du sexe masculin et celui d'etre pénétré est en fait la manifestation d'un désir impossible d'etre "pris" par son père, qui lui-même symbolise le désir d'être reconnu et aimé par un père absent, manquant, etc... qui n'a pas subi plus ou moins ce traumatisme ? Moi, je me demande simplement si je ne peux pas être plus heureux en compagnie d'un homme, plutot que d'une femme.

Fumisterie.
Bon, je suis anti-freud, donc je suis pas impartiale.
Mais va pas essayer de relier ton père ou un prétendu œdipe à tes fantasmes.
Comme tu le dis, tu te demandes simplement si tu peux être heureux en compagnie d'un homme.
Bin voilà, ça, c'est la bonne question et la réponse ne viendra qu'empiriquement en essayant. Les racines de tes envies de pratiques anales, ça ne sera toujours que de la spéculation et ça n'aura strictement aucune influence sur ta vie, à part te faire te prendre la tête.