je suis "addict" à lui... un vrai handicap au quotidien!!!

[s.man]

Bonjour à tous!
mon histoire est un peu particulière, j'ai besoin de vos conseils..
je vais commencer par parler un peu de moi et de ma vie.
Je suis un jeune maghrébin de 23 ans. J'ai découvert mes penchants homosexuels à l'age de 17 ans. ça m'a troublé et vous comprenez bien, combien ça perturbe d'être homosexuel dans une société musulmane, conservatrice et homophobe par excellence. J'ai gardé ça pour moi jusqu'à l'age de 19 ans quand j'ai commencé à rentrer dans le milieux gay à travers internet et quelques rencontres concrètes. J'étais toujours mal à l'aise avec ma sexualité, je me sentais différents des autres, déchiré entre mes désirs sexuels et ma religion puisque j'étais du genre croyant et pratiquant depuis ma puberté.
jusqu'à l'age de 22 ans, j'ai vécu un enfer entre des moment où j'ai repoussé et nié mon homosexualité et d'autres moments où j'ai vécu ce que j'étais avec toujours le sentiment de regret juste après.
l'été dernier, décision prise, je veux plus être gay, je vais refouler mon orientation sexuelle, désormais, je ne suis ni homo ni hétéro, je vais me focaliser sur mes études et sur mon coté religieux.
A la fin de l'été, je tiens bon, je décide de voyager à Paris pour passer 2 semaines là bas, et comme je suis seul à faire ce voyage, je me suis dit que peut être en s'inscrivant sur un site de rencontre à la recherche de bonnes personnes à rencontrer sur Paris en toute amitié, pourrait être une bonne idée pour découvrir de nouvelles cultures et passer de bon temps. et c'est ce que j'ai fait, je me suis tout le temps affiché en tant qu'hétérosexuel. j'ai rencontré deux mecs via ce site, je garde depuis de très beaux souvenirs de ma visite à Paris, du tourisme et rien de plus, une réussite pour mon parcours de "conversion hétérosexuelle": passer par la ville des tentations sans rien tenter sexuellement...
Rentré à mon pays, fasciné par mon expérience d'amitié avec des mecs français, j'ai décidé de rester encore sur ce même site de rencontre pour discuter et connaitre d'autres gens.
En février dernier, un mec est venu me parler, dragueur, bien confiant, voulait attirer mon attention! de mon coté j'ai insisté que je ne cherchait qu'à faire des amis et rien de plus, bizarrement, il n'y voyait pas d'inconvénients et il a changé de langage.
on a bien discuté quelques jours, je l'appréciais bien, lui aussi. j'ai proposé de passer sur une application téléphonique pour faciliter nos échanges, il a accepté. jusque là je ne voyais en lui qu'un simple ami, une bonne personne intelligente, marrante, avec la tête sur les épaules.
A un moment donné, et par faiblesse, je l’aurait appelé "la bonne faiblesse positive", j’ai laissé passer le doute sur ma sexualité et mon passé. Et comme il était intelligent, il l’a bien remarqué.
Un soir , il me demandait de lui dire tout sans rien cacher, alors je me suis laissé emporté et je lui ai fait part de mon casier...
Je suis parfois rigide, alors je lui ai bien mis dans la tête que j’ai fait un trait sur mon passé et que je suis un nouvel homme en voie de guérison de ses anciennes blessures. Le message est transmis, il ne devrait plus espérer quoi que ce soit de sexuel avec moi.
Un peu surpris par toute cette histoire, prétendant douté de tout celà, accepte sans me juger.
Notre amitié continue tout de même sa floraison.
Les appels skype avec video, bien que rares, me plaisaient énormément.
Il commençait à tomber amoureux de moi, je le voyait bien dans ses mots devenus tendre..., je l'ai même prévenu pour qu'il contrôle ses émotions.
La période des examens approche, je suis plus trop disponible pour lui, je révise, j’assiste à quelques cours, je passe parfois tout le week end à la faculté pour réviser. J’avoue, que ce n’était pas facile, ni pour moi ni pour lui.
Un samedi soir, j’étais à la bibliothèque en train de réviser, je communiquait de temps à autre avec lui, alors qu’il me disait parler à deux mecs gay sur internet.
A ce moment là, je me suis senti très mal. Un peu bouleversé par ce sentiment étrange, je ne me reconnaissais plus ; moi le jeune homme fort de caractère, résistant à l’addiction, n’ayant jamais expérimenté le vrai amour gay !
Tout est si bizarre, que je lui répondais franchement que cela me gène un peu qu’il me parle de ça et que j’aurais préféré qu’il ne contacterait pas ces deux mecs.
Une grande révélation!
lui étant fidèle et honnête à une personne (moi) qui fermait les portes devant lui pour échanger des sentiments d’amour, il leurs ai dit qu’il aimait déjà quelqu’un, chose qu’il a faite deux autres fois pour une fille et un mec. J’étais bien flatté.
Lui, romantique, tendre et affectueux a bien su m’attirer à chaque fois un peu plus.
J’ai découvert des sentiments qui m’était étrange auparavant.
On se parlait beaucoup, je me sentais pas bien dans le cas contraire. Nous échangions plusieurs photos, j’ai commencé à me libérer, à envoyer des photos un peu intimes, je ne censurais plus ses tofs à lui, il avait le feu vert pour m’envoyer ce qu’il voulait.
Nous passions chaque jour des heures et des heures à communiquer. je connaissais tout son emploi du temps, lui aussi.
tout commence à devenir plus clair, je l'aime et il m'aime. il est plutôt fou amoureux de moi, alors que moi je ne suis qu'au début de mes sentiments. je faisais des progrès énormes en quelques mois, lui aussi il a beaucoup changé depuis qu'on se connait, il ne voyait plus que moi, il ne fréquentait plus aucune personne depuis ce fameux mois de février.
nous devons nous rencontrer, c'est le moment, plusieurs occasions se sont présentées mais à chaque fois un truc tournait mal, on annulait. on se disputait à cause de ça, des hauts et des bas mais nous avons tout surmonté. Notre amour est plus solide que jamais. je suis fou de lui, il n'y a plus aucun doute, c'est l'amour de ma vie, il est vital pour moi. je l'adore.
son agenda un peu chargé m'énerve tout le temps, nous ne pourrons se voir qu'en octobre, c'est presque fixé, deux semaines rien que lui et moi. Nous avons commencé à faire des projets, à planifier notre avenir pour se mettre ensemble dans deux ans. Pendant cette période et à partir de novembre prochain, il m'a promis de venir un week-end par mois, c'est déjà très bien.
ce qui ne va pas dans toute cette histoire c'est moi, je suis devenu « addict » à lui, il ne quitte pas un instant mon esprit et mes pensées, et je fais une crise à chaque fois qu'il est occupé et qu'il ne peut pas communiquer avec moi. je pleure, je déprime, il me manque, je veux le voir devant moi, je veux le toucher, je sais plus si je vais pouvoir attendre jusqu'au mois d’octobre?! ça commence à peser lourd sur moi, j'essaie d'occuper mon temps à chaque fois qu'il est indisponible, mais j'y arrive pas. Parfois je me ressaisis et parfois je sombre dans les larmes, insomnie, perte d’appétit...
Il s'inquiète pour moi mais c'est son droit d'avoir une vie sociale. il était patient avec moi quand j'avais pas trop de temps pour lui pendant mes périodes de révisions et d'examens à la faculté.
Un amour qui devient une addiction ??!!!
quelqu’un pourrait-il m’aider ?

[lloyd]

Premièrement, il faut commencer à t'enlever cette idée de la tête comme quoi tu es un malade mental et donc réprimer ce que tu es. Tu sais cette chose qui est en toi que tu réprimes tant à cause de ta religion et ton milieu social, tu ne l'as pas volée. Tu aimes tout simplement les garçons mais ça ne fait pas de toi un monstre et je pense que le bon Dieu ne s'est jamais trompé dans sa création, car les personnes comme nous et je déteste dire ça sont nombreuses il y en a dans tous les pays et de tous bords. Alors commence d'abord à accepter ce fait, parce que cela fait partie intégrante de toi, car c'est ton identité, ta personnalité et tu dois apprendre à te construire avec tout ça. Le fait même que tu ressentes ce désir pour ne pas dire cette attirance pour cet homme avec lequel tu discutes sur internet montre que tu n'as pas à te trouver un remède face à ce que tu es vraiment et ce n'est en aucun cas un handicap. C'est vrai que ton milieu t'est assez hostile dans le sens ou il est difficile de concilier son homosexualité et le fait d'être un bon musulman. Mais je me dis que chacun y va de son interprétation des livres saints et je pense qu'Allah comme vous dites ne rejette aucune de ses créations car il est juste et c'est lui le seul juge. Je crois que tu seras étonné de constater le nombre d'homosexuels musulmans qu'il y a dans ce monde mais surtout en France. Dans ce sens une association a même été créée, c'est l'association des gais musulmans de France tu devrais rentrer en contact avec eux, il t'aideront vraiment à répondre à toutes tes questions surtout celles d'ordre religieux.

[s.man]

Merci bien lloyd pour ta réponse! je vais contacter cette association, j'en ai entendu parler mais j'ai jamais entré en contact direct avec. Ce que je veux dire c'est que je commence à me faire avec l'idée depuis que je suis avec lui. Je me suis jamais senti aussi à l'aise avec ma sexualité qu'avec lui. je commence à m'accepter tel que je suis et je progresse chaque jour. ce qui m'inquiète le plus c'est ce sentiment de dépendance de cette personne, je l'aime tellement fort que je veux qu'il me consacre tout son temps, j'arrive même à dire, pourtant c'est irraisonnable et inconcevable, que je préfèrerais qu'il ne sort plus avec ses amis, que ce temps passé avec eux il aurait du le passer avec moi.
Je veux pas arriver à devenir encore plus possessif au point que je deviens insupportable et invivable.
A ce sujet, auras tu des conseils à me donner lloyd? merci infiniment d'avance

[lloyd]

C'est normal, tu as enfin décidé d'être toi et de t'accepter plus ou moins mais en plus tu as fait ta toute première rencontre, c'est comme si tu revivais à nouveau ta première romance à l'adolescence. De ce fait tu as envie de tout partager avec la personne que tu aimes, tu la voudrais rien que pour toi. Cependant ce genre de passion débordante a tendance à lui rendre la vie impossible en l'étouffant avec tout cet amour. Je te dirai de ralentir la cadence et d'y aller en douceur avec lui si tu ne veux pas qu'il finisse par se lasser et décide de tout arrêter avec toi. Tu dois prendre suffisamment de recul et te dire que c'est encore tout récent, donc que rien n'est encore acquis avec lui, mais surtout n’hésite pas à te faire désirer il faut que tu lui manques. Aimer une personne, c'est aussi lui donner un espace de liberté, respecter son jardin secret, tout en étant présent pour lui. Alors montre lui ton attachement mais tout en gardant un certain recul il ne faut surtout pas qu'il se sente emprisonner dans votre relation, reste zen tout simplement.

[s.man]

oh merci bien lloyd! c'est tout à fait vrai ce que t'as dit. tes conseils me seront d'une grande aide vraiment. je ferai de mon mieux pour lui laisser de l'espace. j'ai pas envie de le perdre, je vaux vraiment rien sans lui.

[ExMembre]

j'ai pas envie de le perdre, je vaux vraiment rien sans lui.

Et c'est là que tu te gourres.

Souvent, aimer, trop aimer, vouloir trop aimer, signifie au fond ne pas s'aimer suffisamment soi-même.
Commencer par s'aimer soi-même, faire son propre nid, est parfois une condition préalable à la réussite d'un couple.
Mais je plussoie fortement les propos de lloyd, laisse de l'espace à ton ami. L'étouffer serait le meilleur moyen de le perdre. Aime-le, mais laisse-le libre ...
Un peu comme un oiseau qu'on aime trop que pour le mettre en cage, qu'on laisse libre, qui s'envole et qui nous apporte le bonheur de revenir.

[lloyd]

j'ai pas envie de le perdre, je vaux vraiment rien sans lui.

Et c'est là que tu te gourres.

Souvent, aimer, trop aimer, vouloir trop aimer, signifie au fond ne pas s'aimer suffisamment soi-même.
Commencer par s'aimer soi-même, faire son propre nid, est parfois une condition préalable à la réussite d'un couple.
Mais je plussoie fortement les propos de lloyd, laisse de l'espace à ton ami. L'étouffer serait le meilleur moyen de le perdre. Aime-le, mais laisse-le libre ...
Un peu comme un oiseau qu'on aime trop que pour le mettre en cage, qu'on laisse libre, qui s'envole et qui nous apporte le bonheur de revenir.

Je plussoie et valide les propos de Ray Steam qui n'a pas tort, car avant d'aimer une personne il faut avant tout s'aimer soi-même. Ensuite dis toi que rien n'est éternel mais si tu veux qu'une relation dure assez longtemps, il y a des pièges à éviter et malheureusement pour moi je n'ai pas su éviter ces pièges. Aujourd'hui j'apprends beaucoup de mes erreurs et j'avance en essayant de faire le moins de faux pas possible. Retiens donc bien les propos de Ray Steam.

[Emixam]

OFF-Topic :

a gauche du bouton "citer" y'a le bouton "répondre", c'est pas fait pour les chiens, ça rend vraiment la lecture plus agréable

edit : ah ? ben t'avais pas l'air de le savoir et visiblement ma première remarque étais passé à la trappe (je dirais même ton mon post qui a été superbbement ignoré

[lloyd]

Emixam on le sait ça déjà, donc ce n'est pas la peine non plus de faire ton grincheux.

[s.man]

Je sais pas comment vous remercier les gars! Vous m'avez ouvert les yeux sur plusieurs points intéressants! J'étais un peu aveuglé par mes sentiments excessifs parfois! Je suivrai à la lettre vos conseils. Je vous suis reconnaissant...