.Sinon mon préféré, malgré tout, c'est Jacques.
Chronique d'un gay ordinaire
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inconnu n
Re: Chronique d'un gay ordinaire
J'avoue, ils ont eu un moment très intime là, quand il s'est occupé du marié .
Sinon mon préféré, malgré tout, c'est Jacques.
.Sinon mon préféré, malgré tout, c'est Jacques.
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Œil-de-nuit
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Re: Chronique d'un gay ordinaire
aesoper a écrit :Et personne ne remarque qu'il s'est occupé du noeud du marié juste avant la cérémonie ? Vous trouvez pas ca indécent ?
Sinon trop bien ton nouvel avatar, on va encore plus te catégoriser^^
Re: Chronique d'un gay ordinaire
J'étais sûr que quelqu'un allait faire une blague douteuse là-dessus !aesoper a écrit :Et personne ne remarque qu'il s'est occupé du noeud du marié juste avant la cérémonie ? Vous trouvez pas ca indécent ?
Mais bon, comment éviter d'employer le mot "noeud" ? j'ai pas trouvé...
Sinon, je suis fan de ton nouvel avatar aussi. Il est cool !
Re: Chronique d'un gay ordinaire
Œil-de-nuit a écrit : Sinon trop bien ton nouvel avatar, on va encore plus te catégoriser^^
C'est Fry !floridjan a écrit : Sinon, je suis fan de ton nouvel avatar aussi. Il est cool !
Re: Chronique d'un gay ordinaire
Chapitre 25 - L'art de demeurer coi devant la beauté à l'état pur
Ce matin, j'ai pris le métro avec Madame chef-de-service-de-Floridjan pour une ennuyeuse réunion avec un directeur d'école. A l'intérieur de la rame, on avise deux places l'une à coté de l'autre sur lesquelles on s'assoit. Là, je lève vaguement mon regard morne en direction de la personne assise en face de moi et je tombe en arrêt, tel un épagneul devant un perdreau. Le garçon qui me fait face est absolument sublime ! Déjà, il est habillé de manière très classe, costume noir chic mais sans la cravate, avec les 3 boutons du haut de la chemise déboutonnés, le coté habillé et en même temps déshabillé. Une peau rasée de près irréprochable. Coupe de cheveux parfaite. La mine un peu boudeuse comme je l'aime. Et puis, pour achever le tout, des yeux bleus devant lesquels je suis incapable de me retenir de répandre ma salive partout sur le sol.
Tout de même, un petit air de dédain, un peu méprisant, le genre "je me sais beau et je l'assume", qui termine de lui conférer un statut de jeune dieu inaccessible.
Qu'importe, je suis complètement en extase et je ne peux pas m'empêcher de le matter sauvagement, à la dérobée...
A coté de moi, Madame chef-de-service-de-Floridjan jacasse et jacasse et jacasse sans arrêt de trucs complètement sans importance, par exemple des trucs de boulot ! J'écoute vaguement, 99% de mon attention restant focalisés sur le jeune éphèbe made in Dolce Gabbana dont le regard me survole inexorablement pour se perdre dans un lointain où je n'ai pas ma place.
Tout de même, la conversation incessante de Madame chef-de-service-de-Floridjan me pollue les oreilles de façon insupportable. Pire : elle distrait les 1% restant de mon attention qui aurait pu être consacré à l'objet de mes désirs inacessibles, et ça je ne peux l'endurer une seconde de plus. Je me retourne poliment vers elle et je lui dis :
- Mais tu vas la fermer ta grande gueule ? Tu ne vois pas qu'assis à moins d'un mètre de nous y a un mec absolument céleste comme on n'a que trop peu souvent l'occasion d'en matter aussi tranquillement ! Tu peux pas profiter de la chance offerte par le Ciel ? Parce que, merde, tu es hétéro à ce que je sache ! Tu as beau être vieille et pas très belle et carrément chiante avec ta voix de crécelle qui insupporte tout le monde au bureau, tu n'en restes pas moins potentiellement sensible à la beauté d'un jeune mec hyper baisable, abominablement canon, à te faire exploser les mirettes et battre le coeur à 100 à l'heure ! Si tu t'arrêtais un moment de bavasser, tu verrais que j'ai les mains moites, de la bave qui coule de ma bouche et que j'écoute que dalle de ce que tu racontes.
Alors si tu es trop conne pour savourer l'instant, please laisse moi vivre de mon coté ce bonheur avec toute l'intensité que ce moment de béatitude absolue requiert.
En d'autre terme : tu la boucles !
Bon, il y a certains fantasmes qui ne se réaliseront jamais. Et quelque part, c'est un bienfait que des gens comme Madame chef-de-service-de-Floridjan nous ramènent à la réalité de la banalité quotidienne.
Parce que, quand même, en contemplant cette jeune splendeur de la nature civilisée du 21ème siècle, impossible de faire taire cette petit voix au fond de ma tête (que même les vociférations de Madame chef-de-service-de-Floridjan ne parvenaient pas à couvrir) qu'à coté de lui, quelque part, j'étais un peu un gros thon, avec mon teint blanchâtre et souffreteux, mes énormes cernes noires sous les yeux, mes putains de cheveux que je souhaiterais tellement naturellement ébourrifés et qui retombent toujours pour me faire un casque autour du visage, et mon pantalon fripé, mon col de polo pas bien repassé, mon petit bide au ventre, mon visage tout chiffonné de fatigue... Rien de pire qu'une beauté trop parfaite pour vous renvoyer en pleine tronche vos propres imperfections.
Ah la la, pourquoi aime t-on tellement contempler ce qui nous fait du mal ???
Ce matin, j'ai pris le métro avec Madame chef-de-service-de-Floridjan pour une ennuyeuse réunion avec un directeur d'école. A l'intérieur de la rame, on avise deux places l'une à coté de l'autre sur lesquelles on s'assoit. Là, je lève vaguement mon regard morne en direction de la personne assise en face de moi et je tombe en arrêt, tel un épagneul devant un perdreau. Le garçon qui me fait face est absolument sublime ! Déjà, il est habillé de manière très classe, costume noir chic mais sans la cravate, avec les 3 boutons du haut de la chemise déboutonnés, le coté habillé et en même temps déshabillé. Une peau rasée de près irréprochable. Coupe de cheveux parfaite. La mine un peu boudeuse comme je l'aime. Et puis, pour achever le tout, des yeux bleus devant lesquels je suis incapable de me retenir de répandre ma salive partout sur le sol.
Tout de même, un petit air de dédain, un peu méprisant, le genre "je me sais beau et je l'assume", qui termine de lui conférer un statut de jeune dieu inaccessible.
Qu'importe, je suis complètement en extase et je ne peux pas m'empêcher de le matter sauvagement, à la dérobée...
A coté de moi, Madame chef-de-service-de-Floridjan jacasse et jacasse et jacasse sans arrêt de trucs complètement sans importance, par exemple des trucs de boulot ! J'écoute vaguement, 99% de mon attention restant focalisés sur le jeune éphèbe made in Dolce Gabbana dont le regard me survole inexorablement pour se perdre dans un lointain où je n'ai pas ma place.
Tout de même, la conversation incessante de Madame chef-de-service-de-Floridjan me pollue les oreilles de façon insupportable. Pire : elle distrait les 1% restant de mon attention qui aurait pu être consacré à l'objet de mes désirs inacessibles, et ça je ne peux l'endurer une seconde de plus. Je me retourne poliment vers elle et je lui dis :
- Mais tu vas la fermer ta grande gueule ? Tu ne vois pas qu'assis à moins d'un mètre de nous y a un mec absolument céleste comme on n'a que trop peu souvent l'occasion d'en matter aussi tranquillement ! Tu peux pas profiter de la chance offerte par le Ciel ? Parce que, merde, tu es hétéro à ce que je sache ! Tu as beau être vieille et pas très belle et carrément chiante avec ta voix de crécelle qui insupporte tout le monde au bureau, tu n'en restes pas moins potentiellement sensible à la beauté d'un jeune mec hyper baisable, abominablement canon, à te faire exploser les mirettes et battre le coeur à 100 à l'heure ! Si tu t'arrêtais un moment de bavasser, tu verrais que j'ai les mains moites, de la bave qui coule de ma bouche et que j'écoute que dalle de ce que tu racontes.
Alors si tu es trop conne pour savourer l'instant, please laisse moi vivre de mon coté ce bonheur avec toute l'intensité que ce moment de béatitude absolue requiert.
En d'autre terme : tu la boucles !
Bon, il y a certains fantasmes qui ne se réaliseront jamais. Et quelque part, c'est un bienfait que des gens comme Madame chef-de-service-de-Floridjan nous ramènent à la réalité de la banalité quotidienne.
Parce que, quand même, en contemplant cette jeune splendeur de la nature civilisée du 21ème siècle, impossible de faire taire cette petit voix au fond de ma tête (que même les vociférations de Madame chef-de-service-de-Floridjan ne parvenaient pas à couvrir) qu'à coté de lui, quelque part, j'étais un peu un gros thon, avec mon teint blanchâtre et souffreteux, mes énormes cernes noires sous les yeux, mes putains de cheveux que je souhaiterais tellement naturellement ébourrifés et qui retombent toujours pour me faire un casque autour du visage, et mon pantalon fripé, mon col de polo pas bien repassé, mon petit bide au ventre, mon visage tout chiffonné de fatigue... Rien de pire qu'une beauté trop parfaite pour vous renvoyer en pleine tronche vos propres imperfections.
Ah la la, pourquoi aime t-on tellement contempler ce qui nous fait du mal ???
Re: Chronique d'un gay ordinaire
Tout cela est magnifique. Continue à nous faire connaitre tes aventures. J'ai beaucoup ris, un peu pleuré... mais quel bonheur de te lire.
Re: Chronique d'un gay ordinaire
Un peu pleuré ? 
Mais il ne faut pas !
Mais il ne faut pas !
Re: Chronique d'un gay ordinaire
Je compatis sincèrement. Les empêcheurs de mater en rond sont un véritable fléau qu'il faudrait éradiquer sans attendre.
Re: Chronique d'un gay ordinaire
C'est l'avantage quand on penche vers des hommes qui n'ont pas l'habitude d'être matés genre quadra velu...
Personne ne se doute de rien !
Bon ça n'empêche pas les emmerdeurs, mais c'est plus facile de les envoyer paitre sans se faire griller.
Personne ne se doute de rien !
Bon ça n'empêche pas les emmerdeurs, mais c'est plus facile de les envoyer paitre sans se faire griller.
Re: Chronique d'un gay ordinaire
Chapitre 26 - le challenge : faire du sport le matin
Samedi dernier, les circonstances de la vie m'ont amené à faire du kayak et j'ai souffert ma mère en faisant travailler des muscles qui n'avaient encore jamais bossés de leur vie, je ne savais même pas qu'ils existaient.
Cette tragique histoire m'a fait prendre conscience qu'il faut vraiment que je fasse du sport. J'ai donc décidé de concrétiser un voeu pieu formulé il y a des décennies : faire du sport le matin !
Lundi - Courir avec les rats
J'ai testé pour vous "courir vers 6h autour du chateau de Vincennes" et c'est tout pourri : faut se lever à 6 heures, déjà, et c'est dur. Ensuite, faut prendre le métro et c'est relou. Enfin, il faut courir et c'est juste chiant, limite de la torture. Le tout dans une ambiance glauque vu qu'à cette heure, autour du chateau, il n'y a personne, tu te retrouves à courir tout seul comme un con, sous la lumière blafarde des réverbères, avec des rats qui traversent d'une pelouse à l'autre lorsque tu t'approches. C'est l'fun...
Mardi - retour de piscine sans culotte
J'ai testé pour vous "aller à la piscine de 7 à 8 le matin" et ça, c'est nettement plus cool. Surtout que la piscine, c'est gratuit !!! (ben quoi, vous ne saviez pas ? Ha non, ça ne marche que pour moi parce que je bosse pour la Ville de Paris, méa Culpa 8) [Mode connasse OFF/])
Bon, faut toujours se lever à 6h mais on a le temps d'avaler son petit déjeuner avant l'effort (pour gagner du temps, j'y suis allé directement avec le maillot de bain. J'ai juste oublier de prendre un silp de rechange
). Ensuite, y a pas de métro à prendre (juste 20 minutes de marche, retour sans culotte donc...). Enfin, nager c'est le bonheur ! Et le bonus, c'est qu'à la place des rats, on a un défilé de mecs sportifs en maillot de bain ! 
Samedi dernier, les circonstances de la vie m'ont amené à faire du kayak et j'ai souffert ma mère en faisant travailler des muscles qui n'avaient encore jamais bossés de leur vie, je ne savais même pas qu'ils existaient.
Cette tragique histoire m'a fait prendre conscience qu'il faut vraiment que je fasse du sport. J'ai donc décidé de concrétiser un voeu pieu formulé il y a des décennies : faire du sport le matin !
Lundi - Courir avec les rats
J'ai testé pour vous "courir vers 6h autour du chateau de Vincennes" et c'est tout pourri : faut se lever à 6 heures, déjà, et c'est dur. Ensuite, faut prendre le métro et c'est relou. Enfin, il faut courir et c'est juste chiant, limite de la torture. Le tout dans une ambiance glauque vu qu'à cette heure, autour du chateau, il n'y a personne, tu te retrouves à courir tout seul comme un con, sous la lumière blafarde des réverbères, avec des rats qui traversent d'une pelouse à l'autre lorsque tu t'approches. C'est l'fun...
Mardi - retour de piscine sans culotte
J'ai testé pour vous "aller à la piscine de 7 à 8 le matin" et ça, c'est nettement plus cool. Surtout que la piscine, c'est gratuit !!! (ben quoi, vous ne saviez pas ? Ha non, ça ne marche que pour moi parce que je bosse pour la Ville de Paris, méa Culpa 8) [Mode connasse OFF/])
Bon, faut toujours se lever à 6h mais on a le temps d'avaler son petit déjeuner avant l'effort (pour gagner du temps, j'y suis allé directement avec le maillot de bain. J'ai juste oublier de prendre un silp de rechange
). Ensuite, y a pas de métro à prendre (juste 20 minutes de marche, retour sans culotte donc...). Enfin, nager c'est le bonheur ! Et le bonus, c'est qu'à la place des rats, on a un défilé de mecs sportifs en maillot de bain !