Une histoire comme les autres.

[Withhopeagain]

Réticent à l'idée de poster quelque chose sur un forum, j'ai finalement décidé de me lancer. Je ne sais pas si ça me sera vraiment utile, si ça m'aidera ou quoi que ce soit. D'autant plus que j'ai vécu des tonnes d'histoires lié à ma sexualité et que celle-ci n'est ni plus ni moins basé sur une mauvaise expérience amoureuse, alors pourquoi vouloir écrire maintenant ?

Il y a environ 4 ans, j'ai rencontré un garçon. Nous sommes rapidement devenu amis, chose qui s'est faite naturellement car nous avions des tonnes de choses en commun. Le problème apparaît alors lorsque je me rends compte que la vitesse à laquelle je me suis rapproché de lui ne se traduit que par une attirance, sans doute refoulée au début. Mais je m'interdis de trop y penser, il est hétéro, il a une copine, il en a eu des tonnes, et rien ne laisse penser qu'il puisse penser à une relation homosexuelle. Je ne lui ai jamais caché ma sexualité, bien que je n'ai jamais abordé la quelconque présence de sentiments.

J'ai rencontré quelqu'un entre temps, nous sommes sortis ensemble après un jeu du chat et de la souris assez long. Aujourd'hui encore, notre relation reste ambigue, nous nous séparons pour nous remettre ensemble de nouveau, etc. Il y a pourtant toujours cet ami qui restait dans ma tête durant toute cette relation. Bien que je n'avais aucun espoir, il était toujours avec sa copine, ne parlait toujours que d'elle, ne parlait que d'elle à un point où s'en était indigeste. Et il l'a quitté, à peu près en même temps que j'ai quitté mon copain.

Nous nous sommes rapproché. Parler de ces échecs sentimentaux nous a rapproché, notre amitié est devenue plus forte, et j'en ai encore plus appris sur lui. Le simple copain est devenu un véritable ami. Je me rendais compte de quelques détails qui me rendait légèrement parano, il lui arrivait de m'attraper la main et de la caresser légèrement en pleine conversation sur nos vies amoureuses respectives, ou des petites remarques par-ci par là, complimentant mon physique ou autre. Mais j'essayais une fois de plus de ne pas y penser, car je ne voulais pas m'embrouiller l'esprit en me basant sur des "signes" plus ou moins étranges et me forger une idée qui ne serait pas la bonne.

Notre amitié évoluait. Une forte amitié, beaucoup plus forte que ce que j'avais vécu avant avec d'autres gars. Pourtant, ce n'était pas lié à cette faible présence de sentiments, c'était naturelle, normale. Il y avait toujours ces espèces de détails qui me laissaient perspicaces, mais je n'y pensais pas vraiment. On continuait de parler de nos vies amoureuses, comme quoi j'étais tenter par l'idée de ressortir avec une fille mais que je devais avant être sûr de ma sexualité, tandis qu'il me parlait de tonnes de filles de son côté, sans jamais franchir le cap auprès d'elles.

Et un jour, après une longue discussion sur le rapport amoureux... Il m'a lancé qu'il voulait vivre quelque chose avec moi, pas être en couple, juste être un plan cul. Chose qui m'a totalement déboussolé, remarque qui ne sortait de nulle part et qui me semblait manquer de sens. Ce qui était le cas, je n'ai pas su que répondre... Je n'ai d'ailleurs rien répondu, j'ai changé de conversation. Et, après réflexion, j'ai décidé de revenir, de relancer le sujet. Il n'en parlait plus.. Et pourtant, nous avons eu une relation le temps d'une nuit. Et, nous n'en avons jamais reparlé.

Et c'est là que ce trouve le problème. Après 4 ans à ne pas vraiment y penser, à avoir cette idée dans le coin de la tête sans jamais vraiment qu'elle ne dépasse ce stade, il s'est passé quelque chose... De manière totalement inattendue. J'ai donc décidé d'en reparlé, il voyait que j'y pensais beaucoup, voir même que ça prenait toutes mes pensées...Jamais eu de réponses alors que ça fait déjà des mois que je tente d'en reparle. Il est distant, je ne le vois quasiment plus et lorsque je le vois on se contente de se saluer, s'ensuit alors des discussions marquées par un malaise et enchaînant sur des sujets qui n'ont aucune valeur, ou alors il me reparle de son ex petite-amie, alors que c'est fini depuis longtemps et que ça n'a strictement aucun sens de la ramener sur le tapis. La seule fois où j'ai réussi à obtenir quelques bribes de paroles, c'était pour avoir droit à "je ne veux pas en parler", "ça me met mal à l'aise", "c'était juste une fois" ou me sortir des remarques douteuses qui n'avaient rien à voir avec le sujet. D'où la raison pour laquelle je poste, que dois-je faire ? M'accrocher jusqu'à avoir quelque chose ou abandonner ?

[marcanton]

Abandonner! Je viens d'une histoire pas si différente. En fait deux qui, mélangé,ressemblent t'on histoire. Pour ça je te conseil: Abandonner l'histoire.

[damiano]

Passe à autre chose cela ne sert à rien de t'accrocher à une histoire qui ne t'apporteras rien . C'est la meilleure des solutions.

[Norma]

Ce serait quand même bien que tu forces un peu le dialogue.
Ne serait-ce que pour lui dire d'arrêter de fuir, que vous êtes toujours amis, que ça n'a rien changé entre vous. Que s'il veut pas en parler très bien : mais alors qu'il n'en fasse pas une montagne (ce qu'il fait puisqu'il a changé son attitude) tout seul dans son coin en faisant semblant que c'est pas important pour lui. Que s'il a besoin d'être sûr que c'est "pas important", alors qu'il t'écoutes plutôt que de mettre de la distance. Que t'as pas envie de perdre ton pote pour une connerie d'une nuit - même si c'était agréable, et même si tu ne regrette pas que ça se soit produit.

[floridjan]

Ce serait quand même bien que tu forces un peu le dialogue.
Ne serait-ce que pour lui dire d'arrêter de fuir, que vous êtes toujours amis, que ça n'a rien changé entre vous. Que s'il veut pas en parler très bien : mais alors qu'il n'en fasse pas une montagne (ce qu'il fait puisqu'il a changé son attitude) tout seul dans son coin en faisant semblant que c'est pas important pour lui. Que s'il a besoin d'être sûr que c'est "pas important", alors qu'il t'écoutes plutôt que de mettre de la distance. Que t'as pas envie de perdre ton pote pour une connerie d'une nuit - même si c'était agréable, et même si tu ne regrette pas que ça se soit produit.

Sauf que je ne pense pas que ça soit le cas, Norma : cela a changé quelque chose entre eux ! Clairement, ils ne sont plus de simples amis.
Withhopeagain éprouve des sentiments pour ce mec depuis 4 ans et là, de manière imprévue, il a réalisé ce qu'il croyait impossible : coucher avec lui.
Et l'autre a eu une relation homosexuelle que visiblement il n'assume pas.
A mon sens, c'est impossible autant pour l'un que pour l'autre de faire comme si rien ne s'était passé, on a juste couché ensemble mais là on passe à autre chose, on reprend exactement là où on s'était arrêté avant de franchir le cap. Cela ne marche pas comme ça !
La situation, c'est : pour l'un : j'ai couché avec un mec sur lequel je fantasme depuis des années et dont je pense bien être amoureux; pour l'autre : j'ai vécu ma première histoire homo et j'assume pas.
C'est juste pas possible de repartir comme avant, ce n'est plus comme avant, il s'est passé un truc pour les deux qui fait qu'ils ne pourront jamais avoir exactement les mêmes relations que par le passé.
Parfois, passer à l'acte sépare plus que cela ne rapproche.
Withhopeagain, tu as visiblement des sentiments pour ce mec et si tu pouvais choisir, certainement que tu choisirais de pouvoir être en couple avec lui.
Sauf que lui, il assume pas ce qu'il a vécu avec toi. Il a fait un grand pas du coté de l'homosexualié et là il flippe grave, il fait un grand retour en arrière, veut oublier son expérience homo et se rassure en reparlant de son ex.
Je ne suis pas sûr que le brusquer arrangera les choses : on ne peut pas forcer quelqu'un à assumer ce qu'il n'assume pas. Cela prend parfois du temps d'assumer, certain n'y parvienne jamais.
Faut le laisser digérer ça, ne pas chercher à lui en reparler si tu sens qu'il fait le black out à ce sujet, ça ne servira qu'à la braquer encore plus.
Ensuite, faut voir ce dont toi tu es capable : est-ce que tu peux gérer ce que tu as vécu avec ce mec en sachant que tu ne pourras pas en reparler avec lui et que ça va rester lettre morte, peut-être pour toujours ? Est-ce que tu peux faire comme si rien n'avait eu lieu pour essayer de redevenir best friend avec ce gars ?
Faut que tu réfléchisses à ça, que tu vois si tu veux rester ami avec ce mec, sachant que votre amitié sera toujours faussée par ce souvenir qu'il y a entre vous, ce non-dit qui continuera à vous trotter dans la tête à l'un comme à l'autre, que vous le vouliez ou non.
Ou alors faut prendre tes distances avec ce gars, te laisser le temps de digérer tout ça et voir ensuite si tu peux poursuivre une relation d'amitié avec lui ou si c'est mort entre vous.

(j'ai vécu une histoire similaire, j'ai eu une aventure avec un pote qui m'attirait depuis des années mais je pensais que rien ne serait jamais possible parce que 1) j'assumai pas d'être homo 2) il était en couple avec un ami; et puis un jour, on a finit par se déclarer mutuellement à l'autre et ça a été une histoire formidable, mais à partir de ce moment, on a définitivement cessé d'être des amis pour devenir des amants et la relation qu'on avait avant ça est devenue autre chose, jamais on a retrouvé ce moment de grâce où on se confiait tout sans s'avouer qu'on en pinçait l'un pour l'autre : à cette époque, je le voyais comme mon confident et mon meilleur ami. Il a cessé de l'être dès qu'il est devenu mon amant. Aujourd'hui, j'adorerai retrouver cette complicité qu'il y avait entre nous avant)

[Jubileo]

Malheureusement il n'y a que toi qui pourras trancher entre les deux comportements à avoir : je trouve que le conseil de Norra et celui de Floridjan sont tous les deux valables, selon ton caractère. Dans ton cas - j'ai vécu une histoire similaire - j'ai choisi l'option de Norra, me disant que au point où ça en était je ne risquais plus grand'chose, j'avais déjà 'perdu' un ami, alors autant forcer pour obtenir un semblant de dialogue et m'alléger l'esprit.
Mais tu encoures le risque d'un braquage total, et n'avoir pas la réponse que tu escomptes + un sentiment de rejet douloureux. Mais si cogiter sur votre histoire t'empêche de dormir mieux vaut peut-être un rejet net qui te permet de passer à autre chose...

[Norma]

OFF-Topic :

[quote="Jubileo"]je trouve que le conseil de Norra [/quote] Sauf que c'est norma, avec un "m" comme "ma main dans la goule du premier qui écorche mon pseudo

[floridjan]

OFF-Topic :

[quote="Norma"][quote="Jubileo"]je trouve que le conseil de Norra [/quote] Sauf que c'est norma, avec un "m" comme "ma main dans la goule du premier qui écorche mon pseudo [/quote] Norma Jean plutôt que Norah Jones, c'est ça ?^^

[Withhopeagain]

Ce serait quand même bien que tu forces un peu le dialogue.
Ne serait-ce que pour lui dire d'arrêter de fuir, que vous êtes toujours amis, que ça n'a rien changé entre vous. Que s'il veut pas en parler très bien : mais alors qu'il n'en fasse pas une montagne (ce qu'il fait puisqu'il a changé son attitude) tout seul dans son coin en faisant semblant que c'est pas important pour lui. Que s'il a besoin d'être sûr que c'est "pas important", alors qu'il t'écoutes plutôt que de mettre de la distance. Que t'as pas envie de perdre ton pote pour une connerie d'une nuit - même si c'était agréable, et même si tu ne regrette pas que ça se soit produit.

Sauf que je ne pense pas que ça soit le cas, Norma : cela a changé quelque chose entre eux ! Clairement, ils ne sont plus de simples amis.
Withhopeagain éprouve des sentiments pour ce mec depuis 4 ans et là, de manière imprévue, il a réalisé ce qu'il croyait impossible : coucher avec lui.
Et l'autre a eu une relation homosexuelle que visiblement il n'assume pas.
A mon sens, c'est impossible autant pour l'un que pour l'autre de faire comme si rien ne s'était passé, on a juste couché ensemble mais là on passe à autre chose, on reprend exactement là où on s'était arrêté avant de franchir le cap. Cela ne marche pas comme ça !
La situation, c'est : pour l'un : j'ai couché avec un mec sur lequel je fantasme depuis des années et dont je pense bien être amoureux; pour l'autre : j'ai vécu ma première histoire homo et j'assume pas.
C'est juste pas possible de repartir comme avant, ce n'est plus comme avant, il s'est passé un truc pour les deux qui fait qu'ils ne pourront jamais avoir exactement les mêmes relations que par le passé.
Parfois, passer à l'acte sépare plus que cela ne rapproche.
Withhopeagain, tu as visiblement des sentiments pour ce mec et si tu pouvais choisir, certainement que tu choisirais de pouvoir être en couple avec lui.
Sauf que lui, il assume pas ce qu'il a vécu avec toi. Il a fait un grand pas du coté de l'homosexualié et là il flippe grave, il fait un grand retour en arrière, veut oublier son expérience homo et se rassure en reparlant de son ex.
Je ne suis pas sûr que le brusquer arrangera les choses : on ne peut pas forcer quelqu'un à assumer ce qu'il n'assume pas. Cela prend parfois du temps d'assumer, certain n'y parvienne jamais.
Faut le laisser digérer ça, ne pas chercher à lui en reparler si tu sens qu'il fait le black out à ce sujet, ça ne servira qu'à la braquer encore plus.
Ensuite, faut voir ce dont toi tu es capable : est-ce que tu peux gérer ce que tu as vécu avec ce mec en sachant que tu ne pourras pas en reparler avec lui et que ça va rester lettre morte, peut-être pour toujours ? Est-ce que tu peux faire comme si rien n'avait eu lieu pour essayer de redevenir best friend avec ce gars ?
Faut que tu réfléchisses à ça, que tu vois si tu veux rester ami avec ce mec, sachant que votre amitié sera toujours faussée par ce souvenir qu'il y a entre vous, ce non-dit qui continuera à vous trotter dans la tête à l'un comme à l'autre, que vous le vouliez ou non.
Ou alors faut prendre tes distances avec ce gars, te laisser le temps de digérer tout ça et voir ensuite si tu peux poursuivre une relation d'amitié avec lui ou si c'est mort entre vous.

(j'ai vécu une histoire similaire, j'ai eu une aventure avec un pote qui m'attirait depuis des années mais je pensais que rien ne serait jamais possible parce que 1) j'assumai pas d'être homo 2) il était en couple avec un ami; et puis un jour, on a finit par se déclarer mutuellement à l'autre et ça a été une histoire formidable, mais à partir de ce moment, on a définitivement cessé d'être des amis pour devenir des amants et la relation qu'on avait avant ça est devenue autre chose, jamais on a retrouvé ce moment de grâce où on se confiait tout sans s'avouer qu'on en pinçait l'un pour l'autre : à cette époque, je le voyais comme mon confident et mon meilleur ami. Il a cessé de l'être dès qu'il est devenu mon amant. Aujourd'hui, j'adorerai retrouver cette complicité qu'il y avait entre nous avant)

Justement, forcer le dialogue serait une mauvaise idée. J'ai essayé un nombre incroyablement de fois pour que cela se transforme juste en des échecs et des disputes... Disputes qui ont failli mener à une véritable fin de notre relation.
Je suis sûr que c'était pas juste une simple expérience pour lui, c'était plus... Je ne sais pas quoi exactement, mais je suis convaincu que ce n'était pas ça, et je le dis avec le plus d'objectivité possible. Après, de l'amour ? Non, je n'en serais pas aussi sûr. C'était pas qu'une simple expérience pour lui, mais je ne peux pas dire ce que c'était alors. Déjà, je crois, et je suis même quasiment sûr, qu'il avait réfléchi à ça depuis un long moment déjà. D'ailleurs, il me l'avait bien fait comprendre.
Bien sûr, tout ce que je peux faire, quand j'y réfléchis... C'est attendre. Mais pour combien de temps ? C'est terrible en fait.

Bon, sinon, les choses reviennent un peu à la normale. Il ne fait pas vraiment d'efforts, mais je crois en avoir fait assez pour pouvoir arranger les choses. Un peu frustrant, de revenir à la situation initiale alors que l'on sait tous les deux ce qu'ils s'est passé et que c'est strictement impossible de rester silencieux là-dessus éternellement, d'autant plus qu'on risque de se cotoyer encore très longtemps. Le pire est qu'il continue de me parler de cet ex, et que maintenant il est incapable d'aborder un sujet qui parle de près ou de loin à l'orientation sexuelle... Ce qui me laisse suspicieux, sans tomber dans la parano. Ca me semble étrange mais je ne préfère pas aller plus loin dans le raisonnement.

[floridjan]

S'il n'assume pas le fait d'avoir eu une relation homo avec toi, je ne vois rien d'étrange au fait que là, il bloque sur le sujet de l'homosexualité. Le fait qu'il te reparle de ses ex est emblématique : il essaie de te convaincre et de se convaincre qu'il n'est pas homo, qu'il est pur hétéro, et fait un rejet sur tout ce qui pourrait aller à l'encontre de ça (le fait d'avoir eu envie de coucher avec toi et au final de l'avoir fait). C'est pas très sain je pense comme façon de faire, il pose un mouchoir dessus mais ça va continuer à le travailler en souterrain.
Et c'est pas très cool pour toi, mais bon clairement ton pote est en malaise grave avec ce qui vient de se produire et plutôt que d'en parler et de tout mettre à plat, il choisit d'être dans la négation.