Problème de couple

[Crown Prinz]

ma meilleur amie m'a aussi dit que plus je vais monter dans les études plus le fossé entre nos deux mondes va se creuser

C'est une évidence, qu'il serait difficile de nier, même si certains s'y emploieront sans doute. Je ne sous-entend en aucun cas qu'un cadre supérieur et un ouvrier ne peuvent pas du tout s'entendre et s'aimer, bien entendu. Mais entre un jeune qui se donne sérieusement à ses études et qui a l'occasion de progresser en maturité et en compétence dans son domaine, et un glandu qui n'en fout plus une rame depuis le collège dont il n'a pas su décrocher le diplôme terminal, il serait idiot de nier qu'un hiatus béant risque de se former.

Bien sûr, des conjonctions entre individus très différents existent, différences qu'ils arrivent à rendre complémentaire pour enrichir mutuellement leurs propres vision des choses. Mais dans la sphère intime et privée, je ne sais pas si c'est l'idéal, d'avoir un tel antagonisme de posture, qui va à vrai dire ici beaucoup plus loin que la différence de niveau d'études : si ton compagnon était sans diplôme, mais par ailleurs capable, dégourdi, motivé, travailleur, ambitieux, volontaire, on n'en serait pas là. Un autre facteur qui aggrave la différence qui prend corps dans vos parcours académiques respectifs, c'est qu'en plus lui, de ce que tu nous en dis, n'en fout strictement par une rame et n'a pas une once d'ambition, de volonté ou de discipline.

Bref, le sujet est difficile, glissant, et d'une portée générale dépassant largement le simple cadre de ton problème personnel, mais je ne peux qu'abonder dans le sens de ton amie : si déjà juste post-bac le peu de volonté et d'accomplissement de ton cher et tendre te parait un peu triste et pathétique, quand tu auras fini des études exigeantes et sélectives, ce hiatus, cette différence frontale dans l'approche et l'intellection générale des choses, risque de t'apparaitre encore plus durement.

Voilà, j'espère qu'on ne va pas me répondre de la sociologie de supérette en me signifiant que je ne suis qu'un nazi qui souhaite que les castes sociales se reproduisent entre elles, sans mélange.

[moniiique]

A part que je pense que Crown Prinz n'est qu'un nazi qui souhaite que les castes sociales se reproduisent entre elles, sans mélange je suis en fait parfaitement d'accord avec lui ! Et en vrai je trouve qu'il a pris énormément de précautions dans le choix de ses mots pour qu'on ne lui renvoie pas cette accusation simpliste et aussi pour que tu ne te sentes pas insulté ou dévalorisé vis à vis de ton choix de vie avec ce compagnon.

J'aurais tendance à te dire de te méfier de "l'amour absolu" et de la peur d'être seul qui te conduit peut-être à choisir à la place d'être mal accompagné. Si on analyse froidement ce que tu nous en expliques, tu te retrouves avec tous les inconvénients d'une vie commune sans en avoir les avantages et avec tous les inconvénients du couple sans en avoir les avantages, du seul fait des non-choix de ton partenaire.

La vie à deux n'est pas toujours simple, elle nécessite des compromis parfois et d'accepter des trucs qui nous déplaisent parce qu'on sent que c'est important pour l'autre et surtout parce que le compromis est réciproque. Dans ton cas, la réciprocité n'existe pas d'après ce que tu nous en expliques. Tu acceptes des choses que tu trouves déplaisantes pour que la vie soit plus confortable pour lui sans que lui fasse le même effort à ton égard. Le couple implique une attention particulière à l'autre que tu t'efforces d'avoir même quand tu ne peux pas pour des raisons qui te concernent et lui ne fait pas en sorte de faire la même chose.

A partir de là, pour ne pas briser ton couple, tu acceptes de vivre une relation à sens unique dans laquelle tu es le seul à donner et lui le seul à prendre. C'est toi qui décides de ce qui semble être le mieux pour toi, mais je crains fortement que tu ne sois en train de te tromper. Ce n'est pas une relation épanouie que de subir la présence de la personne avec qui on est en couple. Ce n'est pas une relation épanouie que d'avoir la sensation d'être constamment le dindon de la farce. Et cerise sur le gâteau, ça n'est pas une relation épanouie que de subir les sautes d'humeur de celui pour qui on se casse le cul parce qu'à son goût on ne le fait pas assez ou pas assez vite. Je comprends bien que tu l'aimes et que tu ne veux pas ne plus être avec lui mais il faut que tu sois lucide sur la différence réelle entre le fantasme de la relation amoureuse que tu peux avoir et la réalité de celle que tu vis et que tu saches en toute connaissance de cause dans quoi tu t'engages exactement.

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Vraiment vous êtes tous génial avec vos réponses, vous avez cerné ma situation. C'est clair que je sais que le fossé entre lui et moi va se creuser, c'est aussi evident que je donne beaucoup dans cette relation mais si je fais tout ca c'est parce que je sais qu'il m'aime je sais qu'il est sincère (il est pas méchant du tout mais pas motivé pour son futur et ses crises d'énervement fréquent).

Je veux vraiment le motivé pour qu'il trouve un travail, pour qu'il s'assure un belle avenir, même si un jour on devait se séparer je veux qu'il réussisse sa vie. Il a des capacités, je veux le pousser vers le haut qu'il trouve sa voix, qu'il s'ensorte de ses erreurs par le passé et qu'il se remotive qu'il trouve un but. Je veux juste pouvoir lui assurer son futur avec ou sans moi, il le mérite.

[inconnu n]

Certains te diront que tu joues les Mères Teresa et que ce n'est pas ton rôle. Ce n'est pas totalement faux, tu peux l'aider seulement si il l'accepte et s'aide lui-même.

Maintenant, c'est pas forcément un problème d'avoir une relation inégale où l'on donne beaucoup et où on reçoit peu, dans la mesure où il y a justement inégalité (l'inégalité ici étant que il est "handicapé" par son mental alors que toi tu as un mental te permettant d'avancer). A condition d'être conscient que tu reçois peu, et ne t'attende pas/n'espère pas recevoir autant en échange.
Et, ça semble être ton cas. Tu sais que la relation est inégale et accepte les conséquences de cette inégalité jusqu'au bout.

Ceci dit, malgré ça, il faut qu'il s'aide (ou au moins, te laisse l'aider sans te savonner la planche) pour que ça marche.

Et que si ça te rend vraiment trop malheureux, il faut arrêter et prendre des distances. Pas forcément arrêter totalement de l'aider, mais en se distançant.

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N.S. en faite il lui faut de l'aide, il m'a dit qu'il y a que moi qu'il le motive il lui faut une motivation pour avancer, quelqu'un qui le pousse à chercher, à lui dire quoi faire (je sais que c'est un peu surprenant et qu'il peut paraitre pour un gros assisté).
Personnellement j'ai du mal avec ce comportement comme je l'ai dit parce que moi on m'a jamais dit quoi faire, j'avais personne pour me pousser, mais je veux reussir dans la vie et je me donne les moyens avec le soutient financier de mes parents qui croient en moi.
Lui ne sait même pas quoi faire comme métier, en ce moment il veut juste un métier ou il a beaucoup de débouchés pour être sur d'être pris, et quand il s'entreprend dans une voie il se décourage vite. Bref en ce moment il sait que j'ai besoin qu'il travaille pour aider mes parents et aussi pour que notre couple reparte sur de bonnes bases (avec pour lui un travail et pour moi mes études).

[Koryben]

sa mère m'adore d'ailleurs.

Tu m'étonnes.

Même si ça va mieux entre vous, je pense que votre relation n'est pas saine dès le départ. Comme les autres, je te conseille de le renvoyer chez lui au plus vite. S'il n'a pas de motivation à trouver du boulot chez toi, il en aura peut-être s'il veut se barrer de chez lui et essayer de construire quelque chose avec toi. Tu peux lui proposer de vous trouver un appart' plus grand pour y vivre tous les deux ou de prévoir des week-ends en amoureux, s'il participe aux frais bien évidemment. Rien n'est gratuit dans la vie. Mais s'il veut que ça fonctionne il doit d'abord s'assumer lui-même. Là, c'est juste un parasite qui vit à tes crochets. Qui peut te dire qu'il ne t'aime pas "par erreur" simplement parce que tu lui permets de s'évader de son quotidien déprimant ?

S'il n'a pas de motivation propre pour vivre, ce n'est pas à toi de lui donner. Tu as déjà ta vie à gérer et c'est déjà pas mal...

Et je te confirme, il ne paraît pas assisté. Il est assisté. T'es son père ou son petit ami ?

[Pirlouit]

Je me permets d'insister à nouveau sur l'impérieuse nécessité, pour toi, à ne pas faire plus que ta part.

Il est extrêmement important que votre relation demeure avant tout une relation sentimentale / affective et pas une relation d'aide. Que dans le cadre d'une relation, lors d'un passage difficile, l'un soutienne l'autre, c'est une chose. Que ce soutien prenne une part démesurée, ça en est une autre. C'est particulièrement vrai dans votre cas. vous avez grosso modo le même âge et devriez à peu près en être au même point. Essaie de t'interroger aussi sur les raisons qui font que tu acceptes cette situation. Tu dis que tu l'aimes et je l'entends tout-à-fait. Mais demande-toi aussi si tu ne te sur-investis pas par envie de jouer les sauveteurs, par envie de te sentir solide, par besoin d'être utile.... Je dis les choses sans trop de nuance. Mais ça me paraît important que tu fasses la part des choses. Ca t'évitera de te sentir trop déçu s'il n'avance pas aussi vite que tu le souhaiterais.

[ARTPOP]

Merci encore à tous de vous intéresser à mon problème

La relation n'est surtout pas basée sur l'aide, je ne m'occupe pas que de son problème de boulot j'ai autre chose à faire avec mes études. En ce moment il cherche seul, moi je le conseil dans ses démarches c'est tout, je lui donne de la motivation voila, je pense que c'est essentiel de motiver son conjoint quand il en a besoin (lui aussi le fait quand je suis en période d'examen).

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Re a tout le monde, je voulais juste vous tenir au courant de la situation, suite à mon post mon couple allait mieux, mais voila les effort n'ont pas tenu long feu. En mars on a beaucoup mais beaucoup de dispute et il y a une semaine j'ai décidé de mettre fin a cette situation.
Au début et encore jusqu'à vendredi soir, il voulait qu'on se donne une dernière chance, et qu'il ferait des efforts mais je ne voulais pas tomber une deuxième fois et après avoir beaucoup réfléchit je lui ai dit que ca ne servais à rien et que les efforts ne tiendrait pas. Donc voila après ca il a supprimé mon numéro, et moi j'essaye d'aller de l'avant petit à petit.
J'aurais du rompre beaucoup plus tot, mais bon j'avais peur du changement, c'est encore un peu dure pour moi parce que c'est que le début et je peux pas oublier plus d'un an de ma vie comme ça, mais j'avance à mon rythme vers l'avenir.

[zphyr]

Courage à toi !