Mauvaise image de soi augmentée suite a une rupture

[BlueMonday]

Bonjour,

je suis un homme gay de 32 ans. J'ai une très mauvaise image de moi. Sans dire que je suis hideux je me trouve très très fade... Le milieux gay étant très axé sur le physique cela est dur à vivre pour moi car j'ai l'impression de ne pas exister...

Je suis sorti 2 mois avec un très beau garçon qui plait beaucoup dans le milieux gay.
Quand il a voulu arrêter cette relation, je l'ai évidemment très mal pris car je sais très bien qu'il peut trouver mieux que moi... Au début il me disait qu'il me trouvait beau et par la suite il me dit que j'ai juste du charme...
je ne supporte pas l'idée qu'il passe avec d'autres mecs les mêmes moments qu'il a passé avec moi. Je ne supporte pas l'idée qu'il sorte avec des garçons à qui (peut-être) je ne plait pas. J'avoue que je suis jaloux de sa capacité à attirer des beaux mecs.

Tous cela renforce la très mauvaise image que j'ai de moi, je me sens moche, je ne dis pas que je veux sortir avec un canon (l'intérieur est aussi important) mais j'aimerais avoir la prétention de pouvoir plaire à des garçons qui me plaisent.

Quelqu'un a-t-il dejà vécu ce genre de situation ?
Merci de m'apporter une aide car je me sens très "diminué", vide et sans le moindre attrait.

[zphyr]

Bah, si tu vas dans la smala, tu verras qu'il n'y a pas que des canons qui sont gays. Si ta relation ne s'articule qu'autour de ce problème, il faut rompre avant d'être très malheureux... et de trouver le mec qui aura d'autres qualités, plus importantes pour vivre en couple.

[OfGod]

Personne n'appartient à personne. S'il veut rompre, romps avec lui. Tu retrouveras le bonheur avec un autre, et qui sait, ça pourra durer beaucoup plus longtemps.

La beauté physique ne fait pas tout. Si t'es beau, et que ton mec sort avec toi juste pour ça, il se lassera au bout d'un moment si tu n'as pas d'autres qualités telles que l'intelligence, le savoir être et le savoir vivre à deux, le partage, le fun, le savoir faire rire et sourire etc etc.

Et même si tu as des qualités innombrables, pas sûr que la relation dure, car comme je l'ai dit, personne n'appartient à personne, en tout cas, c'est comme ça que je vois les choses. Chaque relation est une expérience, il va falloir en tirer des leçons, c'est tout.

En outre, pour toi, il faut que tu aies confiance en toi, il faut que tu t'aimes, il faut que tu te plaises, sinon tu risques de ne jamais plaire.

Courage.

[Marc]

Exactement, je pense pas qu'on puisse développer des sentiments uniquement autours d'un physique, des beaux garçons il y a un des tas! C'est plutôt malsain cette rivalité basé sur uniquement l'apparence (surtout que certains ne sont pas des apollons et sont beaucoup plus séduisants car ils ont justement ce "petit plus" qui fait toute la différence). Si tu te trouves fade c'est dans quel sens? Parce que sans vouloir blesser le milieu gay, mais se baser uniquement sur les apparences est d'une futilité et surtout ces gays là sont très superficiels (minceur extrême, musculature, bronzage ECT... Perso je trouve ça très moche! Je trouve qu'un homme séduisant c'est avant tout un petit détail, une imperfection qui le rend charmant, une personnalité intéressante ect...) On peut pas dire qu'on puisse s'épanouir intellectuellement ni émotionnellement... dans ce milieu. Franchement tu devrais rien à envier!

Marc

[Marc]

Bah, si tu vas dans la smala, tu verras qu'il n'y a pas que des canons qui sont gays. Si ta relation ne s'articule qu'autour de ce problème, il faut rompre avant d'être très malheureux... et de trouver le mec qui aura d'autres qualités, plus importantes pour vivre en couple.

Tout à fait d'accord!

Marc

[Nomade]

BlueMonday, comme le disent les autres, être un pur canon n'est pas la seule façon de plaire, et peut-être pas non plus celle qui garantit les relations les plus longues et les plus épanouissantes. Certes, en première approche ou pour un coup d'un soir, ça aide, mais si vraiment aucun trait de caractère ne prend le relais, c'est mal parti pour la suite. Si le physique n'est pas une arme de séduction à ta portée, trouve tes atouts, apprends à en jouer et fréquente des milieux où ils seront mis en valeur (ce n'est pas à 2h du matin dans une boîte du Marais que tu peux choper en évoquant ta passion pour la culture des lentilles dans des boîtes de coton, par exemple, sauf miracle)(d'ailleurs je ne suis pas sûr qu'on puisse choper qui que ce soit de cette façon une fois qu'on a quitté la maternelle, en fait).

Ton deuxième problème, c'est ta jalousie. Tu es sorti deux mois avec un gars, ça me paraît un peu léger pour vouloir le condamner à la chasteté et au célibat éternels. Il sortira avec d'autres, plus ou moins beaux que toi, ça ne te regarde plus. Tu ne fais plus partie de sa vie, qu'importe que, potentiellement, tu puisses plaire ou pas à ses conquêtes ? Fais ton deuil et va de l'avant. Te rendre malheureux ne t'aidera pas à retrouver du sex appeal, et ce n'est pas en te laissant bouffer par ta rancoeur, ta déception ou ta jalousie que tu mettras cette histoire où elle doit être, c'est-à-dire derrière toi. Il peut trouver mieux que toi ? Tant mieux pour lui ! Tu le peux aussi, si tu prends les choses en main.

Bref, mon conseil est en forme de coup de pied au cul : arrête de te morfondre sur une histoire qui relève du passé et fais le bilan de tes atouts plutôt que de faire celui de tes défauts.

[Coolio]

Je crois qu'une chose qui m'a beaucoup aidé dans la prise de confiance en moi.
C'est d'avoir étendu mes goûts, d'avoir continuellement cherché de nouvelles choses, de nouveaux trucs à aimer, apprécier.

J'aimais les gros, les bruns typés, puis j'ai par je ne sais quel processus commencé à regardé ce qui avait à côté. En effet j'me suis plus ou moins dit " attends là tu es trop fixé sur un truc, découvre explore "mais je ne sauraiss dire comment j'en suis arrivé à ça.
Et donc, bien que je fuyait les garçons maigres, imberbe et juvéniles comme moi, quelque années plus tard ce processus m'a conduit à aimer ce genre de physique.

Donc maintenant que j'aime ce genre de physique, je m'aime moi. c'est beau l'homosexualité pour ça

C'est un peu confus ce conseil, car pour moi même c'est confus. Mais je vais essayer d'y repenser et de pourquoi pas reformuler plus tard !

[Norma]

Mon conseil : Tata Ginette

Bon, après cette saine lecture, je dirais que ton problème se divise en deux :

A. tu as du mal à accepté ta rupture, tu es jaloux des potentiels nouveaux amants de ce mec qui n veut plus de toi. Fais avec ma cocotte ! Bourre-toi la gueule, traite le de salope, puis passe à autre chose.
B. Tu te trove laid. Bah c'est pas en allant draguer des petits minets qui ressemblent à des mannequins pour sous-vêtement que tu te sentiras meiux. Bose dans ta catégorie, c'est beaucoup plus valorisant.

[Lolo]

Bonjour,

je suis un homme gay de 32 ans. J'ai une très mauvaise image de moi. Sans dire que je suis hideux je me trouve très très fade...

Oui nous sommes nombreux à nous trouver moches devant une glace.. On se trouve trop ceci / pas assez cela... Ce qu'il faut garder à l'esprit (c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire, et je suis bien placé pour le savoir en ce moment..) c'est qu'on est toujours beau pour certains. Et le plus surprenant, c'est qu'on peut être beau pour des mecs qu'on trouve également beau (à tel point que parfois, on se demande ce qu'un "beau" mec à nos yeux peut bien nous trouver).

Le milieux gay étant très axé sur le physique cela est dur à vivre pour moi car j'ai l'impression de ne pas exister...

En "société", admettons-le, il y a quelques follasses qui aiment à croire qu'elles ont de la présence en gloussant sur la plastique des autres : tu t'en fiches, tu cherches un mec qui soit également beau à l'intérieur, avec un cerveau, un certain sens du respect, etc. bref pas une étoile de mer qui s'est coiffée avec du mucus de merlu et qui se croit intelligente car elle a mis son costume à paillettes.
Plus sérieusement, il n'y a pas "un milieu gay" avec des goûts uniformes : il y a des mecs "fashion" qui n'aiment que les mecs "fashion" de leur âge (à +ou- 2 mois), il y a des minets qui cherchent des matures, des maigres qui cherchent des gros, des imberbes qui cherchent des velus, etc.etc. on pourrait continuer comme ça pendant des heures.

Je suis sorti 2 mois avec un très beau garçon qui plait beaucoup dans le milieux gay.
Quand il a voulu arrêter cette relation, je l'ai évidemment très mal pris car je sais très bien qu'il peut trouver mieux que moi... Au début il me disait qu'il me trouvait beau et par la suite il me dit que j'ai juste du charme...
je ne supporte pas l'idée qu'il passe avec d'autres mecs les mêmes moments qu'il a passé avec moi. Je ne supporte pas l'idée qu'il sorte avec des garçons à qui (peut-être) je ne plait pas. J'avoue que je suis jaloux de sa capacité à attirer des beaux mecs.

Au début, il était sous l'emprise de la chimie, puis c'est passé.... Ce n'est pas apparemment quelqu'un qui cherche un réel engagement dans la durée : d'après ce que tu dis, il attire beaucoup de mecs, c'est donc qu'il ne cherche pas la stabilité. Tu pourrais être mister univers qu'il t'aurait fait le même coup.

Tous cela renforce la très mauvaise image que j'ai de moi, je me sens moche, je ne dis pas que je veux sortir avec un canon (l'intérieur est aussi important) mais j'aimerais avoir la prétention de pouvoir plaire à des garçons qui me plaisent.

Quelqu'un a-t-il dejà vécu ce genre de situation ?

Oui, tout pareil ! J'ai juste eu la chance pendant une courte période de bénéficier d'une forte confiance en moi-même : ça changeait tout ! Il faut d'abord croire en soi et "savoir" qu'on est beau (même si le miroir n'est pas d'accord : mais le miroir, c'est toi..), et ensuite, ça se fait "presque" tout seul : quand on est bien dans sa peau, ça rayonne, ça se ressent autour, et du coup on attire plein de monde. Attention, ce n'est pas facile : on peut très bien savoir qu'il suffit d'avoir confiance en soi pour plaire, mais ne pas réussir à retrouver la confiance en soi (je suis tout indiqué pour en parler).

Merci de m'apporter une aide car je me sens très "diminué", vide et sans le moindre attrait.

Là, ça s'appelle un grave manque de confiance en soi. Tu devrais consulter un psy pour travailler là dessus.

[HurtNoMore]

Arrêtes de penser à lui, penses à toi un peu pour changer.
C'est normal de se sentir "laid" et de se remettre en question quand on sort d'une relation.
Changes toi les idées, sors avec tes amis, profites un peu de la vie, pars en week end au soleil, je ne sais pas un truc que tu n'aurais pas plannifié à l'avance et qui changerait de ce que tu fais d'habitude.
Tout est une question de volonté (et je sais de quoi de je parle...), tu trouveras bien la personne qu'il te faut, celle qui restera non pas pour le physique, mais pour l'homme. Courage.