Vos avis sont les bienvenus!

[nuitdesade]

Bonjour à tous,

Ça faisait un bail que je n'avais plus posté. Aujourd'hui je viens soliciter vos avis éclairés pour m'aider à faire un choix.

Je suis avec quelqu'un depuis un certain temps, on vit ensemble, ça se passe très bien, on s'entend toujours bien, bonne complicité bref tout va bien sauf pour un chose :

Je suis actif et lui 50/50. Pour le moment ça allait mais depuis quelques temps il me cachait que ça lui manquait d'être actif et le problème c'est que les moyens qu'il a trouvé pour satisfaire ce manque me dérange et qu'il me ment pour éviter qu'on se dispute sur ça. Bref j'ai tout découverts on s'est disputé et il m'a avoué le fond du problème c'est que ça lui manque d'être actif.

J'ai essayé d'etre passif mais je ne prends pas de plaisir et lui non plus, parfois il est même bloqué de peur de me faire mal.

Voilà où nous en sommes. Ça m'embêterait de mettre fin à notre relation a cause de ça. On partage tellement d'autres choses. On en a parlé il me dit qu'il prend sur lui pour qu'on continue. Mais ça ne fait que reporter l'échéance. Faire des plans à 3 de temps en temps, j'y pense mais c'est tellement loin de ma vision du couple, et je redoute que ça soit la porte ouverte à l'infidélité de son côté. On doit faire des compromis chacun de notre côté. Mais que faire?

Si vous avez des conseils, des expériences à partager je suis preneur!

[floridjan]

Je pense qu'en matière de sexe, il ne faut pas se forcer à pratiquer quelque chose qui ne te plait pas, cela doit être du plaisir et non une corvée sinon ça devient la mort de votre vie sexuelle ! Donc si être passif ne te procure vraiment aucun plaisir, si c'est une galère que tu ne fais que pour ton mec qui ne prend pas de plaisir non plus car il sent que pour toi, c'est no plaisir, faut arreter direct.
Du coup, ton mec est frustré.
L'idéal serait que... tu le laisses aller voir ailleurs, en fermant les yeux. Bien sûr faut que tu sois assez ouvert d'esprit pour ne pas laisser la jalousie foirer tout ça. C'est un truc qui peut marcher. Le fait que ton mec pratique le "sexe actif" ailleurs ne signifiera pas qu'il n'a plus de sentiments ou de désir pour toi. Les mecs sont généralement assez doués pour tout compartimenter (par exemple, séparer son couple de ses aventures extra-conjugale).
Voilà, ce serait mon conseil : si être passif, c'est pas ton truc, faut pas te forcer. Si tu ne sens pas trop les plans à 3, faut pas te forcer non plus (mais bon, tu peux quand même tenter l'expérience). Si le fait de ne pas pouvoir être actif devient source d'une trop grande frustration pour ton mec, laisse le avoir des aventures d'une nuit sans lendemain (sous réserve qu'il fasse ça très discrètement et que ça ne te ronge pas de jalousie : à toi de voir si tu peux gérer ou pas. C'est une question de tempéramment, d'ouverture d'esprit et de confiance en son couple : certains y arrivent et d'autres pas du tout)

Si la solution "je laisse mon mec aller voir ailleurs de temps à autre" est totalement inacceptable/inenvisageable pour toi, ben faudra que ton mec reste frustré : ce sera à lui de voir s'il peut faire ce sacrifice pour toi.
Dans un cas comme dans l'autre, y en a un qui devra faire un sacrifice, se montrer tolérant (au sens premier du terme : "accepter quelque chose que l'on n'approuve pas").
Bref, faut que tu y réfléchisses, que tu vois tes limites, que vous en discutiez.

[Pirlouit]

Je rejoins complètement Floridjan.


Je n'ai pas le sentiment qu'il y ait 36 000 solutions:

Tu sembles sous-entendre dans ton message que tu as essayé d'être passif et que ça ne fonctionne pas. Si la chose ne t'attire pas du tout, que ça n'a jamais été le cas, il n'y a pas, je pense, de recette miracle qui te ferait changer. Ca n'est pas comme si c'était "juste" une question d'appréhension.

Il faut donc considérer comme un fait que vos désirs sexuels ne sont pas exactement complémentaire. Pas exactement, ça ne veut pas dire qu'il n'y a aucun désir sexuel entre vous; pas plus que ça veut dire qu'il n'y a aucun sentiment.

La seule solution, à mon sens, c'est de s'interroger sur l'ouverture du couple.

Ou bien la frustration n'est pas si forte que ça pour lui, et dans ce cas vous pouvez continuer en couple fermé.

Ou bien elle est trop forte, et dans ce cas, il faut se poser la question. Ou plutôt les questions: quel genre de couple ouvert? Plans à 3 ou plans hors du couple? Faut-il se dire les choses? Comment gérer la jalousie éventuelle? Y-a-t'il un risque que ça fasse échouer le couple?

Il faut bien sûr parler énormément de tout ça, y compris des limites. Le couple ouvert implique que vous soyez sûrs de votre amour et que vous établissiez un mode de fonctionnement qui ne nuise ni à votre relation, ni à votre désir l'un pour l'autre.

Sur le principe, j'ai tendance à penser que l'on peut éprouver des désirs sexuels / à avoir envie de pratiques que l'on ne peut pas toujours assouvir / réaliser avec la personne que l'on aime. Je n'aime pas les raisonnements binaires, du genre : si tu l'aimes, ton désir sexuel se résume à du désir pour lui. Ca, c'est la théorie, je ne suis pas sûr que ce soit très facile à vivre réellement. Tu prends certes un risque si tu fais évoluer la relation vers plus d'ouverture. Mais tu en prends aussi un si tu sens la frustration monter chez lui. Ce qui semble certain, c'est qu'en rester là est quasiment impossible....

[Lolo]

Je suis d'accord avec floridjan, mais avec des nuances tout de même : par amour, si, tu peux te forcer un peu à pratiquer quelque chose qui ne te plait pas, jusqu'à un certain point. Si être passif ne te dégoûte pas, que le problème est l’absence de plaisir, ne renonce pas trop vite : ça s'apprend, on n'a pas forcément de plaisir comme ça dès la première fois, surtout si on n'y croit pas. Ton copain est bloqué car il ne te sent pas à l'aise, ce qui ne vous aide pas.
Une solution, donc, serait de lui demander de t'apprendre à aimer la passivité : essayez régulièrement, en prenant le temps, sans bruler les étapes. Discutez du sujet, demande lui quel est son ressenti lorsqu'il est passif (découvre qu'il y a... de grandes découvertes à faire). Bref ne sois pas passif de façon mécanique, pour lui faire plaisir, mais essaie d'en avoir envie.
Pour le reste floridjan a raison, même si l'idée de l'union libre est une pilule difficile à avaler pour moi aussi.

OFF-Topic :

Je ne veux pas lancer un débat ici, mais je tique sur un point de dialectique : le fait d'accepter le libertinage n'est pas un signe d'ouverture d'esprit par opposition à la fermeture d'esprit suggérée par voix de conséquence de quelqu'un qui préfèrerait une relation fidèle et exclusive.

[Je ne cite par Pirlouit car il a écrit en même temps que moi]

[Pirlouit]

OFF-Topic :

J'espère que je n'ai pas été mal compris (je ne le pense pas, Lolo, vu que tu avais posté avant de me lire). Mais ça va mieux en le disant: quand on parle de couple ouvert, ça n'a rien à voir avec l'ouverture d'esprit! Et inversement, être en couple fermé ne signifie pas être fermé d'esprit. Je préfère juste utiliser "ouvert" au lieu de "libre" qui ne veut pas dire grand-chose et qui supposerait qu'on est libre de tout faire.... L'importance de la questions des limites à poser dit bien qu'être en couple ouvert, ça ne veut pas dire faire n'importe quoi et n'importe comment.

[floridjan]

OFF-Topic :

[quote="Pirlouit"]J'espère que je n'ai pas été mal compris (je ne le pense pas, Lolo, vu que tu avais posté avant de me lire). Mais ça va mieux en le disant: quand on parle de couple ouvert, ça n'a rien à voir avec l'ouverture d'esprit! Et inversement, être en couple fermé ne signifie pas être fermé d'esprit. Je préfère juste utiliser "ouvert" au lieu de "libre" qui ne veut pas dire grand-chose et qui supposerait qu'on est libre de tout faire.... L'importance de la questions des limites à poser dit bien qu'être en couple ouvert, ça ne veut pas dire faire n'importe quoi et n'importe comment.[/quote] Nan mais c'est à mon post à moi qu'il faisait référence d'abord ! Et je plussoie ce que dit Lolo.

[Daisy.Adair]

OFF-Topic :

Je préfère juste utiliser "ouvert" au lieu de "libre" qui ne veut pas dire grand-chose et qui supposerait qu'on est libre de tout faire.... L'importance de la question des limites à poser dit bien qu'être en couple ouvert, ça ne veut pas dire faire n'importe quoi et n'importe comment.

OFF-Topic :

Ça ne change pas grand chose au couple libre. Tu colles exactement la même définition au couple ouvert, avec les accords, les limites, les fonctionnements, et les comportements qui vont avec que celle du couple libre. Clairement, je ne vois aucune différence entre ce que tu dis du couple ouvert et ce qu'est le couple libre, ou plutôt, ce que tu dis du couple ouvert est trop vague pour véritablement le distinguer du couple libre, qui n'est pas la porte ouverte à toutes les fenêtres.

[Zol3]

Pour répondre à l'auteur du topic, j'ai vécu la même situation il y a 6 mois de ça environ. Je ne sais pas depuis combien de temps tu es avec ton copain, mais moi cette histoire a duré 3 mois ce qui n'est pas forcément très représentatif.

J'aimais un garçon qui était actif exclusif, il n'éprouvait aucun plaisir à être passif, et ne semblait pas être ouvert à essayer avec moi. Personnellement je suis les deux, comme ton copain 50/50, et comme lui la situation me frustrait. J'avais cette envie également d'être actif, d'avoir une vie sexuelle un peu plus épanouie que celle que je vivais à ce moment...
Mais par amour, je n'allais pas voir ailleurs, la fidélité était en quelque sorte dans le contrat. C'était ma première expérience de couple, et je ne m'imaginais pas ça autrement qu'avec la fidélité. J'étais avec lui, il m'était fidèle, il attendait la même chose de moi et je le respectais. Jamais l'idée de faire des plans à trois, ne lui avait traversé l'esprit et même moi, je ne sais pas si le partager avec quelqu'un d'autre m'aurait vraiment plu... Comme tu dis, la porte de l'infidélité peut s'ouvrir. Mais si tu lui fais confiance et que cette infidélité est purement sexuelle, je pense que c'est possible. C'est à toi te voir si tu peux le supporter, mais sache que lui ne pourra surement pas supporter ça éternellement. Comme tu dis également, tu reportes l'échéance. Personnellement je sais que je n'aurai pas pu le supporter longtemps. Soit il aurait fait un effort (et y prendre gout peut-être), soit on en serait rester là. Ne pas pouvoir être épanoui sexuellement dans la vie (pas forcément que dans le couple), n'est pas concevable pour moi.

Je rejoins un peu la discussion autour du couple libre/ouvert. Pirlouit, je vois la différence que tu mets entre couple libre et couple ouvert. Je fais aussi la distinction car j'associe plus le couple libre, aux couples libertins, échangistes. Contrairement aux couples ouverts qui se permettent d'aller voir ailleurs de temps en temps, et où la fidélité sexuelle n'existe pas comme dans les couples traditionnels mais qui ne font pas pour autant des plans à trois ou des sorties dans les clubs échangistes. Le point commun de toutes ces formes de couple reste l'amour entre deux personnes, ce besoin d'affection, partager des moments à deux, faire des projets, etc... Si par contre, les sentiments amoureux ne sont pas exclusifs, c'est ce qu'on pourrait appeler du polyamour, mais là je ne pense pas que l'on puisse toujours parler de couple.
Pour revenir à ma situation, mon ancienne relation m'a fait prendre conscience que je me rapprocherai plutôt de ce modèle de couple ouvert, où chacun fait ce qu'il veut de son corps avec qui il veut. Cela n'empêche pas d'avoir des sentiments forts pour la personne avec qui on partage sa vie et de penser à lui. Une relation où on partage beaucoup de choses mais où la fidélité n'est pas l'élément central et primordial.

[Viridis]

J'ai essayé d'etre passif mais je ne prends pas de plaisir et lui non plus, parfois il est même bloqué de peur de me faire mal.

Il y a un fossé entre avoir du mal et ne pas prendre de plaisir. Tout dépend où tu te situes. Si c'est dans le second cas, il y a une période d'apprentissage de quelques semaines. Au passif de prendre confiance en son partenaire pour se détendre et à l'actif de s'enlever de la tête qu'il fasse souffrir son partenaire et éviter de débander. L'effet accordéon, ce n'est jamais bon pour les deux personnes. D'un côté, l'actif bande moins et accroche plus, contrairement à un bonne barre qui glisse tout seul avec un bon gel. Le mieux c'est de procéder par étapes sans vouloir absolument y trouver du plaisir, ce sera pour plus tard.