O solitude!

[floridjan]

Et-alorien, est-ce que je suis intimidant, dans la vraie vie ? (c'est une vraie question)

Au début, un peu oui. Disons qu'on ose pas forcément aller vers toi. Mais comme tu es sociable, tu vas assez facilement vers les autres, donc ça aide à établir un contact.
Après, quand tu commences à grattouiller des cheveux ça et là, forcément, tu deviens déjà moins intimidant. Une personne qui vous a gratté les cheveux est pour ainsi dire presque de la famille...
Et lorsque tu commences à raconter l'histoire du roi qui avait des oreilles d'âne, là on a envie de t'emmener dans la montagne pour une veillée autour du feu où l'on ferait cuire des patates dans du papier d'alu et y aurait un mec qui jouerai de la guitare et avec de la chance, ce serait le sosie de Pascal Elbé (avec beaucoup de chance, ce serait Pascal Elbé) !^^

Fin voilà quoi !

[Kliban]

Mmmh, merci Etaspicium. Ca me remue un tas de choses.
C'est à la fois cela et pas cela.

Il n'y a jamais eu d'illusion. Et elle a toujours été présente .

Consciemment, je n'entretiens pas d'illusion sur les rapports entre les gens. Et pas non plus sur la relation amoureuse en général. En revanche, j'enattends beaucoup. Il y a un écart entre ces deux choses : ce que je sais, et ce que j'espère - et qui se manifeste dans mes émotions. Et il n'est pas facilement donné à quiconque de raisonner l'un par l'autre.

Je ne suis pas un romantique, en ce sens - quoiqu'indécrottable sentimental, kawai niais-powaaaaaa.

Ne m'imagine pas non plus en ascète . Comme bien des intellos, je suis plutôt obsédé par la chose s*xuelle . Mais les expériences que j'ai pu avoir par le passé et les habitudes que j'y ai contractées me sont aujourd'hui le plus souvent désagréables . D'autres envies se font jour. Mais j'avoue ne pas trop savoir comment m'y prendre - je suis une salade timide, aussi, et... orgueilleuse, et maladroite, malgré tout .


Mais je te rejoins tout-à-fait, il y a sans doute un risque, dont je ne suis que vaguement conscient, de m'accrocher à ce que j'espère de l'amour - une forme magnifiée et tout simplement... romantique, yack ! Je vais essayer de réfléchir à ça, il est possible que cela me bloque - je suis très fort pour me bloquer avec juste une représentation foireuse des choses - mais comme tout le monde, après tout . C'est bien probable que j'aie encore peur de souffrir, quelque part. Et donc peur de me jeter dans le jeu, comme tu le dis bien.

Non que Je me sente confortable dans la solitude - mais il y a sûrement une complaisance, comme à chaque fois que l'on demeure en un état qui ne nous convient pourtant pas. Moui. Je tourne autour de cette peur, donc, toujours.

Moui moui moui... Le jeu. Les règles. Et la peur de la faute. De la chute. De la relégation. Plouf ! Klonk ! Blogodo !

Je ne me suis jamais accordé de modifier les règles - j'ai toujours cru qu'il fallait les suivre scrupuleusement pour pouvoir être aimé . Je sais, ça fait con, comme ça, mais c'est une croyance de petit garçon, qui m'est restée tard et qui est très très ancrée dans mes comportements. Par exemple : je n'ai jamais rien volé de ma vie.

C'est un gros problème, les règles. Tant que je ne les connais pas, j'ai du mal à établir ma marge de manœuvre, je suis très gêné aux entournures, je fais très et trop attention, prendre un risque me renvoie à des choses trop douloureuses. Si mes convictions devaient me faire entrer en résistance un jour... je ne sais pas du tout comment je réagirais, par exemple. Un truc sur lequel je travaille en ce moment.

Mais en vérité, ça doit faire moins d'un an que je me suis rendu compte que non seulement je pouvais enfreindre les règles sans que ce soit la fin du monde, et que parfois même, on attendait de moi que je les instaure . Un autre truc sur lequel je travaille . Sortir de mes sentiers battus.

Comme le disent mes thérapeutes : c'est une question de point d'appui. Faut bien trouver quelque chose sur lequel s'appuyer. En général, on le trouve en soi. Problème : je l'ai toujours trouvé en dehors de moi : les livres et les idées des autres ; une forme compulsive de sexualité ; le besoin d'être rempli par autrui Indigo ! je te vois faire du mauvais esprit - même si en l'occurrence, tu as raison . Je ne commence à trouver des points d'appui internes que depuis peu. C'est assez agréable, d'ailleurs, mais incongru.

Et du coup, ce foutu sentiment de solitude, ce serait encore la tentation d'un point d'appui externe. Aaaaaah ! Ca oui, ça marche, c'est quelque chose comme ça ! M'enfin, je ne disais rien d'autre en parlant du Prince Charmant, ou du Graal. Oui, oui, oui ! Mais je n'avais pas fait le rapprochement aussi clairement. Merci merci ! Bon, faut juste que j'approfondisse mon boulot actuel et que je ne me focalise pas trop sur la bestiole intérieure qui me crie d'aller m'appuyer sur des choses à l'extérieur. Ca va pas être facile tous les jours - ça ne l'est pas, déjà . Mais je n'obtiendrai rien à me focaliser là-dessus comme ça. Juste continuer à chercher les appuis internes. Ca devrait donner des résultats.

Bien sûr, je vais oublier ça dès que la tension intérieure sera trop forte. On verra bien. J'ai un peu l'habitude de faire des allers-retours entre les portes de la prison, du palais des plaisirs et de la fontaine de béatitude .

Merci en tout cas. "Se jeter dans le jeu". Je retiens. Les règles. Et les rêves. Merci de m'avoir aidé à me souvenir de ça . On oublie si vite, quand on se fait à soi-même les questions et les réponses.

[floridjan]

Mmmh, merci Etaspicium. Ca me remue un tas de choses.

Et moi, ça ne te remue rien du tout ce que je t'écris !!!

Pfffff !

[Kliban]

Et-alorien, est-ce que je suis intimidant, dans la vraie vie ? (c'est une vraie question)

Au début, un peu oui. Disons qu'on ose pas forcément aller vers toi. Mais comme tu es sociable, tu vas assez facilement vers les autres, donc ça aide à établir un contact.
Après, quand tu commences à grattouiller des cheveux ça et là, forcément, tu deviens déjà moins intimidant. Une personne qui vous a gratté les cheveux est pour ainsi dire presque de la famille...
Et lorsque tu commences à raconter l'histoire du roi qui avait des oreilles d'âne, là on a envie de t'emmener dans la montagne pour une veillée autour du feu où l'on ferait cuire des patates dans du papier d'alu et y aurait un mec qui jouerai de la guitare et avec de la chance, ce serait le sosie de Pascal Elbé (avec beaucoup de chance, ce serait Pascal Elbé) !^^

Fin voilà quoi !

Tu es un ange, floridjan

(je retiens qu'il faut que je travaille les "au début" - le plus difficile pour un timide - si, si)

(EDIT : oh, pas avoir mal : j'ai mis du temps à répondre à Etapiscium et tu as posté entretemps, je ne t'avais pas lu ! )

[floridjan]

Disons que quand on est timide, on a tendance à se forger une carapace pour se protéger et il arrive, malgré soi, que l'on donne l'impression d'être distant, un peu hautain, alors que c'est juste qu'on manque de confiance.

[Kliban]

Disons que quand on est timide, on a tendance à se forger une carapace pour se protéger et il arrive, malgré soi, que l'on donne l'impression d'être distant, un peu hautain, alors que c'est juste qu'on manque de confiance.

J'ai beau connaître le phénomène, il m'arrive encore d'imputer à autrui charge de morgueusitude, alors qu'il est juste timide. Je me file des giffles mentales à chaque fois - chu comme ça, pas tendre, avec moi-même.

Mais il faut être bien assuré de soi-même pour ne pas craindre les hautainetés des autres, voui.

je pense que comme tu le dis: il ne faut pas avoir peur des allers retours au fil de ton/tes expériences amoureuses, d'y aller petit à petit jusqu'à trouver ton équilibre et devenir "indépendant?".

C'est vrai, ô combien, même si la perspective n'est pas tout à fait la même à 21 qu'à 39. Y a vraiment une crise spéciale à la 40aine - chu en plein dedans, même si elle se confond un peu avec ma crise d'adolescence . Un truc du genre "mais qu'est-ce que j'ai foutu de mon existence, moi ?"

"Passion sans risque" était rude, mais dans l'absolu, pas mal trouvé Cela dit, j'ai toujours pris des risques et des engagements en fait et du coup tous mes amants m'ont laissé des enseignements précieux - et sont pour la plupart devenu de précieux amis - ne sais pas bien vivre l'amour sans l'amitié, pour tout dire - m'est arrivé une fois - ouille.

Mais oui :

comment se comporter en amour? comment prendre ? Comment donner ? etc.

Questions essentielles. On n'en finit pas d'y répondre. Je sais aujourd'hui que moins on s'accroche à soi-même, mais plus on a d'ancrage en soi, et plus on est à même de faire d'une relation à deux un espace de réelle liberté. Ca a toujours été au fond de ce que je crois. Même si je n'avais pas jusqu'à peu assez de liberté intérieure pour le vivre jusqu'au bout. Aujourd'hui, c'est vraiment comme si j'oscillais au bout du plongeoir. Sautera, sautera pas ?


A tous, merci en tout cas, de me répondre. C'est très très précieux.

[Constance Petersen]

C'est vrai, ô combien, même si la perspective n'est pas tout à fait la même à 21 qu'à 39. Y a vraiment une crise spéciale à la 40aine - chu en plein dedans, même si elle se confond un peu avec ma crise d'adolescence . Un truc du genre "mais qu'est-ce que j'ai foutu de mon existence, moi ?"

Ah ben justement, tu n'es pas forcée de me croire, mais en lisant la page 1 du topic, je me suis dit "tiens, ne serait-ce pas la crise de la quarantaine ?", l'heure des premiers bilans, l'accélération du temps, tout ça... Cela n'a évidemment rien à voir avec le fait que je suis plus proche des 40 rugissants que de l'âge légal pour passer son permis de conduire... Et je te rejoins sur la crise d'adolescence, dont personnellement je ne suis jamais vraiment sortie, même si je le cache bien

Et je trouve que tu es moins intimidant et plus accessible en vrai qu'à l'écrit, même si c'est toujours appréciable de lire une prose recherchée sur un forum.

(Constance, qui ne fait pas beaucoup avancer le chmilblick).

[lestump]

pas mieux que constance (comment aucune référence ciné ?? )
kliban c'est toujours un plaisir de te lire même si je dois user un tube d'aspirine... crise de la quarantaine veux tu bien laisser ses termes odieux..(non là c'est juste pour moi un traitement préventif..)

tu sais en te lisant j'ai pensé a une vieille blague que j'adore...
"l'opération a été une réussite compléte mais le patient en est mort.."
tu me fais un peu penser a celà, tu es le chirurgien qui sait comment soigner, qui connait la maladie, mais qui oublier toujours que chaque patient est différent, et que les choses se soignent dans leur ensemble pas simplement les symptomes, il te faut peut être revenir a la base...

tu es un homme remarquable qui a ce que je lis tu force l'admiration, je ne suis pas de ceux là, je ne force pas l'admiration et j'en donne rarement en retour... je n'ai pas ces compétences et a vrai dire je m'en fous, nous avons certains points communs avoir cru que l'amour se conjugé sous différentes formes et que de toute façon c'était de l'amour alors c'était bon a prendre... et puis tout s'est user et nous avons perdu l'essence même des choses, leur définition premiére, on s'est contenté de peu ou de pas assez...notre échelle de valeur a été ramené a sa plus simple expression, avoir c'est déja mieux que rien... et puis un jour on regarde les choses avec sincérité ce que l'on a oublié de faire, et on remarque que le temps est passé, que les choses ont peu changé et tout se referme devant nous...
nous nous sommes engagés dans une voie, et il n'y a pas de petits chemins a prendre, le route est devant nous toujours le même.. tu sais faire un tas de choses kliban c'est une évidence, et je me garderai bien de te donner des conseils, tout ce que je connais c'est ma vie, mais parfois c'est "l'autre" qui t'apprendra le plus sur toi, pas le donneur de leçons ou de conseils, pas le fameux ami qui t'expliquera comment tu vas réussir, seulement celui qui est là et qui lui regardera la vie avec distance, disséquer les choses n'a qu'un seul but comprendre pourquoi elles sont mortes, parfois il faut juste les apprécier pour ce qu'elles sont, juste être là...

la solitude n'est pas une culpabilité, tu n'es pas coupable de ta solitude tu es peut être coupable de vouloir comprendre, parfois il faut accepter ses faiblesses comme acquises, accepter ses blessures comme permanentes, on ne lutte pas contre ça, on lutte contre ce besoin de les regarder...

maintenant je vais finir mon tube d'aspirine, et m'arrêter là, avant de finir par une chanson de pierre péret, la folie a un avantage, elle ne permet pas la honte... tant mieux pour moi...

[Tempérance]

Disons que quand on est timide, on a tendance à se forger une carapace pour se protéger et il arrive, malgré soi, que l'on donne l'impression d'être distant, un peu hautain, alors que c'est juste qu'on manque de confiance.

J'ai beau connaître le phénomène, il m'arrive encore d'imputer à autrui charge de morgueusitude, alors qu'il est juste timide. Je me file des giffles mentales à chaque fois - chu comme ça, pas tendre, avec moi-même.

Mais il faut être bien assuré de soi-même pour ne pas craindre les hautainetés des autres, voui.

je pense que comme tu le dis: il ne faut pas avoir peur des allers retours au fil de ton/tes expériences amoureuses, d'y aller petit à petit jusqu'à trouver ton équilibre et devenir "indépendant?".

C'est vrai, ô combien, même si la perspective n'est pas tout à fait la même à 21 qu'à 39. Y a vraiment une crise spéciale à la 40aine - chu en plein dedans, même si elle se confond un peu avec ma crise d'adolescence . Un truc du genre "mais qu'est-ce que j'ai foutu de mon existence, moi ?"

"Passion sans risque" était rude, mais dans l'absolu, pas mal trouvé Cela dit, j'ai toujours pris des risques et des engagements en fait et du coup tous mes amants m'ont laissé des enseignements précieux - et sont pour la plupart devenu de précieux amis - ne sais pas bien vivre l'amour sans l'amitié, pour tout dire - m'est arrivé une fois - ouille.

Mais oui :

comment se comporter en amour? comment prendre ? Comment donner ? etc.

Questions essentielles. On n'en finit pas d'y répondre. Je sais aujourd'hui que moins on s'accroche à soi-même, mais plus on a d'ancrage en soi, et plus on est à même de faire d'une relation à deux un espace de réelle liberté. Ca a toujours été au fond de ce que je crois. Même si je n'avais pas jusqu'à peu assez de liberté intérieure pour le vivre jusqu'au bout. Aujourd'hui, c'est vraiment comme si j'oscillais au bout du plongeoir. Sautera, sautera pas ?


A tous, merci en tout cas, de me répondre. C'est très très précieux.

J'ai tout lu et j'ai pas tout compris mais dieu que cela me touche en plein coeur ce que tu nous confie Kliban

Etre à même de faire d'une relation à deux un espace de réelle liberté, voilà ce à quoi j'espère et à quoi je crois pour l'avenir de chacun d'entre nous. C'est peut-être une utopie mais même si cela ne devrait être pour certains et pour moi, qu'une expérience d'un moment de notre vie, ce serait à vivre tout de même.

Je retiens de tes mots ta force, ta pugnacité et ta lucidité pour avancer toujours et encore.

Je suis aussi d'accord avec Lestump, tu es un homme remarquable, les hommes remarquables devraient toujours croiser la route d'autres hommes remarquables.

Mais je vais arrêter là mes mots maladroits, et seulement te confier que bien que ne connaissant rien au coeur des sentiments, je ne peut que te dire toute mon admiration pour ton cheminement.

[Kliban]

Oh ! Merci Constance
Merci Tempérance

Ca met du baume au cœur, ce que vous me dites. Appuis pour retrouver pied.

Mmmmh, lorsque Lestump me dit "homme remarquable" et qui "force l'admiration", ça me fait bougrement réfléchir whahahaha Comme d'habitude, c'est juste. Pas plaisant, mais juste Gredin, va !

Je retiens encore ceci, qui me touche beaucoup :

disséquer les choses n'a qu'un seul but comprendre pourquoi elles sont mortes, parfois il faut juste les apprécier pour ce qu'elles sont, juste être là... [...] parfois il faut accepter ses faiblesses comme acquises, accepter ses blessures comme permanentes, on ne lutte pas contre ça, on lutte contre ce besoin de les regarder...

Je t'envie un peu, lestump, de voir cela si bien

Même si certaines dissections ne se font pas en vue de la vérité mais de la nouveauté et du rêve, le risque est toujours présent de s'y noyer en ayant cru toucher le réel.

Mon enfance et mon adolescence, en jeu là-dedans, ces époques où se sont perfectionnés les principes de ma carapace. Depuis, je me débats puis me bats pour l'assouplir - en gros, depuis mes 21, 23 ans, avec une nette accélération depuis que j'en ai 30. Et dans ma carapace, il y a cette tenace habitude de se regarder longuement le nombril - et de le comparer un nombril idéal... Ca ne se défait pas en claquant des doigts. Persévérance.


A nouveau, un grand merci à toutes-tous, vraiment. Choses importantes, que j'ai tendance à oublier, lorsque ça s'affole, au dedans. Dont je me souviens enfin. Jusqu'à la prochaine fois

(et pis un gros hug plein de gratouignes-crânes à floridjan, co-timide ami )