Chapter two
Acte I
J'étais dans la voiture de fonction avec mes deux collègues : bogossesympa (que je kiffe comme un malade) et pasbogossemésympa. On parlait de Dominique Strauss-kahn et des présidentielles 2012 et qui, mais qui, allait bien pouvoir réprésenter le PS ? Martine Aubry... François Hollande... Ségolène Royal (Nooooooon, pas elle !!!!). Soudain pasbogossemésympa dit : et y a le maire de Paris qui pourrait se présenter !
Réponse immédiate de bogossesympa (que je kiffais comme un malade jusqu'à cette ultime seconde) : oh non, pas une tarlouze !
Et voilà, un mythe s'effondre...
Acte II
Comme j'achevai de faire le tour de l'école, je tombe sur la gardienne et la directrice et, fait véridique, elles portaient toutes les deux le même jean bleu et le même pull blanc à rayure bleues, genre imitation de Jean-Paul Gaultier.
Elles : Ah, monsieur Floridjan !!! Oh secours ! Aidez-nous !!!
Moi : P'tain, vous êtes habillées pareille !!!!
La gardienne : et c'est pas fait exprès, on s'est pas concertée !
La directrice : Monsieur Floridjan, c'est horrible, aidez nous !
Moi : késkispassenkor ?
La gardienne : venez voir, je vais vous montrer !
Leurs mines apeurées me met la puce à l'oreille :
Moi : vous allez pas me montrer un rat mort ?
La gardienne : un chat, monsieur Floridjan !
Moi : un chat mort ?
La gardienne : oui !
Moi, poussant le cri d'une tapette hystérique à qui on vient de chiper un talon aiguille : AaaaaaaAAAAAaah NoooooOOOOOOOnnnnnnnnnn ! j'ai peur des bêtes mortes ! je veux pas voir çaaaaaaaaaaaaa !
La gardienne : on a appelé tout le monde, personne ne veut nous aider !
La directrice : dites moi, madame chef de service de Floridjan, c'est bien votre chef de service ?
Moi : oui, madame chef de service de Floridjan est ma chef de service.
La directrice : ok, ben cette dame m'a dit "basta !" au téléphone, vous lui direz que je vais porter plainte contre elle pour diffamation.
Moi : vous avez raison, c'est une grosse chienne !
La gardienne : keskon fait pour le chat mort ? comment ça se passe dans les jardins public ?
Moi : heu... les jardiniers s'en occupent, je suppose ! Si vous voulez, on peut appeler mes collègues des espaces verts qui entretiennent votre pelouse (sans mauvais jeu de mot) et les supplier de nous aider ?
La gardienne les appelle. Le mec répond qu'on peut aller se faire foutre avec notre chat mort (sale zoophile nécrophile !
)
Moi : ok, ok, est-ce que vous avez une pelle ? On peut le prendre avec une pelle pendant que quelqu'un tient le sac poubelle ouvert, comme ça on ne touche pas le chat.
La gardienne : moi j'y vais pas, j'ai trop peur !
La directrice : ET QUI VA TENIR LA PELLE ???
Moi : je vais le faire !
La gardienne (phrase véridique^^)
: vous êtes courageux, monsieur Floridjan !
La directrice, la gardienne et moi nous dirigeons vers le bosquet.
Moi : il est où ? il est là ? Prevenez moi à l'avance sinon je vais tomber dans les pommes !!!
Finalement, on arrive près du buisson et j'aperçois les pattes du chat qui dépassent.
Moi : oh Mon Dieu, je vais me trouver maaaaaal ! Je suis désolé, je peux pas le faire, je peux pas !
La gardienne : je vous comprend, ça me fait peur aussi.
Au final, je me décide a appeler Bogossesympa-mais-pas-gay-friendly. Sa réplique du matin dans la voiture me laissait supposer que c'était pas une tapette, autrement dit qu'il en avait une grosse, autrement dit qu'il allait pas crier comme une fillette devant un chat mort.
Et j'avais raison !
Bogossesympa-mais-pas-gay-friendly : t'inquiète, je vais t'en débarrasser du chat !
Moi : tu peux faire ça en début d'après-midi ?
Bogossesympa-mais-pas-gay-friendly : pas de problème !
Moralité : heureusement qu'il reste encore des vrais mecs, des purs et durs sévèrement burnés, pour débarrasser nos écoles des charognes qui les encombrent !!!
Merci d'avoir pris le temps de lire cette captivante histoire.
C'est hétéro ils captent rien. Heureusement j'ai pas été grillé.
