Relation ...[trouvez le bon terme!]

[Lolo]

Personnellement, je suis pas d'accord avec zphyr. Enfin si, mais en partie.

Pour moi, faut clairement envisager la rupture comme une option possible et pas improbable, et le faire si ça se révèle nécessaire. Mais maintenant tout de suite, tout n'est pas perdu.

Je ne crois pas que Le Grand zphyr ait proposé une rupture immédiate : comme toi, il l'évoque comme une solution à envisager. Ce que tu dis me conforte dans l'idée qu'il faut que j'arrive à laisser faire un peu le temps...

Par rapport au déménagement, certes ce serait un sacrifice pour S (appartement idéalement placé, près de chez les parents et sa copine). Mais ça réduirait le sacrifice que toi tu dois faire. C'est ça aussi, l'équilibre. Ceci dit, c'est peut être financièrement impossible j'en sais rien. D'autre part, lui n'a pas de gosses je crois, donc ce serait quand même plus simple pour lui de bouger. Pour toi, avec les gosses et l'ex-femme, c'est peu envisageable.

Il a des enfants qu'il voit rarement, mais l'option de son déménagement me semble très improbable. Je n'y avais pas pensé depuis longtemps.... il est vrai que ce serait une énorme marque d'amour !

Une autre piste de solution serait que vous vous voyiez plus, en semaine, et qu'il te consacre plus de temps. Même si c'est pas spontané et sur rendez-vous, ce sera quand même mieux que si il le faisait pas. Dans l'idéal, que vous vous voyiez un minimum de deux à trois fois par semaine. Et qu'il recommence à t'inviter pour voir ses potes (pas chaque fois hein mais plus souvent). Enfin, tu vois l'idée quoi.

Avant l'été, c'était comme ça (je ne travaillais pas...). Je me pointais chez lui n'importe quand, il rentrait du boulot et soit on sortait, soit j'avais préparé un petit repas.

Je me doute bien que pour toi c'est pas trop simple de bouger beaucoup, avec les gosses, le boulot, peut-être les finances je ne sais pas. Mais il peut AUSSI bouger hein (il le fait peut-être déjà mais dans tes descriptions tu en parle pas, alors que l'inverse si). Même si il a pas de bagnole et que c'est compliqué, il peut quand même prendre les transports au pire (quitte à ce que t'ailles le chercher à la gare par ex). Dans l'absolu ça devrait même être "moitié-moitié".

Jusqu'au début de l'été, c'est plus moi qui y allais que lui, mais il n'était pas en reste pour autant. Au début de l'été, il y a eu une première "crise" qui a failli nous séparer. En juillet, il était avec ses enfants, et moi je travaillais, je voulais de plus faire un break pour qu'on réfléchisse à l'avenir de notre relation. En août, nous sommes partis en vacances avec mes enfants, j'espérais qu'on profite de cette période pour recoller les morceaux. Depuis notre retour, c'est lui qui est venu : je n'ai pas mis les pieds chez lui depuis début juillet.

D'autant que, même si il te consacre plus de temps et fait des déplacements chez toi réguliers, je pense que ça l'empêchera pas de voir sa copine et d'avoir une vie sociale pour autant (même si un peu moins).

J'espère que je dis pas trop de conneries dans mes conseils.

Il voit sa copine tous les jours quand il est chez lui : il bosse avec. Ce qui ne participe pas à mon sentiment d'équilibre bien entendu... Il leur est facile de se prévoir la soirée "tu viens chez moi ce soir ?" et du coup moi, bien sûr, si je ne prévois pas à l'avance, je risque d'arriver comme un cheveu sur la soupe. Et ça, c'est trop dur. Dans un couple, on n'a pas à prendre rendez-vous. J'ai de plus en plus de mal à dire "je suis en couple", car ce n'est pas le reflet de la réalité. Je conçois qu'il faille faire des concessions dans un couple, que chacun puisse avoir des activités personnelles, son jardin secret. Mais dans notre cas, la norme étant de nous voir peu à l'avenir, j'ai du mal à intégrer l'idée de devoir prévenir pour le voir une fois supplémentaire en semaine lorsqu'une rare occasion se présente. Alors que de mon côté, je n'imagine même pas lui décliner sa venue au prétexte que j'ai prévu d'aller "voir un pote", alors que pourtant je ne devrais pas être moins illégitime que lui à mener ma petite vie personnelle.
Il n'hésitait pas à faire de nombreux déplacements jusqu'à maintenant, mais je sens le vent tourner avec la rentrée. Il a repris un cursus universitaire qui va l'occuper énormément en plus de son travail, et donc indépendamment de sa relation avec sa copine, il sera de toute façon moins disponible pour elle comme pour moi. En plus financièrement c'est pas Byzance pour cette année et il va devoir limiter ses dépenses pour s'en sortir. Bref, plus le temps passe, et plus je sens (même si ce n'est pas nécessairement le fait d'une volonté) que je suis, par la force des choses, mis en retrait.

[inconnu n]

Déjà, il faudrait que tu arrives à pouvoir décliner un rendez-vous si S te le propose, si tu as déjà un truc prévu avec d'autres gens avant. Pour l'équilibre d'abord (là ce serait bon pour toi) -d'ailleurs même si il n'était pas poly et que vous viviez pas à distance, ce serait quand même malsain, quand on commence à annuler ses potes (ou imaginer pouvoir le faire) pour son mec, en soi-. Et puis par respect élémentaire pour tes amis.

Et puis, non seulement tu es légitime à avoir ta petite vie personnelle, mais il FAUT que tu la conserve et/ou la développe. C'est important, que tu sois en couple, célib ou autre chose. D'ailleurs, plus tu la développeras, moins tu seras dépendant de lui, et moins il sera central pour toi (et ce serait pareil pour n'importe quel autre mec -ou meuf- autre que S hein).

Ensuite, résumons :
-tu ne peux pas te déplacer à volonté because tes enfants et le boulot. Mais tu peux quand même te déplacer un minimum.
-lui ne pourra plus beaucoup se déplacer à cause de sa situation financière
-il aura moins de temps avec ses études ET son boulot, pour sa copine comme pour toi
-il bosse avec sa copine et vit près d'elle, donc peut prévoir des trucs facilement avec elle. Alors que soi, si tu débarques sans prévenir c'est "risqué".
-le déménagement est peu imaginable (car il est près de son boulot, de ses parents, de sa copine, que son appart lui convient à merveille), mais enfin, si il le faisait ça serait une grande preuve d'amour. Reste à voir de une, si il PEUT le faire (financièrement notamment) ce qui est pas acquis, et de deux, si il en aurait la volonté le cas échéant (là, ce serait un test).

Mais enfin, en attendant une éventuelle option déménagement (ou pas), il faut trouver d'autres solutions (ou au moins béquilles).

Une béquille serait, même si tu bloques sur l'idée, de se voir plus en semaine (même en prévoyant à l'avance) -donc du coup, avec déplacements plus de ton côté pour l'année à venir, forcément (mais reste à voir si tu as le temps et l'argent). Bon, ce serait pas vraiment spontané, OK. Mais ça serait mieux que pas du tout, non ? Et même si t'as du mal à intégrer l'idée, une fois que tu y seras, tu penseras plus à "merde, on est en rendez-vous planifié", tu seras juste pris dans le truc non ?

Et puis, quand vous vous voyez, vous faites quoi ensemble ? A part baiser s'entend . Parce que, l'idée qui m'est venue, est que vous pourriez essayer de faire au maximum des trucs vraiment sympas, et de casser la routine surtout, quand vous voyez. Découvrir des nouveaux trucs ensemble, ou vous faire découvrir des trucs l'un à l'autre. Quitte à se voir pas assez en quantité, autant rattraper sur la qualité. Maintenant, vous le faites peut-être déjà, j'en sais strictement rien.

Et donc, ce que je me disais, c'est que : si vous vous éclatez, et que vous riez, en vous voyant (c'est important de rigoler ensemble), ces moments seront moins teintés d'amertume et de prises de tête. Ça peut peut-être relancer la flamme non ?

Maintenant, pour s'éclater, reste encore une fois (enfin peut-être) le problème du fric. Ça, ça peut être tricky selon vos goûts, mais pas insurmontable. Un exemple au hasard, je dis pas ça pour vous mais pour montrer l'idée : pour ceux qui aiment les spectacles, il y a Billetreduc, avec des spectacles pas chers -mais faut accepter des places merdiques parfois- et des spectacles gratuits (sauf 2€ de com et le chapeau) -de gens ou troupes pas connues, mais qui peuvent être très bien aussi.

[floridjan]

Il ne se rend pas compte à quel point c'est dur de recevoir un sms tout gentil le soir alors que je sais que quelques minutes plus tard, ils s'étreindront d'amour quand je serai tout seul dans mon lit.

C'est clair que dit comme ça, cela doit être dur à vivre... :s
Je vais dire un truc complètement fou et insensé mais qui va dans la droite ligne d'une relation poly-amoureuse... Vous n'avez jamais envisagé de vivre tous les 3 ensemble, lui, sa copine et toi ?

[Pirlouit]

Je débarque au milieu du débat, juste parce qu'une de tes phrases m'a interpelé.

Dans un couple, on n'a pas à prendre rendez-vous.

Ah bon?

Je caricature: si tu choisis de former un couple dans lequel les deux partenaires vivent tout ensemble, habitent sous le même toit, ont les mêmes envies.... On n'a certes pas besoin de prendre rendez-vous. En revanche, si domicile séparé il y a, si de surcroît vous avez chacun une famille avec des enfants, etc, introduire une dose d'organisation ne me choque pas. Je conçois que ça ne soit pas bien romantique que de devoir fixer qu'on va se voir jeudi en huit parce que la veille ton copain a son cours de broderie et que le lendemain tu as ton cours de claquettes, mais le problème ne peut pas se résumer à un problème d'emploi du temps....

La vie est toujours moins romantique que dans les petits livres.

J'ai le sentiment que malgré la remise en question à laquelle tu as dû te livrer (ce pour quoi je t'admire, hein....), tu restes emprisonné dans des schémas classiques. De ces cadres, il faut s'en affranchir, ou bien il faut trouver quelqu'un qui veut entrer dans les mêmes cadres.

Le fond du problème, à mon sens, c'est une question de sentiments, de désir et de réciprocité. Les modalités pratiques peuvent se discuter.... S'il te faut prendre rendez-vous, bah où est le problème? Par contre, en effet, si il y a éloignement, s'il y a désintérêt de sa part, etc, là sera le problème. Ce que je veux dire, c'est qu'il me paraît triste de se braquer sur des symboles. "Oh mon dieu, tu oses me demander de prendre rendez-vous!" ça me paraît être un symbole.
A l'inverse, la question qui compte ce serait plutôt si tu souffres plus de la situation que tu n'y trouves d'épanouissement. Si la réponse est oui, faut fuir. Je ne dis pas pour autant que ce soit facile de répondre....

Et je reconnais aussi avoir brodé ce message autour d'une de tes phrases, ce qui frise la malhonnêteté intellectuelle, oui oui, je sais. Mais je trouve que tu as trop tendance à éviter la question centrale qui est quand même: comment tu te sens? Ce que devrait être un couple dans l'absolut, bah on s'en fout. La société nous impose une certaine image, mais ça n'est pas celle-ci qui compte. Si toi tu estimes que tu as besoin d'une relation fusionnelle et que ça n'est pas discutable, affirme-le. Mais n'essaie pas de te cacher derrière l'idée selon laquelle c'est comme ça qu'un couple devrait être ou que c'est ce qu'attendent tes enfants, ton ex femme ou ta famille....

Gloups, je crois que je m'exprime de travers et que je suis un peu abrupt.

[Lolo]

Je vais dire un truc complètement fou et insensé mais qui va dans la droite ligne d'une relation poly-amoureuse... Vous n'avez jamais envisagé de vivre tous les 3 ensemble, lui, sa copine et toi ?

Pour avoir à répondre en plus à des questions comme : "Qui dort avec qui ce soir ?".
Non, non, pour répondre plus simplement, cette question m'a déjà occupé un moment bien sûr. La réponse est assez simple en fait : c'est de lui que je suis amoureux, pas d'elle. Et pareillement pour elle. Hormis d'avoir le même mec, nous n'avons pas grand chose en commun. Elle est certes très sympathique, mais bon... A ce rythme, on va se retrouver avec un 25 pièces. De toute façon, point de déménagement envisageable pour qui que ce soit.

Je débarque au milieu du débat, juste parce qu'une de tes phrases m'a interpelé.

Dans un couple, on n'a pas à prendre rendez-vous.

Ah bon?

Je me demandais si quelqu'un allait réagir, car je me doutais bien que ça n'allait pas passer comme ça

Je caricature: si tu choisis de former un couple dans lequel les deux partenaires vivent tout ensemble, habitent sous le même toit, ont les mêmes envies.... On n'a certes pas besoin de prendre rendez-vous. En revanche, si domicile séparé il y a, si de surcroît vous avez chacun une famille avec des enfants, etc, introduire une dose d'organisation ne me choque pas. Je conçois que ça ne soit pas bien romantique que de devoir fixer qu'on va se voir jeudi en huit parce que la veille ton copain a son cours de broderie et que le lendemain tu as ton cours de claquettes, mais le problème ne peut pas se résumer à un problème d'emploi du temps....

La vie est toujours moins romantique que dans les petits livres.

Dans l'absolu, je suis bien d'accord avec toi. Je n'aurais pas dû écrire comme cela, de façon si péremptoire. Cela n'a de sens que dans notre contexte : Lorsqu'on ne peut se voir de façon normale que le week-end, et encore pas en entier, alors devoir demander l'autorisation pour venir une dois en semaine quand une rare occasion se présente hôte une grande saveur à la notion de couple. Imagine le tableau :
tu ne vois ton mec que le samedi, lundi après-midi tu te rends compte que tu vas finir tôt, tu pourrais donc aller voir ton mec. Mais pas de bol, il est avec sa copine ce soir. Pourquoi pas demain ? Bah non car mercredi je dois aller chercher mes enfants. Et ben... on se verra ce week-end alors.

C'est ça que je voulais dire par "prendre rendez-vous". Je ne suis pas heureux dans une relation où il me faut jouer des chaises musicales pour passer un moment avec mon mec.

J'ai le sentiment que malgré la remise en question à laquelle tu as dû te livrer (ce pour quoi je t'admire, hein....), tu restes emprisonné dans des schémas classiques. De ces cadres, il faut s'en affranchir, ou bien il faut trouver quelqu'un qui veut entrer dans les mêmes cadres.

Tu penses que mal vivre une relation à 3 quand on ne peut voir son mec que le week-end est "être emprisonné dans les schémas classiques" ? Jusqu'à ce que je réalise qu'ils se revoyaient, j'étais, de mon côté, fidèle et exclusif (j'en vois un qui ricane : si si, c'est vrai môssieur !), et lui avait beaucoup insisté sur ce point.
C'est moi qui ai compris qu'ils se revoyaient (ils ne m'en auraient pas parlé, ça leur faisait trop peur), c'est également moi qui ai compris que pour que notre relation fonctionne, il fallait que je les laisse s'aimer et que je leur laisse du temps. Maintenant, avec le temps qui passe, je réalise que je ne m'y retrouve pas. Je n'ai pas le sentiment d'avoir l'esprit obtus pour autant. Quelle proportion de la population aurait réagi comme moi ? Et à contrario, quelle proportion aurait rompu immédiatement sans chercher à comprendre ?
Là où je te rejoins en revanche, c'est que oui, je reste emprisonné d'un cadre, d'un rêve que j'aimerai vivre au moins une fois. Je sais bien que ce ne sera probablement possible pour toute la vie, mais j'aimerais vivre ça une fois, ce fameux cliché du "j'me réveille tous les matins dans les bras d'mon homme".

Le fond du problème, à mon sens, c'est une question de sentiments, de désir et de réciprocité. Les modalités pratiques peuvent se discuter.... S'il te faut prendre rendez-vous, bah où est le problème? Par contre, en effet, si il y a éloignement, s'il y a désintérêt de sa part, etc, là sera le problème. Ce que je veux dire, c'est qu'il me paraît triste de se braquer sur des symboles. "Oh mon dieu, tu oses me demander de prendre rendez-vous!" ça me paraît être un symbole.

Il n'y as pas de désintérêt de sa part, ça j'en suis convaincu. Ce n'est pas le symbole qui me gêne, dans la prise de rendez-vous. Je n'ai pas envie en téléphonant de le sentir gêné car sa soirée était déjà prévue avec elle au moment de mon appel, et ce quelque soit la décision qu'il prenne : Je n'ai pas envie qu'il la rejoigne en culpabilisant de me laisser seul un des rares soirs où l'on aurait pu se voir en semaine. Je n'ai pas envie qu'il se sente obligé d'annuler sa soirée avec elle et que cela rejaillisse d'une manière ou d'une autre sur la qualité du moment passé avec lui. Je n'ai pas envie que elle, elle m'en veuille de lui "piquer" S pour la soirée.
Ce qui me gêne, c'est que l'espace que je leur ai accordé au début a tout envahi, et que le seul équilibre qui a été trouvé, c'est celui de S.
J'avais trouvé mon équilibre lorsque notre relation n'était qu'une relation à distance. Mais ce n'est seulement qu'une question de partage temporel. Je ne dois pas seulement "prendre rendez-vous" : je dois renoncer à la spontanéité, à l'improvisation. Ils se voient tous les jours, ils travaillent ensemble, et de fait sans s'en rendre compte ils vivent ensemble au quotidien. Leur programme est bouclé longtemps à l'avance. J'ai utilisé le terme "rendez-vous", mais c'est juste un exemple. La notion derrière tout cela, c'est que j'ai l'impression très nette d'être devenu la cinquième roue du carrosse.

A l'inverse, la question qui compte ce serait plutôt si tu souffres plus de la situation que tu n'y trouves d'épanouissement. Si la réponse est oui, faut fuir. Je ne dis pas pour autant que ce soit facile de répondre....

Malheureusement, la réponse, si est facile à trouver. C'est la verbaliser, l'admettre, qui est plus difficile.
Oui je souffre de la situation, et non, je n'y trouve pas mon épanouissement. Le problème, quand j'accepte ce genre de constat, c'est que je réagis dans les 24 heures...

Et je reconnais aussi avoir brodé ce message autour d'une de tes phrases, ce qui frise la malhonnêteté intellectuelle, oui oui, je sais. Mais je trouve que tu as trop tendance à éviter la question centrale qui est quand même: comment tu te sens? Ce que devrait être un couple dans l'absolut, bah on s'en fout. La société nous impose une certaine image, mais ça n'est pas celle-ci qui compte. Si toi tu estimes que tu as besoin d'une relation fusionnelle et que ça n'est pas discutable, affirme-le. Mais n'essaie pas de te cacher derrière l'idée selon laquelle c'est comme ça qu'un couple devrait être ou que c'est ce qu'attendent tes enfants, ton ex femme ou ta famille....

Gloups, je crois que je m'exprime de travers et que je suis un peu abrupt.

C'est une malhonnêteté exploitée avec intelligence . Je suis moi même un peu malhonnête depuis le début, car la réponse à la question centrale, je l'ai : je ne me sens pas bien. J'espérais trouver des pistes pour pouvoir trouver le bonheur dans cette relation, trouver des raisons de continuer pour nous laisser une chance.
Je ne m'impose pas vraiment de format vis à vis de ma famille. Ma récente acceptation et mon divorce les a inquiété quant à l'avenir des enfants. Il est normal que je les rassure en instaurant un environnement stable pour mes enfants. C'est pour cette raison que je n'ai pas envie de présenter "le mec de ma vie" tous les 6 mois à ma famille et mes enfants.

[zphyr]

Je n'ai pas ricané. Et depuis le début, je sais que tu dis la vérité. (J'en ai eu des preuves, si tu te souviens...)

En ce qui concerne ta famille, tu ne dois pas la faire rentrer dans ta vie amoureuse : évidemment que tu as envie que ça dure si tu présentes ton compagnon, mais homo ou hétéro, personne ne sait comment la relation va évoluer... Pendant 6 ans, mon ex est passée de mecs en mecs en pensant que c'était le bon. Si la vie fait que tu doives vivre des aventures plus courte avant de tomber sur celui qui restera avec toi, tu n'en es en rien responsable, et je ne vois pas en quoi c'est dommageable pour tes enfants. Faut pas le cacher, c'est tout.

Maintenant, je vais mettre les pieds dans le plat : je trouve l'attitude de S passablement égoïste : votre vie amoureuse s'organise autour de SA petite personne. Il a un amant et une amante, mais vous n'avez pas la réciproque. Le moins est qu'il fasse attention à être équitable car c'est LUI SEUL qui a créé cette situation : il te l'as même cachée assez longtemps. Il n'a même pas eu les couilles de te le dire, quelle belle confiance !!J'ai l'impression qu'il faut lui servir le beurre, l'argent du beurre, le sourire et le cul de la crémière, le camion et le cul du laitier. Mais sans que ça lui prenne la tête à organiser tout ça.

Lolo, tu es malheureux de cette vie bricolée, alors vois-le et mets-tout sur la table (pas sexuellement, je m'entends...) Si il prend enfin des décisions claires, peut-être que tu peux t'y retrouver (et il n'y a que lui qui peut le faire puisque le seul à la place centrale), sinon, dis adieu, pleure un bon coup, et passe à autre chose : c'est que ce n'était pas le bon. note que tu t'en rapproche, le prochain peut-être ?

[Lolo]

sinon, dis adieu, pleure un bon coup

Bon, et bien.... c'est cette option qui aura lieu, je viens de lui envoyer un gros mail dans lequel je lui explique que je le quitte.

Merci à tous pour vos témoignages et votre soutien.

Maintenant, vous ne m'en voudrez pas, mais je m'en vais dans ma coquille quelques jours, pour oublier que tout est moche, moi le premier.

[floridjan]

Bon courage à toi, Lolo.
Ne te recroqueville pas trop longtemps.

[zphyr]

Oui parce que : "Un papa gay, c'est beaucoup mieux qu'un papa triste." (zphyr)