Drague sur internet..

[Harmodius]

Il est resté tout de même assez froid parce que "tester son copain c'est pas bien". J'aurai retenu la leçon, mais je ne pense pas que se voiler la face toute sa vie arrange les choses.

Je ne crois pas qu'il ait des leçons de morale à te donner
Enfin bon, si ça c'est aplani, je suis content pour vous !

[Pirlouit]

Bin, ouais mais du coup, avez-vous discuté sérieusement ou pas?

Je ne le demande pas pour que tu te sentes obligé d'en parler si tu le souhaites pas.

Mais je trouve juste dommage d'avoir fait tout ça si au final tu ne sais pas daventage ce qu'il pense de votre relation.

Est-ce qu'il considère votre histoire comme une relation amoureuse esclusive? Est-ce qu'il fréquente les sites de rencontre pour coucher tout en étant amoureux de toi? Est-ce qu'il n'est pas trop sûr de ses sentiments et navigue dans le flou?

Pour résumer, déjà que l'idée de le tester n'était pas bonne, si en plus la discussion sur le fond n'a pas eu lieu, c'est un échec sur toute la ligne.
Le problème désormais c'est que ton "piège" va parasiter la discussion et risque de rendre une discussion constructive difficile à obtenir. Mais il n'empêche, les réponses à tes questions, même si tu reconnais que tu as posé les questions maladroitement, tu as le droit de les avoir. Tes questions sont légitimes, c'était juste la façon de les poser qui était inappropriée.

[Zol3]

Nous en avons discuté sérieusement, on a passé 1h30 au resto. Même s'il m'a dit qu'il avait hésité à venir et qu'il avait besoin de digérer ça, on en a tout de même parlé.
Pour faire court, il ne conçoit pas une relation autre qu'exclusive, il ne fréquente aucun site de rencontre, il est sûr de ses sentiments, et s'il m'a choisi après deux ans de célibat c'est pas pour rien (c'est ce qu'il m'a dit entre autres). Il est tout à fait prêt à discuter, c'est chez moi qu'il y a un problème en réalité.

Je n'ai jamais été habitué à exprimer mes sentiments, dire ce que je pense, lorsqu'il y a un problème ou même lorsque ça va bien. Je suis hyper-diplomate et pour éviter des situations qui me mettraient ou mettraient quelqu'un d'autre mal à l'aise, ou pour éviter les conflits, je ne dis rien. Mais finalement c'est moi qui doute, qui me pose des questions et qui le vit mal.
De plus, je ne crois que ce que je vois. Je dis ça dans le sens où si quelqu'un me dit une affirmation (par exemple qu'il ne fréquente pas de site de rencontres), je veux bien le croire mais comme je n'ai aucun moyen de le vérifier, d'en être sûr et certain, il y a toujours un doute qui plane (doute plus ou moins important selon l'affirmation qui m'est donnée). Je ne dis pas qu'il ment, mais le doute reste là. Idem, lorsqu'il m'a dit qu'il savait que c'était moi. Certes, je veux bien le croire (d'ailleurs ça semble tout à fait vrai), mais je n'ai aucune preuve pour en être sûr et certain, le doute est toujours là... etc, etc...

C'est mon premier copain, je ne sais pas combien de temps cette histoire va durer, mais je me rend compte d'une chose : je doute si je n'ai pas de preuves concrètes, j'ai du mal à faire pleinement confiance (d'ailleurs, peut-on avoir une confiance absolue en quelqu'un ?), et je ne sais vraiment pas comment prendre "mieux" les choses surtout que je suis (quasi)certain que tout ce qu'il m'a dit est vrai.
Il m'a dit quelque chose hier qui résume bien le problème. Je lui pose une question et là il me répond "de toute façon qu'importe la réponse que je vais te donner, tu vas pas me croire". Et c'est dur de se rendre compte que c'est vrai et finalement je le vis mal.

[Pirlouit]

Eh bien, c'est déjà une excellente chose d'avoir beaucoup discuté. Il "suffit" que ça continue à être le cas.

Ca me paraît aussi très positif de te rendre compte de l'origine d'une partie du problème. Ca ne sert à rien que tu culpabilises outre mesure. Ce qui compte, c'est que tu travailles sur la question et que tu avances. La confiance (en soi et en l'autre), ça se travaille. Il y a peut-être une part de manque de confiance en toi qui te pousse à toujours douter de son attirance et de ses sentimeents envers toi (, oui psychologie de comptoir). Il y a probablement aussi que tu as à apprendre à construire une relation. C'est ta première relation. Il n'y a rien de surprenant à ce que tu aies besoin d'un peu de temps pour trouver comment tu fonctionnes dans ce cas de figure et pour découvrir comment tu peux fonctionner avec quelqu'un d'autre. Ce qui est certain, c'est que le fait de discuter n'est pas si inutile que ça. Tu dis que même s'il te dit des choses, tu ne les croiras pas. C'est partiellement vrai. Mais ça se travaille, à la fois par la réflexion que tu peux avoir sur ton manque de confiance et aussi à force de prolonger le dialogue.

Tu dis que tu n'as pas l'habitude d'exprimer les choses, en bien ou en mal, et que tu fuis le conflit... Ca me rappelle fortement quelqu'un. Moi, en fait. Bin ça aussi, ça se travaille. Si je peux te donner un conseil, c'est ultra important d'avancer là-dessus. Ca ne veut pas dire que du jour au lendemain tu vas de transformer en un grossier personnage qui dit tout ce qui lui passe par la tête et qui crée la polémique, juste par plaisir. D'expérience, ne pas exprimer clairement ce que l'on veut, ou ne veut pas, que l'on aime, ou n'aime pas, et même si on a l'impression sur le moment d'éviter les situations conflictuelles ou gênantes, ça finit toujours par se retourner contre nous et parfaire empirer la situation soit parce que l'autre nous comprend de travers, soit parce qu'on s'aperçoit que le silence est trop destructeur.

Encore une fois, il faut prendre cet épisode comme une base de discussion et il ne faut surtout pas que tu l'utilises pour te convaincre de ne pas parler à l'avenir (en te disant que cette fois-là tu t'es planté). Qu'il s'agisse de la question de la drague sur internet ou de toute autre question liée au couple, c'est la même chose d'ailleurs.

[Viridis]

Je suis tout à faire d'accord sur le fait qu'il pourrait t'espionner mais j'ai relevé une petite incohérence. Comment peut-il dire "Je ne comprends pas... quelqu'un s'est inscrit avec mon adresse sur ce site" et affirmer plus tard "qu'un meilleur ami LUI avait demandé de tester un mec sur le site en question" ? A moins d'être amnésique...
Je n'ai peut-être pas toutes les données en main et je ne voudrais pas me tromper en remettant de l'huile sur le feu mais a-t-il dit qu'il s'agissait d'une couverture pour éviter que tu ne te doutes pas qu'il te soupçonnait ? Parce que si ce n'est pas le cas, il se pourrait bien qu'il t'ait fait une belle pirouette. Quoi de plus classique qu'un mec pris en flag prenne l'excuse d'espionner celui qui l'as surpris. En étant sur ses gardes, il a facilement découvert que c'était toi via le dial et a préparé tranquillement sa défense et te rejeter l'argument "qu'importe la réponse que je vais te donner, tu ne vas pas me croire".

[Zol3]

A la base c'est lui qui avait crée ce compte pour soit-disant espionner un mec sur le site pour l'un de ses amis. Mais quand j'ai vu le mail, l'excuse qu'il m'a sorti c'est "que quelqu'un avait crée un compte avec son adresse mail". C'était bidon comme excuse et je m'en suis rendu compte. C'est de là qu'il m'a parlé de son ami.
Et finalement, moi pour en avoir le coeur net, j'ai décidé de l'espionner... Mais il l'a vu venir et s'est douté que c'était moi. L'arroseur arrosé en quelque sorte.
Là, depuis hier aucunes nouvelles, alors que je l'ai relancé... Rien du tout, il fait la gueule. Il n'empêche qu'il continue à se connecter sur le site en question, alors que moi j'ai supprimé mon compte bidon... Et ça m'énerve encore plus. S'il décide d'arrêter notre relation pour ça, je ne comprendrai pas mais d'un autre côté ça montrera qu'il ne tenait pas vraiment à moi.

[Pirlouit]

Essaie de prendre un peu de distance et de te changer les idées.
Ca ne sert à rien de chercher à interpréter de tels indices. Tu auras peut-être raison, ou tu te planteras. Et quand bien même tu aurais raison, ça ne me paraît pas utile d'entrer dans une logique de conflit. Ca t'avancerait à quoi? Tu auras certes la satisfaction d'avoir défendu ton honneur. Bon et après? C'est pas ça qui fera perdurer ton couple si par hasard il était menacé, et ça n'est pas ça qui te rendra plus heureux. Donc, ma suggestion ce serait de ne pas vouloir que les choses aillent trop vite. Laisse-le bouder si ça lui fait plaisir et prends le temps de re-discuter quand ça ira mieux. Généralement quand on réagit sur un coup de tête, on fait n'importe quoi....

[Zol3]

Oui je vais suivre ton conseil. Laisser du temps, comme j'aurai du le faire au début. Ne pas me précipiter. Même si d'un autre côté ça me soule de passer pour le grand méchant alors qu'il a menti et qu'ensuite il a joué avec moi (puisqu'il savait bien que c'était moi), ça devrait être à moi de faire la gueule franchement.

[Koryben]

Il fait la gueule ? Très bien.

Laisse-le revenir tout seul. Le coup de la pirouette magique, j'y crois moyen aussi.

Suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis, ça marche toujours.

[Largo]

Alors là, moi je suis désolé, mais c'est du gros foutage de gueule !! Il t'a dit ça parce qu'il t'a vu ce soir là, mais à mon avis ll ne savait pas que c'était toi. Je vois pas comment il aurait pu le savoir d'ailleurs puisque tu n'as pas donné ta photo et que j'imagine que t'as pas du donner les vrais détails de ta vie. Puis surtout au début, quand il a commencé à répondre, il pouvait pas savoir du tout. Autre chose, s'il ne va pas sur ce genre de sites, je vois pas comment il a su qu'il avait des messages.