Jalousie : le juste milieu

[celavie67]

Je pense pas qu'être hétéro se résume à pour les garçons traîner avec des garçons, les filles traîner avec des filles. Et comme aucun institut de sondage peut nous réveler les habitudes des uns et des autres, je vois pas ce que ça vient faire là. Je pourrais très bien répondre que les hétéros que je connais ne se limitent pas à ça, sans en tirer une généralité pour autant. Ca veut simplement dire que ces personnes-là se comportent comme ça, parce qu'ils ont confiance en leur couple et dépendent tout autant de ce dernier qu'ils dépendent d'autres personnes. Et pour les célibataires, bah c'est possible aussi. De la même manière que tes amis hétéros celavie se comportent comme ils le font. Ca ne fait pas avancer le schmiblick de typical que de dire ça

Pourquoi je parle de ça? Parce que Typical demande si sa jalousie est normale, si sa réaction par rapport à ce qu'il peut demander à son copain est normale ou pas. Évidemment qu'être hétéro ne se résume pas à ne traîner qu'avec des gens du même sexe. Ce dont je parle c'est ce dont parle typical, à savoir aller sur internet, y rencontrer des gens et souhaiter les voir "en vrai", et en cachant la conversation à l'autre. Et là non, je ne connais pas d'hétéros, amis ou collègues, qui voient ça d'un bon oeil.
Ce que je veux dire, c'est que par rapport à ce qui se fait dans les compromis que tu peux faire dans un couple, aux éventuelles interdictions que tu peux faire ou pas (puisque typical se pose aussi cette question), j'ai l'impression qu'on se pose plus de questions que les hétéros, et je ne vois pas pourquoi. Pour la plupart d'entre eux, il y a des choses qui ne se font pas et point, pas la peine d'en parler des heures (je schématise évidemment). Je n'ai pas besoin de sondage pour savoir ça, il suffit des discussions que j'ai avec les gens qui m'entourent et notamment au boulot où je suis la seule célibataire et où on a déjà parlé de ce genre de choses. Je donnais l'exemple des sorties entre copines pour montrer que ce ne sont pas non plus des gens qui font tout en couple. Oui bien sûr il leur arrive de sortir avec des gens du sexe opposé, mais il s'agit d'ami(e)s ou collègues, pas des inconnus rencontrés sur le net. Et je pense sincèrement que c'est le genre de choses qu'ils n'accepteraient pas de la part de leur conjoint.

Pour le reste je suis d'accord, il faut en discuter ensemble, et voir si ça vaut le coup de s'accrocher ou si c'est un point de tension irrémédiable.

[Daisy.Adair]

OFF-Topic :

[quote] Pour la plupart d'entre eux, il y a des choses qui ne se font pas et point, pas la peine d'en parler des heures (je schématise évidemment). [/quote] En même temps, ça se discute, à part la petite musique qui restera dans les annales, c'était vraiment pourri.

[celavie67]

Ah ah, oui, sors

[typical]

Bon, je vois que ça débat dur entre vous deux, en tous cas merci pour vos réponses constructives.

Quelque part, en refusant de lui accorder ta confiance, tu le pousses volontairement vers d'autres que toi. Et à trop pousser, c'est la rupture assurée. Alors à toi de voir ce que tu es prêt à assumer : rester campé sur tes positions ou pas.

Je suis tout à fait d'accord et conscient de cela. A force d'être distant du fait du manque de confiance, il finira par voir ailleurs.

Oui bien sûr il leur arrive de sortir avec des gens du sexe opposé, mais il s'agit d'ami(e)s ou collègues, pas des inconnus rencontrés sur le net. Et je pense sincèrement que c'est le genre de choses qu'ils n'accepteraient pas de la part de leur conjoint.

C'est également ça le problème, le fait que ce soit un inconnu rencontré sur Internet. On va dire que ça "aggrave" la situation, car ça semble moins naturel qu'un collègue ou ami réel.

Bon, nous en avons parlé ce soir (par téléphone, car la distance nous sépare la semaine, ce qui n'arrange rien..).

Comme prévu, je n'ai pas le sentiment que cette conversation ait changé fondamentalement les choses, mis à part qu'il sait pourquoi je suis un peu distant.

Il a fait valoir le même argument que toi, Daisy.Adair, à savoir, comment ça se passerait si c'était un collègue de boulot qui était gay (et donc, qu'il serait obligé de voir quotidiennement)?

Il a raison mais en même temps je trouve que la différence , c'est que dans un cas la rencontre est forcée (le travail) alors que dans l'autre, elle est "facultative" (je n'ai pas trouvé d'autre mot) car c'est une connaissance trouvée sur le net et avec qui il n'y a aucune obligation de nouer contact.

Je ne lui ai pas demandé s'il était d'accord de ne pas voir la personne en question. Sachant que, en admettant qu'on pose cette "règle", la question finirait par se poser de manière sérieuse un jour ou un autre, s'ils se parlent toujours après un certain temps (je pense notamment à des amis gays qu'il a rencontrés virtuellement, avec qui il correspondait pendant plusieurs mois voire un an et qu'il a finalement fini par rencontrer IRL).

Pour lui, il n'a pas de question à se poser, il m'a dit qu'il aimait bien parler à des gens sur les forums liés à sa passion et qu'il ne pouvait pas savoir d'avance s'ils étaient gays ou pas. Il considère que je devrais lui faire confiance.

En gros, les efforts ne devraient venir que de moi : je devrais prendre sur moi et lui faire confiance car lui ne changera rien.

Autrement, il m'a aussi fait valoir qu'il ne s'embêterait pas à se projeter dans l'avenir avec moi (présentation à sa famille, etc) si c'était pour me tromper. Certes il marque un point. Mais il y a deux ans il tenait exactement le même discours (je n'avais aucun souci à me faire, il se projetait qu'avec moi, etc), c'est pourquoi ces paroles peinent à me rassurer.

Je sais effectivement qu'il a envie de se "caser" et pas envie d'une relation libre. Je lui fais totalement confiance en ce sens que je sais qu'il n'ira pas de lui-même chercher volontairement quelqu'un d'autre. Mais là où je ne fais pas confiance, c'est dans les situations d'opportunité...

Bref, concrètement, on est toujours au point mort :

- Si l'on réfléchit, quel "effort" peut-il faire? Aucun puisque selon lui, il fait la connaissance de nouvelles personnes sans savoir de prime abord qu'elles sont gays : difficile de lui reprocher quoique ce soit, et ce serait donc illégitime de ma part d'aller lui interdire quoique ce soit.

- Donc on en revient au fait qu'il n'y a que moi qui doit faire des efforts : lui faire confiance, ce dont je n'arrive pas. Savoir qu'il correspond avec la personne en question m'agace et m'inquiète toujours autant. Sans doute au fond de moi espérais-je qu'il me dise "OK, je coupe les liens avec si tu veux", mais je suis conscient que cela est stupide, irréalisable, et qu'en plus le problème ne serait pas résolu.

La seule "solution" provisoire serait que je fasse abstraction qu'il parle à la personne virtuellement, et qu'on se mette d'accord sur le fait de ne pas la rencontrer IRL. Mais sur ce point, à mon avis la question finirait inévitablement par se poser de manière sérieuse s'ils correspondent pendant longtemps ; ou même avec une autre personne rencontrée directement IRL...

Désolé pour le pavé, j'espère que c'est pas trop décourageant à lire.

[Daisy.Adair]

Bon au moins maintenant il sait. Ca vous laissera le temps d'y penser chacun dans votre coin avant de vous voir et de vraiment en discuter (oui non parce qu'on discute pas de ça par téléphone).

[typical]

Bon, je réactualise un petit peu depuis la dernière fois je n'ai pas eu le temps de passer même s'il n'y a pas eu grand chose de nouveau.

C'est vrai que par téléphone ce n'était pas top. Malgré tout on n'en a pas reparlé de vive voix car on sait que ça peut vite "dégénérer". La situation reste donc la même, mais je suis moins distant car j'essaie de faire abstraction du fait qu'il parle à la personne en question. Mais bon, dès qu'on en parle un peu trop, ou que j'y pense un peu trop, je ne peux m'empêcher de reprendre mes distances.

D'ailleurs, il ne souhaite pas me montrer la photo ni parler de l'identité du gars en question. Je ne sais donc absolument pas qui c'est.

Je lui ai dit que je faisais des efforts pour "supporter" qu'ils se parlent, mais par contre que je ne souhaitais pas vraiment qu'ils se voient. Il m'a demandé pourquoi et n'est visiblement pas du tout dans le même ressenti que moi. De mon côté j'ai du mal à me justifier car finalement, la seule raison "valable" c'est son infidélité d'il y a deux ans. Mais lui ne comprend pas vraiment que je sois resté bloqué là dessus..

[typical]

Bonjour,
Je reviens ici donner quelques nouvelles avec toujours les mêmes interrogations.
Je suis au point mort, en ce moment il est en vacances donc on passe du temps ensemble. Il y a toujours ce même manège, il cache complètement son portable quand il est à côté de moi, il fais attention à ne jamais le laisser trainer.. En fait, j'arrive même à détecter les moments où il parle à la personne en question car c'est à ce moment qu'il cache l'écran de son téléphone. S'il est sur Internet, il aura un comportement "normal".

J'ai bien conscience que chacun a le droit a sa zone d'intimité, mais cela doit-il se manifester de cette façon?

De mon côté, je n'insiste pas car j'ai peur que ça dégénère en dispute. Dans un sens, s'il me montre la personne à qui il parle, je pense que la jalousie prendrait le dessus... C'est aussi peut être pour ça qu'il cache son téléphone. La situation est donc un peu bloquée..

[Norma]

Bon, très clairement tu ne peux pas faire la police de qui il va voir/ne pas voir, parler/ne pas parler. Ca ne t'aiderait pas, ce ne serait pas sain.
Par contre, tu peux assez légitimement lui demander de, quand vous êtes ensembles, ne pas passer sa soirée à chatter avec quelqu'un d'autre et être un peu "à ce qu'il fait", parce que c'est très désagréable de "tenir la chandelle" pendant qu'il chat avec un ami.
Tu peux aussi lui demander d'arrêter de cacher son écran parce que c'est vexant et ridicule. S'il veut parler un privé sans que tu le vois, il n'a qu'à attendre un moment où vous n'êtes pas ensemble (voir se garder des moments pour lui) plutôt que de faire des cachoteries sous ton nez, ce qui est très impoli.

[typical]

Merci Norma pour ta réponse.

Pour toi par exemple je n'ai pas à lui demander qui c'est?

En fait il envoie ses messages n'importe quand dans la journée, que l'on partage un moment ensemble ou pas. Je ne sais pas si il cache parce qu'il a peur que je sois jaloux, ou s'il cache parce qu'il sait qu'il y a des choses où ça va trop loin.. ce qui à mon sens est différent.

Mais j'avoue que le fait qu'il cache son écran est assez vexant, à vrai dire je vais même dire que ça m'insupporte. Mais bon j'essaie de ne rien dire car je n'ai pas envie de passer pour le jaloux de service...

Aujourd'hui il est parti voir un autre ami gay dans une autre région pour la journée. Plus jeune que lui (à peine la majorité) et il dit l'avoir "pris sous son aile". Je trouve que ça fait beaucoup si l'on ajoute les contacts avec qui il parle sur Internet... Mais encore une fois, je sais pas où me positionner. Dans certains couples, il y en a où c'est totalement libre et ils tolèrent parfaitement cela, alors que dans d'autres c'est l'inverse..

J'essaie de faire confiance mais d'une manière générale ses multiples contacts me dépassent, je suis partagé entre jalousie/agacement et garder ça pour moi.. Quand je raconte cela à certains amis, certains me disent qu'il agit de manière exagérée. Tandis que pour d'autres, ce n'est pas anormal..

[Norma]

Non mais dans tous les cas tu n'as pas à "tolérer" ou ne "pas tolérer" qu'il ait des amis quelque soient leurs orientation sexuelle.
Ce n'est pas ton rôle, c'est un adulte autonome qui a le droit de fréquenter qui il veut.

Par contre en tant que membre d'un couple, il est sein de parler avec lui de ce qui va ou pas dans vote couple.
Son attitude pendant vos moments ensemble, par exemple.