Timidité et manque de confiance en soi

[Mystigris]

Je pense que c'est ta nature et que tu dois faire avec.
Te lancer dans un monde qui ne t'est pas propre, c'est à dire tomber dans une débauche en sortant, buvant, etc... serait dangereux et entrenaireait bcp d'instabilité en toi. Tu serais égaré, de la culpabilité naitrait en toi et puis le trouble.
Enfin, tu peux tester mais à tes risques et périls.
Attends le mec qui aime les timides.
Patience, la rareté demande du temps.

Alors ça c'est typiquement un mauvais préjugé doublée d'une très mauvaise façon de faire.

Un timide ça a besoin de se lancer. Si t'es là pour lui faire peur c'est totallement inefficace. Dans la vie on apprend de ses erreurs. La plupart des actions ont sans conséquences, sauf ce qui nuit VRAIMENT à la santé (drogues, pas de prortec sexuelles, etc). De toute façon tout plaisir nuit quelque part à la santé. Mais la santé mentale c'est plus important que le reste, donc ça compense laaaaargement.

Rester dans les jupes de sa mère et attendre que ça passe c'est le meilleur catalyseur de timidité. Il faut grandir et se prendre en main (avec du soutien -- c'est pour ça que c'ets très important d'avori des personnes positives et motivantes dans ton entourage ou sur le net -- mais pas avec de l'assistance. Il faut essayer de se débrouiller SEUL).

Quant à l'alcool, je suis complètement pour. Tant qu'on connait un peu ses limites et qu'on consomme QUE pour les occas (sortie en boite, soirée arosée entre postes, etc) ça va. Mais là aussi l'apprentissage est fait d'erreurs et il faut bien décider de se lancer un jour ou l'autre. L'important c'est pas de réussir et il faut accepter qu'on puisse faire des erreurs, l'important c'est de se lancer, développer son caractère, apprendre des expériences, etc. La vie est une aventure.

L'alcool c'est totalement désinhibant donc ça permet de booster un timide (qui je le rappelle en passant, à juste besoin de se lancer pour évoluer). Mais que ça serve pas de prétexte pour tout: y'a des limites évidemment.

Enfin pour finir sandoval t'es quelqu'un qui a vraiment envie de vivre (sortier en boite, passer des pures soirées, rencontrer l'amour, etc) et CA c'est vraiment le truc le plus formidable qui soit. C'est de là que tu puise toute ton énergie et ta joie de vivre. Alors dis toi bien que c'est super important de garder cet esprit et qu'on est tous passés par une timidité plus ou moins grave (surtour moi) et qu'on a très souvent énormément changé. Le tout c'est de le vouloir, et tu le veux, alors t'as pas à t'inquiéter.

Alors maintenant aucune excuse: tu fonces!

Je suis absolument d'accord avec toi, et pour répondre à Eros également, je dirais que si Sandoval a fait ce post c'est que ça le dérange, donc jouer le fatalisme en lui disant qu'il est comme ça, point final, ça ne l'aidera pas.
On voit bien qu'il aimerait être plus à l'aise et qu'il est restreint par sa timidité.
Pi c'est tellement excitant de se lancer des ptits défis, la montée d'adrénaline, la joie de se dire "voila finalement j'y suis arrivé." etc

[sandoval]

Merci pour vos conseil,ca va déjà mieux .Bref je crois que la solution des petits défis est vraiment la meilleure. Parceque en fait je suis un timide paradoxal dans la mesure où c'est plus les relations du quotidien qui me gênent que d'autres hors société (suis je clair? ).

Par ex à un examen, je ne tremble pas,je ne suis pas rouge,j'ai pas de problème rien du tout, ça passe comme une lettre à la poste. Pour le théâtre j'en avais fais au collège et j'ai décidé de jouer dans une pièce pour mettre un pied de nez à ma timidité,et ça a marché...puisque beaucoup de personnes qui ne me connaissaient que comme le coincé de service ont été soufflés...Ce petit succès n'a duré qu'un temps,je crois aussi que je ne savoure pas assez ces réussites.

Le plus dur au fond c'est d'aller vers quelqu'un que je connais pour lui parler.Alors oui en fait vous avez tous raison,je vais tenter des approches avec des inconnus/inconnues...et tant pis pour les conséquences. Car l'année dernière par ex j'étais fou amoureux d'un mec que je ne suis allé parlé...J'espèrais qu'il soit gay mais ne l'ayant jamais abordé ben y'a rien eu...J'ai appris plus tard que ce mec était gay aussi!! Je le regrette maintenant....mais je crois que c'était un grand timide aussi!

Bon je vais me forcer,telle doit être ma mission....merci pour vos précieux conseils avisées!

Et oui je suis une tapette!!!

[Pycos]

Je vois que Nox est déjà passé par là
C'est très bien ...

Je me dis "aller c'est vraiment stupide tout ça,c'est dans ta tête, t'en a rien à fiche des autres,tu fonces et c'est tout".Voilà mais au dernier moment je me bloque...

Tapeeeeeeeette lol
[... Trop long pour une quote ...]
Alors maintenant aucune excuse: tu fonces!

Hé oui, on se dit toujours : " mais si tu vas voir ça va être bien..."
Et d'un autre coté, une autre petite voix : "T'es nul, tu ne vas pas t'en sortir, t'es un boulet"
Comme les petit ange et petit diable sur les épaules

Ben faut "se faire violence" c'est à dire qu'il faut que tu cries plus fort que la petite voix de tapette !! Faut lui dire ta gueule !! parfois !

Je ne dis pas que c'est facile, je suis un timide maladif aussi, mais je fais des efforts, à chaque fois c'est constructif, à chaque fois tu rajoutes une pierre. Chaque jour tu deviens moi timide.%%%
Ensuite il faut repenser au moment de gagne avant de se lancer, ça aide. Tu as des amis, des vrais !! Alors c'est que forcement tu as de la valeur, et de l'interêt ! Tu es donc capable de voir d'autres personnes !

Allez vas-y !!!

[Hermaphrodite]

PEU IMPORTE QUE CA FOIRE OU PAS et PEU IMPORTE QUE TU AIES L'IMPRESSION D'ETRE CON OU PAS

je suis tout a fait d'accord avec ca. Un jour, un curé ( ne vous moquez pas de mes relations ) m'a dit: "n'aie pas peur des autres, dis leur dans ta tete : " je vous emmerde ! ". Lui c'est ce qu'il faisait pour ne pas avoir le trac pendant ses premieres messes, mais je pense franchement que ca aide à oublier le regard des autres dans n'importe quelle situation ( à pres tout t'en a rien a foutre, ils pensent ce qu'ils veulent.

( hu, je suis timide moi aussi )

voilou,

Herma

[aesoper]

OUah j'ai tu ton message en entier !!!
Je suis un ancien timide, "Il est sage comme une image" combien de fois me l'a ton répété cette phrase ?

Je m'en suis sorti en relativisant un peu plus, en arretant de me prendre la tête sur des bétises, mais surtout avec le temps, je pense qu'en grandissant, on est moins timide.

Puis en se qui concerne cette "peur des autres", quand tu t'imagine que les autres pensent plein de trucs quand tu passe, bah c'est pas du tout le cas, surement que tout le monde s'en fou
Mais surtout je pense que tu as "honte" de pas étre comme eux, tu te sens "inférieur", car moins sociable... Mais encore une fois relativise, ce n'est pas vrai.

Pour moi, je suis devenu moins timide d'abord grace à mes amis, en parlant avec un groupe de plus en plus large on perd sa timidité facilement, surtout si ce sont de bons amis.

[cerber]

Sandoval, j'étais exactement comme toi auparavant.
Tu verras qu'on change avec le temps, même si pour le moment ça n'a pas l'air évident.

Quant à ces petits trucs, il y en a mais ça dépend seulement de toi et du déclic que tu auras à ce moment là... Je t'aide pas beaucoup hein!

[Fade Out]

Comme l'a dit Nox, bienvenue à la Dream Tim

Je peux te certifier que tout ça s'arrange petit à petit, avec l'expérience, quand on a fait quelque chose une fois c'est plus facile la seconde.
Je me suis maintenant débarassé de la plupart des côtés handicapants de ma timidité.
Même si à certains moments je suis encore maladroit, angoissé, par exemple quand un mec me plait ou quand je dois parler en public, la plupart des gens me trouvent maintenant plutôt sociable !

[Sunshine]

Je suis un peu dans le même cas mais à un degré moindre (et encore moindre par rapport à quand je ne m'assumais pas). Mais si je peux te donner un conseil: fonce, essaie de te libérer, d'aller de l'avant, de contrer cette timidité.
C'est en tentant les choses qu'on se rend compte que finalement on est capable de bien plus que ce dont on se croit capable, et c'est quand on est jeune qu'il faut en profiter pour ne pas avoir de regrets.

Je sais que c'est dur, mais il faut savoir se faire violence parfois en se disant "je sais que ça ne correspond pas à mon comportement de d'habitude mais je dois me forcer à agir pour que je me sente mieux".
Ca demande énormément de courage, mais une fois qu'on fait un petit effort, on est super fier de soi et on a envie de recommencer.

Alors, je ne dirais qu'une chose: COURAGE et LANCE-TOI.

[ligoilk]

Comme beaucoup je me reconnais dans ton message.

Cependant, je parviens sans grande difficulté à aborder les autres,du moins de façon individuelle, et à nouer un contact, certianement parce que j’ai une façon une peu idéalisée de concevoir les relations humaines, mais ça c’est une autre chose .

Pour ce qui est de ton « petit problème », je pense qu’on ne peut entreprendre quoi que ce soit, aussi bien un simple contact avec l’autre, qu’un projet personnel de plus grande envergure, sans avoir pris le temps de mettre un peu d’ordre dans son identité.
Ce que je veux dire, c’est qu’il te sera bien plus facile de communiquer avec les autres quand tu auras gagner en assurance, et pour ça il faut parfois prendre le temps de faire un travail sur soi : apprendre par exemple à écouter tes envies, mettre à jour tes contradictions, t’avouer certains sentiments que tu refoules, à commencer par ton homosexualité que tu dis ne pas assumer.

Cela peut ressembler à un ramâssi de conneries de philosophie new-âge, mais quand on est suffisament sûr de qui l’ont est, qu’on a réussi à dévérouiller un grand nombre de non-dits intérieurs, on se retrouve d’un coup serein et sûr de soi, et aborder l’autre ne pose de plus de problème puisqu’on n’est plus assiégé par un flot de questions relatives à la façon dont il peut nous percevoir, au ridicule qu’on peut ou non dégager. On se sent bien dans ses baskets, et tendre la main, offrir un sourire, devient nettement plus facile et naturel tandis que tout d’un coup on s’aperçoit qu’être bien avec soi même donne aussi envie d’être bien avec les autres.
Voilà.

Enfin, à Nox, je dirai que je ne suis pas d’accord avec son avis sur le « forcing ».
Fonctionner par défi progressif est une solution, permet d’aller au delà de certaines appréhension, mais il faut savoir leur trouver limite à c’est défis, et je crois qu’elle se pose à partir du moment où l’on demande au principal concerné de faire quelque chose en quoi il ne se reconnaîtra pas.
Tant que le gage donné ne permet jamais que d’offrir au concerné la possibilité de se révéler à lui même,ça fonctionne, quand il l’amène à être un autre, cela le déstabilise encore plus qu’au départ.

Que l’on me demande par exemple de faire certaines choses à propos desquelles je suis réticent (courir à poils dans les couloirs de la fac par exemple) et peut être qu’en les faisant je réussirai à faire apparaître une facette jusque là cachée de ma personnalite ; mais pour l’alcool, et sans vouloir passer pour un jeune conservateur, cela va tellement à l’encontre de certaines de mes idées, que même pour me débrider je ne le ferai pas, parce que je sais que je ne m’y reconnaitrai pas, et inutile alors de vouloir se débarraser de sa timidité s’il ne s’agit pas de devenir soi-même, mais quelqu’un en qui on n’est même plus capable de se voir.

[Nox]

*MODE CPLC ON: ATTENTION CE POST EST UN DEBAT LONG ET CHIANT ET EST RELATIVEMENT HS*

C'est simple: t'as envie d'être toi et bien assume à fond ta timidité peu importe si t'en souffres. Dans le cas présent ça lui pose problème.

Y'a une méthode donnée dans un max de bouquins et largement prouvée par l'expérience pour se défaire de ce caractère paralysant.

Maintenant si en tant que conservateur tu considère que la personnalité que qqun a un caractère immuable et qui doit être inaliénable, soit, c'est ta vision des choses. C'est de la philosophie là, ça n'a plus rien de pratique. Il suffit d'aller faire un léger tour dans les sciences psychos pour s'apercevoir que c'est juste certaines causes et influences qui t'ont rendus comme ça (éducation , médias, expériences vécues positives ou négatives, relations avec les autes, etc) et que forcément t'as la capacité d'influencer sur ça si tu le souhaite. Et si t'y crois toujours pas c'est que t'es un sombre déterministe ^^

Dans tout ça tu révèles quand même unr problématique: faut-il s'assumer comme on est ou faut-il changer ?

Perso, je pense qu'un gros con moche apatique asocial et dépressif a tout intérêt à faire quelques efforts, surtout si il rêve d'être différent ou d'autres choses inaccessibles dans son état actuel.

Evidemment y'a le risque de la quête efreinée de changement (les perfectionnistes) mais bon, la vie est faite de risques et ça n'empêche absolument ppas de se requestionner et d'assumer plus tard quand on a évolué d'une caractéristique pathétique à un état viable ^^

Ce que je veux dire, c’est qu’il te sera bien plus facile de communiquer avec les autres quand tu auras gagner en assurance, et pour ça il faut parfois prendre le temps de faire un travail sur soi : apprendre par exemple à écouter tes envies, mettre à jour tes contradictions, t’avouer certains sentiments que tu refoules, à commencer par ton homosexualité que tu dis ne pas assumer.

Y'a plusieurs façons de bosser sur une chose comme ici la timidité.

Bosser sur ses causes négatives pour les annuler (travail psychologique de fond, qui est quelque chose d'assez compliqué et qui peut rarement se faire totu seul) ou aller rajouer d'autres causes positives pour rééquilibrer le tout (dépasser ses craintes par des défis).

En général la reflexion pure ça mène pas loin. C'est avec le contact humain qu'on développe des capacités de communication, c'est rarement tout seul dans son coin en train de se demander pourquoi on est nul comme ça (pensées négatives, cercle vicieux).

Dans l'idéal il faut bosser les deux.
Cependant tout ça n'est qu'une grande équation: le fait de faire des défis permet d'enlever de la timidité, donc d'être plus sûr et confiant en soi, donc d'annihiler un tas de problèmes naturellement (cercle vertueux).

Quoi qu'il en soit le contact réel est primordial, c'est du développement personnel.

Après je comprend que dans une vision théorique des choses il suffit juste de se dire qu'on assume, qu'on est bien dans ses pompes et paf ça marche. Mais ça ne marche pas du tout comme ça et j'insiste.

L'image négative de soi c'est en général un truc qui provient des autres ou de légers traumatismes passés, qui ammène un certain stock d'inhibitions et de pensées négatives.
Tu regardera les bouquins: ça commence par de l'autopersuasion (virer les pensées négatives, commencer à croire en soi pour se donner une première impulsion), ça se continue par des actes (se lancer), ça ammène à plus de confiance en soi (être capable de faire ça, ne plus avoir peur de faire des trucs pour lequels on stressait avant) et forcément sur une meilleure image de soi (auto-reconaissance, et puis reconaissance des autres -> ce qui est un moteur énorme, c'est pour ça que le soutien et les compliments c'est hyper important pour un timide).