Un peu de ma vie contre quelques conseils?

[zphyr]

Littleyoda tu es parvenu à la sérénité de ton avatar !
Je suis tellement heureux pour toi. Tes nouvelles sont excellentes, ça aurait été dommage de nous en priver !

Beauseigne42, je plussoie Yoda : tu as fait le plus difficile ! Commence peut-être par un bar "gay-friendly" qui te permettra d'observer les autres, de ne pas être "affiché gay". Etr surtout, donne-toi du temps : le jour où ce ne sera plus tenable, tu passeras à l'acte.

[Beauseigne42]

Quel bonheur d'avoir quelqu'un qui vous écoute et à qui on peut parler. Ca me fait vraiment du bien. On se sent un peut moins seul, même si ça reste finalement virtuel. Mais c’est un début et une bonne chose pour moi.

Tu me comprends vraiment bien littleyoda, cela se voit que nous avons le même parcours. Tu as raison en tous points :
Le fait d’être encore vierge ne me gêne pas spécialement mais ça me met quand même mal à l’aise quand mes potes me taquinent la dessus. Même s’ils n’en sont pas sûr car ils savent que je suis déjà sorti avec des filles (une ex qui connaît une de mes copines actuelles et que j’ai revu au resto avec tous mes potes, le doute plane et je me raccroche à ça avec eux).

C’est vrai aussi que je suis sûr qu’ils me jetteront pas. Plusieurs raisons à cela, dans notre groupe il y a un gay (un peu efféminé). Ils m’ont aussi dit que si je l’étais, c’était pas grave. Donc de ce coté là y’aura pas de pb. Le seul truc qui va pas, c’est moi et le fait que je ne m’assume pas encore complètement. Y’a toujours une part de moi qui se dit que je peux être avec une fille. Mais d’un autre coté, je ne me vois pas faire l’amour avec une fille, remarque avec un mec je ne m’imagine pas trop non plus : (.

Je suis sur que fréquenter des endroits gay me feront encore plus m’accepter. Mais y aller seul : impossible. Y aller avec mon pote gay ? J’ai pas assez confiance en lui pour qu’il garde mon secret. Peut être rencontrer qqn sur le net et se donner rdv dans un bar gay en lui expliquant mon cas ? Comme ça j’approche le milieu, et je me fait une idée. Cette idée m’effraie quand même un peu …

Ce qui me bloque aussi et que je n’avais pas évoqué c’est mes parents. J’ai vu leur réaction quand un de mes copains d’enfance à appris à tout le monde qu’il était gay (ca fait une dizaine d’année maintenant). Ils plaignaient les parents de ce gars. Ils m’ont également déjà dit : « j’espère que tu ramèneras pas un copain » et ma mère me demande presque à chaque fois que je la vois quand elle va être grand-mère (j’habite loin de chez eux). Mais maintenant je pense quand même plus à mon bonheur qu’au leur.

Quant à trouver « un gentil garçon qui me prendras dans ses bras », j’ai vraiment hate que cela arrive car le manque d’amour (depuis toujours) me pèse énormément et me rend limite dépressive. Heureusement que je suis assez résistant à ce niveau.

Merci encore pour ton soutient. A toi aussi zphyr.
Je vais encore naviguer sur le forum pour me donner encore un peu de force pour essayer d’évoluer. N’hésite pas toi aussi à nous dire comment se poursuit ton aventure …

[Stitch627]

J'ai lu avec beaucoup d'attention les 7 pages du sujet. Et du coup j'ai même décidé de poster un message.

Je suis un schouilla plus jeune que vous deux Littleyoda et Beauseigne, mais je me reconnais tellement dans tout ce que vous avez pu écrire, et dans les sentiments que vous exprimez.

Alors voila pour faire court, je viens d'avoir 26 ans et puis encore et toujours vierge, jamais eu de copine, pas même un petit kiss. Et cette solitude affective commence à être réellement pesante. Et puis à qui se confier ? a qui parler ? qui pourrait comprendre ? On a vraiment le sentiment d’être totalement pathétique et seul au monde dans le même cas.

Pendant longtemps je ne me suis jamais vraiment posé de questions en me disant qu'il fallait donner du temps au temps et que moi aussi je rencontrerai la fille qu'il me faut et que les choses se ferait naturellement. Mais voila c'est qu'elle commence à se faire désirer... Et parallèlement a çà, il y a internet et les sites sur lesquels je vais ne sont pas vraiment a destination des hétéros. Et puis il y a d'autres petits détails qui font qu'on finit par se remettre en question. Cela commence à faire quelques temps (i.e. années) maintenant que je suis plutôt confus (euphémisme). Mais j'ai beaucoup de mal a me dire que je pourrais être gay, ou plutôt a l'accepter, a me considérer comme tel. J'ai l'impression que je manque de modèles auxquels je pourrais m'identifier d'une certaine manière.

En tout cas, j’ai vraiment le sentiment d’avoir perdu tellement de temps, j'aimerais tant changer, évoluer dans ma vie et en même temps, je me sens totalement impuissant, au pied du mur.

Voila, et pour finir, merci pour ces témoignages qui me font sentir un peu moins seul

[Beauseigne42]

Content que nos messages puisse te donner le courage d'en parler.

Pour ma part cela m'a tellement fait du bien, et de voir en plus qu'on est pas le seul dans cette situation donne espoir.

Moi aussi j'ai le même sentiment de perte de temps, mais je suis pourtant si jeune dans ma tête (20 ans). En tous cas en avoir parler m'aide à ne pas désespérer et que à croire que j'ai tellement de choses à voir et à découvrir.

Mon "mode confession" m'a aider à lacher ce que j'avais sur le coeur. Et c'est vrai que ce n'est qu'un début, enfin je l'espère. Mon objectif est qu'à 30 ans je dois m'être débarraser de tout ce poids qui me pèse depuis tant d'années.

Je te conseil (comme pour moi) d'en parler sur ce forum.

En as tu déjà parler à quelqu'un ou garde tu ça secret depuis des années ?

Comme disais littleyoda lache toi !!!

[Stitch627]

C'est clair que de voir que l'on est pas totalement seul dans cette situation réconforte un peu, même si cela reste du domaine du virtuel.

Moi aussi je me sens jeune dans ma tête, 17-18 ans. Mais quand je pense que je suis désormais plus proche de la trentaine, c'est pas facile... J'ai l'impression d'avoir manque quelque chose a l'époque du collège-lycée, comme si j'avais loupe un train et était reste seul sur le quai.

Je garde plus ou moins tout ça avec moi depuis toutes ces années, en tout cas je m'ai jamais rien dit a ma famille, ou amis. J'avais fait une "tentative" d'en parler sur des forums il y a 2 ans et puis j'avais laisse tomber. La, maintenant, je suis vraiment décidé a prendre les choses en mains (même si je reste totalement paume). Si je ne fais rien, rien ne changera. J'ai donc decide de retourner sur des forums pour discuter, et me voici ... Je viens également de commencer a voir un psy. J'ai vraiment un sentiment d'échec total mais bon...

Et se lâcher... je sais bien ... si t'as la recette, je suis preneur! Je pense que le problème principal vient du fait que je réfléchis beaucoup trop, et que cela finis par m'épuiser et m'empêcher d'agir.

Néanmoins je suis content de pouvoir en discuter avec des personnes qui peuvent comprendre, ça aide vraiment

[MC]

J'ai l'impression d'avoir manque quelque chose a l'époque du collège-lycée, comme si j'avais loupe un train et était reste seul sur le quai.
(...)
Je viens également de commencer a voir un psy. J'ai vraiment un sentiment d'échec total mais bon...

Ohh, voilà mon alter égo masculin .

J'ai comme toi le sentiment d'avoir loupé qlq chose durant l'adolescence, l'apprentissage de tout ce qui est sociabilité, les 1ers émois, les 1ers élans du coeur.
Maintenant, j'ai plus l'impression d'agir par mimétisme pour paraitre "normale" et "intégrée" que d'agir avec simplicité et naturel.

J'espère que vous ne m'en voudrez pas de "m'incruster" dans votre conversation.

[Stitch627]

Oh non t'en fais pas!! Plus on est de fous et plus on rit

Et par rapport a cette citation, oui j'ai vraiment ce sentiment, comme si un jour j'avais séché LE cours ou le prof parlait des relations amoureuses, sentimentales et sexuelles et qu'il n'y avait pas de session de rattrapage.

Ou alors que tout le mode s'était mis a évoluer et avancer, mais que moi j'étais reste sur la touche parce que je n'avais pas le mode d'emploi...

[MC]

Si t'arrives à récupérer ce cours, je suis preneuse .

Très étrange sentiment. Peut être qu'on se prend juste trop la tête, quoi que cette hypothèse me semble un peu juste pour tout expliquer.

[Beauseigne42]

Ai-je des jumeaux ?

Moi aussi je réfléchis trop et me pose trop de questions. Certains on plus de chance et fonce sans avoir peur des apriori.
Toute ma vie j'ai toujours fait attention à l'image que je pouvais donné, et au final ça ne sert à rien car je ne suis pas plus aimé que ça. Ne pas être soit même, ronge de l'intérieur. Vivement que je m'assume pleinement.

Mais en ce moment, j'ai l'impression d'aller un peu mieux grace à ce forum. Et voir dans ma boite mail "dont reply, notification de réponse au sujet, ..." ahhh ce que ça me fait plaisir. Je cours, je fonçe dans la rubrique garcon du forum ...

Tu parlais n'avoir jamais eu de petits kiss, ben rassure toi, c'est pas grave. Moi je suis sorti avec plusieurs filles et s'était plus pour me couvir qu'autre chose, car ces histoires n'ont jamais duré longtemps et ne m'ont jamais trop fait d'effet (sauf une fois). Donc cela montre que tu ne t'ai jamais forcé à être "comme les autres" et ça tu peux t'en réjouir.

J'ai déjà pensé à aller voir un psy, mais si le pb est enfoui et que l'on ne veut pas se l'avouer à soi même, ca ne sert à rien. Se l'avouer et en parler même virtuellement ç'est déjà ENORME. (En disant ça je me félicite aussi )

Pour la recette, sorry mais je l'ai pas trouvé non plus mais je pense en avoir trouvé quelques ingrédients : une pincé d'acceptation, un soupçon d'envie d'y arriver et surtout en parler en parler.
Je m'étonne à déjà donner des conseils, il ne faudrait pas que je m'enflamme quand même car j'en suis toujours au même point : ne pas savoir quand je vais franchir le cap.

Mais je suis tout ouïe si tu as besoin de parler

[zphyr]

Et ne pas oublier : accepter ce que l'on est et aimer ce que l'on est. Avec nos défauts, nos lâchetés, nos faiblesses... nos générosités, nos écoutes, nos joies !
Et là, on est prêt pour celui qui va penser : avec son petit air maladroit, il me fait craquer !