Sacrifier tout pour un futur incertain, ça paye ?

[Joker]

avoir une chance de se retrouver en compagnie "confortable"

mais en même temps je trouve ça ridicule, j'ai jamais dis que j'étais un Zemmour de 18 ans qui s'adresse à tous ses amis :

- Hey salut toi, au fait, j'ai 133 de QI, tu veux savoir ce qu'est la démocratisation culturelle ?




je vois pas en quoi le QI serait un gros handicap, vu qu'il sert au final pas à grand chose, j'ai bien vécu dans mon collège d'intellos, j'ai été bien entouré, et je pari qu'aujourd'hui un tiers de la classe finit à science po ou des superbes choses du genre, j'y ai même mieux vécu dans ce collège privé que dans le public où j'ai souffert, donc le fameux QI m'a aidé, sans lui j'aurais pas été là-bas

[popy]

J'aimerais bien répondre, mais j'ai un QI de 60, j'ai un niveau de 3em générale, j'ai redoublé 2 fois et j'ai arrêté l'école à 19 ans.

C'est l'impression que j'en tire après lecture rapide des posts.
Mais, faut pas prendre ca au 1er degrès, c'est de l'humour.

[Joker]

J'aimerais bien répondre, mais j'ai un QI de 60, j'ai un niveau de 3em générale, j'ai redoublé 2 fois et j'ai arrêté l'école à 19 ans.

C'est l'impression que j'en tire après lecture rapide des posts.
Mais, faut pas prendre ca au 1er degrès, c'est de l'humour.

BON, taisez-vous

je suis en retard pour la médiatheque


erual : tu refais le coup de supprimer ton gentil post

bon, avant de partir, n'empêche, je remarque que l'intelligentsia, mon goût culturel et artistique, m'est monté à la tête, chaque seconde de perdu est pour moi le sentiment d'être peut-être dépassé par un autre qui se cultive au même moment

à vrai dire en ce moment je fais que ça, dés que j'ai du temps perdu, hop un film, hop un cd, hop france culture
même à la plage cet été en famille j'amenais tout mon bagage culturel, d'ailleurs j'aurais pas passé de si bonnes vacances sans les cours d'Onfray de 18h à 19h sur fr culture, passionnant et fun


autre précision, à la médiatheque j'y vais surtout pour réviser mes partiels, la lecture c'est juste mes pauses quand ça commence à me gonfler de réviser, donc c'est pour ça que j'y passe 6h

environ 4h de révision, 1h30 de lecture, 30min de séléction d'articles à louer ou à jouer sur ma galaxy tab pour une meilleure pause que celle lecture


et à quelqu'un qui disait qu'il vaut mieux se cultiver quand on est vieux, je lui répond qu'il est plus aisé d'être intelligent, jeune et beau ( et là vous me dites, oh le beau narcissisme exacerbé, et là je réponds que je me trouve pas terrible, voire même moche en ce moment, mais qu'un homme en général, canon et intelligent, fait mieux affaire qu'un ridé intellectuel ça me ferait rêver tiens un gay comme ça mais les intelligents qui sont sociables et divertissants, c'est trop rare )
et au moins ça peut servir pour un meilleur futur professionnel, quand on est vieu c'est le plaisir à l'état brut, sans aucun but derrière

[inconnu n]

Bonsoir,

A te lire surtout je vois les ravages dramatiques que peuvent apporter le fait de rentrer trop profondément et trop précocement dans le crâne d'un gamin le fait qu'il soit "doué". Je lis en gros "133 de Q.I. : estampillé intellectuel" et ça me révolte un peu. Combien de pauvres gosses se sont vus infligés cette notation rigide, métrique et limitée de leurs capacités (aujourd'hui critiquée de toute part par les cogniticiens, soit dit en passant) à un âge trop précoce, se voyant ainsi consacrés "surdoués", garanti pur porc, avec d'autant plus de Grandeur qu'on leur servait en même temps le mythe que l'intelligence est acquise, une fois pour toute ?

Je pense être très loin d'être demeuré moi aussi, mais je remercie le Ciel que personne ne se soit amusé à m'en fournir une estampille chiffrée trop jeune, je ne sais pas si j'aurais eu le recul et la maturité nécessaire pour recevoir une information de ce type sans prendre la grosse tête, ne plus me sentir pisser, et au final envisager mon avenir à peu près n'importe comment.


A te lire on a le sentiment que la grande chose que tu accuses pour justifier tes actuels échec, ce sont tes "dons" et ton envie de te perfectionner. Je ne pourrais davantage disconvenir. Prétendre que l'intelligence isole est un énorme mensonge, une fois atteint l'adolescence et l'âge adulte. Au lycée très réputé où j'ai effectué mes classes préparatoires, j'ai été entouré d'élèves de filières littéraires et scientifiques extrêmement brillants, dont plusieurs notamment visaient et ont obtenu d'intégrer l'école normale supérieure de la rue d'Ulm dans le concours de leur discipline. Parmi ces gens, je n'ai pu établir aucune corrélation entre leur intelligence formelle pure (exceptionnellement élevée) et leurs aptitudes sociales, ou encore la maturité de leur parcours académique : j'ai rencontré aussi bien des personnes asociales et relativement peu au courant de ce qu'elles feraient après leurs concours, que des gens extrêmement à l'aise dans le jeu social, s'entourant avec aisance de 10 000 amis de qualité, cultivant une vraie richesse relationnelle, et ayant déjà des vues sur ce qu'ils voudraient faire ensuite. Et il est inutile d'ajouter que le fait de cultiver des liens amicaux sincères et multiples n'était en aucun cas un antagonisme à leur soif personnelle de culture académique (là encore, exceptionnelle).

Prétendre que la soif personnelle de se perfectionner intellectuellement est antagoniste au lien social est d'une archi mauvaise foi : l'un n'a à peu près rien à voir avec l'autre, si ce n'est qu'il faut être spécialement imature pour ne pas réaliser ce qu'on perd à ne pas cultiver un échange de qualité avec les autres. Faire de son "133 de QI" et de son goût pour la culture un motif pour sa propre désolation affective est donc grossièrement faux : être intelligent et cultivé n'a jamais désavantagé personne pour se faire des amis sincères, ceux qui prétendent le contraire trouvent une bien piètre excuse à leurs propres difficultés et leurs propres échecs.


Enfin, si tu as une aspiration forte à des études multi-disciplinaires, une solution simple serait de tenter de te réorienter vers une classe préparatoire littéraire, type HK AL ou bien HK BL. Ca te donnera 2 ans (voire 3 très fréquemment) pour mieux sonder les disciplines qui t'intéressent le plus, et mieux choisir par la suite. En plus après les classes prépa littéraires maintenant tu peux intégrer certaines écoles de commerce, donc les choix d'orientation après sont plutôt larges !


Enfin voilà, c'est un peu froid mais j'avoue que je trouve ça de plus en plus déplacé ce portrait caricatural du "oulala mais je suis tellement intelligent et j'ai tellement soif de connaissance que mon Dieu je me retrouve sans amis et je ne sais pas ce que je veux faire plus tard !". J'ai connu plus intelligent et plus curieux que toi encore, qui avait 10 000 potes et qui avait pu trouver ce qu'il voulait à force de persévérance.
Tu réalises seulement l'incroyable vanité qui réside dans une phrase du type "je n'ai plus d'intellectuels autour pour avoir encore l'impression d'exister", de la part d'un gamin de 17 ans qui a à peine commencé ses études supérieures ?? Je crains hélas qu'un peu trop de gens complaisants t'aient dit "tu iras loin" comme tu dis, et qu'au final les ravages dans l'égo sont terribles ; le soucis étant qu'un égo boursouflé ne mène pas à grand chose de très bon pour soi. Peut-être que ce qui te manque c'est une grosse grosse dose de maturité et d'humilité...

Je conclurai sans complaisance et avec sérieux en disant que ça ne sert sans doute pas à grand chose de venir nous expliquer tout ça à nous : tu as besoin d'un psychiatre et d'un bon conseiller d'orientation. Eux auront les compétences et l'aura nécessaires pour te faire réaliser les défauts de tes raisonnements et t'aider à cerner mieux ce qui sera possible de t'épanouir, aussi bien sur le plan personnel qu'intellectuel. C'est d'une aide professionnalisée de ce genre dont tu es susceptible d'avoir besoin. Allez, bon courage.

Je suis quand même un peu sceptique sur tes amis, que tu dis être très riches intellectuellement, et avoir "10 000 amis de qualité", que tu corrige ensuite par "potes".
Déjà, je suis pas sûr qu'on ait la même définition de qualité, et je parle même pas de moi, je vais prendre l'exemple d'un mec de ma classe de l'an dernier, l'opposé de moi (mais pour qui j'ai de la sympathie).

Il mangeait toujours entouré de au moins 10 personnes, et partait en vacances avec certains. Il avait aussi un groupe de musique. Bref, il y avait pas plus sociable et pas plus intégré. Mais pour avoir écouté les conversations, je sais que finalement, dans tous les gens dont il était entouré, beaucoup étaient de simples connaissances de soirée ou juste du bahut, et quelques bons potes, dont certains qui lui ont fait des crasses (donc pas si bons potes que ça...), au final, peut-être deux ou trois vrais amis dans le lot. Ce serait pas un peu ça pour tes amis "super entourés et super intellectuels" ?

Et j'étais peut-être pas dans un lycée "du haut du panier", comme le tien, mais le mien était quand même correct, pas mal de militants, de gens un peu artistes ou littéraires...

Et puis plus simplement, indépendamment du QI, quand tu partage pas du tout les centres d'intérêts des autres, aussi sympas puisse t-on être de part et d'autre, si t'a rien à te dire ca peut pas aller très loin. Donc je plussoie sur la solution d'Internet. On trouve de tout sur Internet, pour chaque centre d'intérêt ou passion (y compris intellectuel).

MAIS : Ne pas dialoguer par Internet pendant des semaines ou des mois avec la personne, c'est un coup à trop idéaliser l'autre, et être déçu (et c'est pareil pour l'autre en face). Surtout quand on a peu de relations et d'expérience amicale. J'en sais quelque chose. Et ne pas hésiter à multiplier les rencontres. Pour toi, OVS pourrait être pas mal je pense. Par exemple, organiser des sorties pour des expos, des conférences (scientifiques ou littéraires)... Et évidemment, tu peux tomber sur toutes sortes de cons ou de gens qui te conviendront pas, ça risque même d'être souvent le cas, faut pas croire que c'est le truc miracle. Mais ça peut donner des résultats à force de patience et d'essais. Ah oui, et OVS tu risque de rencontrer beaucoup de "vieux" de 40-50 ans (Ray Steam si tu passe par là ne me frappe pas ), a toi de voir si ça te dérange ou si ça te plaît ou si c'est pareil. Mais il y a aussi d'autres sites je les connais pas tous, tu peux toujours les essayer.

Et puis, sur Internet tu rencontre des gens, tu les revois ou pas, mais si ça colle pas avec une personne, tu peux passer au suivant. Ou t'arrêter pour des gens avec qui ça collerait vraiment.

Et puis, évidemment, faire attention à la sécurité, j'imagine que tu y aurais pensé tout seul, mais les pervers peuvent être retors, il ne suffit pas de respecter les basiques consignes, il vaut mieux rester sur ses gardes pendant l'ensemble de la rencontre la première fois (voire la deuxième). Et aussi, si tu le sens pas, n'hésite pas à annuler ou écourter, et si la personne veux t'emmener quelque part, et que tu le sens moyen, n'hésite pas à refuser et sois ferme. J'en sais quelque chose aussi.

Voilà, c'était ma contribution, sûrement pas très utile mais bon.

PS : Kefka merci de m'avoir appris un truc, je ne connaissais pas le Quotient Emotionnel. Vais le calculer de ce pas.

[popy]

Je suis navrée pour toi, Miss hada que Joker n'ai pas compris ton post car il l'a lu très rapidement (il devait ne pas avoir le temps).
Ca pourrait être très énervant d'avoir donné ne serais ce qu'une minute de son temps à un individu qui n'essaie pas de prendre le temps de comprendre et lire les avis des autres et qui parfois réagis avec juste un smiley, contre toute attente.
Mais le temps, c'est la culture.

J'y pense maintenant, être empathique un brin de trop est peut etre la perte de soi? la perte de sa culture générale? car se laisser envahir et accepter les sentiments d'autrui est peut être mauvais pour son épanouissement culturel et donc professionnel ?

Joker, une réponse ?

[camulus]

Joker, pour les amis, j'ai envie de ressortir ce que mon prof de philo de l'année dernière nous avait dit en parlant de Kant, et que je trouve particulièrement juste et désirable. "Il faut voir l'homme comme un but en soit, et non comme un moyen". C'était grossièrement ça, quand tu t'intéresses aux gens pour ce qu'ils sont prioritairement tu peux être sur que l'amitié va durer, mais encore faut-il le vouloir. Je ne sais pas ce que tu as vécu dans ton enfance, mais à avoir énormément déménagé, j'ai appris à apprécier les longues amitiés, peut être qu'il faut que tu apprennes ça .
Et l'intelligence ne fait pas fuir les gens, c'est être pédant qui les fait fuir.

[Crown Prinz]

@ New Starting : Mais écoute, de rien, c'est très intéressant et très constructif cette réaction à mes propos, qui consiste en gros à appliquer en contre-exemple à ce que j'explicite (le fait que j'ai pu cotoyer des gens extrêmement intelligents et qui pour autant étaient très appréciés et entourés) la donnée d'un seul contre-exemple venu de ta propre expérience. Je ne suis pas méga convaincu bizarrement, là.

Je n'ai effectué aucune "correction" en alternant entre les termes "amis" et "potes", il fallait n'y voir qu'une recherche de variation de vocabulaire (certes peut-être pas très élégante), non pas l'avoeu d'une faille terrible dans mon raisonnement précédent. Je persiste à penser que je n'ai trouvé AUCUNE correlation pendant 2 ans (ni après d'ailleurs) entre la qualité des réseaux affectifs forgés par des personnes normalement douées, très douées, ou surdouées (académiquement parlant). Aucune tendance de croissance ou de décroissance en fonction de l'intelligence formelle pure. Rien.

Après bien sûr on peut toujours arguer, et c'est ce que tu te contentes de faire, qu'en réalité pour juger effectivement de la qualité réelle des réseaux tissés par les uns et les autres, il faut être capable de les sonder de l'intérieur, de près, et sans doute sur le long terme. Bien, ça n'est pas dénué de pertinence, mais ça a la propriété bien pratique de faire de ton énoncé quelque chose d'irréfutable : comme je ne peux a priori prétendre avoir vu ces réseaux affectifs de près, a priori mon raisonnement entier est potentiellement caduque. Preuve à l'appui : ton cas isolé d'expérience personnelle, valable sans doute, mais l'exemple donné d'une seule personne que tu as observé c'est quand même maigrichon.
Et bien non : je suis rentré dans plusieurs des réseaux d'amis de ces personnes très douées que j'ai pu cotoyer, j'en ai ressenti la qualité de l'intérieur, et ces constructions affectives existent toujours aujourd'hui 10 ans après. Donc je serais tenté de dire que si : percevoir la grande aisance amicale de plusieurs élève hyper brillants de mon entourage a bel et bien été une expérience authentique, pas quelque chose d'artificiel.

Par ailleurs, que les différences d'aspirations à l'intellect ou la culture créent des difficultés à se faire des amis parmi un réseau de gens qui n'ont pas du tout les mêmes, en plus d'être une trivialité de café du commerce c'est dans plusieurs cas inexact je trouve. Enfin en tous les cas je cotois avec plaisir et affection suffisamment de gens qui ont une culture générale vide et qui ne lisent jamais pour douter que mon propre appétit pour la littérature et la culture en général ne nous empêche d'être des amis authentiquement proches.

[floridjan]

si j'ai le choix entre voir un ami et rien foutre ou aller à la médiathèque 6h d'affilée, le choix est fait pour moi

Pourquoi tu ne fais rien avec tes amis ??? Avoir un ami et faire quelque chose de sympa avec lui, comme par exemple discuter ciné pendant des heures et passer la nuit à refaire le monde dans un bar un peu intime avec une bonne bouteille de vin (ou autre, selon les goûts), ça^ne te tente pas, ça ?

Souvent, les "amis" avec qui on ne fait rien, c'est à dire pas de vraie conversation et l'impression d'avoir un peu perdu son temps, ce ne sont pas des amis, ce sont des "connaissances" avec qui on traîne pour ne pas rester seul chez soi ou alors parce qu'on les connait pas bien et que l'on veut mieux les connaitre pour voir si ça peut devenir des amis avec qui passer de vrais bons moments;

C'est sans doute ça qui te manque, Mattiii : des vrais bon potes avec qui tu as plaisir à bavarder, qui partagent les même intérêts que toi pour le cinéma, la littérature, l'histoire, etc. Le genre de pote dont tu ne te lasses pas justement parce qu'avec eux, tu vis !

Internet est un formidable outil pour rencontrer des gens partageant une même culture ou un même centre d'intérêt, via les forums spécialisés, par exemple, ou les associations sur Strasbourg.

Sinon, sur et.alors, t'as aussi des gens cultivés, passionnés, qui ne rejettent pas les fumeurs ou les sobres notoires^^
Lors du meating de Strasbourg, par exemple, j'ai rencontré les éaloriens strasbourgeois, ils étaient tous sympas et interessants.

Il faut vaincre ta timidité. Y a plein de timide qui tentent leur chance dans les meating et on a jamais tué personne... (en tout cas, on a fait ça discrètement)

et je me repète, je me fais vite des amis, mais je m'en lasse vite, j'ai un besoin constant de renouvellement de têtes autour de moi

Rencontrer des gens nouveaux, c'est bien (faut pas toujours trainer avec les même gens trop longtemps, sinon tu t'asphyxies) mais quand tu rencontres quelqu'un qui t'interesses, c'est bien d'apprendre à mieux le connaitre et donc de le revoir souvent, de passer du temps avec lui, de construire une relation. C'est comme ça qu'on se fait de "vrais amis".

[okami]

on m'a dis un jour : ne soit pas intelligent, soit le meilleur

Moi on m'a dit :

Fais de ton mieux, c'est pour toi que tu travailles, pas pour les autres.

C'est une autre vision de la vie (enfin "de la vie"...) qui me convient puisqu'elle laisse place au libre arbitre Nous vivons dans un monde où il faut, certes, être le meilleur mais où on peut s'en sortir quand même en ne glandant rien. Tout dépend des objectifs que tu te fixes

Sinon, j'ai l'impression de t'avoir mal jugé, et j'en suis désolé, puisque je n'avais lu que ton premier message au moment d'écrire ma réponse.

Quoi qu'il en soit, des personnes qui ont les mêmes goûts ou tendances, même dans ton domaine (qui peut paraître "inhabituel" de nos jours... Ah la Culture), tu peux en trouver. Bon, pour être honnête, je ne connais que très peu de jeunes gens qui s'y attachent d'aussi près, mais c'est possible.

Pour ce qui est de vite s'attacher mais d'aussi vite se détacher de tes amis, je pense que de toute façon, c'est difficile de s'entourer des mêmes 5, 10 (ou plus) personnes pour toute une vie. Comme on me l'a toujours répété : les vrais amis, tu en auras un ou 2 dans toute ta vie. Les autres, tu t'y attacheras, puis le temps passeras et tu te rendras vite compte que tu ne prendras plus des nouvelles d'eux qu'une fois par mois. Cet ami, tu ne l'as juste pas encore trouvé

Et pour le reste, vis ta vie comme tu l'entends. J'ai cru lire à un endroit quelque chose comme "J'ai toujours cru que j'étais fait pour être un intellectuel" ou quelque chose du genre. Est-ce que c'est vraiment ce dont tu as envie ? Si c'est le cas alors j'ai rien à dire : chacun ses goûts. Mais si quelque part en toi, y'a une petite voix qui te dit "Bordel j'ai envie de partir faire le tour du monde, passer une journée à glander devant un jeu vidéo" ou je sais pas trop quoi, alors écoute là

Et puis c'est pas parce que t'as pas cette petite voix qui t'y pousses que tu dois refuser d'essayer. Après tout, la culture ne se limite pas à ce que tu peux trouver dans la médiathèque (même si certains puristes refuseront d'appeler ce dont je te parle "culture").

Récemment j'ai décidé de changer parce que justement je me sentais seul, j'avais laissé tombé mes amis et ça me pesais. Je me suis pris par la main et j'ai décidé de sortir beaucoup plus, de rencontrer des gens, de revoir mes priorités dans la vie quoi. Et pour l'instant, j'en retire que du bons. Si tu sens que y'a comme un malaise dans ta vie, et que donc tu en es conscient, la seule chose qu'il te reste à faire c'est de changer. Petit à petit, probablement en acceptant des choses qui ne te plaisent guère, mais qui sont nécessaire.

Au pire, si jamais ça ne te plait vraiment pas de sortir de la médiathèque pour aller boire ne serait-ce qu'un soda avec des gens de ta fac, tu as toujours la solution d'y retourner

[inconnu n]

Réponse à Crown : Je suis d'accord avec toi, il y a pas forcément de corrélation entre aisance amicale et niveau "intellectuel".

Et j'ai cité l'exemple d'une personne que je connaissais, qui était particulièrement emblématique, mais j'en ai vu plein des comme ça. Je me suis mal exprimé.

Et je suis peut-être pas vraiment rentré dans ces réseaux, mais j'ai entendu et même écouté les conversations à midi, et en classe, et observé les gens. Et entendu les gens avoir l'air super potes, et dès que la personne est pas là, on critique (en général avec modération, mais des fois des gens pourtant très à l'aise et intégrés s'en prenaient plein la gueule en leur absence et des grands sourires par devant). Et tout ça de la part de gens plutôt intelligents, et pas méchants du tout. Mais ces gens, finalement dans le tas ils avaient peu de vrais amis. D'ailleurs maintenant qu'ils sont plus ensemble au lycée, ils hésitent plus, pour certains, à se balancer des trucs dans la tronche par facebook, alors qu'ils avaient l'air très amis, dans et hors du lycée l'an dernier. Pas tous, mais je l'ai vu. Ou alors, c'est moi qui étant un gros associal, a vu ça de l'extérieur et n'a rien compris à leurs délires et leur relation, et je dis de la merde depuis le début de ce post. C'est possible aussi.

Après, visiblement tes amis et toi, vous êtes une exception. C'est vraiment une chance. Si vous êtes croyants remerciez le bon Dieu, ou votre dieu (je le dis sans ironie), et sinon, profite de cette chance et n'hésite pas à les remercier.

Mais ce que je voulais dire, c'est qu'avoir de NOMBREUX et VRAIS amis (et même avoir de VRAIS amis tout court), c'est déjà super rare pour les gens qui sont pourant le prototype du mec/nana cool, intégré, sociable, intelligent, alors c'est normal que quelqu'un qui a pas les même passions que la plupart des gens autour de lui ne trouve rien de cette façon. C'est même pas une question d'être sympa ou pas, c'est que si tu as pas de sujet d'intérêt commun c'est un peu mort à mon avis. D'où la suggestion d'Internet.

D'ailleurs, justement, tes amis qui ont aucune culture générale et que tu côtoie avec plaisir, soit, mais tu as bien un sujet d'intérêt, une passion, une activité, ou un truc en commun quand même ? (ne serait ce que bavarder pour rien dire ou parler sur les gens).