Il m'aime et je l'aime

[ExMembre]

Mais qu'il est con ! (Je dis ça pour toi, mais c'est affectueux, pas insultant)

J'ai relu trois fois son message. Où as-tu lu qu'il ne t'aimait pas ? Moi, j'y vois beaucoup de gentillesse, d'affection et d'amitié. Et même de l'amour. Mais pas à ta manière romantique et passionnée, plutôt à sa manière, plus calme, plus posée, plus raisonnable. Non, crois-moi, ce n'est que du bon.

Tu devrais te méfier de tes grands élans romantiques, Banaman, ils risquent de te faire perdre le contact avec la réalité.

[Banaman]

Non Ray Steam... tu n'as pas compris... si je résume, il ne m'aime pas. je suis tombé amoureux mais pas lui mais il a pensé, comme j'incarnais le "partenaire idéal" pour lui, il a pensé que ça pouvait marcher. Cependant il n'était pas amoureux, il me l'a dit, il me portait juste de l'affection.

Hier il me l'a clairement dit, il ne peut pas se résoudre à vivre sans moi mais il ne veux de moi qu'en tant qu'ami et rien d'autre.

Pour ma part je ne peux également pas me passer de lui... mais mes sentiments sont différents et j'ai bien l'impression que, de gré ou de force, je vais devoir me débarrasser de mon amour à son égard...

[Prométhée]

Non Ray Steam... tu n'as pas compris... si je résume, il ne m'aime pas. je suis tombé amoureux mais pas lui mais il a pensé, comme j'incarnais le "partenaire idéal" pour lui, il a pensé que ça pouvait marcher. Cependant il n'était pas amoureux, il me l'a dit, il me portait juste de l'affection.

Et bien moi je vais aller dans le même sens que Ray Steam. Cet homme il t'aime. Il n'est pas amoureux de toi, certes, mais il t'aime. Ce sont deux choses très différentes et on a tendance à l'oublier. D’ailleurs il y a beaucoup de personnes qui sont amoureuses sans aimer vraiment et ça c'est l'origine de nombreuses désillusions.

Tu dis que tu vas devoir te débarrasser de ton amour pour lui, je dirais plutôt que tu vas devoir apprendre à ne plus être amoureux de lui, c'est différent. Tu peux continuer à garder cet homme près de toi, à échanger avec lui à discuter. Et comment on réussit ça tu vas me dire? Je ne te le cache pas, ce n'est pas évident, c'est avant tout une bataille psychologique avec toi même.
Quand une rupture se passe mal, souvent les gens dirigent leur rancœur vers leur ex, ils ne se parleront plus jamais et ça aide à passer à autre chose. Dans ton cas il faut procéder différemment. Ce que je vais te dire se base sur ma propre expérience. Moi dans ma tête je me représente deux versions de ma personnalité. Une incarnant le côté fleur bleu amoureux et l'autre le côté rationnel et posé. A chaque fois que tu sens un élan amoureux qui te fait du mal il faut que le côté rationnel reprenne le dessus. Concrètement j'imagine le moi rationnel en train d'enfermer le moi amoureux dans une pièce. Quand les sentiments refont surface, c'est le moi amoureux qui ouvre la porte timidement, le moi rationnel arrive immédiatement et claque violemment la porte.
C'est un échappatoire comme un autre, dit comme ça, ça peut paraitre bête mais pour moi ça marche. Il faut du temps pour ne plus se sentir mal, mais l'avantage c'est que c'est de plus en plus facile, repousser les élans amoureux devient automatique.
Ça pourrait très bien prendre une autre forme, à toi de trouver une image qui te correspond bien.

En parallèle de ça, tu peux continuer à échanger avec cet homme, parles lui de ton avancé dans la déconstruction de tes sentiments amoureux si ça peut t'aider. A la fin il ne devrait rester qu'une formidable amitié et ça ce n'est pas rien, bien au contraire. Tu ne le perds pas, tu consolides tes liens avec lui. Et qui sait peut être un jour vous parlerez ensemble de vos histoires de cœur respectives.

Ça ne se fait pas tout seul et ça prend du temps, il faut le vouloir et le vouloir vraiment. Mais tu peux y arriver et il n'en sortira rien de mauvais, tu n'as rien a perdre. Bon courage

[Banaman]

Merci pour cette réaction Prométhée.

Je pense que j'avais mal interprété les propos de Ray Steam dans la précipitation et l'agitation. Là, je suis totalement d'accord avec toi, il y a aimer et il y a aimer, c'est totalement différent, alors oui, dans ce sens, il m'aime. C'était notre conclusion d'hier, on ne peut pas se passer de l'autre, on se connait mieux que personne et ça reste fusionnel entre nous. Sauf que moi quand je pense à lui c'est en tout que compagnon amoureux alors que lui c'est comme un ami très proche qu'il me voit. Il est très clair là dessus.

Moi je veux son bonheur, et s'il juge que son bonheur n'est pas dans notre amour alors je vais tout faire pour avancer et "guérir". Car il faut bien avouer je demeure ivre de lui. Son odeur me hante et dans la journée je passe mon temps à me demander "que penserait-il de ça ?" ou "à ce sujet il avait dit cela...". Merci de tes conseils, c'est vrai que malgré ma détermination les rechutes sont nombreuses... renoncer à lui c'est renoncer à énormément de choses. Certains trouveront cela naïf et stupide mais il était une raison de vivre et d'avancer pour moi. On avait commencer à planifier notre avenir, mes études pour facilité notre relation, je mettais tout mon argent de côté pour lui payer l'hôtel et pour plus tard des billets de train, on organisait les prochaines grands vacances. Subitement ce sont toutes ces promesses, tous ces espoirs qui volent en éclat... Et puis il y a lui. Lui qui est juste merveilleux. Rien que ça façon de me parler quand on était intime, de me toucher avec tendresse et désir... je me dis que je dois y renoncer, que tout est fini, que notre baiser d'au revoir de la dernière fois était en fait le dernier baiser tout court. Ces lèvres me manquent, la chaleur de sa peau, tout en lui impulse chez moi un ardent désir mêlé de mélancolie. Je me dis que je ne trouverais jamais de ces innombrables qualités chez quelqu'un d'autre de nouveau. Que tous mes handicaps sentimentaux me barrent la route et dégoûtent les autres. Je me dis que c'était un peu ma dernière chance et que je dois enterrer des choses que je ne ressentirais plus jamais. Je sais que c'est bête à 17 ans de parler de la sorte, et même si je demeure romantique et garde mes convictions en terme d'amour, je crois que c'est fini pour moi, que je ne ressentirais plus jamais cela et que le grand amour, l'homme de ma vie s'en est allé...

Enfin voilà, tout cela se mêle, s'emmêle, encore et toujours, inlassablement. Je ne sais pas comment sera fait demain et ça me terrifie.

[Pirlouit]

Bonjour,

Je te prie de m'excuser d'emblée pour les mots probablement maladroits qui vont suivre, mais je demeure convaincu qu'il faut bien te les dire, même s'ils te paraissent vains ou inappropriés.

Ces ressentis que tu décris n'ont rien d'original. Penser à lui, avoir la nostalgie des gestes, des odeurs, des sensations, être convaincu que ce bonheur ne se reproduira pas.... C'est la suite logique d'une rupture amoureuse. J'imagine que ces sensations sont décuplées par le fait que ce soit ta première expérience sentimentale, et peut-être aussi par ton tempérament romantique (la remarque n'est pas désobligeante!). Ton jeune âge t'empêche aussi probablement de prendre un peu de recul (oh oui, traite-moi de vieux con!)
L'avantage d'être un vieux con, c'est qu'on peut te dire que de ce genre d'échec, on parvient à en sortir. On en sort avec une meilleure connaissance de soi, avec aussi une meilleure perception de la façon dont on aime. Le sentiment amoureux tel qu'on l'appréhende par le biais des livres, c'est une chose, l'éprouver réellement, ça en est une autre. Il n'est pas question de t'offenser en disant cela. Les livres, c'est bien aussi....

Mais, ce que je veux te dire, c'est qu'il est important pour toi de te reconstruire en te nourrissant de tout ce que cette relation brève (mais intense apparemment) t'a apporté. Ca fait mal au début, ça demande souvent du temps, mais c'est possible si tu ne t'enfermes pas trop longtemps dans une certaine nostalgie. Les remèdes, il y en a tout plein (les amis, le sport, le chocolat, la peinture, la musique, je ne sais quoi.... et surtout le temps). Et puis tu vas voir, ça ira mieux! Et un jour, on aime à nouveau. D'abord, on aime un peu. Puis une autre fois bien davantage.

[benjiyy]

Je viens de lire ton histoire Badaman, c'est à la fois très beau et très triste. Très passionné. Je n'ai pas beaucoup de conseils à te donner. Je n'ai jamais ressenti quelque chose d'aussi fort que ce que tu as ressenti. L'amour, je le pense, c'est beaucoup de bonheur, mais la contre partie, c'est beaucoup de souffrance. Je pense malheureusement, que plus i y a d'amour, plus il y a de souffrance, c'est une sorte de prix à payer, une contrepartie. Il faut ensuite apaisé cet amour, le rendre plus supportable, pour qu'il ne nous engloutisse pas tout entier. J'espère très sincèrement que tu parviendra à vivre sereinement cette histoire, même si c'est très compliqué.

[Banaman]

Bonsoir tout le monde. Je tiens à m'excuser pour la longueur de mes messages en général, dont celui-ci, j'espère que ce n'est pas trop rebutant pour vous.

Voilà deux réactions très intéressantes et pertinentes mais également antagonistes sur certains points, il est temps pour moi de réagir maintenant.

Pirlouit > Déjà je t'interdis de t'excuser ! Non mais ! J'espère bien que tu vas être direct, je ne veux pas que l'on me ménage, j'ai horreur de ça, il n'y a que les insultes et les moqueries que je ne tolérerais pas en ces lieux. Tu n'es pas du tout maladroit, tu es honnête, nuance ! Je suis vraiment ravi de ton intervention, j'espère bien que des gens ici iront contre mon sens, il n'y a rien de plus constructif je trouve. Alors je te dis merci pour ton message. Tu as tout à fait raison, ce que je vis bien d'autres l'ont vécu, ce serait très présomptueux de déclarer que personne ne peut me comprendre, dans ce cas j'aurais arrêté d'écrire ici et je me serais isolé pour pleurer. Mais voilà, je n'ai que 17 ans et à 17 on est rien de bien solide, en ce moment je pleure sans arrêt mais plus que tout je veux avancer... même je suis loin d'être lucide ou rempli de sagesse, ce forum est comme une béquille pour moi, j'espère bien recevoir quelques coups de pied bien placés pour me faire bouger et réagir ! Bon après je suis pas totalement stupide, parce qu'un excès de stupidité dissimulerait une forme d'intelligence... je ne suis pas atteint de bovarysme à ce point, pas d'inquiétude. Mais c'est vrai que c'était intense. Tellement intense que j'ai de gros doutes sur la possibilité de pouvoir ressentir cela de nouveau. Mais je veux avancer avant tout, et si je me dis que je ne vivrais plus jamais ça alors c'est sûr je ne le vivrais plus jamais. Et puis je me permets une petit lâcheté... j'ai trouvé un seul et unqiue soulagement dans cette rupture, c'est que je n'ai plus à supporter le poids de son passé monstrueux. A 17 ans je suis trop fragile pour quelque chose d'aussi lourd. D'ailleurs, et ce que je vais dire est absolument horrible, mais s'il m'avait dévoilé ce passé avant que je ne tombe amoureux je pense qu'il ne se serait jamais rien passé entre nous.
Je veux espérer, je crois au grand amour, au bel amour passionné, celui de la fusion, celui de la fascination, celui qui se travaille, celui qui vacille mais qui n'en ressort que grandi. Après... avoir d'autres relations... je n'y pense pas, je n'y pense plus... je ne me sens pas prêt. J'ai toujours l'impression de détruire ce que je touche, c'est terrible de se dire que l'on fait souffrir celui que l'on aime. Et puis, il sait tout de moi, je sais tout de lui... c'était vraiment, et ça demeure, très fusionnel... alors c'est difficile d'envisager le futur avec sérénité et optimisme lorsqu'on a effleuré un tel degré d'allégresse avec quelqu'un.

Benjiyy > Tu as tout lu ? Quel courage ! J'espère que ce n'était pas trop lourd, on m'a fait la remarque, c'est vrai que ce n'est pas très plaisant à lire et assez lourd, en tout cas merci de ton attention. Je ne sais pas quoi te dire... moi aussi j'ai l'impression d'avoir vécu les choses avec une intensité formidable, cette énergie qui m'a remué de tout mon être aussi bien physiquement que psychologiquement. Il faut aussi savoir que j'ai des "problèmes" de dépendance affective et d’hypersensibilité. Ceci explique cela... dès l'âge de 5 ans j'ai dû recevoir un soutien psychologique pour des problèmes de perception temporelle, des troubles affectifs et une histoire compliquée sur le plan intellectuel. C'est vrai tu as raison, l'amour peut faire mal. Je pense que si l'on veut vraiment aimer de tout son être, s'abandonner à ces sentiments voluptueux mais pernicieux il faut avoir un petit côté masochiste dans les débuts avant de trouver un équilibre. Par contre j'ignore si tu as tout lu en entier... mais les choses ont évoluées, il ne m'aime plus, plus comme un amoureux... c'est clair, on a besoin l'un de l'autre mais lui ne me souhaite qu'en tant qu'ami. Moi je l'aime toujours d'un amour passionné. J'ai toujours craint de vivre un amour dénué de réciprocité, et là, c'est le cas. Je n'aurais plus de réponse à mes baisers, à mes caresses, à toutes mes marques d'affection. L'amour est mort, vive l'amour ! Alors je vais devoir trouver des solutions pour effectuer cette transition d'amoureux à ami. Car son bonheur n'est pas dans une relation de couple avec moi, il me l'a clairement dit, alors je m'y plie, je ne veux pas le rendre malheureux et je vais travailler à une hypothétique amitié entre nous. Mais je continue de croire qu'un jour j'arriverais à dégeler mon coeur ankylosé et que je ressentirais tout cela de nouveau...

[moniiique]

Salut Banaman,

Tu sais ce qui est fabuleux avec le sentiment amoureux et avec les relations qu'il occasionne ? C'est qu'on est toujours surpris. Par tout ce qu'on peut ressentir, pour qui, comment et à quelle intensité.

Il est possible que tu ne ressentes plus jamais pour personne d'autre ce que tu ressens pour cet homme aujourd'hui. Il est possible aussi que tu ressentes des choses plus fortes, ou tout simplement différentes pour d'autres personnes plus tard sans pour autant que ça soit moins fort.

Au même âge que le tien à peu près j'avais un Allemand moi aussi, sauf que c'était une fille et qu'elle était Parisienne mais on s'en fout, l'important c'est l'amour aveugle et inconditionnel que je lui portais. Quand notre "relation" a brutalement pris fin, j'ai bien cru que je n'aurais plus jamais faim, que je ne pourrais jamais me faire à l'idée de ne plus l'avoir à moi et surtout surtout j'avais la certitude que jamais de ma vie je ne pourrais aimer quelqu'un comme elle. Aussi fort, aussi entièrement, aussi intensément, aussi... Bref... Tu sais de quoi je parle.

Et bien tu sais quoi ? C'était vrai et faux à la fois. Je n'ai jamais aimé quelqu'un d'autre comme je l'ai aimée elle mais tout simplement parce que je n'ai jamais aimé 2 personnes exactement de la même façon. Et après elle j'ai aimé d'autres filles, chacune différemment mais pas moins entièrement, intensément, fort et... Bref, tu vois quoi.

D'une certaine manière c'est aussi ce qui est merveilleux avec ce sentiment. Les multiples formes qu'il peut prendre et sa persistance dans le temps malgré les échecs, les écueils et les plus jamais ça. Son imprévisibilité et sa force renversante quand on ne s'y attend pas.

Je ne me fais aucun souci pour toi. Je pense que tu n'as pas encore mesuré la puissance de ce que peut encore te réserver l'amour et que c'est bien normal. D'une part tu es encore jeune et relativement inexpérimenté, d'autre part tu viens de prendre de plein fouet ton premier revers et il te faudra sans doute un temps certains pour t'en relever.

Panse tes blessures jeune homme, pleure tant que tu veux, fais toi du bien tant que tu peux et laisse le temps sécher tes cicatrices. L'amour te cueillera par surprise un de ces quatre, ne t'en fais pas. Et il ne sera pas moins bon que celui qui t'étreint à présent.

Parole de vieille .

Courage.

[Banaman]

Salut tout le monde !

Merci infiniment pour ton message Monique (Dieu que j'aime ton nom !) et aussi pour me partager un peu de ton expérience.

J'avoue que je ne sais pas ce que je pourrais répondre en retour, plus que tout j'aimerais te croire. Pour l'instant c'est le doute, je ne sais pas si je serais capable de tout ça, aimer aussi intensément... je suis revenu à ma vie ordinaire et calme, définitivement beaucoup trop pour moi. Je lui ai envoyé un mail pour lui dire que pour l'instant je n'étais pas encore prêt pour de vraies discussions, on se contente d'échanger par mail et j'évite de lui en envoyer un toutes les heures. Je me suis surpris à continuer de l'appeler "mon amour" et de lui dire que je l'aime, l'avantage des mails c'est que je peux corriger et effacer cela... mais je conserve un grand sentiment d'échec face à ce premier amour.

Après je ne sais que dire de plus, ce sont de très belles paroles que tu tiens là, merci beaucoup.

[Incompris80]

Bonsoir^^

tu as l'art d'écrire des plus grands écrivains de ce monde

ton histoire, très "touchante" se rapproche un peu de la mienne sauf que le plus âgée dans mon histoire...ben c'est moi lol

chaque histoire d'"amour" est différente...mais quand c'est la première, la vraie, on est tous quasi logés à la même enseigne... on se donne à fond et on espère avoir la même chose en retour !

quand on est "jeune" l'amour est quelque chose qui paraît tellement évident et qui peut se rencontrer n'importe ou que l'on ne réfléchie pas plus que ça et on fonce ! (et souvent on finis dans le mur ;( )

Je comprend très bien ta souffrance, de vouloir "abandonner" cette vie juste parceque tu as l'impression d'avoir perdu ton "moteur"....vi l'amour est le moteur d'un couple ^^

sans "amour" le couple n'est plus rien...

alors sans "ta moitié" tu te sens diminué, tu te sens couler, et plus tu coules et moins tu as envie de faire surface....
ton esprit se bat encore, ton coeur lui s'accroche à un "amour" qui devient quasi fantôme et ton corps lui en a marre et s'auto-détruit....

je ne défendrai pas "ton ami" de 38 ans, mais je dirais simplement que quand nous approchons de ces âges là, la vision du monde et de l'"amour" est très différente....je sais pour ma part, qu'elle me fait peur et qu'elle peut rendre malade surtout quand l'autre moitié à à peine une vingtaine d'années....

"la différence d'âge c'est rien !" oui peut être mais en réalité ce n'est pas une question d'âge mais de "vécu"... certain appel cela la maturité, d'autre l'expérience de la vie...bref... pour ma part, c'est le vécu, plus tu as d'années derrière toi, plus tu sais qu'il est difficile de construire des relations solides en amour....avec quelqu'un de très jeune....

je sais également, que le "premier" amour, quand il se termine, tu continus au fond de toi, de t'accrocher, d'espérer, tu te dis il va revenir, tu deviens limite fou, tu passes ton temps à regarder ton portable pour attendre le texto de lui qui n'arrivera jamais....tu vas sur les sites ou tu penses le croisés mais tu ne le vois plus... tu as mal au coeur, tu pleurs à l’intérieur... tu te demandes qu'es ce que tu as fait de mal ? tu te crois coupable....
tu te punis pensant que tu as mal fait... tu passes tes nuits à détailler chaque moments en cherchant ce que tu n'as pas bien fait avec lui.... en gros tu deviens cinglé !

mais c'est ça les "dégâts" du vrai "amour"

alors pour certains le temps t'aidera à oublier, pour d'autre quand tu seras avec un autre "ami" tu oublieras le passé...
euh...comment dire.... c'est ... faux ! et complètement faux !
on n'oublis jamais son premier "amour", c'est bète mais en gros c'est gravé au fond de ton coeur et ça reste toute la vie....

parcontre, ce n'est pas une raison pour croire que c'est la fin du monde (même si elle est aparament attendu fin 2012 ou 2036 Oo)

et oui, car moi j'ai appris que d'une part, sur terre, il y a toujours plus malheureux que moi...que même si j'ai mal et que je veux limite mourrir car j'attend un amour qui ne reviendra jamais ben je continu de me battre pour mes amis, mes proches...bref tous ceux qui sont à mes côtés et qui me disent chaque jours qu'ils sont là si besoin... et ce sont grâce à eux que tu finis par mettre "ce premier amour" dans une ptite boîte bien rangée au fond de ton coeur et que tu retrouve le sourire... pour ma part, j'ai voulu me tuer le soir ou nous avons rompue... mais mes amis ont du le sentir ou je ne sais quoi, ils ont été là et ont tout fait pour me faire réagir...ils n'y ont pas été de main morte, mais au moins j'ai réagi et je me relève de jour en jour beaucoup plus solide qu'avant et quand je sens que "mon amour perdu" hante trop mes pensées et que ça va me rendre de nouveau malade, je sors et je vais voir toutes les personnes que j'adore le plus ici...

et je retrouve tout le temps le sourire ^^

pour mon "prochain amour", je sais que je veux prendre le temps cette fois, de bien se connaître, de voir si nous pouvons vraiment vivre sous le même toi et si le mot "partage/égalité" est bien intégré pour les deux parties ^^

l'"amour" ça s'apprend, ça se construit et ça s'entretient

dans la vie, rien n'est jamais vraiment acquis

bref, juste un conseil d'amis, si tu as des proches, des amis ect, passes un max de temps avec eux, fais toi de nouvelles connaissances, change ta vie, recommence à "zéro"......nouvelle vie=nouveau départ !


dis toi, que tu ne peux pas forcer quelqu'un à t'aimer...et qu'il est peut être temps pour toi, de tourner cette lourde page et de regarder par ta fenêtre, tu verras que dehors tout n'est pas noir et tout ne tourne pas autour de ton "amour perdu"

je pourrais parler pendant des heures mais bon mon plus fidèle ami (mon lit !) m'appel ^^

alors bonne nuit et au plaisir de recroiser ton chemin

amitié ^^

(P.S. : je suis comme je suis, je ne vis plus pour faire plaisir aux autres mais juste à moi même ^^ alors la vie est déjà assez courte et beaucoup ne peuvent en profiter pleinement à cause de la "maladie"...alors ne jamais oublier que l'on a qu'une chance et faut savoir en profiter...)