Pffiouh dur dur... 3

[zphyr]

Salut, Spece ! Ben celle-là, tu l'as pas volée !!!
Allez, on va passer la serpillière, mais j'espère (et je sais que tu vas le faire) que tu vas lire et relire les messages des amis et surtout celui de Psyché.
En fait, ce qui est nouveau et important dans ta logorrhée du renoncement, c'est que tu nous dises enfin LE BLOCAGE, l'interdit qu'il ne faut transgresser : ton père (tiens, comme c'est original...) Nous y voilà : ce père qui a tant souffert, qui a tant rêvé d'une famille, de petits enfants, voilà qu'elle disparaît, qu'elle s'effrite dans ses mains... Mais, il reste specimen ! Une valeur sûre, un gars sérieux et tout et tout. Pas comme ces tafiotes ! Donc... donc specimen va se marier et avoir des enfants pour faire plaisir à papa. Et le scénario de Leonardo se met en route, pour le pire et le pire du pire. Et papa sera triste. Triste que son fils ne soit pas épanoui. Mais qu'est-ce qu'il a ce specimen ? Il nous gonfle, à la fin ! Il a tout pour être heureux et il nous fait une dépression ! Avec la femme qu'il a ! Et les enfants, il y a pensé aux enfants ?? Faudrait qu'il se secoue un peu !

Papa, je vais te décevoir, tu vas peut-être me haïr, mais je dois te le dire : je suis pédé ! Tu as dû te demandé pourquoi je n'avais jamais trouvé une femme, et moi aussi je me le suis demandé longtemps... Eh bien, j'ai enfin la réponse:c'est parce que je n'éprouve aucune attirance pour elles. Ne me juge pas, ne souffre pas non plus : j'ai enfin découvert qui j'étais et comme le disait un ami sur un forum, je marche dans la lumière. J'espère que tu n'auras pas de problème avec ma sexualité, parce que moi, je n'en ai plus. je vais vivre comme je suis, un homme libre en quelques sortes. Et cet homme, est enfin capable de te dire "je t'aimes". Ben oui, je ne te l'ai jamais dit, mais maintenant que je suis moi, je vois tout ce que tu représentes pour moi, et je te le dis...
Voilà, tu n'as plus à t'en faire pour moi, je suis heureux comme ça.
Bien sûr, il y a les enfants... Mais tu sais, ce n'est pas impossible d'adopter, de nos jour, je verrais si je trouves l'homme qui me rendra assez heureux pour fonder un foyer (je crois que je l'ai déjà trouvé), enfin, on verra. Bon je te laisse encaisser le choc, appelle-moi, si tu en as besoin, je serais toujours là pour toi, et tu verras dans quelques jours tu t'habitueras à me savoir homo, et ça ne te fera ni chaud ni froid, parce qu'il n'y a rien à en penser. Je suis comme ça, c'est tout...

Bon specimen, je ne crois pas un mot de ce que tu dis ! Tu te construis des modèles dans ta tête et sur ce forum pour les tester, pour en sonder leur vacuité. Cette fois, tu es allé assez loin, je pense donc qu' au fond de toi, tu es au bord de t'accepter vraiment ! Allez, arrête de nous trimballer, saute le pas qu'on en finisse !
Amicalement

[iorini]

j'ai peur d'une unique chose : que, sans même penser aux autres, ce soit toi qui sois au bout d'un moment extrêmement malheureux dans cette situation d'homme hétéro marié et papa que tu rêves.

un couple, c'est super difficile à vivre, et l'amour que tu as cru voir chez tous les spectateurs de "têtes raides" existe sans doute, mais est fait lui aussi de renoncements et ajustements constants.
L'amour en couple, même hétéro, n'est en aucun cas une sinécure, c'est un combat de tous les instants (ou presque). Ton regard sur le couple hétéro ne voit que le bon côté des choses, mais tu sais comme moi que près de la moitié des couples se séparent...
Et j'ai bien peur, malgré tout, que tu partes avec un handicap. Je crois bien évidemment à ta fidélité absolue, le problème n'est pas de cet ordre.

Mais c'est au plus profond de toi, au plus profond de ton (presque)inconscient, qu'une partie de toi ressentira que tu n'es pas à ta juste place dans cette relation hétéro. Même si tu y mets toute ta volonté consciente, ce dont je ne doute pas un seul instant.

Veux-tu que je te dise ? le premier homme gay et marié que j'ai rencontré a quitté sa femme à la cinquantaine seulement, était le mari idéal, le gendre idéal, le papa idéal, il s'occupait de sa belle-maman, il faisait tout à la maison, il bricolait, cuisinait, lavait...
Et tout cela, parce qu'il voulait "se faire pardonner" le fait d'être homo (malgré une fidélité absolue pendant plus de dix ans).

Je ne parle donc pas d'expérience, mais du vécu d'autres hommes qui ont croisé ma route, et tu sais que je suis hétérotte.
Je suis terriblement vieux jeu, et je n'apprécie pas l'idée que des couples hétéro qui ont des enfants se séparent...
Mais j'y mets une exception : si l'un des membres du couple est homo, je considère qu'il est indispensable que cela soit dit, puis vécu, sous peine de souffrance profonde de la personne homo, souffrance si profonde que la vie familiale est de toutes façons gravement atteinte.

Tu ne feras pas le bonheur de ton papa en te mettant dans une situation où toi-même, tu souffriras tellement que ta souffrance lui apparaîtra clairement, et qu'il en souffrira à son tour.

Je ne sais pas expliquer pourquoi j'ai cette certitude qu'un homo ne peut pas vivre toute sa vie en hétéro, qu'il peut y arriver quelques années ou dizaines d'années, mais pas pour toute la vie.

Je t'embrasse avec énormément d'affection. Je n'ai pas lu le forum dans la journée, pour une fois. Et crois-moi ou pas, j'avais l'intention de parcourir rapidement le forum puis de t'écrire, ton silence me semblait décidément trop long.
Je t'embrasse.
iorini

(et mon affection t'est évidemment acquise en toutes circonstances et dans tous les cas de figure).

[Littleyoda69]

Devant ton post et toutes les réactions, parfois vives, que cela a suscité, je ne te donnerai pas de conseils, je te parlerai juste de mon expérience, en espérant qu'elle puisse t'aider dans ta réflexion...

Alors qu’il est bien plus aisé de suivre la normalité, pourquoi choisir la difficulté ?

C'est cette idée qui m'a fait me maintenir dans l'ombre pendant tant d'années : pourquoi choisir une voie où le bonheur sera plus compliqué à trouver, alors que la vie est déjà souvent assez compliquée et dure? Et pourtant, après toutes ces années, j'ai tout de même emprunté ce chemin, quand j'ai compris que ce choix, je ne l'avais pas, qu'on pouvait certe enfouir sa nature profonde au fond de soi...pendant un temps, mais qu'à force de se mentir, de vivre la vie qu'on pense que les autres voudraient nous voir vivre, la seule chose qu'on réussit, c'est à ne plus vraiment savoir qui on est, et se réveiller dans une vie qu'on ne reconnait pas, comme si quelqu'un l'avait volé tout ce temps. Et j'ai été plutôt bon à ce jeu là : plus de 15 ans à enfermer mon coeur à double tour!! Et ce que ca me rapporte maintenant, c'est simplement les regrets de toutes ces années que j'ai perdu même si je me console en disant que j'ai fait de mon mieux (mais est ce vrai?).

Dire que c'est facile? Non, il y a des larmes (beaucoup), de la souffrance (comme jamais) et d'autant plus que je m'y suis accroché de toutes mes forces à ce rôle du fils parfait, sage (trop?), qui fait la fierté de ses parents à l'école d'abord, puis par sa réussite professionnelle. Mais ca m'a mené où tout ca? A être malheureux tellement souvent, à refuser d'éprouver tout sentiment, et jusqu'à la tentative de suicide, parce que je voulais bien mourir pour les autres, pour ne pas leur faire de peine (en pensant qu'ils oublieraient ma mort plus facilement que de me voir vivre cette vie qu'ils (et que moi) ne souhaitaient pas), à défaut d'être capable de vivre pour eux, et surtout à défaut d'être capable de vivre pour moi.

Tu parles d'égoïsme, mais que dire de tout ceux qui voudraient nous interdire de vivre en harmonie avec notre nature profonde, ne sont ils pas plus égoïstes au fond? Il y a peu, avant mon coming out, j'ai rompus les ponts avec ma famille, et avec ma mère en particulier, pendant plusieurs mois, par peur de la décevoir, d'affronter son jugement. Et puis, je me suis dis que je lui devait au moins la vérité avant de sortir de sa vie définitivement, et j'avais même un peu d'espoir en me disant que le véritable amour de devait pas être conditionnel : ce n'est pas "je t'aime à condition que tu sois comme ceci, que tu mènes ta vie comme cela" mais "je t'aime et je ne souhaite que ton bonheur". Et tu aurais vu son bonheur de me revoir quand j'ai débarqué à l'improviste chez elle, mon coming out, ce n'était rien en comparaison de la peur qu'elle a eu de me perdre. Et là oui, pour le coup, je lui ait fait du mal, en croyant la protéger. Alors je pense que peut être que la vérité peut blesser parfois, mais je pense qu'on est bien mal placé pour penser à la place des autres, parce qu'on ne peut pas se mettre à leur place. Et bien sûr qu'on peut les décevoir, mais c'est peut être aussi leur rendre service, les faire évoluer, que de le faire comprendre que chacun ici bas mène sa vie du mieux qu'il peut et qu'il n'y a pas une voie unique, chacun est différent, et c'est la diversité qui fait la richesse de notre planète non?

Je crois que toutes mes difficultés actuelles auraient été bien futiles si, dès mon plus jeune âge, j’avais su et fini par choisir/assumer mon anormalité.

Moi aussi, je me dis encore parfois que je suis né 15 ans trop tôt, que c'est plus facile maintenant que la société est plus ouverte, que les médias diffusent des images positives (même si c'est pas très souvent) de l'homosexualité. Je serai moins hétérocentré moi aussi, qui comme toi certainement a grandit avec les contes de fées, l'image de la famille parfaite. Et oui, c'est difficle de devoir reconstruire une autre vision de la vie quand rien ne nous y a préparé, mais c'est au fond aussi une grande source de liberté, sans interdit.


Voilà, je ne sais pas si ca t'aidera dans ta reflexion, je l'espère. Tout ce que je déduis de mon expérience, c'est que la façon la plus sure de faire soufrir les autres (ils me suffit de penser aux filles qui sont tombées amoureuses de moi et que je n'ai pas découragées pour être dans le moule, même si ces histoires étaient vouées à l'échec), c'est de ne pas être en accord avec soi même.

Enfin, une dernière remarque te concernant, ton "sacrifice", si tu le fais pour ton père, pour qui le feras tu après sa disparition, pour qui d'autre voudras tu vivres par procuration après lui?

En tout cas, toute mon amitié, moi qui comme tant d'autres, sait que le conflit intérieur est un rude combat...

[spécimen]

Ce forum n'est pas un faire-valoir qui te déchargeras d'assumer TES décisions quand ça te pétera à la gueule

Ne t'inquiète pas hein... je cherche en effet à pouvoir assumer mes choix et mes actes, pourvus qu'ils soient ceux qui me semblent les meilleurs! En aucun cas vous ne me servez de caution, en aucun cas je ne viendrai vous voir pour vous dire que c'est de votre faute!!!! Je suis assez grand et je sais ce que le mot responsabilité signifie...

Juste une question : n'aurais-tu pas déjà fait ton choix ? Je demande ça car tu as supprimé quasiment tout tes messages (c'est à croire que tu n'as jamais existé sur ce forum) et ta photo de la Smala (je suis quasi sûr qu'il y en avait une) a disparu.

J'ai été la cible d'un site catho conservateur qui a édité 2 billets en utilisant mes posts sur ce forum... Par crainte que cela n'aille bcp trop loin et que cela desserve le forum, j'ai préféré effacer la plupart de mes posts à l'époque afin qu'ils ne puissent pas les utiliser pour justifier/étayer leurs convictions/allégations/thèses...

Enfin zphyr et Védra, vous êtes intervenus : c'est bien vous que j'attendais sur ce topic! Pffiouh... par contre vous n'écrivez pas forcément ce que je suis prêt aujourd'hui à lire... Et comme l'a écrit Elthaniel... je demande de l'aide mais je bloque sur vos réponses là...

Tu te construis des modèles dans ta tête et sur ce forum pour les tester, pour en sonder leur vacuité.

Je suis en effet qqun d'assez (très/bcp ) influençable... mon éloignement, d'abord forcé, puis contraint de ce forum, m'a fait retourner très vite dans mon milieu hétéro... Et tout me semble tellement si simple de "jouer" l'hétéro avec les gens autour de moi... pas besoin de se poser de questions si untel ou untel est homophobe, pas besoin de surveiller ses arrières ou ses paroles en "simulant" le parfait hétéro beauf que l'on ne soupçonnerait même pas une seconde qu'il est en fait homo! J'attire déjà suffisamment les regards désapprobateurs/interloqués/surpris sur mes réactions émotionnelles/sentimentales naïves, pas besoin de rajouter une autre anormalité... J'ai déjà un fardeau, pas besoin d'un deuxième hein!
Et donc oui zphyr, je teste un dernier modèle... enfin celui qui me passe sous la main... d'autant plus que littéralement, je découvre la force/puissance des relations humaines telles qu'il faut normalement les concevoir!!! Je ne soupçonnais même pas que cela pouvait donner autant d'ailes!

iorini --> je t'enverrai un mail de réponse... parce que là ça me prend trop de temps de connection volé sur internet...
Littleyoda69 --> Pffiouh... ton post... De nouveau, je ressens avec acuité l'influence du forum, comme il y a encore un mois quand j'intervenais régulièrement Et je ne suis pas certain que cette influence soit la bonne/meilleure/pertinente sur mon esprit... J'y réponds plus tard : je dois m'échapper là!

[Védra]

Enfin zphyr et Védra, vous êtes intervenus : c'est bien vous que j'attendais sur ce topic! Pffiouh... par contre vous n'écrivez pas forcément ce que je suis prêt aujourd'hui à lire... Et comme l'a écrit Elthaniel... je demande de l'aide mais je bloque sur vos réponses là...

Je ne sais pas ce que tu attendais comme réponse...
Je ne vais pas te dire que tout est rose quand ce n'est pas le cas.
Ce que je vois c'est que tu es en train de te perdre dans un gros mensonge que tu te fais à toi-même, c'est cela qui est inquiétant.
Avec le risque évident que tu vas en chier ( pour pas dire crever) ensuite et que tu vas embarquer dans ton sillage une femme et des mômes qui eux aussi boiront la tasse.

Sois honnête avec toi, arrête de te mentir.
Tu es en train de te mettre une pression d'enfer complètement inutile.

Le meilleur conseil que je puisse te donner c'est de participer à un meating, il y en a plein qui sont en train de se mettre en place.
Rencontre des gays, des ami(e)s du forum, parlent avec eux, regarde les, je pense que pas mal de tes fantasmes "d'anormalité" disparaîtront d'un seul coup!

Je regrette vraiment que ta rencontre avec Lulu n'ait pu se faire pour raison de galipette sur bitume...peut-être partie remise!?

Allez, courage!

[iorini]

en m'endormant, je me suis rendu compte que dans ma réponse, j'ai oublié de t'écouter, là où tu nous dis que tu as enfin découvert la force que peuvent donner les interactions humaines, l'amitié en particulier.
Je suis heureuse que tu l'aies découvert et accepté.
je t'embrasse
iorini

[SebLyonnais]

Je ne peux pas te juger non plus par rapport à ce qui te semble le mieux. Pour moi vouloir vivre une vie hétéro alors qu'on est gay, c'est débile, mais après, ce que je veux dire, c'est que je ne connais pas ta situation, et si tu as des enfants, moi je n'en ai pas, donc je ne peux pas savoir comment je réagirais face à ça. J'y ai souvent pensé, mais je ne sais pas encore comment je ferais dans cette situation.

Quoi qu'il arrive je te souhaite bon courage et j'espère que tu ne t'es pas senti malmené par mon avis, même si je ne suis pas du tout d'accord avec toi. C'est ta vie, à toi de voir ce que tu veux en faire. En attendant je peux essayer de concevoir que si tu ne te sens pas amoureux d'un mec, et du coup si tu arrive à être heureux malgré cette vie par procuration, c'est déjà ça. Qui sait peut être que tu attends simplement (longtemps) avant que le bon moment te semble venu.

Je crois qu'il faut faire la part des choses dans ce que tu écris en fait.
Il y a des choses que je peux accepter. Ton mal-être vis a vis de cette situation est légitime par exemple, on est tous passés par là de façon plus ou moins intense! Au contraire, quand tu emploie un discours qui consiste à dire que l'homosexualité est anormale et qu'il faut la prévenir etc.. Je suis désolé mais là dessus je dois réagir. Tu peux avoir des doutes, te poser des questions, mais en attendant l'homosexualité n'est pas une maladie, pas un choix et ce n'est pas quelque chose d'anormal.
A partir de là, ton choix à toi est de savoir si ça te correspond voir si tu l'assume, et ça te regarde. Je ne vais pas dire tant pis pour toi, car je sais que ça peut être dur a entendre, c'est juste que ça m'affecte pour toi.
Mais je reste catégorique sur cette notion de normalité!

J'ajoute enfin, que je ne te connais pas autant que les autres et du coup je cerne sûrement moins bien le problème.

C'est sans prétention.
Bonne chance

[ExMembre L]

que de violence dans ce topic!! Le moins qu'on puisse dire specimen c'est que tu déclenches les passions, mais c'est à hauteur de la violence de ce que tu vis, violence qui se ressent à chaque phrase de toi. Je suis désolée malgré tout de l'aspect très abrupt de certaines réponses, sachant qu'effectivement tu as besoin de ménagement et que tu es d'une extrême sensibilité.

J'ai bien tout lu... oui, c'est vrai j'ai été choquée aussi par cette notion d'"anormalité".
je me sens normale.
Je me sens comme n'importe qui sur le chemin de MA vie, qui n'est pas simple qui comme toutes les autres comporte ses aléas.

je suis convaincue qu'une vie d'hétéro ou d'homo, c'est du pareil au même, il y aura des difficultés dans le couple, il y aura des épreuves à traverser... comme n'importe quel couple s'engager ensemble, c'est "pour le meilleur et pour le pire". et rien ne diffère. Comme pour tous, il y a des complexes à surmonter, des peurs qui viennent de loin une éducation qui aura laissé des traces à tous les niveaux, des compromis à faire avec le monde... pour moi, c'est la même chose. Il y a des situations de crise dans l'existence qu'il faudra traverser homo ou pas. On est tous la minorité de quelqu'un, on a tous notre bagage.


Maintenant, je suis un peu choquée aussi par le tableau apocalyptique que chacun fait d'une séparation d'un divorce, pour les enfants, l'ex conjoint ... etc. Le danger qu'il y a toujours à se mettre en couple, c'est qu'un jour le couple se sépare. C'est un fait. Il peut finir par se séparer pour des millions de raisons et des millions de couples avec enfants se sont séparés. je suis navrée, mais tout le monde y survit et les enfants comme ceux qui se séparent poursuivent leur course avec ce bagage supplémentaire. C'est toujours douloureux, c'est toujours triste, mais c'est la vie. On la risque ou pas. Dans mes jeunes années comme brutal, je me disais que dès l'instant où j'aimais assez pour désirer être en couple, il ne fallait surtout pas le faire pour ne pas faire peut-être un jour souffrir l'autre. Mais que diable! chacun dans un couple s'engage a aimer à à peut-être faire souffrir l'autre un jour, à peut-être souffrir un jour. je ne suis pas faite pour être none, alors voila je m'engage résolument sur cette route. Parfois je souffre comme tout le monde, mais la toujours j'ai vécu sans regrets jusqu'à présent, et régulièrement je me retourne en me disant "et si c'était à refaire?" et je conclus toujours que oui, du pareil au même. pas un instant, je ne ferais autrement. ET si un jour ce que je vis est en total inadéquation avec ce que je suis.... je romps je repars, je reprends un risque, je me retourne avec les risques que ça comporte, et je VIS.


Donc, cela a déjà été dit, mais...si c'est ton choix ta voie, ton envie, hé bien, vas y. Tu es maître de tes jours, de ta vie des raisons qui te poussent à faire ce que tu feras. D'autres auront du faire cette même expérience avant d'en venir à vivre autre chose, une fois qu'ils étaient prêts, une fois qu'ils étaient assez forts, une fois qu'ils avaient changé. Parce que, ne l'oublie pas, on change. Tu continueras de changer. Tu ne peux savoir vers quoi. Engage toi sur la route qui est la tienne aujourd'hui, et si un carrefour se présent plus tard, tu choisiras de nouveau.

ET je pense que l'entourage, s'il peut survivre aujourd'hui à ton homosexualité (je pense qu'il le peut hein objectivement) et que tu choisis la voie de la famille hétérocentrée, il pourra toujours survivre demain à une rupture, à un changement de voie. Je ne pense pas non plus qu'il faille décrire une éventuelle révolution dans ta vie dans plusieurs années comme une apocalypse. Chacun fera avec.
Et lorsque je lis le message de Védra... qui est lui aussi quand même très violent... je ne peux m'empêcher de songer que quand même, quelque chose est un peu biaisé dans le récit catastrophique des événements. Je ne peux pas trop parler en son nom, mais enfin, durant ses années hétéro il y a eu de nombreuses années épanouies me semble-t-il. Toujours sans doute un désir caché, mais quand même. Quand au fait que son entourage souffre, certes, mais il souffrait déjà auparavant d'une situation qui était devenue intenable pour des raisons qui n'avaient ...??? partiellement rien à voir avec cet aspect d'elle-même. Avec ou sans ce talon d'achille il me semble que les choses auraient abouties à une séparation... ensuite, elle confirmera ou infirmera elle-même ce que j'écris là.


Engage toi, maintenant. Engage toi dans quelque chose. Et s'il te faut t'engager sur la voie d'un couple hétéro, hé bien, c'est ton chemin. Dédramatise. Rien de grave. avant toi d'autres l'ont fait, ensuite d'autres le referont, tu en as besoin pour te construire.... il n'y a pas de mauvais chemin, il n'y a que des chemins différents (phrase de mon ex que je trouve très belle et qui a clot un peu notre relation)

[Védra]

Et lorsque je lis le message de Védra... qui est lui aussi quand même très violent... je ne peux m'empêcher de songer que quand même, quelque chose est un peu biaisé dans le récit catastrophique des événements. Je ne peux pas trop parler en son nom, mais enfin, durant ses années hétéro il y a eu de nombreuses années épanouies me semble-t-il. Toujours sans doute un désir caché, mais quand même. Quand au fait que son entourage souffre, certes, mais il souffrait déjà auparavant d'une situation qui était devenue intenable pour des raisons qui n'avaient ...??? partiellement rien à voir avec cet aspect d'elle-même. Avec ou sans ce talon d'achille il me semble que les choses auraient abouties à une séparation... ensuite, elle confirmera ou infirmera elle-même ce que j'écris là.

Oui.
Je confirme, mais je n'ai pas jugé bon de répéter ce que j'ai déjà posté en son temps sur le fil que j'avais ouvert.
Donc...

Oui, j'ai eu une vie hétéro et je ne le regrette pas. Je n'ai pas l'impression d'avoir gâché ma vie pendant toutes ces années. Je me suis construite, j'ai fait des enfants,j'ai avancé, j'ai butté parfois.

Pour moi, il y avait des difficultés au sein de mon couple qui n'ont fait que stigmatiser mon envie de me rapprocher des femmes. C'est évident.

Oui, il y avait de la souffrance au sein de mon couple et les enfants le ressentaient aussi.
Il y en a encore mais elle est aujourd'hui d'un autre ordre.
Lorsqu'il y a gangrène , on ampute, ça fait mal aussi mais on sait qu'après il y aura guérison.

Bref, je ne suis pas là pour parler de moi...

Je le répète encore, comme te l'ont dit les autres, c'est TA route à toi et personne ne pourra marcher à ta place.
Il y a des moments où l'on fait des choix.
Et choisir c'est toujours renoncer.
Pour un moment en tous cas.

[Blaylock]

Difficile de se mettre à ta place Specimen. J'ai du mal à comprendre ton cheminement de pensée parfois, mais c'est peut-être aussi parce que je ne suis pas dans ce forum depuis très longtemps et je ne connais pas toute ton histoire...

Ta vie t'appartient. Il est certes bien plus facile par rapport à son entourage de rentrer dans le moule et de vivre une vie d'hétéro. Certaines raisons que tu avancent, comme celles de ne pas vouloir blesser ton père par exemple, me laissent perplexe. Je comprends que tu ne veuilles pas faire de mal autour de toi, franchir le pas et le révéler peut blesser, mais on ne vit pas que pour les autres. J'ai moi aussi tenté de rentrer dans le rang, et j'y ai réussi plusieurs années... jusqu'à me perdre, à ne plus me reconnaître dans la vie d'hétéro que je menais, à voir que finalement je n'étais pas heureux dans cette vie que je m'étais imposé.

Suis ce que ton coeur te dit, ce que ton moi-profond te dit... Moi j'ai perdu mon unique frère il y a quelques années, mes parents ont divorcé, ma mère est dépressive, mon père en est pas loin, et pourtant j'ai commencé mes coming out. Ce n'est pas forcément facile, je ne veux blesser personne... Tout le monde a déjà tellement souffert dans ma famille, mais j'assume aujourd'hui totalement ce que j'étais depuis toujours, et ceux qui m'aiment devront m'aimer avec ce "détail" qu'ils ne connaissaient pas mais qui ne change rien fondamentalement à ce que je suis, à part le fait quand même que je me sens bien mieux aujourd'hui !

Je ne sais pas si tu essaies de te convaincre toi-même que tu pourras mener une vie d'hétéro ou si tu y crois vraiment... Seul toi le sait. Ecoute-toi, vois l'expérience des autres et fais ta route, je te souhaite de faire le bon choix et de ne pas regretter. Bon courage en tout cas Spécimen !