Inextricable de retour, pffiouh... dur dur

[wanou]

L'intervention de Lulu est salutaire. Je retiens surtout la première partie :

La question est-elle réellement de déterminer la capacité de Specimen à devenir papa? Non parce que un peu tous j'ai l'impression que c'est la le point sensible sur lequel le débat s'est tourné, mais sincèrement je vois mal qui dans l'assemblée est apte à porter un jugement la dessus. Il est prêt s'il l'estime non? Pret s'il le désire. Et qu'est-ce que vous mettez dans "prêt" d'abord? Appartient-il a quelqu'un d'en juger tout simplement? Combien sur la terre font des enfants par accident sans avoir le quart de l'amour paternel qu'aurait spécimen ni le quart de son aptitude à mener à bien cette expérience?[...] Y a-t-il seulement sur terre un être humain qui puisse se prévaloir de n'avoir strictement AUCUN soucis personnel au moment où il entreprend de faire un enfant? Ne sommes nous pas tout simplement continuellement en évolution? Une fois ce point éclairci, et si chacun pouvait y mettre du sien pour conserver dans ses propos un minimum de savoir vivre

Moi non plus je ne savais pas qu'il fallait l'aval des membres du forum pour statuer sur la pertinence - ou non - de vouloir un enfant.

Comme le dit Lulu, nous avons tous nos problèmes à gérer, et personne ne peut se prévaloir de n'avoir strictement AUCUN soucis personnel au moment où il entreprend de faire un enfant.

Non, avoir un enfant quand on est pédé n'est pas simple.
Non, élever un enfant n'est pas une affaire simple. Les relations avec les gens ne sont pas non plus une affaire simple, loin de là.

Bref, faire un enfant, c'est AVANT TOUT l'élever, l'éduquer, et faire son bonheur. Un enfant n'est pas un animal de compagnie.
A mon humble avis tu devrais d'abord gêrer tes soucis d'agoraphobie, de relations sociales, d'engagement émotionnel, etc...

Je ne pense pas que Specimen parlait d'un animal de compagnie. Les parents n'ont aucune phobie ? Moi non plus je n'aime pas la foule, disons certaines formes de foule. Est-ce une raison pour ne pas être capable d'élever un enfant ? Montrez-moi donc le test à passer pour savoir si le désir d'enfant est recevable. Si ce genre de test existe, je ne pense pas que je le réussirais. D'ailleurs personne ne le réussirait.

Contrairement à ce que pensent certaines personnes ici, je cois que l'hypersensibilité constitue un atout énorme pour être parent. L'enfant bénéficie du regard éclairé de ses parents sur le monde, monde qui comporte son lot de tristesse et de désolation, mais également qui regorge de beauté et de féérie, pour peu qu'on se donne la peine d'ouvrir ses sens. Un enfant qui grandit auprès de parents hypersensibles a la chance de bénéficier du regard acéré de ses parents sur le monde. Ça ne lui sera que profitable, il grandira avec des armes originales, il aura conscience de choses que la plupart ignorent.

Specimen, tu ne te perds pas en chemin. Tu es doté d'un potentiel énorme, mais comme tu le sais, il y a un prix à payer. Je ne pense pas que ton homosexualité soit une grande entrave à ton désir de paternité. Plusieurs personnes ont exposé sur ce fil des possibilités pour devenir père tout en étant homo.

Je constate en réalité que la stigmatisation des différences est quelque chose de bien ancré dans notre monde, même ici, dans un milieu où on pourrait légitimement penser que les gens sont plus ouverts, grâce bien sûr à ce qui les différencie des autres, à savoir leur homosexualité.

Moi aussi, idéalement un jour peut-être, j'aimerais bien être papa. Mais je n'oserais faire part de mes inquiétudes à ce sujet ici tellement j'aurais peur de ne pas recevoir le label parent authorized

[spécimen]

Je vous remercie les amis de votre soutien, mais je ne veux pas que vous vous disputiez pour un post que je n'aurais pas dû écrire

Toi Lulu, d'abord dans mes bras mais j'ai déjà expliqué par MP. Wanou, je te dois un nouveau MP en plus du dernier...

Pour les "autres", je ne viens pas chercher ici de la complaisance, encore moins des bénis oui oui (pas sûr de l'orthographe ) pour m'installer dans une situation qui reviendrait soit à être immobile, soit à remettre en question une condition que j'ai définitivement acceptée.

Ici, je livre de manière complètement brute de décoffrage ce que j'ai dans les tripes, dans le cœur et dans ce cerveau surchauffé. Ce n'est pas que je me plaise ou que je me complaise dans une déprime lancinante ou dans une position systématiquement plaintive ou pathétiquement victimisante. C'est juste que ma raison et ma logique pourtant éprouvées calent sur cette incapacité à envisager un avenir serein en tant que homo et père.

Sans doute aujourd'hui, je suis un "adolescent" au niveau des relations sociales, humaines et sexuelles (erf 34 ans quand même mais si, je dois reconnaître que je suis un "gamin" et dans certaines de mes réactions face à certaines tranches de vie* et dans ma façon de concevoir votre monde que je tente d'apprivoiser), mais je peux vous assurer que j'ai bien et que je tiens bien des responsabilités d'adulte tant professionnelles que matérielles qui me font réaliser aujourd'hui à quel point je dois me bouger le cul et vite si je veux avancer et avoir une famille !

Mais quoi faire et surtout comment quand tout est noir devant soi ?!?!?
Ben voilà, je n'ai pas de lanterne et c'est tout noir devant moi !
Et j'ai peur du noir (c'est une métaphore hein, le noir je m'en fous comme de mes premières chaussettes hein ) et j'étais juste venu chercher une rambarde à suivre.
Le même type de rambarde que vous aviez donnée pour m'aider à accepter ma condition.
Après je suis un grand garçon hein, si j'ai une rambarde, je ne la lâche plus et j'avance, même s'il fait noir ! Il doit bien y avoir de la lumière de l'autre côté ! Enfin j'espère !

Merci à Lulu, Védra, Zphyr, Tempérance et Wanou
__________________
Par exemple l'avatar de Védra me fait littéralement mourir de rire parce qu'il résonne en moi, mais ça c'est une autre histoire

[Fade Out]

Mais je n'oserais faire part de mes inquiétudes à ce sujet ici tellement j'aurais peur de ne pas recevoir le label parent authorized

Si tu relis bien les interventions précédentes, il ne s'agissait pas de légitimer ou non le désir d'enfant, mais :
1. de faire les choses dans l'ordre, c'est à dire commencer par être matériellement capable de faire ou d'adopter un enfant : être en couple, ou rechercher une coparentalité, etc. Donc pour ça s'ouvrir un minimum vers les autres, et je crois que Spécimen reconnaitra lui même qu'il a du travail à faire de ce point de vue.
2. de dire que le raisonnement : "je ne peux pas m'assumer et m'ouvrir vers les autres parce que je ne peux pas avoir d'enfant tout de suite / parce que la société est homophobe / parce que les gays sont des obsédés sexuels" (je résume les précédents "pfiou dur dur") est en fait une stratégie de contournement psychologique pour éviter de s'ouvrir vers les autres et rester dans la facilité de l'isolement.

Je crois sincèrement que toutes les interventions ici (sauf celle que j'ai modéré) ont eu pour but d'aider Spécimen. Evidemment tout le monde n'est pas du même avis sur la manière de s'y prendre. C'est à Spécimen de choisir les conseils qui lui conviennent.

[ExMembre L]

Sans doute aujourd'hui, je suis un "adolescent" au niveau des relations sociales, humaines et sexuelles (erf 34 ans quand même Erm... mais si, je dois reconnaître que je suis un "gamin" et dans certaines de mes réactions face à certaines tranches de vie* et dans ma façon de concevoir votre monde que je tente d'apprivoiser), mais je peux vous assurer que j'ai bien et que je tiens bien des responsabilités d'adulte tant professionnelles que matérielles qui me font réaliser aujourd'hui à quel point je dois me bouger le cul et vite si je veux avancer et avoir une famille !

Ce qui est amusant c'est que c'est le cas de la plupart des gens extrêmement matures sur certaines choses de ne l'être absolument pas sur certaines autres. Il faut croire qu'on compense le fait d'avoir grandi trop vite en freinant des quatre fers et de la roue de secours de l'autre (et j'en suis la meilleure preuve....je suis foutue de changer de vie quinze fois, de faire du phoning à longueur de journée, et je suis incapable d'aller poser une question toute conne à un guichet par exemple...enfin ça et plein d'autres trucs, du style me laisser soigner, aller chez le docteur...etc) Donc pour moi c'est encore tout à fait naturel, ce que tu décris là. Une capacité d'un côté surement supérieure à la moyenne pour faire face à l'adversité, et une immaturité crasse dans d'autres domaines. Je dors encore avec ma peluche lapin.... (ou comment se décrédibiliser en dix secondes auprès d'un forum de 4000 personnes!)

Mais quoi faire et surtout comment quand tout est noir devant soi ?!?!?
Ben voilà, je n'ai pas de lanterne et c'est tout noir devant moi !
[...] si j'ai une rambarde, je ne la lâche plus et j'avance, même s'il fait noir ! Il doit bien y avoir de la lumière de l'autre côté ! Enfin j'espère !

je crois qu'hélas à ce niveau là tu attends trop de nous...Nous ne pouvons pas t'orienter vers toi même, ni vers ceux qui te rendront plus fort et plus serein. C'est une recherche humaine de longue haleine.... tout au plus au fil de tes rencontres et de tes découvertes pourrons nous porter un regard sur ce que tu ressens pour recadrer un peu. La rambarde n'existe pour personne en matière de relation humaines, nous composons tous avec nous mêmes, nos failles et nos erreurs, notre sensibilité et nos peur. Et nous nous heurtons comme tout le monde à la déception, aux coups de cœurs, à l'indifférence ou à la répulsion. Tout au plus peut-on se prévaloir au bout d'un certain temps d'une connaissance suffisante pour nous prémunir un minimum des déceptions violentes, au fil de nos errances humaines, mais c'est bien tout. Qui peut dire qu'il est à l'abri d'une déception amicale ou amoureuse, quel que soit son âge? Qui peut dire de la même façon qu'il est à l'abri d'un coup de foudre, d'une rencontre intemporelle et miraculeuse?
C'est impossible. C'est peut-être la ce qui fait la beauté de la vie? Un enfant c'est pareil... on ne sait pas sur quoi on va tomber.


Comme disait forest gump... la vie c'est comme une boite de chocolat.... l'avantage, c'est que des chocolats y en à plein la boite!

[Védra]

OFF-Topic :

[quote]Par exemple l'avatar de Védra me fait littéralement mourir de rire parce qu'il résonne en moi, mais ça c'est une autre histoire [/quote] C'est quoi qui raisonne en toi Spécimen? Le lapin? Le caca?ou le boudin?

[anonymeB]

Je constate en réalité que la stigmatisation des différences est quelque chose de bien ancré dans notre monde, même ici, dans un milieu où on pourrait légitimement penser que les gens sont plus ouverts, grâce bien sûr à ce qui les différencie des autres, à savoir leur homosexualité.

Je ne vois pas le rapport entre ce qui a été dit auparavant et le prétendu manque d'ouverture d'esprit de certains, mais bon, passons.

Je ne pense pas que Specimen parlait d'un animal de compagnie. Les parents n'ont aucune phobie ? Moi non plus je n'aime pas la foule, disons certaines formes de foule. Est-ce une raison pour ne pas être capable d'élever un enfant ? Montrez-moi donc le test à passer pour savoir si le désir d'enfant est recevable. Si ce genre de test existe, je ne pense pas que je le réussirais. D'ailleurs personne ne le réussirait.

Typiquement, ce genre de messages: tu es sûr d'avoir lu ce qui avait été dit?

Je veux dire, d'un point de vue émotionnel, le fait d'avoir un enfant est-il au niveau d'une difficulté d'assumage, d'une sensibilité aux propos des autres ou d'une phobie? Certainement pas, c'est probablement bien pire. Surtout avec le bagage d'une possible hypersensibilité qui rend les choses encore plus dures.

Certains ont dit qu'il valait mieux que Spécimen règle ses problèmes personnels avant de songer à cela. Pas pour être le père parfait, non, juste parce qu'avant de songer à affronter une situation aussi violente, d'un point de vue émotionnel, que celle d'avoir un enfant, il valait mieux, primo, régler ses problèmes personnels (acceptation de soi, de ses envies, besoins, apprendre à être heureux, etc...), et secundo affronter premièrement ces situations par lesquelles tout le monde passe pour apprendre à vivre et supporter les émotions violentes que les parents connaissent probablement.

Quelque part, je me reconnais dans Spécimen d'un point de vue "handicapé des émotions", sauf que moi c'est le contraire: je fais preuve d'une insensibilité à tout épreuve. Je suis moi aussi un "ado" pour ces choses.
Je suis encore incapable d'éprouver un plaisir intense.
Je suis encore incapable de pleurer à chaudes larmes pour telle ou telle chose.
Je suis encore incapable d'être amoureux.

Suis-je donc en mesure d'avoir un enfant? A mon sens, non.

Si on en écoutait certain(e)s, oui, je pourrais en avoir, après tout, en étant "ouvert d'esprit" on peut accepter, de la même façon qu'on puisse accepter qu'un père s'inquiète jusqu'à en crever (et à faire rejaillir cela sur ses enfants) parce son rejeton est en retard de 2 minutes au dîner, qu'un père se contrefiche éperdument de savoir que son enfant de 4 ans se balade encore dans la rue à 3 heures du matin. Eh bien, je suis désolé, mais ceux qui pensent ça sont soit immatures, soit complètement cons. Pourtant, on pourrait aussi se dire que je suis aussi "continuellement en évolution", ou que j'ai "mes difficultés" et "mes armes originales à moi". C'est aussi une "arme formidable" vu que je peux me contrôler tout le temps et que je n'ai besoin de personne. Je suis même autodidacte pour tout un tas de trucs, ouaaais! M'enfin bon, la boîte de chocolat est vide, pour moi.

Bon, après certains vont légitimer ma position en me plaçant du côté obscur de la force, des "méchants", de ceux qui ressentent peu ou pas, alors qu'à l'opposé Spécimen ressent trop, c'est donc un "gentil". Pas grave.

Ce qui, pour certains, fait défaut à Spécimen n'est pas forcément une qualité, une certaine "norme" ou quoi que ce soit, c'est juste une simple maturité émotionnelle. Pas une maturité émotionnelle acceptable en comparaison de celles des autres parents, non, mais juste une suffisante pour oser affronter la vie et vivre de façon épanouie avec ses propres armes, sans continuellement déprimer et se plaindre de sa condition.

Et n'en déplaise à certains, si tout le monde réfléchissait un peu à ça, ça arrangerait peut-être les problèmes de beaucoup de gens.

[spécimen]

@ Fade Out et Brutaldeath, je n'ai jamais nié que j'avais un problème de sociabilité, ni n'ai jamais prétendu que je voulais être père tout de suite.
J'exprimais des doutes et des craintes qui m'empêchaient d'aller de l'avant.

Je cherchais juste une raison, un élan, un coup de pouce pour me lancer malgré tout ce qui me déchire à l'intérieur... et non une volée de bois verts.

Vous ne m'apprenez donc strictement rien quand vous vous acharnez de la façon et de la forme avec laquelle vous vous êtes acharnés. Vous ne faisiez que remuer le couteau dans la plaie que je trouve déjà suffisamment béante et qui grandit avec mon âge à vue d'oeil.

J'étais venu chercher juste un coup de pouce. Mais comme le souligne Lulu peut être en demandè-je de trop en fait. C'est pourquoi j'en ai conclu que je me suis trompé d'avoir rédigé ce thread...

non, mais juste une suffisante pour oser affronter la vie et vivre de façon épanouie avec ses propres armes, sans continuellement déprimer et se plaindre de sa condition

Je crois tu serais surpris de voir comment je peux être froid et stoïque devant des situations qui feraient tourner de l'œil des gens normaux comme tu dis Brutal...

Je pense que le souci majeur de mes interventions sur le forum, c'est de considérer pour le lecteur que je suis comme ça dans la vraie vie. Non, je suis plutôt celui qui amuse la galerie en vrai, la naïf un peu utopiste et carrément innocent. Mais certainement pas déprimé.

Je suis "schizophrène" en cela que je sais faire la part des choses dans des situations délicates mais totalement pragmatiques, par exemple, devant une victime au doigt sectionné... Mais ça c'est facile, car c'est écrit dans les livres ! S'occuper d'un enfant, le protéger, le chérir, lui donner l'affection que je n'ai pas eu, ça c'est facile Brutal car ça relève de l'instinct et j'ai le sentiment que c'est automatique en écoutant parler la maman de la petite M**é qui est aussi, voire plus sensible que moi ! Faire face aux situations dramatiques, ça aussi c'est facile Brutal.

Mais l'autre partie de cette "schizophrénie" c'est que tout ce qui touche au relationnel, ce n'est pas écrit dans les livres... ça ne relève pas de l'instinct et surtout je suis effrayé. Voir une personne se vider de son sang, ça ne me fait pas peur, je réagis avec méthode. En revanche, l'imprévisibilité d'un adulte, ça ça m'effraye et l'émotionnel prend en effet le dessus. Vous allez me dire : mais l'enfant est aussi tout autant imprévisible ! A cela je réponds certes, mais il y a des professionnels pour diagnostiquer ce que je suis incapable de deviner par moi-même. Il y a tout un tas de bouquins, de pédiatres qui sont autant de guides fiables pour gérer l'éducation et sa santé au moins jusqu'à ce qu'il soit doué de parole.

Quand j'agis dans la vraie vie, professionnelle et matérielle notamment, je pèse toujours le pour et le contre, je passe toutes les possibilités en revue avant de prendre la décision. Même quand je me suis décidé, je ne suis pas sûr de mon acte, je suis toujours en proie aux doutes, mais j'assume les conséquences car c'est la logique qui guide mes choix et qui permet de rendre à peu près prévisibles les conséquences par anticipation par exemple.

Mais qu'est ce qu'il y a de logique dans une relation ? Qu'est ce qu'il y a de logique dans l'homophobie ? Qu'est ce qu'il y a de logique dans certaines lois ? Lulu m'a fait comprendre que ce n'est qu'accessoire, que cela peut se contourner. Ben OK, on va mettre ça de côté les lois. Mais, l'imprévisibilité des homophobes, l'imprévisibilité des gens mauvais et méchants ? Comment je fais pour les détecter ? L'imprévisibilité des gens qui ne sont pas fiables, de ceux qui lâchent, qui abandonnent, comment je fais pour les écarter ceux là ?

[anonymeB]

Ce que tu comprends pas, c'est que c'est pas pour t'enfoncer qu'on dit ça. Bien au contraire.

Si ça doit te servir de leit-motiv pour avancer dans la vie, eh bien, vas-y, mais vas-y de façon intelligente.

Que ce désir d'enfant te pousse à affronter rapidement et courageusement la vie et à t'assumer -et assumer tes désirs, même si cela peut paraître paradoxal-, oui. Qu'il te pousse à brûler les étapes et à te renier toi-même comme ce qu'on peut éventuellement comprendre en lisant ton premier message, non.

[Fade Out]

Je n'ai pas l'impression de m'acharner. D'ailleurs je crois que tu as bien compris ce que certains voulaient te dire.

Brutaldeath et moi répondions plutôt à wanou. Je ne serai pas intervenu sans son message.

[anonymeB]

Moi non plus, en fait.