Combo gagnant

[Lolo]

A titre personnel, je n'arrive pas à comprendre (mais ça m'intéresse par curiosité) ce qu'on peut chercher dans une relation de couple.

L'Amour...
Se sentir aimé lorsqu'on s'endort dans ses gros bras musclés
Se sentir aimé lorsqu'on se réveille dans ses gros bras musclés
Se sentir aimé lorsqu'il caresse les cheveux quand ta tête est sur son épaule, ses cuisses, son ventre, à coocooner devant la télé (allumée ou pas)
Se sentir aimé lorsqu'on prépare un repas et qu'il laisse un p'tit bisou dans le cou ou une petite caresse sur les fesses en passant par là
Se sentir aimé lorsque le désir venant on s'abandonne totalement
Se sentir aimé lorsqu'il est là quand ça ne va pas
Se sentir aimé lorsqu'on surprend son regard posé sur soi
L'aimer pareil en retour...

Bien sûr on peut avoir de la tendresse quand l'amour n'est pas là. Mais... cela n'a pas la même saveur. Et puis manger des pâtes matin, midi, et soir, c'est marrant, c'est sympa (je ne renie pas). Mais sans l'épice de l'amour, c'est juste du fast-food.

Ce que je voulais dire plus haut concernant la pérennité des relations amicales, c'est que si la relation est vraiment complice, tendre, tout en étant hot quand il faut, l'amour finit par pointer son nez, rarement de façon synchrone, et là... c'est le drame. PH+ explique ça très bien dans son schéma d'une relation, en se plaçant du côté de celui qui ne tombe pas amoureux. Ma vision en reflet de sa description serait:
1) sexfriendship 2) folle passion 3) apparition des sentiments d'un côté 4) peur de l'autre 5) rupture
Notez au passage que ça ne change rien au résultat
Le plus souvent, les relations amicales que j'ai pu observer sont:
1) sexfriendship 2) amitié sexuelle (j'appelle ça des "potes"): avec autres activités 3) Amitié vraie (souvent avec moins voir plus de sexe du tout) 4) Pas de 4 !

[inconnu n]

Lolo, tu vois il y a plus niais que toi ici : Wilhelm .

Sinon, Levitz me prédit encore une fois que je vais finir niais avec mon doudou à 35 ans, et avec des papillons en sucre se posant sur mon coeur tout rose bonbon. Ray Steam me montre lui que ce n'est pas une fatalité.

Et Lolo, justement, tu dis que hors de l'Amour, c'est du "fast food". Mais je ne trouve pas que une vraie amitié profonde, avec relations sexuelles, soit du fast food, puisqu'il y a quand même des sentiments forts (même si ce ne sont pas les sentiments amoureux "classiques") entre les deux personnes. Ce n'est pas du tout pareil, qu'un plan cul.

Manger des pâtes matin, midi et soir (j'aime l'image ) c'est pas forcément le but non plus, vaut mieux choisir la qualité que la quantité, sinon ça devient fast food oui par contre.

Bref, je sais ce que je veux. Le problème c'est comment y parvenir. Oui, je sais je suis chiant c'est dans ma nature. Et donc, la solution proposée (chercher des plans, et quand ça accroche en faire des plans réguliers), pourquoi pas mais j'avoue que j'ai un blocage sur la démarche de chercher un plan, aller sur un site, trouver quelqu'un pour un truc, se voir et baiser ensemble sans se connaître (j'ai un peu peur de tomber sur n'importe qui aussi). Bref, je garde cette méthode sous le coude pour si je ne trouve pas mieux.

Mais n'y a t-il pas une méthode plus "naturelle" pour trouver des amis-amants ? Ou au moins autre que chercher directement un plan ? Je sais, ma question est compliquée.

[ExMembre]

Sinon, Levitz me prédit encore une fois que je vais finir niais avec mon doudou à 35 ans, et avec des papillons en sucre se posant sur mon coeur tout rose bonbon. Ray Steam me montre lui que ce n'est pas une fatalité.

Ce n'est pas une fatalité, mais si je suis devenu un peu cynique, c'est parce que toutes mes histoires d'amour se sont mal terminées. Sinon, quand je suis amoureux, je pars dans des délires de mariages, d'enfants et de grandes maisons avec jardin dans lequel gambadent les bambins. Pas sûr que ce soit ton truc.

Mais je ne trouve pas que une vraie amitié profonde, avec relations sexuelles, soit du fast food, puisqu'il y a quand même des sentiments forts (même si ce ne sont pas les sentiments amoureux "classiques") entre les deux personnes. Ce n'est pas du tout pareil, qu'un plan cul.

Tu vas encore me traiter de vieux con, mais je crois que tu cherches un peu la quadrature du cercle. Je ne vois pas comment tu pourrais mélanger l'amitié et le sexe. Moi, ça me semble tout à fait contradictoire. A la réflexion, je me demande même si ce n'est pas la raison pour laquelle ça n'a pas marché avec ce type dont tu parlais dans ton topic "End game" : tu étais ambigu. Tu ne savais pas choisir entre le sexe et l'amitié. Peut-être bien que l'autre l'a senti. Et puis, "conclure", ça veut aussi dire que c'est le début de la fin, non ? Quelque chose se termine, quand on conclut ...

Tu fais ce que tu veux, mais si j'étais toi, je ne mélangerais pas les genres.

[PH+]

Tu vas encore me traiter de vieux con, mais je crois que tu cherches un peu la quadrature du cercle. Je ne vois pas comment tu pourrais mélanger l'amitié et le sexe.

C'est bien ce que je disais, c'est un idéal. Qui ne rêve pas d'avoir un conjoint qui est en fait un meilleur ami avec qui on sexe? Même les hétéros en rêvent désespérément (la bombe sexuelle qui aime le foot et la bière, qui n'est pas "prise de tête" etc).
Bref, c'est impossible. Ce genre de relation peut à la limite se réaliser dans des périodes de 'transition' (la raison pour laquelle je parlais d'étudiants en campus ou d'histoires d'ado) mais dans la "vraie" vie, c'est irréalisable.

Je ne pense pas que d'ici quelques années, tu vas radicalement changer de bord comme on te le prédit, c'est un peu léger comme affirmation. Mais je pense que tu vas devenir moins "idéaliste" dans ta conception des relations amoureuses avec le temps. J'étais un peu comme toi à ton âge et ce n'est pas pour autant que je chante l'amour rose et les oiseaux bleus, aujourd’hui. Mon sentiment vis-à-vis des relations amoureuses telles qu'elles sont théâtralisées dans nos sociétés est resté exactement le même (au mieux de la gentille plaisanterie, au pire de la profonde pitié) mais je suis devenu plus 'souple' et je ne fais plus dans le Tout ou Rien comme c'est ton cas, à présent.

En gros, tu vas certainement te caser avec des gens qui auront eu le même trajet que toi (des personnes indépendantes mais qui se sont rendu compte que le type de relation qu’ils cherchent est un idéal impossible à mettre en œuvre) et tu te retrouveras probablement à faire des compromis, mais tu t’apercevras aussi que tu ne les fais pas par obligation car les personnes en question n'auront rien du "monstre romantique dégoulinant" qui te fait tant angoisser mais seront juste des gens...comme toi.

[tkf]

Si je caricature, en gros, c'est une histoire de couple, mais avec chacun son chez soi, comme çà chacun est libre de s'isoler ou de retrouver l'autre quand il en a envie et non quand il y a pas le choix parce que vivant sous le même toit, non ? Moi, je trouve çà cool. Mais faut pas vivre à plus d'une demi-heure de distance, sinon, c'est contraignant...

[inconnu n]

Sinon, Levitz me prédit encore une fois que je vais finir niais avec mon doudou à 35 ans, et avec des papillons en sucre se posant sur mon coeur tout rose bonbon. Ray Steam me montre lui que ce n'est pas une fatalité.

Ce n'est pas une fatalité, mais si je suis devenu un peu cynique, c'est parce que toutes mes histoires d'amour se sont mal terminées. Sinon, quand je suis amoureux, je pars dans des délires de mariages, d'enfants et de grandes maisons avec jardin dans lequel gambadent les bambins. Pas sûr que ce soit ton truc.

Mais je ne trouve pas que une vraie amitié profonde, avec relations sexuelles, soit du fast food, puisqu'il y a quand même des sentiments forts (même si ce ne sont pas les sentiments amoureux "classiques") entre les deux personnes. Ce n'est pas du tout pareil, qu'un plan cul.

Tu vas encore me traiter de vieux con, mais je crois que tu cherches un peu la quadrature du cercle. Je ne vois pas comment tu pourrais mélanger l'amitié et le sexe. Moi, ça me semble tout à fait contradictoire. A la réflexion, je me demande même si ce n'est pas la raison pour laquelle ça n'a pas marché avec ce type dont tu parlais dans ton topic "End game" : tu étais ambigu. Tu ne savais pas choisir entre le sexe et l'amitié. Peut-être bien que l'autre l'a senti. Et puis, "conclure", ça veut aussi dire que c'est le début de la fin, non ? Quelque chose se termine, quand on conclut ...

Tu fais ce que tu veux, mais si j'étais toi, je ne mélangerais pas les genres.

Effectivement, le jardin où gambadent les bambins ne serait pas mon truc. A la limite, ça passerait si c'était les enfants des AUTRES (amis invités), mais pas ceux de mon partenaire (même si je ne veux pas avoir de "partenaire" dans votre sens à vous), encore moins les miens.

Pour le topic "End Game", j'étais peut-être ambigu, parce que je ne savais pas bien ce que je voulais aussi, c'était flou. Maintenant, je SAIS que je veux les deux (et ensemble si possible), et PAS une relation de couple. C'est peut-être peu réalisable, mais au moins c'est clair dans ma tête.

Pour moi ce n'est pas "mélanger". Parce que le sexe avec des inconnus, des plans quoi, ça n'a pas la même saveur que le sexe avec de vrais amis. Pour un vrai ami il y a quand même des sentiments (même si ce n'est pas L'Amour avec un grand A), tu n'es pas un "bout de viande" pour caricaturer. J'ai probablement une vision très spéciale, mais je vois pas pourquoi le sexe serait plus réservé à un partenaire particulier, que le reste de ce qu'on fait avec les gens qu'on aime (enfin sauf famille of course), genre aller au ciné, à la piscine. Pour moi c'est un plaisir comme un autre, que je préfère partager avec des amis que de vagues connaissances/inconnus.

J'ai d'ailleurs rencontré deux hétéros (un mec et une fille) qui en pensent la même chose que moi -mis à part que eux n'ont pas de problème non plus, avec la relation de couple classique, alors que moi j'ai un VRAI problème avec. Mais l'important, c'est que je me suis senti moins seul, de voir d'autres gens fonctionnant ainsi, et qui plus est, des hétéros (censés être plus "normés" que nous). De mon âge certes (donc pas encore dans la vraie vie, dira PH +). J'en ai profité pour demander au gars, comment il trouvait les filles avec qui il vit ça. Lui étant hétéro, ceci dit, il les trouve plus facilement parmi les amies, copines de copines, connaissances etc, dans des soirées. Ce qui est pas trop réalisable pour moi (pas fêtard, amateur de trentenaires et gay). Mais n'empêche, ça donne de l'espoir.

Et il me racontait qu'avec une de ses potes, ils couchent parfois ensemble quand ils sont célibataires, et que quand l'un des deux sort avec quelqu'un, ils restent amis sans problèmes, pas de jalousie. Là, il s'entend même bien avec son copain (a elle) actuel.

PH + : Justement, je ne veux surtout pas me CASER. C'est le prototype de ce que je veux pas . Je me débrouille très bien tout seul.

Et je sais, tu penses que "quand on a un taff épuisant, on a besoin d'un partenaire de vie, c'est plus confortable ainsi". Mais moi, JUSTEMENT, si j'ai un taff crevant/chiant, j'aurais pas envie de faire ENCORE des efforts, des compromis quand je suis à la maison, chez moi (ou hors du boulot). Mais je ne suis pas sûr que vous vous rendiez compte de A QUEL POINT je suis individualiste.

Tkf : C'est un peu plus compliqué que ça.

Bref, passons à l'aspect pratique. Deux questions pratiques.
1 : A part les sites de plans culs, vous connaissez des endroits sympas (virtuels et IRL) pour trouver des trentenaires gays (ou bis) ?

2 : Comment expliquer ce que je recherche ? Et a quel moment ? Personnellement, je serais assez tenté de l'expliquer directement dans mon profil (au moins les pas intéressés répondront pas). Vous en pensez quoi vous ?

[PH+]

PH + : Justement, je ne veux surtout pas me CASER. C'est le prototype de ce que je veux pas .

Par te caser, il ne faut pas sous-entendre "te mettre avec quelqu'un pour ne pas être seul".

Je me débrouille très bien tout seul.

Bin non, la preuve: t'es là à demander de l'aide. Si tu te débrouillais tout seul, tu te serais contenté de ta main au lieu de chercher désespérément un moyen de faire rencontrer tes muqueuses avec celles d'un autre.

Ce qui ne va pas dans ta démarche, c'est ta façon de conceptualiser ta vie sexuelle-amoureuse jusqu'à te couper complétement de la réalité. Quand je disais compromis, je ne parlais pas forcément des contraintes du couple, mais des contraintes de la réalité tout court. Le réel, par définition, résiste. Et ce que tu cherches me semble très peu vraisemblable car trop idéaliste et ne tenant pas compte de la réalité matérielle et sociale dans laquelle tu vis...en fait, sans vouloir t'offenser, t'es pas très loin de la jeune pubère qui décrit son prince charmant: "je le veux grand, beau, riche, gentil, attentionné, ayant un château etc..."

Bref, je comprends que ça puisse paraitre limpide dans ta tête toussa toussa, mais franchement, je pense que si tu n'accordes pas ton Idéal avec la réalité en faisant des compromis, tu risques de passer une bonne partie de ta vie à théoriser sans jamais vivre quoi que ce soit.

Faire des plans par exemple, c'est un compromis.
Te contenter de ta main, c'est un compromis aussi.
Mais tu peux également -légèrement- revoir ta vision de la relation amoureuse sans pour autant tomber dans le cliché de l'affamé sentimental.

A part ces trois possibilités, je ne vois vraiment pas. Donc oui tu peux toujours t'expliquer sur ton profil et tout, mais cela va certainement juste faire sourire du monde et ne t'apportera rien qui puisse ressembler à ce que tu cherches (normal puisque ça n'existe pas...)

Bonne recherche en tout cas.

[inconnu n]

Si, je me débrouille très bien tout seul. Rencontrer les muqueuses d'autres comme tu dis c'est un plus. Mais je m'en passe aussi très bien, j'ai l'habitude. Ne pas être en couple ne pose pas problème, quoi. (Et si c'est qu'un problème de sexe des plans cul j'en trouve quand je veux).

Je SAIS que ce que je cherche est très rare. Si je trouve rien, eh bien ce sera rien, tant pis. Mais si il y a 0,01% de chances, je ne vais pas les laisser passer. Je ne suis pas comme la jeune pubère, parce que je ne suis pas trop exigeant sur le reste (je cherche pas quelqu'un de super beau, super intelligent, bon au pieu, drôle, gentil et qui cumule tout). Je n'ai que peu d'exigences précises sur tout ça, tant que ça colle, j'ai pas de "profil-type". Je suis prêt à partager le mec, avec autant d'autres qu'il le veut.

Et si il faut passer par les plans, pour trouver ce que je cherche, alors je ferais ça. Si je peux faire autrement je préfère faire autrement, sinon tant pis je ferais comme ça.

MAIS, effectivement, je suis catégorique sur le type de relations recherchées. Une relation sans exclusivité AUCUNE, sans jalousie, possessivité, sans engagement, sans se considérer comme un couple (et sans petits cadeaux, ni anniversaires de couple et autres marques de niaiserie/engagement, rien de rien, c'est impératif), et sans attente, mais avec un minimum d'affection, ou de respect au moins (pas de la baise avec un bout de viande qu'on jette quoi). Dans cette latitude, je peux faire des compromis sur le reste. Et si je suis catégorique, c'est parce que ce n'est pas seulement ce que je préfères, c'est aussi et surtout le seul type de relations qui peut me convenir, qui soit envisageable.

Donc ce n'est pas la peine de chercher à me décourager. La seule question c'est :

1 : A part les sites de plans culs, vous connaissez des endroits sympas (virtuels et IRL) pour trouver des trentenaires gays (ou bis) ?

2 : Comment expliquer ce que je recherche ? Et a quel moment ? Personnellement, je serais assez tenté de l'expliquer directement dans mon profil (au moins les pas intéressés répondront pas). Vous en pensez quoi vous ?

Ce qui me préoccupe le plus dans ces questions est : comment expliquer ce que je cherche.

[PH+]

Oh je ne cherchais pas à te décourager, j'essayais juste de te faire économiser du temps et de l'énergie (étant moi-même passé par là quand j'avais ton âge). Mais tu as raison d'insister. Au moins, si ça ne marche pas, tu te diras que ce n'est pas faute d'avoir essayé, et si tu réussis -ce que je te souhaite de tout cœur- tu auras accompli un triomphe, car la besogne n'est pas du tout facile.

Désolé de ne pas pouvoir t'aider sur l'"aspect pratique" de la chose, je ne suis pas le plus doué pour expliquer mes attentes en deux lignes.

[Kefka]

OFF-Topic :

[quote="Soupir"]Le problème c'est que les gens ont peur de finir leur vie seul, sans sexe, et de mourir sans que personne ne s'en rende compte donc ils veulent être aimé et en gros avoir quelqu'un à disposition pour soit et uniquement pour soit ce qui est bien sûr une absurdité car personne ne peut appartenir à quiconque. [/quote] De manière tout à fait annexe, je trouve cette phrase infondée, très assertive et par là, bien trop axée sur une généralisation abusive (je crois y avoir à l'oeuvre un procédé d'auto-persuasion face à sa propre opinion, d'ailleurs) pour être pertinente. Que cela puisse être le cas dans certaines configurations sentimentales ne veut pas dire que ça l'est pour tout le monde. Par ailleurs, le contenu en lui-même est discutable car il s'applique beaucoup trop facilement à n'importe quelle relation humaine et perd donc de force explicative pour devenir un argument fade et caméléon, que l'on ressort à toutes les sauces sans prendre la peine de se demander s'il est adapté à la situation. De plus, cette rejet des contraintes, que vous réclamez à grands cris, me semblent un brin puéril. Si vous vous croyez libre parce que vous avez l'impression que personne n'a de pouvoir sur vous et que vous faites ce que vous voulez quand vous le voulez, avec qui vous voulez, c'est que vous êtes vos propres esclaves, inféodés à vos envies, vos désirs et vos passions. Je ne suis pas sûr que cette situation soit préférable à celle que vous essayez désespéremment de fuir pour mieux la reproduire en vous même. Bref, vous n'êtes pas plus libres que les autres, voire les autres seront plus libres que vous car ils auront librement accepté les contraintes que vous décriez et c'est tout aussi librement qu'ils en acceptent les conséquences. Je vois la volonté d'agir en faisant fi des contraintes en général et celles qui, en particulier, pèsent sur les conséquences de nos propres choix comme au mieux une attitude un peu puérile, au pire de l'inconséquence.