Amour inconditionnel

[Indigo]

Il ne me semble pas avoir fait l'apologie du suicide. Au contraire d'Incubus, en fait. Mais bon, je t'en prie, réponds lui de façon pédagogique !

[Adyton]

Incubus, tu aimes le martyr, porter ta croix, etc.

Si j'ai appris un seul truc dans ma vie (à mes dépends, c'est le plus instructif), c'est qu'on ne change pas les gens.

Ton mec est un queutard, c'est clair.

Soit tu l'acceptes, et tu assumes (prévois un bon stock de mouchoirs), soit tu estimes que c'est trop pour toi et tu passes à autre chose.

Le reste, c'est de la servitude volontaire. On a le droit d'aimer, mais alors on ne vient pas chialer.

[Imaginary]

Tu ne veux pas être son partenaire mais son esclave.

Peut-être ne veut-il pas d'un esclave?

Peut-être ne comprend-t-il pas pourquoi tu as décidé de l'être et peut-être que ça ne lui donne qu'une envie, s'enfuir à toute jambe!

Quand au suicide, ça n'a rien de romantique.

Ca lui apporterait quoi à ton mec? Rien du tout. Mais alors vraiment rien.

[Nomade]

Je crois qu'il a compris ce qu'on en pensait, pas la peine de s'acharner, ça se résume en trois points :
- le suicide est une idée totalement stupide qui ne causerait plus de mal qu'elle n'en supprimerait
- l'aliénation totale et volontaire de sa propre liberté est inconcevable pour la plupart d'entre nous
- on peut toujours changer de vie quand on se rend compte d'une erreur.

Après on ne peut rien faire de plus qu'énoncer ces évidences sous des formes variées, je ne suis pas sûr que ça fasse changer Incubus d'avis et de conception de la vie et du couple.

[Imaginary]

C'est pas de l'acharnement contre lui, je crois juste qu'on se sent tous un peu impuissants et ahuris face à un tel dévouement/esclavage...

Mais il pensera toujours que c'est nous qui nous trompons car on ne connaît rien au Grand Amour. (notez les majuscules.)

Ben pour moi l'amour c'est le respect et la liberté mutuelle, chacun ayant sa propre vie et pouvant toujours compter sur l'autre. L'autre est important mais ne dois pas devenir un dieu vivant. C'est nettement plus beau comme relation, et plus sain.

[Incubus]

C'est surtout une vision beaucoup plus moderne du couple et la société dans laquelle nous évoluons y est pour beaucoup.

J'ai mes valeurs, mes principes, et je ne suis pas un pauvre mouton qui suit la tendance. La liberté c'est d'avoir une vie chacun de son côté?
Non, je ne pense pas, je pense que lorsqu'on se met en couple c'est justement pour tout partager, aussi bien le meilleur que le pire; ce n'est pas vivre égoïstement sa vie de son côté, et se tourner vers sa moitié quand les choses vont mal car c'est la seule personne qui reste à l'horizon.

C'est dommage car vous me confirmer les préjugés que je me suis toujours fait au sujet des homosexuels, et j'aurais préféré l'inverse.
Lorsqu'on est homosexuel, faut-il absolument se résoudre à tromper son mec, faire des plans à trois ou se définir comme couple libre? Ne peut-on pas aspirer à une vie basée sur des choses simples et saines comme le font les couples hétérosexuels depuis des siècles?

Ce n'est pas parce que nous ne sommes hétérosexuels que nous devons mener une vie de débauche. Des débauchés il y en a partout, certes, mais j'ai l'impression que cela devient de plus en plus une "normalité" chez les homosexuels. Pourquoi chercher, à tout prix, à être différents des hétérosexuels?
Un couple est un couple, qu'importe sa sexualité. Le respect et la fidélité devraient être des principes universels.

Oui, je sais, on est pas chez les bisounours.

Et oui, je sais que mon suicide n'apporterait rien à mon mari, je ne le ferai pas pour lui, mais pour moi.
Après tout, je ne pourrais jamais savoir ce qu'il en penserait, puisque je ne serai plus là pour le voir si je le faisais; mais je le ferai pour moi, et ce serait un acte lâche et égoïste, j'en ai conscience. Et non, je n'aime pas la complaisance, non je n'ai pas une tendance suicidaire d'ado gothique, je ne me suis jamais coupé les veines ou quoique ce soit dans ce style. Je le répète, ce n'est pas un acte désespéré auquel je pense, mais bien à une délivrance réfléchie. La vision du suicide que vous avez est également régie par la société dans laquelle nous vivons. A certaines époques, et dans certaines civilisations, le suicide n'était pas perçu aussi négativement. Ce n'est qu'une solution comme une autre, chacun est maître de sa vie.
Si je voyais vraiment l'acte suicidaire de la même manière que vous, je m'accrocherai aux jambes de mon époux, en pleurs, en le menaçant de me suicider s'il ne revenait pas; mais ce n'est pas le cas, je continue de lui sourire, je continue d'espérer, c'est simplement que je sais que le jour où je me rendrais compte qu'il ne reviendra plus, je n'aurai plus l'envie et la force de continuer à vivre, et je préférerais m'être fin à mes espérances et conserver l'amour que j'ai pour lui dans l'état, sans devenir un être éteint et aigri par ces sentiments qui me rongeront plus qu'autre chose.

[ex-membre 11]

autocensuré

[Jimbo]

Vous êtes un peu dur avec notre ami Incubus tout de même.

Si tu es un bisounours, sois en fier (j'en suis un moi-même)... Mais il y a une question qui me vient alors à l'esprit : que fait un bisounours avec un vieil ours mal léché qui trempe ses griffes dans le pot de miel des autres alors qu'il a toute la ruche chez lui (oui oui l'image est très recherchée ^^)?
La seule délivrance qui t'es possible c'est celle de ta libération de ce couple étouffant pour toi. Si j'étais à ta place, je le quitterais (l'adultère pour moi c'est éliminatoire) et je retrouverais ma liberté.

Déploie tes ailes, envole-toi, regoûte aux joies de la vie célibataire, loin des prises de bec, de la jalousie, de la frustration. Imagine-toi sortir de cette cage et n'avoir plus que du ciel à perte de vue pour te retrouver, pour te reconstruire, pour exister enfin par toi-même et non par rapport à un autre.

[lestump]

waouh incubus ! il va falloir s'arrêter 5 minutes sur ce que tu écrit... je ne parlerai pas de suicide, je ne te connais pas, ni toi, ni ta vie....
tu aurais du lire un peu plus le forum, moi qui trouve justement que l'on prône la morale, le politiquement correct un peu trop souvent, j'admet que j'ai du mal a te lire et a trouver une résonnance dans les écrits de ceux qui me précédent....

te justifie pas devant nous de tes décisions elle ne regarde que toi, nous on regarde une situation que tu nous a donné, ce sont tes mots, tes émotions, ta facon de voir que l'on regarde, ce n'est pas nous qui avons entrouvert la porte et tu nous a laissé regarder ce que tu voulais que l'on voit...

maintenant regarde les choses telles qu'elle sont, et pas telles que tu les vois, peut tu admettre que ce sont 2 choses différentes, ou seul ton point de vue compte.... tu es avec un homme, vous aviez une "facon de vivre " votre couple, mais tu t'apercois que pour lui ca n'a pas plus l'air de lui convenir... ne remet pas en cause, tous les homos, la plupart ici sont des gens fidéles, ne cherche pas a te défiler en invoquant la culpabilité des autres... peut être que le suicide est un acte lache et égoiste, je ne sais pas j'ai jamais réussi...

mais avant de poser les choses commes définitives, regarde ton couple, il n'est pas fait d'un seul élément, ce sont 2 personnes différentes, avec des histoires, des envies, des passions différentes, ça ne changera jamais... maintenant tu sais trés bien que si jamais tu en arrives là, forcément ton compagnon se sentira coupable, que tu le veuille ou non, que tu y réfléchisse ou pas, ca aussi ce n'est pas toi qui le décidera... peut être, je dis bien peut être que tu as envie aussi de lui faire mal...

faire peser un poid aussi conséquent sur ton homme l'a peut être rendu bossu, si pour toi il était l'unique raison de vivre, ta relation était biaisé, une relation, ce n'est pas une fusion, c'est être mieux ensemble, plus fort, plus intelligent, plus apte a affronter les chose, pas se fondre dans l'autre, parce que si mes souvenirs sont bons, quand vous avez commencé votre relation, tu étais bien "toi", et c'est ce "toi" qu'il a choisi, pas un "truc" qui allait se fondre en lui, tu veux reconquérir ton homme, redevient toi, cette personne qu'il a aimé au début, et puis si jamais ca foire, tu pourras constater que tu es toujours "toi", tu seras peut être triste, en colére, déprimé, mais au moins tu auras essayé, et le suivant, parce que généralement il y a toujours un suivant (dixit Brel), il te découvrira "toi", incubus, avec ses défaults et ses qualités, et il tombera amoureux de l'ensemble...

tu parles de délivrance, quelle délivrance a quoi est tu enchainé ?? regarde en toi, tu as des qualités qu'il a aimé, elles n'ont pas disparu, il est resté avec toi pendant des années, pas pour avoir un prisonnier a la maison, tu es incubus, et c'est lui qu'il a aimé ou qu'il aime encore... tu es déja dans la posture du condamné, pourquoi, n'est ce pas là le signe déja qu'il est temps pour ton homme de partir...

alors jeune homme il faut savoir aussi regarder en soi, et même si ce que l'on voit n'est pas trés joli, ce n'est pas si grave, on peut toujours améliorer les choses...

[Pirlouit]

Je pense que tu idéalises ce qu’était, et ce qu’est, le couple hétérosexuel. Je suis bien conscient qu’on dérive légèrement du sujet initial. Cependant, je ne peux te laisser dire que l’on DOIT tromper son mec et/ou faire des plans à trois, quand on est homo. Personne ne t’a dit que c’était obligatoire. Si tu as compris de la sorte mon message par exemple, c’est que je me suis mal exprimé. Ne me dis pas que les maris hétéros qui trompent leur femme, et réciproquement, ça n’a jamais existé ; ne me dis pas non plus que les plans à plus de deux sont des spécialités homos. Si tu es convaincu qu’avant l’avènement de cette vision « moderne » du couple (que tu stigmatises), mari et femme se juraient amour et fidélité pour l’éternité et respectaient leur serment scrupuleusement, je te trouve bien naïf. Des couples réellement fidèles, il y en avait autant qu’aujourd’hui, pas plus ni moins, des couples qui durent tout une vie avec des sentiments réciproques et intenses, il y en avait autant qu’aujourd’hui, ni plus ni moins. La différence majeure réside dans le fait que la pression sociale interdisait de remettre en cause cette image en divorçant, par exemple.
Quid de la définition de « débauche » ?
Parler de « débauche », c’est porter un jugement de valeur sur des pratiques entre êtres consentants. Autant, je peux comprendre le jugement négatif sur l’infidélité qui témoigne un manque de confiance, autant lorsque les choses sont dites sincèrement, je ne vois pas en quoi elles seraient condamnables. Au passage, la « débauche », telle que tu la décris n’est pas plus homosexuelle qu’hétérosexuelle.
Pour conclure sur ce point, te présenter comme le défenseur des nobles valeurs de l’ancien temps face à la horde des jeunes dépravés, c’est contreproductif. Tu te places dans le champ de la théorie et de l’idéal, alors que là on essaie de répondre à un problème plutôt pratique.

Tu n’as que peu de solutions. Si votre vie de couple ne convient plus à ton copain, une réaction s’impose. Tu peux essayer de le convaincre de la beauté d’une vie simple et saine, celle dont tu es convaincu qu’elle est l’apanage des couples hétéros, mais apparemment, ce n’est pas ce qu’il cherche. Ca n’a pas marché depuis 4 ans de son côté, je vois mal pourquoi ça marcherait tout d’un coup. J’ai bien peur que le temps n’y change rien. Le risque, en insistant dans cette voie, c’est qu’il acquiesce pour te faire plaisir et qu’il continue ses affaires dans ton dos ; ça serait effectivement le pire. Et pour le coup, à terme, la rupture paraîtrait inéluctable.
Une alternative serait de voir avec lui ce qui lui manque exactement et de voir si l’un comme l’autre vous ne pourriez pas faire quelques concessions. Ca peut être sur la fidélité, ça peut être sur je ne sais quel désir, mais le tout est de fixer un cadre et des limites pour rétablir la confiance.
Enfin, si tu considères qu’il n’est vraiment pas sur la même longueur d’onde que toi et qu’aucune entente n’est possible, la rupture est la seule solution. Il faut aussi avoir le courage de le reconnaître.

Je te rappelle tout de même que si on en est venu à parler de couple libre, c’est quand même parce que ton copain avait exprimé une insatisfaction face à la situation actuelle et que tu étais venu demander des conseils. On ne t’a pas proposé cette piste de réflexion, juste pour te provoquer.
A mon avis, te répondre que tu as raison d’attendre sans rien changer et qu’il va se transformer du jour au lendemain, ça ne serait pas t’aider. Non, il ne va pas changer radicalement ; toi non plus, tu ne pourras pas changer radicalement ; la solution, c’est donc peut-être que chacun fasse un effort de son côté de manière à ce que ça fonctionne encore. Ca c'est si tu veux à tout prix que ça continue...

Et si ça fonctionne pas, bin il faut rompre.
Mais, compte tenu de la situation que tu nous as décrite, tu ne peux pas te permettre le statu quo.

Maintenant, si tu ne veux pas l’entendre et si tu préfères te bercer d’illusions, tu risques de souffrir.
Plus que tu ne souffres déjà, parce qu'il est évident que la situation actuelle (ou passé) basée sur le non dit est pire que tout.