existe il des sites de rencontre gratuit et humains

[ericland]

Mais c'est pas une question d'être hétéros ou homos (comme tu le dis), c'est juste pas une bonne idée de mélanger les trucs (peu importe l'orientation). Et JUSTEMENT, quand on a pas beaucoup d'amis, raison de plus pour pas tout gâcher en voulant sortir avec ses amis. Je dis ça spécifiquement pour toi, eriran, parce que ça t'es arrivé plusieurs fois de gâcher des amitiés en voulant plus. D'où le mérite des sites (pour les gays, les bi, les hétéros...).

c'est vrai tu as raison sa à rien à voir avec l'orientation sexuel , pour le reste je suis en parti d'accord sa peut être casse gueule , mais si l'autre est d'accord , pour moi les sites sont juste un outil qui est censer faire des rencontres, une rencontre sa reste une rencontre ,

donc quelle difference si elle se passe ailleur que sur un site de rencontre je comprend pas? pour ce qui est des relations amical j'entend bien que faut que les deux soient en synchrone, mais sa c'est pas toujours facile et que les deux aient envie , on est humains aussi , sa peut arriver d'être attiré par des personnes et que elle le soit moins,

les sites de rencontre pour moi n'ont pas grand merite, certe je reconnais que j'ai noircis le tableau , mais pour moi demeure qu'il y a un sacré probléme ,quand je lis certains annonce c'est ahurissant , franchement comment fesait on avant les sites de rencontre pour se rencontrer , maintenant on est passé au site de rencontre sur portable , mais à quoi sert un site de rencontre si on passe pas en IRL rapidement , moi je crains que l'on s'enfonce dans le virtuel , ou c'est moi qui dramatise ?

Mais le fait que tu sois chrétien pose vraiment problème aux gens ?

hélas chez certains oui et pas que sur ce point , on ma sorti plus de trente ans tu es un vieux, quand je dis où j'habite j'ai l'impression que je viens limite d'une autre planète alors que j'habite la banlieue parisienne , et ma profession , aussi, alors certe je précise c'est chez certains j'ose esperer que c'est pas la majorité mais j'ai été confronter plusieurs fois à cette situation et plus mes propres problémes dont j'ai encore des restes que je tente comme je peux d’atténuer qui aide pas ,

bon on me dit que je dois pas preter attention à ses conneries c'est pas faux mais je sais pas vous mais c'est frustrant d'entendre des truc comme sa, ou alors c'est la fameuse question du blindage , sa faut que passe une commande pour avoir une triple épaisseur je me pose la question que à force d'être blinder on se transforme en personne plus sensible ou plus ouvert ?

[inconnu n]

Mais c'est pas une question d'être hétéros ou homos (comme tu le dis), c'est juste pas une bonne idée de mélanger les trucs (peu importe l'orientation). Et JUSTEMENT, quand on a pas beaucoup d'amis, raison de plus pour pas tout gâcher en voulant sortir avec ses amis. Je dis ça spécifiquement pour toi, eriran, parce que ça t'es arrivé plusieurs fois de gâcher des amitiés en voulant plus. D'où le mérite des sites (pour les gays, les bi, les hétéros...).

c'est vrai tu as raison sa à rien à voir avec l'orientation sexuel , pour le reste je suis en parti d'accord sa peut être casse gueule , mais si l'autre est d'accord , pour moi les sites sont juste un outil qui est censer faire des rencontres, une rencontre sa reste une rencontre ,

donc quelle difference si elle se passe ailleur que sur un site de rencontre je comprend pas? pour ce qui est des relations amical j'entend bien que faut que les deux soient en synchrone, mais sa c'est pas toujours facile et que les deux aient envie , on est humains aussi , sa peut arriver d'être attiré par des personnes et que elles le soient moins,

les sites de rencontre pour moi n'ont pas grand merite, certe je reconnais que j'ai noircis le tableau , mais pour moi demeure qu'il y a un sacré probléme ,quand je lis certains annonce c'est ahurissant , franchement comment fesait on avant les sites de rencontre pour se rencontrer , maintenant on est passé au site de rencontre sur portable , mais à quoi sert un site de rencontre si on passe pas en IRL rapidement , moi je crains que l'on s'enfonce dans le virtuel , ou c'est moi qui dramatise ?

Manifestement tu n'as pas compris mon message. Ce que je veux dire, c'est que envisager ses amis comme de potentiels petits amis, vouloir sortir avec...c'est le meilleur moyen de gâcher une amitié. Et quand on a pas beaucoup d'amis (aucune honte là-dedans, la plupart des gens n'ont que peu de vrais amis, moi compris), NON, c'est pas DU TOUT une bonne idée.

Les sites de rencontre je dis pas que c'est la panacée. Je dis que ça évite de gâcher des amitiés avec des gens rencontrés IRL, parce que la rencontre se fait avec d'autres personnes. Même si il y a plein de problèmes sur les sites.

Mais le fait que tu sois chrétien pose vraiment problème aux gens ?

hélas chez certains oui et pas que sur ce point , on ma sorti plus de trente ans tu es un vieux, quand je dis où j'habite j'ai l'impression que je viens limite d'une autre planète alors que j'habite la banlieue parisienne , et ma profession , aussi, alors certe je précise c'est chez certains j'ose esperer que c'est pas la majorité mais j'ai été confronter plusieurs fois à cette situation et plus mes propres problémes dont j'ai encore des restes que je tente comme je peux d’atténuer qui aide pas

Pour ce qui est de la banlieue, déjà, il y a pas mal de mecs qui habitent en banlieue aussi. Lorsque tu fais tes recherches, tu peux souvent mettre un critère de lieu (exemple : Orléans), et parfois un critère de distance (exemple : 50km d'Orléans). Comme ça, tu peux éviter de tomber que sur des parisiens intra muros. Déjà, avec des banlieusards tu auras pas ce problème-là.

Pour ce qui est de ton boulot et de ta religion, je ne sais pas trop quoi te dire. A part comme l'ont dit les autres, qu'il faut te blinder.

Et enfin, tu dis que sur les sites, ça risque de s'enfoncer vite dans le virtuel. Il y a bien une solution : dès la deuxième (ou troisième grand maximum) discussion, si tu sens que ça colle, propose la rencontre. Et ne laisse pas le truc s'enfoncer dans le virtuel justement.

[Lolo]

Juste 2-3 remarques en vrac :
Le mélange amitié / espoir de relation amoureuse : Je ne me pose pas la question comme ça. A l'origine de l'amitié, une première rencontre. L'origine de cette première rencontre : la recherche de l'âme frère (ou à une époque la recherche d'un moment sympa). Brefs mes amis sont en général soit des mecs rencontrés pour du sérieux avec lesquels ça n'a pas marché (et donc il n'y a plus d’ambiguïté), soit des "plans" avec qui il y a eu une bonne affinité.

les sites de rencontre pour moi n'ont pas grand merite, certe je reconnais que j'ai noircis le tableau , mais pour moi demeure qu'il y a un sacré probléme ,quand je lis certains annonce c'est ahurissant , franchement comment fesait on avant les sites de rencontre pour se rencontrer , maintenant on est passé au site de rencontre sur portable , mais à quoi sert un site de rencontre si on passe pas en IRL rapidement , moi je crains que l'on s'enfonce dans le virtuel , ou c'est moi qui dramatise ?

Tu ne dramatises pas, tu as très bien analysé les faits. Les sites, c'est du virtuel. On y trouve tout, et n'importe quoi. Il faut donc faire 2 choses : filtrer, et penser "vraie rencontre". (lis la série humoristique "le guide du tchat gay" dans les articles humoristiques : c'est marrant, et malheureusement, c'est assez vrai)
Lorsque j'entame un dialogue sur le net, j'essaie d'être sympa et tout et tout, je ne suis pas fermé, par contre j'annonce la couleur dans les 2-3 premières minutes de dialogue : on fera connaissance autour d'un verre en ville. Et je pousse le mec à abattre ses cartes : je lui donne mes disponibilités, je lui laisse mon tel ou une adresse mail. S'il n'est pas sûr, hésitant, il a les moyens de me contacter ultérieurement et je l'invite donc à me faire signe quand il sera disponible, après quoi je mets fin à la conversation virtuelle. S'il répond positivement (choix d'une date, d'un lieu, il donne aussi un mail ou tel), alors ce n'est pas gênant de discuter un peu plus virtuellement (mais il faut en garder sous le coude pour le pot en ville)

hélas chez certains oui et pas que sur ce point , on ma sorti plus de trente ans tu es un vieux, quand je dis où j'habite j'ai l'impression que je viens limite d'une autre planète alors que j'habite la banlieue parisienne , et ma profession , aussi,

ça fait partie de ce que j'appelle filtrer :

• Un mec qui ne veut / peut pas faire 30km pour te voir ne vaut pas la peine d'être connu (dans le cadre d'une rencontre en vue d'une relation sérieuse, bien sûr). De toute façon vous ne vivrez pas ensemble s'il n'est pas foutu de bouger son c**. J'habite moi aussi à une certaine distance de la grande ville proche, et je me sert justement de cette distance pour tester la motivation : un mec vraiment motivé est prêt à se déplacer. Je n'envisage pas une rencontre sérieuse avec un mec pour qui 30km sont insurmontables (bah oui pour moi la vie à 2, c'est ensembles, sinon j'appelle ça un amant).
• Un mec qui te trouve trop jeune / trop vieux pour envisager de faire connaissance est à l'évidence trop vieux / étroit dans sa tête. Inutile d'insister, il est au chaud dans sa petite bulle, il faut s'occuper de gens intéressants, pas sectaires. Même si je sais bien qu'un mec me semble trop jeune ou trop vieux pour moi, je ne refuse jamais une rencontre : à la clé, de temps en temps, une belle amitié. Un de mes meilleurs amis a plus de 20 ans de plus que moi. On s'entend à merveille, on sort, on discute beaucoup, on s'appelle pour se donner des nouvelles, à l'occasion il cuisine très bien les pâtes.
• Un mec qui s'occupe de ta profession pour décider s'il a envie de faire connaissance : c'est un bouffon, il faut oublier jusqu'à son existence.

[ExMembre]

Manifestement, tout le monde n'a pas les mêmes critères ...
Mais je fonctionne un peu comme NS :

Ce que je veux dire, c'est que envisager ses amis comme de potentiels petits amis, vouloir sortir avec...c'est le meilleur moyen de gâcher une amitié. Et quand on a pas beaucoup d'amis (aucune honte là-dedans, la plupart des gens n'ont que peu de vrais amis, moi compris), NON, c'est pas DU TOUT une bonne idée.

Je plussoie à donf. Envisager ses amis comme de potentiels petits amis, c'est le meilleur moyen de gâcher l'amitié.
Le mieux, je pense, est d'être clair dès le départ - y compris avec soi-même - sur ses intentions.
Bon, parfois, lors de la rencontre, il se crée des affinités qu'on n'attendait pas au départ. C'est la vie.
Mais le choix amical dès le départ empêche pas mal de désillusions lors de la rencontre IRL.

Et enfin, tu dis que sur les sites, ça risque de s'enfoncer vite dans le virtuel. Il y a bien une solution : dès la deuxième (ou troisième grand maximum) discussion, si tu sens que ça colle, propose la rencontre. Et ne laisse pas le truc s'enfoncer dans le virtuel justement.

Je suis d'accord également avec NS, mais dans le cas de la recherche d'un petit ami, justement.
En cas d'amitié, je pense que rester dans le virtuel assez longtemps peut ne pas trop poser de problèmes. Ce n'est jamais qu'une version moderne des anciennes amitiés épistolaires, qui peuvent se passer de rencontre, parce que justement il s'agit d'amitié : il n'y a donc idéalement pas de manque ni de désir, juste une bienveillance commune et le bonheur de s'écrire.

Mais ça demande beaucoup de maturité de part et d'autre : si on laisse le truc s'érotiser, ça peut mal finir. Parce que le manque s'installe. Avec son cortège de malentendus et de jalousie. Et c'est là que je rejoins Lolo et NS : si le but est de trouver un petit ami, le mieux est de forcer la rencontre le plus vite possible.

[inconnu n]

Et enfin, tu dis que sur les sites, ça risque de s'enfoncer vite dans le virtuel. Il y a bien une solution : dès la deuxième (ou troisième grand maximum) discussion, si tu sens que ça colle, propose la rencontre. Et ne laisse pas le truc s'enfoncer dans le virtuel justement.

Je suis d'accord également avec NS, mais dans le cas de la recherche d'un petit ami, justement.
En cas d'amitié, je pense que rester dans le virtuel assez longtemps peut ne pas trop poser de problèmes. Ce n'est jamais qu'une version moderne des anciennes amitiés épistolaires, qui peuvent se passer de rencontre, parce que justement il s'agit d'amitié : il n'y a donc idéalement pas de manque ni de désir, juste une bienveillance commune et le bonheur de s'écrire.

Mais ça demande beaucoup de maturité de part et d'autre : si on laisse le truc s'érotiser, ça peut mal finir. Parce que le manque s'installe. Avec son cortège de malentendus et de jalousie. Et c'est là que je rejoins Lolo et NS : si le but est de trouver un petit ami, le mieux est de forcer la rencontre le plus vite possible.

Oui c'est ce que je voulais dire : pas rester trop longtemps dans le virtuel quand c'est pour une rencontre amoureuse.

[Lolo]

Oui j'ai du mal m'exprimer car on est d'accord en principe. Sauf peut-être sur la finalité de la rencontre IRL. Pour moi dès lors qu'elle est matériellement facile, il faut la privilégier. Que ce soit pour du sérieux, de l'amitié, ou un "plan", proposer la rencontre IRL permet de connaître la motivation réelle de son interlocuteur.

En règle générale, lorsque une rencontre virtuelle débouche sur une relation amicale, c'est qu'il y a une réelle sympathie (en général dès le début de la discussion), mais qu'il y a quelque chose qui cloche pour envisager une autre forme de relation (la distance par exemple). Mais un jour ou l'autre, une amitié doit également déboucher sur une rencontre réelle, ne serait-ce que parce que c'est également une marque d'amitié de prendre ses valises et tailler la route pour aller voir un ami. Accessoirement, cette rencontre permettra de "sceller" l'amitié plus durablement. Et là, je vous rejoins pleinement : si c'est une relation amicale qui apparaît, la question "d'aller plus loin" n'est plus du tout à l'ordre du jour, ce qui simplifie grandement la relation (plus d'ambiguïté, de jeu de séduction etc.)

Manifestement, tout le monde n'a pas les mêmes critères ...

J'aimerais comprendre où tu veux en venir, car il ne me semble pas qu'on puisse diverger par rapport à la question "existe-il des sites de rencontres gratuits et humains" :
Dès lors qu'il s'agit d'un espace virtuel où les interlocuteurs sont foison ET qu'on est à la recherche d'une relation sérieuse, le nombre de critères est nécessairement restreint. Je vois :

• Les critères "analytiques" du profil : taille poids etc. Pas évident pour moi de refuser une rencontre à quelqu'un parce qu'il n'a pas la bonne couleur de cheveux ou fait 3kg de plus que son IMC idéal.. L'âge peut être un frein si la différence est importante, mais jamais au point de refuser une rencontre en tout bien tout honneur en ville.
• Le cv ce petit paragraphe de présentation. Propre à déclencher de la sympathie, mais difficile de juger sur si peu.
• La situation amoureuse. Là clairement oui difficile d'envisager une relation sérieuse avec quelqu'un déjà en couple. Entrer en dialogue signifie clairement proposer une amitié.
• Le domicile. Lorsqu'on envisage la relation sérieuse comme étant quotidienne, la distance est vraiment pénalisante (je parle en connaissance de cause puisque selon l'adage faites ce que je dis, pas ce que je fais, j'ai souffert de la distance pour avoir cru que les sentiments seraient plus forts)
• La recherche de l'autre : le dialogue par clavier interposé doit permettre de savoir rapidement ce que recherche l'autre.

Je crois que ce que tu voulais dire, concernant les différences de critères, c'est que tu trouves que je suis un peu "expéditif" sur les dial. Oui, je suis expéditif, avec ceux qui ferment toute possibilité de faire connaissance IRL autour d'un verre en ville sur les seuls critères évoqués ci-dessus. Si un mec ne veut pas consacrer un peu de son temps faire connaissance autour d'une mousse en ville (ou un thé, je suis pas regardant) avec moi sous prétexte que j'ai 5 ans de trop par exemple, je vois difficilement quel genre de relation pourrait s'établir.

[ExMembre]

Je crois que ce que tu voulais dire, concernant les différences de critères, c'est que tu trouves que je suis un peu "expéditif" sur les dial.

Non non : je ne faisais pas allusion à ça.
Je voulais juste dire que tes critères ne sont pas les seuls possibles, et qu'ils changent selon les personnes.
Pour caricaturer le truc, certains privilégieront la proximité parce que dépasser les 30 km serait trop difficile pour eux (exemple : pas de voiture), alors que d'autres ne seraient pas dérangés de faire 100 km parce que l'autre a une b*te de cheval. De même, tu penses que ceux qui s'arrêtent à la profession ne sont même pas dignes d'intérêt (je pense comme toi), mais beaucoup y accordent de l'importance.
Je ne te trouve pas expéditif, et je ne juge pas tes critères, je voulais juste dire que tout le monde a des critères différents.

En règle générale, lorsque une rencontre virtuelle débouche sur une relation amicale, c'est qu'il y a une réelle sympathie (en général dès le début de la discussion), mais qu'il y a quelque chose qui cloche pour envisager une autre forme de relation (la distance par exemple). Mais un jour ou l'autre, une amitié doit également déboucher sur une rencontre réelle, ne serait-ce que parce que c'est également une marque d'amitié de prendre ses valises et tailler la route pour aller voir un ami. Accessoirement, cette rencontre permettra de "sceller" l'amitié plus durablement.

Ah, tiens. Amélie Nothomb pense exactement l'inverse. J'ai entendu une de ses interviews où elle parlait de ses amitiés épistolaires,et elle disait que la règle d'or est de ne jamais rencontrer son correspondant. Sous peine de voir la correspondance se tarir. Mais Amélie Nothomb n'est pas mon maître à penser.

[Lolo]

Je crois que ce que tu voulais dire, concernant les différences de critères, c'est que tu trouves que je suis un peu "expéditif" sur les dial.

Non non : je ne faisais pas allusion à ça.
Je voulais juste dire que tes critères ne sont pas les seuls possibles, et qu'ils changent selon les personnes.
Pour caricaturer le truc, certains privilégieront la proximité parce que dépasser les 30 km serait trop difficile pour eux (exemple : pas de voiture), alors que d'autres ne seraient pas dérangés de faire 100 km parce que l'autre a une b*te de cheval. De même, tu penses que ceux qui s'arrêtent à la profession ne sont même pas dignes d'intérêt (je pense comme toi), mais beaucoup y accordent de l'importance.
Je ne te trouve pas expéditif, et je ne juge pas tes critères, je voulais juste dire que tout le monde a des critères différents.

Je comprends tout à fait Je parlais là des critères pour "tester la motivation" d'un mec en vue d'une relation sérieuse. Les critères de choix de l'autre en disent long sur ce qu'il recherche (amour / amitié / plan..). Il s'agit plus pour moi de vérifier que ce qu'annonce l'interlocuteur est cohérent avec sa recherche annoncée. Un exemple réel et concret : il y a qq jours, un mec qui annonçait rechercher une relation sérieuse. Première phrase, du genre "Bonjour, je recherche une relation sérieuse comme toi", deuxième phrase, exactement "tu es actif ou passif ?". Oui, c'est un critère qui peut avoir son importance, mais placé en deuxième place du dialogue, ça veut surtout dire "plan direct now ?".

En règle générale, lorsque une rencontre virtuelle débouche sur une relation amicale, c'est qu'il y a une réelle sympathie (en général dès le début de la discussion), mais qu'il y a quelque chose qui cloche pour envisager une autre forme de relation (la distance par exemple). Mais un jour ou l'autre, une amitié doit également déboucher sur une rencontre réelle, ne serait-ce que parce que c'est également une marque d'amitié de prendre ses valises et tailler la route pour aller voir un ami. Accessoirement, cette rencontre permettra de "sceller" l'amitié plus durablement.

Ah, tiens. Amélie Nothomb pense exactement l'inverse. J'ai entendu une de ses interviews où elle parlait de ses amitiés épistolaires,et elle disait que la règle d'or est de ne jamais rencontrer son correspondant. Sous peine de voir la correspondance se tarir. Mais Amélie Nothomb n'est pas mon maître à penser.

Oui je donne ici un avis tranché, sur ce que je trouve "logique". Mais le fait est que j'entretiens quand même quelques relations épistolaires, mais... avec des amis situés sur un continent au sud du notre . Ces relations "virtuelles" sont vraiment intéressantes, très riches, mais je les "classerais" à part. L'idée de ne jamais rencontrer ces correspondants m'attriste, et je ne peux m'empêcher de penser que même si ça met 20 ans, on se verra. Quant à une relation épistolaire avec un voisin, je trouve l'idée vraiment saugrenue.

[ericland]

ok dans se sens là new starting, effectivement si on flash sur un ami et que cette ami lui n'a pas la même envie là dessus pas de souçis , chez certains et à moi sa m'est effectivement arrivé des relations ambigue entre amitié et plus, mais pareil si l'ami me tend la perche un jours puis une semaine me sort non en fait c'est juste amical ,je suis pas un être superieur qui lis dans la penser des autres , déjà du mal à parfois à tout gerer dans la mienne de tête c'est clair que l'idéal quelque soit la rencontre et où elle se passe être clair des le début si non je suis d'accord on gache la relation , mais je pensais pas forcement relation amical de longue date quand je parlais des rencontres,

je vais prendre un exemple tu tombe sur une personne en vrai , que tu connais pas tu va vers lui et au fil de que la discution tu lui reconnais des qualité et tu l'approche , tu aura peut même des envies d'aller plus loin par que tu le trouve attirant , tu vois ce que je veux dire , quand tu commence une rencontre tu sais pas trop dans quel sens ira la rencontre si sa restera amical ou que sa puisse aller plus loin et sa pourquoi que aller sur les sites de rencontres , si je croise un garçon sympa , je vais pas au secours il vient pas d'un site de rencontre , je le rencontre pas (je caricature expres pour faire comprendre ce que je veux dire )

ok j'ai un souçis pour mes rencontres, je suis trop émotif, trop susceptible, trop encore de souffrance interieur encore , de chose pas au point chez moi, mais y a des choses qui m'échappes .

[Viridis]

Lorsque j'entame un dialogue sur le net, j'essaie d'être sympa et tout et tout, je ne suis pas fermé, par contre j'annonce la couleur dans les 2-3 premières minutes de dialogue : on fera connaissance autour d'un verre en ville. Et je pousse le mec à abattre ses cartes : je lui donne mes disponibilités, je lui laisse mon tel ou une adresse mail. S'il n'est pas sûr, hésitant, il a les moyens de me contacter ultérieurement et je l'invite donc à me faire signe quand il sera disponible, après quoi je mets fin à la conversation virtuelle. S'il répond positivement (choix d'une date, d'un lieu, il donne aussi un mail ou tel), alors ce n'est pas gênant de discuter un peu plus virtuellement (mais il faut en garder sous le coude pour le pot en ville)

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec ce point. Autant je conçois qu'il est ridicule de maintenir une relation virtuelle avec quelqu'un habitant le village d'à côté, autant je pense que tout le monde ne fonctionne pas de la même manière. Un exemple : Si le mec m'annonce directement qu'il veut me voir au bout des premières minutes, il a toutes ses chances pour que je m'en éloigne. Méfiant de nature, j'ai besoin de discuter quelques heures avant, même pour une distance inférieure à 10 kms Si je procède comme ça c'est juste pour avoir un aperçu comportemental qui me permettra d'éviter de foncer la tête dans le mur.
Récemment j'ai "pris le risque" de rencontrer quelqu'un au bout de la deuxième discussion On s'est rejoint pour boire un verre (amical) et parler de sujets divers qui auraient pris des semaines si on n'avait pas franchi ce cap. Je ne regrette pas mais j'étais trop tendu pour être moi-même...