LittleYoda, je voudrais tout d'abord te dire un énorme merci ainsi qu'à de nombreux participant sur le thread.
Même si cela m'a pris un peu de temps, j'ai lu tous les postes sans en rater une miette.
Je me retrouve complètement dans le début de ta "métamorphose".
Je suis juste un petit peu en retard de quelques mois par rapport à toi, sachant que je fais également parti du club des +30 (35 mais il paraît que je fais au moins 5 ans de moins voir plus)
J'ai commencé par une jeunesse sans problème, parents unis, pas de problème financer, aucun problème scolaire loin de là (ingénieur + Ecole de commerce), et pour clôturer le tout, une bonne bande de potes d'enfance que je connais maintenant depuis plus de 25 ans. Mais dans tout cela, l'homosexualité était absente et vu quasiement comme une maladie.
Pendant ma jeunesse, j'avoue en avoir franchement profité (j'étais en teuf tous les Week-end voir 2 fois par week-end pendant plus de 5ans ...). En fait, avec le recul (même si je n'en étais pas forcément conscient à l'époque) j'ai eu successivement 2 "meilleurs amis" hétéro avec qui je passais tout mon temps. Aucune relation physique (normal, ils étaient hétéros) mais nous étions inséparable et nous partagions tout. Cela s'est finalement terminé à chaque fois par une prise de distance "à l'insu de mon plein gré" car l'ami en question "ne pouvait rencontrer personne du sexe opposé" tellement le monde extérieur pensait que l'on était ensemble ...
En parallèle, j'avais une vision de l'homosexualité négative du style "cage aux folles" dans laquelle je ne me reconnais vraiment pas du tout.
J'ai tenté quelques expériences avec le sexe féminin mais je n'arrivais pas à réellement aimer les différentes filles qui pourtant étaient profondément amoureuse de moi.
Cela s'est finalement terminé par plus de 7 ans d'enfermement progressif sur moi même.
Pour ma part, je me suis réfugié pendant tout ce temps dans le boulot et la réfection de la maison que j'ai acheté en banlieue ouest de Paris (encouragé par le fait que ça n'a pas trop mal marché coté travail ...).
Après tout ce temps passé (je ne dis pas perdu même si l'envie ne m'en manque pas, j'ai quand même roulé ma bosse et accumulé de l'expérience par ailleurs), j'ai enfin décidé de m'assumer tel que je suis depuis environ 1 mois. .
L'élément déclencheur est lié au travail. Malgré un an à 12 heures par jour, cela ne se passe finalement pas si bien que cela. Pas que cela me fasse peur de perdre mon travail, j'ai beaucoup changé de boite et j'ai un CV pas trop dégueulasse. En plus, à chaque fois que j'ai changé, j'ai trouvé mieux
En même temps, je ressentais depuis quelques temps une attirance pour un garçon faisant parti d'une des 3 équipes que j'encadre. J'ai tout de suite senti qu'il était gay (mon gaydar a pour une fois fonctionné), et pour tout dire, malgré 12 ans de différence d'âge il me plait vraiment beaucoup, tant physiquement que par son attitude, son caractère ... Dommage il m'a l'air fou amoureux de son copain (je n'ai pas abordé le sujet sensible directement avec lui mais je le sais). Le fait de le voir terriblement heureux avec son copain m'a vraiment secoué les puces => Et pourquoi pour ma part je m'enferme comme un naz dans un isolement sans issue alors que j'ai vraiment toutes les cartes de mon coté pour vivre heureux si je me remue et m'accepte tel que je suis. Il serait évidemment préférable que je m'assume pleinement à la recherche de ce bonheur inconsciemment tant attendu mais que je m'étais résigné à repousser à jamais au nom d'une soit disant conformité !
Depuis cette prise de conscience, j'ai complètement changé de comportement, je ne rate pas une occasion de revoir mes amis de longues dates alors que je n'avais plus trop envi de les voir de peur de laisser transparaître ce "terrible" secret. (seul regrès ils sont tous hétéro). J'ai envi de me remettre au sport. Au boulot, j'ai également changé en me lâchant un peu plus, d'ailleurs, je m'entends merveilleusement avec le mec à l'origine de ma prise de conscience, une espèce de complicité se met en place depuis quelques semaines (il est assis à 2m de moi, je me rends finalement compte que je l'ai placé à ce poste de travail il y a 6 mois pas complètement par hasard...).
Comme toi, je suis impatient de rencontrer quelqu'un, véritable point de départ de ma vie gay à mon sens, mais d'un autre coté je ne suis pas du tout prêt à m'offrir à n'importe qui. La personne que j'encadre me plait beaucoup mais je ne me fais pas trop d'illusion.
Mais bon, ne pas brûler les étapes, j'envisage de faire mon premier CO ce week-end auprès d'une très bonne copine. Ce sera déjà une étape énormre à franchir pour moi.
Mais c'est vrai que j'ai vraiment envi de rencontrer quelqu'un, vu mon coté tardif, j'ai vraiment envi de ne pas perdre trop de temps. C'est pas le tout, mais j'ai emmagasiné un stock conséquent d'amour à offrir. Tout est resté sous la carapace pendant des années mais est vraiment bien là et j'ai vraiment envi d'extérioriser tout cela
))
PS1: désolé si j'ai été un peu long, c'est la première fois que je poste sur ce genre de forum et cela m'a fait vraiment un bien fou.
PS2: Bises à tous car je trouve l'ambiance vraiment très sympa sur ce forum.
). Après tout, si je veux vraiment être avec qq juste pour le sexe, j'imagine que ce ne doit pas être si difficile à trouver, mais je cherche un minimum de relation...(je suis quand même réaliste, je sais bien que mes chances de tomber sur l'homme de ma vie du premier coup sont infimes, mais entre les deux extrêmes, je pense qu'il y a moyen de trouver mon bonheur, et de faire ca avec un garcon pour qui j'éprouve au moins de l'attirance physique 
).
), il m'a fallu un petit moment entre le moment où j'ai accepté de me dire gay et celui où j'ai accepté ce que cela impliquait, avec la diversité qu'il y a chez les homos (comme chez les autres). La bonne nouvelle, c'est que je suis devenu plus tolérant que jamais avec les gens (dans la mesure où ils ne blessent personne bien sûr).
En tout cas, tiens nous au courant de comment ça se passe. 
!) et à être prêt pour LA rencontre.