Pffiouh dur dur... 3

[lestump]

bon moi je voulais revenir a la génése de ton post. Tu voulais des témoignages d'hommes et de femmes qui ont fait certains choix dans leurs vies. Alors je te donne le mien.
Comme toi je suis d'une famille hétérocentré, (d'ailleurs je ne connais pas de famille homo-centré !), comme toi j'a accompli un vrai petit parcours d'enfant né dans le respect de la religion, ma mère en espagne va a la messe tous les jours, comme toi j'ai perdu un parent à 15 ans, comme ton père ma mère a entérré un de ses enfants et son mari, comme ton père ma mère a connu les pires choses, la mort d'un de ses frères et de son père en prison, ainsi qu'un de ses beau-frère, et une de ses belles soeurs torturé et violé a 15 ans, elle a connu la misére, la faim, et l'horreur.
comme toi et beaucoup, j'ai commencé ma vie en tant qu'hétéro, et je l'ai continué jusqu'a un certain point, je ne me suis pas posé de questions sur ma sexualité, parce que pour moi il n'existait pas d'autre sexualité, être pédé était pour moi la pire des choses, et j'ai continué jusqu'a plus de 20 ans. Je ne peux pas dire qu'un événement m'a révélé a moi même, c'était juste en moi, je l'ai enfouie, je l'ai appelé amitié forte, ou simple passage adolescent, mais la vérité c'est que c'est ma nature je suis pédé, je ne le veux pas, c'est une souffrance, c'est un combat de tous les jours.
Si tu lis beaucoup de messages sur ce forum, tu verras que beaucoup ont vécu des choses terribles a cause de ça, pourtant ils sont resté debout, ils n'ont pas changé, pourquoi parce qu'ils ne le peuvent pas, certains comme moi le voudrait mais je ne le peux pas. Comme toi j'ai révé d'avoir une femme a présenté a ma mère et lui donner de beaux petits enfants, moi j'ai cette chance elle a en déja, mais voilà comme toi je respecte ma mère et maintenant qu'elle est au crépuscule de sa vie, je ne la laisserai pas partir sur un mensonge, je ne peux pas lui dire que je suis pédé, mais je ne la tromperai pas. On peut considérer que c'est mensonge par omission, pour moi c'est un mensonge par amour, et pourtant elle me fait mal plusieurs fois, pour te dire, nous avons ma mère et moi regarder un film sur un homme marié 2 enfants et sa femme découvre qu'il couche avec un homme, je te passe les railleries de ma mère, je te la citerai seulement sur un point, je lui ai demandé
"vous auriez préféré qu'il soit un assassin ?" (oui je vouvois ma mère.)
ma mère m'a répondu...
"oui un assassin on peut lui pardonner..." cette phrase m'a fait mal, elle m'a fait trés mal, pour autant demain je n'irai pas chercher sur internet une femme, je suis comme ça, ce n'est pas moi qui ai décidé, c'est peut être inné/acquis, je m'en fous, être pédé c'est aussi moi.
Et si tu crois que ce genre d'événements est réservé a mon cercle familliaile et leurs propros homophobes continuelles , je t'informerais juste que peu de gens connaisse mon homosexualité, pourquoi ? C'est une question de survie dans mon quartier. Tu vois j'ai des tas de raisons, de vouloir être hétéro, j'en ai une seul pour rester homo, je n'échangera pas 1heure dans un lit avec un homme qui me plait, pour toute une vie avec la meilleur des femmes.
Par contre rien en t'empêche de vivre comme moi une belle histoire d'amitié/amour ave une femme, débarasser des questions physiques, nous pouvons vivre aussi en tant qu'homo de belles histoires avec des femmes, histoire d'amour ou d'amitié ca n'as pas d'importance, ce que l'on vit est important, mettre un terme la dessus n'a aucun intêret. Simplement il exite une seule constante a tout celà, je suis un pédé pas par les sentiments que j'éprouve mais par la dimension physique qu'ils révèlent en moi.
Maintenant c'est vrai tu peux parler pendant 12 pages de syntaxe, ou d'aprréciation d'expressions choisis, tu as déclenché peut être une tempête, parce que tu as peut être ouvert de vieilles blessures pour certains, ou tu as tout simplement nier leurs identités, tu peux chosir de dire anormaux, moi ca ne me gêne pas, oui je suis anormal, mais je préfère être un anormal qu'un mensonge. je ne te juge, je ne te conseille pas, je te dis simplement de vivre ce que tu as vivre, croire que de notre bonheur dépend le bonheur des autres, ca c'est une vie égo-centré, et je ne crois pas que ton père finira sa vie dans l'apaisement, si tu nie la vie qu'il t'a donné, il t'a donné la vie, il ne la pas choisis pour toi.
Tu peux faire tout ce que tu as dit, trouver une femme et faire des enfants, si c'est celà ton souhait, ou si tes désirs t"emméne autre part tu peux les vivre, mais tu ne peux pas nier ce que tu es, mais seul toi c'est ce que tu es.

[Blaylock]

Pour que je comprenne, quand tu dis que tu es tenté au niveau hétéro, est ce que tu es tenté par la vie d'hétéro [...] ou est ce que tu es attiré physiquement (sexuellement?) par les femmes (là, c'est pas la même chose)?

Je suis tenté par la vie hétéro mais je ne suis pas attiré physiquement par les femmes... uniquement sentimentalement.

Les mêmes questions en remplaçant hétéro par homo et femmes par hommes auraient donné : Je ne suis pas tenté par la vie homo, je ne suis pas attiré physiquement par les hommes... Je "bloque" juste quand j'en croise un qui me semble beau mais ça ne va pas plus loin!

En relisant ce sujet, je me suis un peu retrouvé dans ce point particulier. Ca me rappelle l'époque pas si lointaine où il m'arrivait de regarder des garçons mais sans pour autant reconnaître qu'il y avait quelque chose de spécial. Je me disais (enfin, je me poussais à penser) que si ce n'est pas leur beauté qui faisait tilt chez moi, c'était juste que j'aurais aimé leur ressembler, qu'ils étaient mieux que moi (il faut dire que je me dépréciais un peu physiquement...). En aucun cas je n'aurais voulu admettre que c'était plus que cela.
Je ne dis pas que c'est la même chose en ce qui te concerne bien sûr, je n'en sais rien ! Mais avec le recul que je peux avoir aujourd'hui, je retrouve dans ce que tu décris parfois certaines barrières que je m'étais ou qu'on m'avait imposées...

[spécimen]

Hé... vous savez quoi tous? Je suis fatigué en fait... j'en ai assez de batailler comme je bataille. Je suis las de continuer à torturer cet esprit malade en vous lisant J'ai ma dose là de stress, d'angoisse, de peur pour le restant de ma vie

Vous savez quoi? STOOOOOOOP
Stop à qui?? pas à vous hein! Mais stop à toute cette merde! à tout ce brouillard! à toute cette nuit!
Pffhh, à vous lire tout est simple hein... pffhh, à vous lire la direction est nette et précise hein! C'est tellement évident! il suffit d'ouvrir les yeux bordel! Ou alors écouter son coeur ou que sais-je d'autre encore! non mais c'est vrai je suis un bon à rien hein! J'y mets une sérieuse mauvaise volonté! Cela vire à de la mauvaise foi grottesque hein! Même des gosses de 6,5 ans savent! alors pourquoi je n'y arriverai pas!

A vous lire, j'ai de plus en plus l'impression d'être un mytho/fake/troll Pendant ces 6 mois, vous avez rabaché sempiternellement la même chose... et moi, à vous lire, je n'ose plus bouger! Terrifié de tous les côtés, c'est un calvaire en fait! Tout semble si logique, si "naturel" comme orientation, si claire dans une société qui, factuellement, hurle le contraire!

Dans la vie réelle, mon espace vital et "crédible" se réduit à vue d'oeil! Pas plus tard qu'à midi : un collègue "plaisante" sur Mauresmo pffhh, je crois j'ai salement réagi en fait ça m'a même plutôt "grillé" je crois m'enfin avec ma "susceptibilité" débile, ça se trouve j'ai attaché bcp d'importance à un détail... m'enfin m'ont tous regardé pendant un moment hein... et puis z'ont essayé de se rattraper, de corriger la trajectoire en vérifiant comment je prenais la chose...

'fin bon, le mytho/fake, ben il va partir du principe qu'en fait il est asexué... pratique hein! du coup, plus aucune question en tête!
et puis bon, le mytho/fake comme ça ptêt qu'il va me lâcher un moment, histoire que je retrouve l'équilibre que j'avais d'"avant"... histoire de me requinquer et de retrouver des constantes bio "normales"...
Et puis du coup, ben je vais en profiter pour "découvrir" un "monde" qui me terrifie/terrorise... et pas plus tard que ce week-end! Va falloir une dose extraordinaire de courage et de confiance!!! Mais bon, pour dire qu'on n'aime pas les carottes, faut au moins les avoir vues/mangées une fois... (* quand j'utilise l'italique, c'est pour signifier que c'est une expression imagée hein )

Ca fait très ouioui à l'école (je crois je l'ai déjà écrit dans un post), ouioui au travail, ouioui dans le jardin_à_scruter_les_carottes...
Mais bon... je crois que je vis dans le monde de ouioui en fait... bien plus rassurant quoi!
Pffhh et puis zut en fait! Je ne sais pas pourquoi j'écris tout ça... Je ne fais que (encore) m'enfoncer davantage...

[zphyr]

Hé... vous savez quoi tous? Je suis fatigué en fait... j'en ai assez de batailler comme je bataille. Je suis las de continuer à torturer cet esprit malade en vous lisant J'ai ma dose là de stress, d'angoisse, de peur pour le restant de ma vie

Je te le redis : tu souffres trop, ce n'est pas parce que tu es nul ou je ne sais quoi, tu es coincé par des composantes affectives et personnelles qui se contredisent et là, il te faut absolument l'aide d'un psy pour refaire tomber la pression. Pour te soulager.

Vas-y.

Amitié et soutient

[lestump]

Je crois que tu t'enfermes dans tes propre peurs, tu lis les messages que l'on t'envoie mais tu les traduits a ta manière, personne n'a dit que c'est facile, personne n'a dit que tu n'allais pas prendre des coups (même phisyquement), et si tu lis entre les lignes tu verras que la plupart du temps nous avons des doutes, que la plupart du temps nous ne sommes pas sur, que nous avons aussi souvent peur, peur de nos proches ou peur pour nos proches, peur de l'extérieur et de gens autour, peur sur leur lieux de travail d'être découvert, peur d'être juger, peur d'être rejetter, le fait que ses peurs ne soient pas clairement énoncé ne veut pas dire qu'elle n'existent pas, la peur nous accompagnent mais nous ne pouvont pas non plus la laisser diriger nos vies. Alors quelquefois nous prenons des risques parce que nous savons que de rester immobile est encore pire.

personne n'a dit que la compréhension de soi viendra d'une illumination dans un rêve, ce que l'on ne fait pas par contre c'est diriger ta vie, je ne sais pas si quelq'un ici te connait, mais franchement, nous t'avons tous donner des pistes a suivre, tu nous a demander des exemples on te les a donner, nous t'avons donner des conseils (de façon plus ou moins virulentes !!), nous n'avons pas de liens aussi intimes pour être sur de bien savoir ce que tu nous demandes, peut être que dans tout ça rien ne te correspond c'est possible, c'est aussi possible que tu veuille garder ton état actuel, parce qu'il est plus facile d'être "torturé" et indécis, parce que dans ce cas rester dans la même situation est la plus sécurisante des solutions, plus sécurisante que d'assumer ses actes et mêmes ses erreurs, alors peut être la solution c'est de choisir un chemin de façon arbitraire et de s'engager avec convictions, et si tu te trompe tu pourras toujours revenir en arrière, c'est peut être ça que tu veux entendre...
Et goute les carottes c'est bont pour le teint !!!

[Pirlouit]

Je rejoins les forumeurs qui m'ont précédé.
Tu n'as pas à te sentir "coupable" pour le temps que tu passes à réfléchir, tu n'as pas à te sentir mal d'aller moins vite que d'autres.

Si ça peut te rassurer, personnellement, à 5 ou 6 ans, j'étais loin d'être conscient de mon homosexualité.....

Et, sans vouloir t'inquiéter par avance, ême une fois fixé sur la question hétérosexualité ou homosexualité, on a pas fini de se poser des questions sur soi!
Nous avons tous nos débats et nos questionnements intérieurs. D'une personne à l'autre, c'est plus ou moins fort, d'une personne à l'autre, l'objet de ces prises de tête varie mais le résultat est là: ce n'est jamais évident 'arriver à savoirqui on est vraiment et de faire les choix qui correspondent le mieux à nous-même....
Donc, prends ton temps, fais une pause si tu en as besoin, il n'y a pas d'urgence.

Dans nos réponses, il ne fallait pas forcément comprendre que le chemin est facile. Chacun à sa manière a juste cherché à te dire qu'il y avait une voie possible. Libr à toi de choisir celle que tu désires et de la choisir à ton rythme!

Le principal est d'arriver au résultat qui t'apportera le plus de bonheur, c'est ridicule comme phrase, j'en ai bien conscience.

OFF-Topic :

Je suis ravi que tu vieinnes ce week-end. J'espère que discuter de vive voix te fera encore plus de bien que leséchanges virtuels du forum!

[Littleyoda69]

la peur nous accompagnent mais nous ne pouvont pas non plus la laisser diriger nos vies. Alors quelquefois nous prenons des risques parce que nous savons que de rester immobile est encore pire.

Je trouve ca tellement vrai : +1

[anonymeB]

Ouep, j'ai moi-même comprit ça très récemment.

[Blaylock]

Idem. La vie est tellement courte... Il faut avancer, il faut essayer en tout cas...