.Ça fait longtemps que je me sens attiré aux garçons, mais la notion d'être 'gay' est arrivée beaucoup plus tard, partiellement à cause du fait que je me disais en permanence "t'es pas gay, pense à autre chose". Mais à l'age de 18/19 ans j'ai reçu « l'addition » pour ce comportement d'ignorance. C'était là que je suis tombé en amour avec un ami à moi qui faisait les mêmes études que moi. Enfin, à l'époque je ne savais pas totalement que c'était de l'amour, mais maintenant je peux dire que c'était ça. C'était une situation impossible, parce que je savais qu'il était hétéro (l'éternel problème des homos). Personne ne savait bien-sûr que je me sentais attiré par des garçons et pour des mois j'ai fait de mon mieux de câcher mes sentiments pour lui. Porter un tel secret, tout seul, sans avoir l'option de parler dessus avec personne, ça devenait trop lourd à un certain moment. C'était là que j'ai découvert qu'à mon école il y avait une association d'étudiants gays/lesbiens/bis. C'était un pas très difficile, mais cela m'a soulagé énormement de finalement pouvoir parler librement de mes pensées. Encore des mois après j'ai pris la décision d'en parler avec mon ami. Avec un corps qui tremblait de la tête jusqu'aux orteils je lui ai tout dit. Il me regardait, me regardait et me regardait ... sans rien dire, aucun changement d'expression sur son visage, rien. Finalement il me disait : "T'es dingue. Toi, homo ? Laisse moi rire. Tu te trompes... et puis... avec un homme, ça ne peut jamais marcher. Tu mélanges l'attiration physique avec l'amour".
Voilà, c'était ça. On en a jamais parlé après, mais on a resté de bons amis jusqu'au jour d'aujourd'hui. De toute façon cette situation m'a fait énormement de mal. Je suis devenu très triste et peut-être même dépressif. J'avais également coupé le contact avec l'association de mon école car à l'époque il y avait de plus en plus de gays extrêmement efféminés dedans. Je n'ai rien contre ces gens là, mais c'est tout simplement pas mon truc et leur façon de discuter n'était pas la mienne. Donc je me retrouvais tout seul avec un énorme problème à résoudre sur lequel je ne pouvais pas parler avec personne. C'est dans ces moments là que tu commmences t'imaginer des choses ridicules comme "voila, tu savais qu'être gay est interdit par dieu, voici ta punission que tu mérites". Bref, cela a duré presque un an pour récupérer de tout ça. Après je me suis dit "ça suffit, je me ferme totalement de sentiments et d'amour, il vaut mieux que je reste seul et que je supprime chaque sentiment".
Bon cela a bien marché pour 3 ans environ. Jusqu'au moment... bref ça se laisse deviner, une répétition est arrivée. Apparemment je n'étais pas suffisamment fort en supprimant mes sentiments parce que je tombais de nouveau en amour avec qqun. Cette fois ci il paraît même que ce gars était bel et bien gay. De sa côté il m'avait dit énormement de choses qui une fois allaient dans la direction "peut-être que je sens qq chose pour toi" et l'autre fois allaient dans la direction "il n'y a rien et il n'y aura jamais qq chose". Cela c'est terminé en « guerre » il y a une demie année, on n'a plus de contact. Pendant cette demie année (et pour un certain ampleur c'est toujours le cas) j'ai vécu les mêmes sentiments tristes et de dépression que j'avais la première fois.
Et donc maintenant je me pose la question "quel chemin dois-je prendre". En gros, il y a 3 options:
1) Rester seul pour toute ma vie (histoire de me protéger contre des périodes de dépression)
2) Dénoncer les faits que je connais et me chercher une copine et de jouer l'hétéro pour le reste de ma vie
3) Re-essayer c.a.d. d'essayer de trouver un copain.
Pour l'instant j'ai une légère préférence pour la 3ième option, c'est juste que je ne sais pas si je serai capable de gérer encore une fois une période de dépression. Est-ce qu'il y a des gens ici qui connaissent cette situation un peu et est-ce que vous avez peut-être des conseils ? Et si vous pensez que je devrais tenter d'avoir un copain, où est-ce qu'on trouve dans nos jours qqun honnête, fidèle, gentil, intelligent... enfin bref... peut-être je dois tout simplement arrêter de rêver et d'accepter que cela ne peut jamais donner qq chose.
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