perdu dans un monde nouveau

[Ezriell]

J'ai fait mon premier CO le 14 avril, auprès de ma soeur (et par ricochet auprès de son mari) a peu près un mois après m'être fait mon CO à moi même... à peu près 20 - 25 ans après que j'aurais du le faire...

Depuis, j'ai fait mon CO...

... auprès de mes deux meilleurs et seuls vrais amis... que j'avais laissé tomber pendant 6 ans et que j'ai retrouvé en demi heure...

..par ricochet auprès de leus femmes...

...auprès de ma mère qui n'a même pas été décue d'avoir un fils homo alors que je pensais simplement qu'elle l'accepterait par amour...

...auprès d'une collègue de travail de 10 ans plus jeune et auprès d'une autre (aujourd'hui) de 10 ans plus agée parce que j'avais aussi envie de tester ma "nouvelle identité" auprès de gens que j'aprécie mais qui n'ont pas de lien affectifs avec moi...

Je suis même allé voir la Gay Pride à Toulouse... voulais juste voir le défilé et puis je me suis même retrouvé (bon, 5 minutes, faut pas abuser non plus) à porter le grand drapeau arc en ciel à la sortie de la place du Cap'...

Ca fait 2-3 semaines que je fais un essai pour raconter mes CO et j'arrive pas à le finir...

Je passe par des moments ou je me sens incroyablement libéré d'être enfin "entré dans la lumière" (pour reprendre l'expression de mon collègue du C3TO et d'autres ou je ne sais même plus si je suis homo (paradoxalement peut être parce que je me sens normal maintenant)...

Je passe mon temps à vouloir tout abandonner, et, finalement, à faire des CO et à essayer d'aller aux meatings pour me pousser en avant.

Je passe par des etats d'ame ou je me sens incroyablement bien avec des envies de sourire tout seul et des moments ou j'ai les tripes nouées... (comme avant de poster ma partiocipation à la GP Paris)

J'ai l'impression de sortir d'une forêt apres avoir taillé mon chemin à la machette et de plus savoir ou aller...

Je vais sur le chat de Et Alors pour écouter parler les gens avec l'impression d'être un type qui sort de prison et qui regarde les gens normaux se ballader, jouer, parler dans un parc...et je m'y sens bien et je peux même participer aux discussions (small talk power )

J'arrive pas à écrire mes CO depuis 2 ou 3 semaines et j'ai écrit ce post en 10 minutes... quand ca veut sortir..

Je viendrais au meating paris et je stresse et attends ce moment avec impatience..

J'ai l'impression depuis 2-3 mois de m'être pris une grande baffe dans la tête et suis encore sonné..

Si quelqu'un peut me dire ce qu'il en pense...

[LeonardoForEver]

Salut Ezriell.

J'ai vécu approximativement la même chose, après mon premier coming-out. A part que j'ai fait le mien vers 16 ans et 1/2, et que je m'étais accepté moi-même depuis longtemps.

Mais ce qui a suivi le C-O à ma mère a été aussi, comme toi:
*) D'autres coming-out rapprochés, de la famille proche à éloignée, à l'entourage amical, aux profs. Plus je disais que j'étais homo, plus le besoin de le dire encore grandissait. Pour évacuer tout ce poids des mensonges aux autres, peut-être aussi par provocation certaines fois.
*) Dans le même temps, j'alternais euphorie et angoisse, fier d'être ce que j'étais et la minute d'après terrifié à l'idée d'être rejeté.
*) L'envie de découvrir ce monde nouveau, celui des garçons, qui s'ouvrait à moi: j'ai fréquenté des associations d'ados gay, des associations militantes (en 1985, il y avait encore pas mal de choses à faire progresser), et j'ai fait ma première Gay Pride en 1988 (à la fois fier et très stressé).
*) Et cette sensation de gifle en plein visage, qui laisse sonné pendant longtemps, je l'ai ressentie aussi. Pas parce que je me découvrais homo (ça, je l'ai su très tôt), mais parce que je franchissais les étapes de ma libération par rapport aux autres, que je réalisais les chemins que cette liberté m'ouvrait. Je n'avais plus à me cacher, je n'avais qu'à vivre tout simplement.

En tous les cas, bravo pour le chemin parcouru, et celui que tu parcourras au fil du temps.

[Nomade]

Ce que j'en pense ?

J'ai l'impression depuis 2-3 mois de m'être pris une grande baffe dans la tête et suis encore sonné..

Tu as très bien résumé ta situation. A mon avis c'est totalement normal d'être complètement perdu après un changement aussi radical et rapide de vie, de repères, de références.

Tu as été très vite. Fais une pause, le temps de digérer ta métamorphose (enfin viens quand même à la gay pride, fais la pause après ! ).

Je suis impresionné par le tremblement de terre que tu as provoqué chez toi. Maintenant qu'il a eu lieu, stabilise le tout avant de repartir.

[Littleyoda69]

Je passe par des etats d'ame ou je me sens incroyablement bien avec des envies de sourire tout seul et des moments ou j'ai les tripes nouées...
J'ai l'impression de sortir d'une forêt apres avoir taillé mon chemin à la machette et de plus savoir ou aller...

C'est clair que pour moi aussi, il m'arrive d'avoir des moments ou le fait de se savoir gay me met la pression en me disant que c'est quand même plus compliqué à vivre qu'une vie d'hétéro, en particulier parce qu'il n'y a pas de repère (pas de pancarte à la sortie de la forêt). C'est bien parce que c'est à toi de construire/choisir ta voie, mais c'est plus dur aussi, et je trouvai que ca avait déjà été assez dur de sortir de la forêt, et que j'aurai bien aimé arrêter d'en baver un petit moment.

En plus, comme tous les homos qui émergent avec 10-20 ans de retard, ca en rajoute une couche et ca nous met encore un peu plus de pression, plus le sentiment d'avoir gaché beaucoup d'années, l'envie de vouloir les rattraper alors qu'on peux toujours compter les grains de sable du Sahara, on aura plus de chance d'y arriver


Bon voilà, les mauvaises nouvelles, ca c'est fait...

Maintenant, la bonne (normalement), c'est que le fait de s'assumer, ca apporte quand même un gros soulagement intérieur, et ca permet régulièrement d'avoir le sourire en se disant que la liberté, ca a du bon quand même
Et puis, on peut toujours se prendre la tête mais je reste personnellement convaincu que le seul choix qu'on peut faire, c'est de faire avec (bon ok, c'est pas vraiment un choix...). Après, c'est peut être une maigre consolation, mais on a tous fait du mieux qu'on pouvait avec notre vécu, notre éducation, notre estime de soi, nos peurs, nos envies... Et puis, même à 40 ans comme toi, il te reste une demie-vie à vivre à fond. Il n'y a pas si longtemps, j'aurai donnée la mienne pour n'avoir que quelques jours de bonheur et d'amour, je me dis que sur les décades qu'il me reste, j'ai de grandes chances que ce soit un peu plus que cela


Ah et puis, chapeau bas pour avoir fait le porte drapeau à la GP, on peut dire que quand tu as décidé de t'assumer, tu ne fais pas les choses à moitié

[Tinx]

J'ai fait mon CO il y a deux jours et je manque totalement de recul, mais depuis ce jour je suis partagé entre une envie de hurler au monde entier que je suis bi, de le dire à tout le monde, d'arrêter les passants dans la rue pour leur dire... Et en même temps, je suis très angoissé par la réaction des gens. C'est normal docteur ? Je suis très soulagé, mais les perspectives qui s'ouvrent à moi sont inquiétantes, parce qu'inconnues, inexplorées par mon entourage qui ne peut donc pas m'aider parfaitement (d'où mon inscription sur ce forum)... J'ai envie de sortir de la forêt en courant, mais je me dis que j'étais au chaud à l'abri des arbres...

[Ezriell]

J'ai fait mon CO il y a deux jours et je manque totalement de recul, mais depuis ce jour je suis partagé entre une envie de hurler au monde entier que je suis bi, de le dire à tout le monde, d'arrêter les passants dans la rue pour leur dire... Et en même temps, je suis très angoissé par la réaction des gens. C'est normal docteur ?

Ben..c'est comme ca que je le vis.... je commence à aborder le sujet..et je finis par tout déballer...j'ai envie de le dire..et j'ai peur...chaque CO je me suis fait des films avant, parce que je l'ai imaginé avant....puis au lieu d'y aller en douceur, je finis par tout déballer..
mais bon, j'ai pas trop de recul pour te conseiller... juste un avis de novice... évite peut être de trop t'emballer, moi j'ai toujours peur de m'en mordre les doigts apres

[Tinx]

T'inquiètes pas, mon angoisse tempère bien mon envie de crier "je suis biiiiiii !" ^^ ça me rassure de voir qu'on le vit tous à peu près de la même façon, c'est normal si je stresse à mort apparemment.

[insyd]

En tout cas féliciation pour tout les CO que tu a fais c'est déja un réel progrés.
C'est vrai que comparé a la premiere que je t'ai vu tu avais l'air totalement flippé. Et puis samedi à la Gay pride ça m'a surpris parce que tu etait un peu different et c'etait bien.
Alors je pourrais juste te dire prend confiance en toi et ça ne peut qu'aller dans le bon sens !

[Ezriell]

Wow Leonardo .. merci pour cette réponse d'un quadra gay...ca me touche

Plus je disais que j'étais homo, plus le besoin de le dire encore grandissait. Pour évacuer tout ce poids des mensonges aux autres, peut-être aussi par provocation certaines fois.

Exactement ce que je ressens, sauf pour la provocation...je me sens infiniment bien de ne plus avoir à mentir à ceux qui sont au courant.
Dès qu'un de ceux la me pose une question qui s'approche du "terrain dangereux", le vieux reflexe de défense revient brièvement à la surface, et aussitôt, je me rappelle que je n'ai plus besoin de me cacher et, à chaque fois ca m'apporte une bouffée de bien-être.

Dans le même temps, j'alternais euphorie et angoisse, fier d'être ce que j'étais et la minute d'après terrifié à l'idée d'être rejeté.

Ouais, ca je suis en plein dedans, j'ai même peur d'être rejeté par les gays. Même si quand je vois l'attitude des gens du forum, j'aurais tendance à idéaliser les gays: tolérance, implication, ouverture...ou alors le forum est un nid de super-humains

Et cette sensation de gifle en plein visage, qui laisse sonné pendant longtemps, je l'ai ressentie aussi. .... Je n'avais plus à me cacher, je n'avais qu'à vivre tout simplement.

Vivre tout simplement...c'est encore ce qui me semble le plus dur...voire inateignable...mais bon, Rome ne s'est pas faite en un jour...

Même le grand Maitre des cérémonies s'est fendu d'une réponse!

Fais une pause, le temps de digérer ta métamorphose (enfin viens quand même à la gay pride, fais la pause après ! )

J'y compte bien!!! J'attends (et redoute un peu) ca avec impatience ! Au moins un moment ou je serai pas présumé hétéro !

Et Maître Yoda, dont j'ai admiré l'article, ou je me suis tant reconnu..

En plus, comme tous les homos qui émergent avec 10-20 ans de retard, ca en rajoute une couche et ca nous met encore un peu plus de pression, plus le sentiment d'avoir gaché beaucoup d'années, l'envie de vouloir les rattraper alors qu'on peux toujours compter les grains de sable du Sahara, on aura plus de chance d'y arriver

Les années perdues... je me traite vraiment de con pour avoir gaché toutes ces années..

Ah et puis, chapeau bas pour avoir fait le porte drapeau à la GP, on peut dire que quand tu as décidé de t'assumer, tu ne fais pas les choses à moitié

Heu, juste 5 minutes....et bon, j'étais pris dans l'ambiance..

et merci Insyd aussi

[Littleyoda69]

je me traite vraiment de con pour avoir gaché toutes ces années..

Je sais pas si ca va te rassurer, mais je suis passé par là aussi (j'étais peut être même un peu plus dur avec les termes utilisés...), et puis, après avoir retourné cette colère contre les autres (la société...) parce que c'est plus facile d'en vouloir aux autres que d'admettre sa faiblesse/lacheté, je suis passé au delà. De toute façon, on ne peux pas vivre dans les regrets si on veux avancer, alors ca finit par être une cicatrice de plus, encore sensible pour le moment parce que récente, mais je suis désormais tourné vers l'avenir et les possibilités d'être heureux qui s'offrent à moi J'espère que tu arriveras rapidement à un stade du même genre En résumé, il faut vivre ici et maintenant (plus facile à dire qu'à faire quand même...)