Et alors ?

Les relations humaines sont aussi chiantes que compliquées
Chiantes parce que je n'y comprends rien, et compliquées parce qu'elles sont imprévisibles!! Difficile donc d'adopter un raisonnement, une logique ou une attitude purement terre à terre comme l'implacabilité que 3 est le résultat de la somme entre 1 et 2...

Le contexte
Bref, avec G, j'ai fini par savoir que lui ne voyait qu'une amitié là où moi je me faisais toute une montagne sur la base erronée que notre relation était devenue exclusive (5 jours / semaine, je crois c'est beaucoup en fait et c'est même lui qui me relançait quasi systématiquement par un coup de fil ou sms pour que l'on se voit) et que donc, il pouvait y avoir quelque chose. Et bien non, il me répondit qu'il n'était pas dans cette configuration et qu'il voyait plus en moi une nouvelle connaissance et peut être un futur ami avec le temps...

Ce à quoi j'ai rétorqué qu'étant donné l'exclusivité de notre relation, je devais prendre mes distances en réduisant nos fréquentations pour, 1. ne pas souffrir du décalage des sentiments qu'il y avait entre lui et moi et, 2. avancer dans ma vie pour ne pas rester dans cette relation qui m'aurait empêcher de faire d'autres rencontres (je viens de déménager dans une nouvelle ville).

Le gars je le sens bien affecté/dépité, mais il semble comprendre mon point de vue, bien qu'il regrette ma décision d'éloignement.

L'énoncé du problème
Quand je parcours le témoignage de certains intervenants dans différentes sections de ce forum, je réalise que la genèse de leur couple est passée par une longue période (j'ai pu lire que c'est allé jusqu'à 2 ans pour au moins 1 d'entre eux ) de relation amicale ou de contacts brefs mais non amoureux pour se transformer avec le temps en quelque chose de plus solide, de plus concret, de plus fort... 'fin bref, d'amoureux quoi

La question
Je décrypte plus que très mal les relations humaines. Cependant en avouant mes sentiments non réciproques pour lui et en prenant mes distances, est-ce que je n'ai pas avorté quelque chose qui aurait pu finir bien avec du temps et de la patience ? A noter que je commençais singulièrement à souffrir de constater qu'il ne semblait pas (et j'avais raison en fin de compte ) aussi attaché que moi je l'étais envers lui...

Je vous remercie par avance pour le temps que vous consacrerez à la lecture de ce post et pour la rédaction de vos avis!

Edit : modification du titre, car là je suis un peu paumé

Comme tu le fait remarquer, chaque relation est différente.
Et là où l'éloignement aidera, il peut détruire.

Bref, fait le comme tu le sent. Cette relation ne te convenait apparemment pas, et lui n'a apparemment pas insister pour que tu ne t'éloigne pas.

C'est pour moi les preuves suffisante que tu as bien fait.

Mais rie n'empêche un revirement de situation plus tard

A chaque couple sa vérité . Là, il sait tes sentiments. Il est possible qu'il en ait mais n'ose pas, il est possible qu'il n'en ait pas. Néanmoins il n'a pas à accaparer ta vie non plus. Et puis tu sais l'inverse de ce dont tu as peur peut être possible. Maintenant qu'il sait, maintenant que tu seras moins présent, ça peut aussi le faire réfléchir.
Si toi tu sens que tu ne peux pas rester dans cette configuration, si tu en souffres, si tu sais ce que tu veux et que ce n'est pas ce genre de chose, tu as raison de dire stoooop, pouce, hoooola (je suis expressif hein ? ). Trop souvent dans ce cas de figure une personne tire la couverture à elle, veut tout mais surtout ne rien donner en retour.
Toute relation, même d'amitié, nécessite partage et communication. Tu ne lui as pas dit adieu de toute façon, tu lui as demandé un peu de temps et de recul. Vous pourrez toujours être amis plus tard (mais pas si tu souffres dans le vide pour lui faire plaisir, ça ne vous conduirait qu'au clash).

spécimen a écrit : L'énoncé du problème
Quand je parcours le témoignage de certains intervenants dans différentes sections de ce forum, je réalise que la genèse de leur couple est passée par une longue période (j'ai pu lire que c'est allé jusqu'à 2 ans pour au moins 1 d'entre eux ) de relation amicale ou de contacts brefs mais non amoureux pour se transformer avec le temps en quelque chose de plus solide, de plus concret, de plus fort... 'fin bref, d'amoureux quoi

Salut Spécimen,

Je ne sais pas si tu parlais de moi, mais je me permets de me sentir concerné par ce que tu appelles cette genèse du couple qui peut parfois durer longtemps et n'être qu'une relation amicale. Je suis sorti avec un mec avec qui cette genèse a duré 2 ans passé.
Et je n'ai qu'une seule chose à dire, ça a été une belle connerie que j'ai faite de faire passer cette relation amicale à une relation amoureuse. Une très belle connerie dont je paie les frais aujourd'hui (et ce n'est pas façon de parler... )

Je crois que c'est extrêmement dangereux pour toi d'espérer quoique ce soit parce qu'il y a très peu de chances que votre relation devienne amoureuse, et si elle devait le devenir, il y a très peu de chance pour que cela fonctionne.

Alors un seul conseil: OUBLIE!


Je suis certainement pessimiste et radical mais le risque est trop gros. Profite de son amitié et tu rencontreras quelqu'un d'autre plutôt que de risquer la perdre et de rester célibataire...

coucou...

t'éloigner pour ne pas souffrir est respectable, tout en sachant que si tu fais de nouvelles connaissances qui s'avère plus amoureuses (car tu ne le connais pas plus cet ami au fonds d'après ton post...), tu pourras plus facilement revenir vers lui pour des sentiments amicaux sans amalgame, puisque ton coeur sera pris. tu ne verras plus en lui le prétendant espéré jusqu'alors, mais bel et bien un pote.

cerci dit, on peut avoir un coup de foudre amical et subir une jalousie amicale aussi....
que l'existence est complexe hein^^

bon courage!
Olivier a raison ....
garde donc tes distances, tu rencontreras quelqu'un, et là, tu ressoudes des liens amicaux....

Salut Spécimen,

Quand je parcours le témoignage de certains intervenants dans différentes sections de ce forum, je réalise que la genèse de leur couple est passée par une longue période (j'ai pu lire que c'est allé jusqu'à 2 ans pour au moins 1 d'entre eux ) de relation amicale ou de contacts brefs mais non amoureux pour se transformer avec le temps en quelque chose de plus solide, de plus concret, de plus fort... 'fin bref, d'amoureux quoi

La question
Je décrypte plus que très mal les relations humaines. Cependant en avouant mes sentiments non réciproques pour lui et en prenant mes distances, est-ce que je n'ai pas avorté quelque chose qui aurait pu finir bien avec du temps et de la patience ?

NON

Tu évoques le cas de certains couples qui se sont batis à partir d'une solide amitié. Ce cas est certes vrai. Cependant, à mon avis, ce qui a permis à ces couple de se construire, c'est que pendant la phase amicale, les deux partenaires n'étaient qu'amis. Aucun des deux ne voyait en l'autre un amoureux potentiel. Et seul le hasard de la vie a transformé cette amitié en autre chose. Dans ton cas, la situation n'est déjà plus la même étant donné que tu ne ressens pas que de l'amitié. Or, si les deux partenaires sont seulement amis et que cette amitié en reste au même stade, personne ne sera blessé; en revanche, si toi tu maintiens cette amitié non pour elle-même mais juste dans l'espoir de permettre une évolution pendant que lui ne cherche rien de plus, tu vas au devant des ennuis.

Je pense que tu as réagi sainement. Si tu n'avais pas décidé de prendre un peu tes distances, tu aurais continué à te faire des films (tu le dis toi-même ton envie d'entretenir cette amitié était surtout due à l'espoir de la voir se transformer en autre chose). Et se faire des films, c'est maaaaal! Après ça fait du mal à ton petit coeur sensible Cette remarque n'a rien de méchant, je tiens à te le dire. Bien au contraire!
Pour en revenir au sujet, d'une manière générale, les relations non réciproques, c'est loin d'être épanouissant. D'un côté parce que l'un attend toujours plus de l'autre, d'un autre côté parce que l'autre n'est pas en mesure de donner au premier ce qu'il espère. C'est pas glop pour tout le monde. En somme tous les ingrédients sont là non seulement pour un échec amoureux mais aussi pour un échec amical. Du coup, mieux vaut pour toi te protéger en le voyant moins. Et de toute façon, le jour où tu auras trouvé le prince charmant et que la situation sera apaisée, tu pourras peut-être t'investir à nouveau un peu plus dans cette amitié si elle est toujours d'actualité.

Hmmm en fait je plussoie les autres.

Je partage également l'avis du reste du groupe. Tu as raison de prendre des distances, faut te protéger avant tout et si le mec t'a dit qu'il n'éprouvait rien, t'es fixé.

Après, je peux comprendre le besoin qu'il a eu de te voir et de passer du temps avec toi : on peut rechercher autant une grande amitié qu'une relation amoureuse. Il a peut-être besoin d'un ami qui deviendrait son complice, son presque frère, son confident, etc. Perso, j'ai toujours envié les bandes de potes-à-la-vie-à-la-mort. Donc, je peux comprendre qu'il recherche ça avec quelqu'un avec qui un bon feeling s'est mis en place et qu'il soit dépité que tu ne sois pas sur la même longueur d'onde...

Sinon, je suis d'accord avec toi : les relations avec les uns et les autres, c'est compliqué parce que que souvent, les attentes ne sont pas les mêmes ! Là, tu croyais avoir une ouverture amoureuse possible et lui s'imaginait avoir trouvé un super pote... C'est ballot !

Pffiouh, merci pour vos posts rassurants. Le problème ce sont mes réactions et mes sentiments... Quand les 2 sont mêlés face à une situation déstabilisante, je deviens irrationnel et mes attitudes sont peu logiques
Finalement, il faut suivre son instinct, c'est bien ce qui me fait peur tellement c'est peu logique le comportement sous le coup de pressentiments.

Olivier a écrit :e ne sais pas si tu parlais de moi, mais je me permets de me sentir concerné par ce que tu appelles cette genèse du couple

En effet, je faisais allusion à ton expérience Je te prie de m'excuser Olivier si je t'ai blessé. Je souhaitais juste relever que je n'aurais jamais eu la patience d'attendre plus de 2 ans comme tu l'as fait

Question corolaire
Comment fait-on pour ne plus avoir un cœur d'artichaut ?

spécimen a écrit :

Olivier a écrit :e ne sais pas si tu parlais de moi, mais je me permets de me sentir concerné par ce que tu appelles cette genèse du couple

En effet, je faisais allusion à ton expérience Je te prie de m'excuser Olivier si je t'ai blessé. Je souhaitais juste relever que je n'aurais jamais eu la patience d'attendre plus de 2 ans comme tu l'as fait
?

C'est qui a attendu, c'est moi qui ne voulait pas


Comment on fait pour ne pas avoir un coeur d'artichaut?
C'est la grande question! Je ne saurais que répondre si ce n'est prendre confiance en soi, en son attirance et en ses chances!

spécimen a écrit : Question corolaire
Comment fait-on pour ne plus avoir un cœur d'artichaut ?

Tu ne peux pas.
OU tu fait semblant.