Et alors ?

Oui j'aurais pu poster ce message sous le pseudo inextricable pour ceux qui m'ont connu à une certaine époque... mais je crois que les modérateurs sont contre les multi-pseudos. Peu importe, là n'est pas la question de toute façon.

Sous l'emprise enivrante d'une musique énergique inondant mes oreilles d'une douce vibration, je trouve la vie belle. Récemment, je suis tombé sur un article qui explique que notre système solaire n'est pas si "banal" que l'on pensait dans sa genèse et dans sa configuration. Du coup, la vie, sous la forme que nous lui connaissons aujourd'hui, ne semblerait pas si répandue que l'on pouvait imaginer. Du coup, ça la rend d'autant plus unique et spéciale.

Toujours avec ce même genre de musique, dans la rue, dans une soirée, au milieu d'une file d'attente à observer la vie qui passe, la vie est belle, vous ne pouvez pas savoir à quel point, quand elle tourne rond.

Tous ces hétéros qui ne se posent pas de questions de vivre la chance qu'ils ont. Tous ces hétéros qui vivent en couple et qui font des enfants. Ils en chient les cons, ils en bavent les enfoirés, et ils osent se plaindre que leur bébé, que leur nouveau né les réveillent à 2H du mat' pour leur donner à manger. Mais s'ils savaient à quel point j'aimerais être à leur place. Personnellement, je ne me plaindrais pas une seule seconde de faire face à mes responsabilités de père.

Il y a un mois tout juste, mes yeux se sont posés sur une petite M**é. J'ai les larmes aux yeux et le cœur qui bat à vive allure là quand je tape ces 2 voyelles et ces 2 consonnes. Il faut dire qu'on l'a tous attendu tel le messie, les parents et surtout la mère en premier bien évidemment.

Elle est belle, elle est douce et fragile M**é, comme sa maman. J'étais comme un con quand sa maman m'a proposé de la prendre dans mes bras de pd. Au début j'ai dit non de peur de lui faire mal, mais au fond de moi j'en mourrais d'envie. Ne serait-ce que pour ressentir cette petite vie, de sentir vibrer les battements de son cœur au travers de mes doigts et avant-bras. Au moins, cette sensibilité de merde, il faut bien qu'elle me serve enfin dans ces moments intenses, émouvants, prenants et riches.

Quand je l'ai prise dans mes bras (c'est la première fois de ma vie que je prenais un nouveau né dans mes bras), wouaouh quel choc, quelle baffe dans la gueule. Au début on est fébrile à manipuler ce corps si ténu, si délicat. Et puis après les gestes sont automatiques, la tension s'apaise, le stress diminue, et puis c'est l'extase, le sourire aux lèvres. Wouaouh, c'est une vie, une vie qu'il faudra protéger coûte que coûte et défendre, une petite, mais qui deviendra grande. Une petite vie qui va faire vivre un enfer à ses parents, mais en retour que de gratifications, que de bonheur, que de richesses, que de complicité ils vont vivre ensemble. Que de moments partagés, des bons comme des mauvais, mais des moments qui font que la vie est belle, mais peut être cruelle quand on n'est pas du bon côté de la barrière niveau sexualité...

En ce moment, j'ai l'impression d'être schizophrène. Ok, je suis pd, je suis attiré physiquement par les hommes. Je ne peux plus le nier, je ne peux pas l'effacer, je ne peux pas le combattre au risque de vivre un enfer. Mais en contrepartie, cette condition, que je n'ai pas choisie, me prive de facto de vivre, de ressentir, de profiter de la parentalité (brr, désolé pour le néologisme ).
C'est quelque chose d'infernal, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'en souffre. Vous ne pouvez pas savoir à quel point cela me retourne les tripes de ne pas pouvoir me dire un jour, toi aussi tu auras un enfant avec la personne que tu aimes. Du coup, je me surprends à avoir des relents, des vieux réflexes d'hétéro d'avant que pourtant je n'ai jamais été puisqu'étant vierge. Je me surprends à trouver une femme belle (bon ça ça a toujours été), mais surtout à me convaincre qu'elle m'attire comme je faisais avant quand je me pensais hétéro... Et je me surprends à vouloir un enfant, à pouvoir avoir/donner la vie à un enfant.
A défaut d'avoir la responsabilité d'un enfant, j'ai hérité dernièrement la responsabilité légale d'un adulte... Wé c'est le pied ! C'est comme si j'avais un enfant, mais un enfant handicapé de 36 ans On rêve de mieux hein comme projet de parentalité

Alors c'est vrai en ce moment, je cumule les emmerdes, tant administratives et judiciaires que médicales. Alors c'est vrai, aujourd'hui je me noie dans le travail qui n'est qu'une manière de s'épuiser mentalement et physiquement pour éviter de gamberger, pour éviter de conceptualiser, pour éviter de se perdre, pour éviter de penser au pire, pour fuir, pour courir vers le vide, pour un peu se tuer, s'anesthésier, pour éviter de trop ressentir, de trop se blesser contre cette vie si cruelle.

Et puis ce contact avec les gens, avec les autres, avec ce monde que je découvre de plus en plus depuis que j'ai décidé de quitter mon monde édulcoré et imaginaire. Je trouve que la vie est plutôt mauvaise, dure, agressive depuis que je commence à comprendre les mécanismes relationnels entre humains. J'ai perdu beaucoup de ma naïveté et je le regrette. Je voyais, j'interprétais, je comprenais, je croyais ce monde plus humain, plus sincère, plus loyal, plus fidèle, plus honnête. Encore ce soir, je suis tombé des nues quand un mec, un vieux, me dit tout de go qu'il est marié à sa femme, mais que la personne avec qui il est ce soir, c'est son amante, et qu'il en a encore 2 autres comme elles en plus de sa femme C'est normal pour lui, une femme dans chaque port sur l'esprit coquin comme il dit nonchalamment le sourire aux lèvres.

Alors c'est vrai du coup, j'ai du mal à me relever face à cette impasse dans laquelle je suis. J'en viens même à penser que la vie vaut-elle la peine d'être vécue pour s'écorcher, pour se blesser ainsi à entrer en contact avec les autres ? Et ne me dites pas "inextricable faut aller voir des pd, faut parler avec eux. Tu verras, après ça ira mieux" Ce ne sont pas eux qui me donneront un enfant !
Et ne me dites pas "bouge toi inextricable, ça ne va pas te tomber tout cru dans la gueule et ce n'est pas à te lamenter ainsi que tu auras un gosse toi aussi" Oui je suis fertile, non je ne suis pas stérile, mais bon avec un mec, ça va pas le faire hein ! Et surtout ça va compliquer considérablement les choses que de tenter d'avoir un enfant en étant pd ! Du moins c'est pas aussi simple et naturel qu'entre hétéros !

Pffiouh, fait chier hein. Et en plus c'est un truc que je n'ai pas choisi, un truc que je n'ai pas décidé. On ne m'a pas fait signer de contrat en me présentant les 2 alternatives sexuelles ! Pourquoi devrais-je alors en subir les conséquences ? Pourquoi devrais-je assumer ? Inutile de vous préciser que dans cet état d'esprit, je n'ai pas de contact, je n'ai pas de vie sociale et que je me garde bien d'entamer une quelconque relation, même amicale. On ne sait jamais, je pourrais faire souffrir davantage de personnes si je devais commettre l'irréparable

Voilà, c'était la minute inextricable... c'est quand le soleil il revient ?

tiens ca faisait longtemps ! je croyais naivement que tu avais réduit tes problèmes a la portion congrue, du "comment aborder un beau jeune homme ?", mais là c'est quand même gros !(pas moi ton questionnement !).... comme le disait mon grand pére (c'est fou ce qu'il disait alors que je ne lui ai jamais parlé !) quand c'est la merde faut se débrouiller avec ce que tu as !
tu es pédé et tu rêve d'enfant, part de ce principe et cherche une solution, ne change pas les données du problème, cherche plutot la solution, trop facile de se dire il suffit de changer une donnée et la solution arrivera... tu changes une donnée et tu crée un autre problème qui va tout fausser..

quand a ton autre problème, tu as tendance a t'attarder sur le côté né gatif de l'être humain, lis sur le forum il y a beaucoup de gens biens, ca prouve que l'humanité ne va pas si mal que ça mais par contre ta vision n'est pas trés bonne... si tu le veux tu trouveras mille raisons pour détester le monde et retourner dans le tien, mais quand même si la plupart du temps c'est la merde, et de inadapté a inadapté parfois on est touché par des moments de pur grâce, par des gens presques féériques, alors oui on veut revivre ses moments même si pour celà, on doit marcher dans la merde la plupard du temps...

voilà c'est tout... en anttendant le 5

Je ne peux être plus d'accord avec Lestump.

Il y a des solutions : l'adoption en tant que célibataire, mais il risque d'y avoir une enquête pour connaître ta situation conjugale. Adopter à l'étranger.

Mais je pense la meilleure solution :
_La mère porteuse, pour avoir ton propre enfant, et la vie à deux paires de couple l'un gay, l'autre lesbien, à quatre donc dans une grande maison avec les enfants. Vous ne serirez pas les premiers. Renseignes-toi sur des sites d'homoparentalités.

Je ne sais pas quel âge tu as, ni ton vécu, mais il est indéniable de dire que tu souffres terriblement. Que tu es tourmenté même, déchiré, ecorché, moralement "éteint". Et c'est d'autant plus touchant du fait que tu as une aptitude incroyable à mettre les mots justes sur tes blessures, tes sentiments. Ton discours est cohérent, construit, ça me laisse tout con là!... Tu as une aptitude à retranscrire ce que tu as en toi qui est vraiment... vraiment.... ben... pfwoouuh!....

Je ne te proposerai pas une solution miracle en venant poster ici, ça c'est clair, et tu le sais. Personne ne le fera d'ailleurs (d'autant plus qu'on ne se connaît pas). Seulement voilà, dans la vie, chaque personne a ses soldats. Et cela, dès la naissance. A défaut de pouvoir faire la guerre contre tes propres soldats, ceux que tu as eu de façon innée, ceux qui ne te plaisent pas, ben bats-toi AVEC eux, compose avec eux pour envisager un avenir meilleur (ou moins pire, ça dépend de sa façon de voir les choses). Car se battre contre ses propres soldats ne mène à rien si ce n'est à la tristesse et au mal-être. Etre en lutte perpétuelle contre soi même est une perte d'énergie, de temps, et de bonheur. Quand on est pédé, on doit s'y faire c'est ainsi; pas de mariage, pas d'enfants de façon "classique et naturelle", l'homophobie, les regards et les jugements (de la société et de notre entourage familial essentiellement). Ca fait mal à la gueule?... Ouais, c'est clair. Etre pédé, c'est pas de la gnognotte. Mais après? Que peut-on faire? Se lamenter ou se faire une raison? Ruminer de façon aigrie sur la moitié vide du verre qu'on n'a pas bu, ou profiter au maximum de la boisson qui reste dans l'autre moitié du récipient? S'auto-flageller jusqu'à la fin de ses jours ou se faire une raison et avancer avec ses soldats? Il te manque certes des choses que la majorité des gens hétéro-normés ont pour faire le Bonheur (et encore, ne serait-ce pas parfois une norme avant un désir véritable?). Mais toi, saches que tu as forcément des choses que certains t'envient.

Alors NON, on n'aura pas d'enfants, ou alors ce sera un combat administrativo-judiciaire de titan. NON, ça sera pas facile et on risque d'en baver parfois (souvent?...!...). Mais aime-toi tel que tu es. Fais ta vie comme tu peux la faire lorsque tu n'as pas le choix. Comme dit Renaud, "je sais, ça fait mal au bide, mais c'est bon pour la gueule". Je sais, ce que je te dis ne fais pas avancer le "Schmilblik". Mais au moins tu vois que des gens sont là pour t'épauler, t'écouter, te conseiller, lire tes peines et tes douleurs à 4h du mat' et y répondre au mieux, en s'investissant au maximum en tentant de trouver les mots justes, en apportant un peu de leur propre personne. Bref, que t'es entouré de gens bienveillants. Humains. Qui t'aiment. Et ça, c'est pas donné à tout le monde: hétéro ou homo, parent ou pas.

En attendant, prend bien soin de toi
J'espère que mes quelques mots t'auront un peu apaisé. Qu'ils te feront réfléchir. Et avancer.

La bise à qui me lira (et particulièrement toi)

heu, je vais faire le méchant mais :

tu es bourré de problèmes et tu arrives déjà à peine à mener ta propre vie,
ça serait pas complètement disproportionné de te coller EN PLUS la responsabilité d'un enfant ?


(Evidemment, les centaines de filles qui tombent enceintes accidentellement en se faisant sauter n'importe comment chaque année ne se posent pas la question, mais bon, c'est pas une raison)

Bref, faire un enfant, c'est AVANT TOUT l'élever, l'éduquer, et faire son bonheur. Un enfant n'est pas un animal de compagnie.
A mon humble avis tu devrais d'abord gêrer tes soucis d'agoraphobie, de relations sociales, d'engagement émotionnel, etc...

je pense que là, tu t'es enflammé un peu vite, parce que tu es un grand émotif, c'est tout, mais respire à fond et demandes toi : pourrais-je changer les couches ? vais-je me lever toutes les nuits pour les biberons ?
et s'il tombe et se fait mal, ne vais je pas paniquer et être totalement inefficace ?
bref : peut tu faire face aux contingences materielles les plus triviales ?

Je vois aussi se profiler un truc derriere tout ça : avoir un enfant c'est aussi un bon moyen de montrer qu'on est "Normal" à la société, et ça c'est typiquement le genre de sujets qui te préoccupe.

donc réflechis bien.

et cet adulte handicapé de 36 ans dont tu t'occupes, c'est peut être pas un mal. parce que ça te recolle les pieds sur terre, et ça va peut être te sortir les yeux du nombril.
Lui non plus n'as sans doute pas choisi d'être handicapé,
et en plus il n'est même pas autonome, vu que tu es obligé de t'en occuper.
Toi tu n'es pas "Handicapé" ni "malade" tu es juste "dfférent" mais dans une différence sexuelle qui n'empèche ni de vivre ni de s'épanouir.

Va te confronter au monde réel, et puisque tu dois t'occuper de quelqu'un essaye de faire ça avec le sourire, et dans la joie.
Pense à la personne dont tu t'occupes, qui DEPEND de toi et qui n'a PAS le CHOIX.
TU crois que ça le rend HEUREUX de te voir si tu te pointes avec une figure de carème chaque fois que tu dois t'occuper de lui ?
compare ta situation, la sienne, relativise, et encore une fois : arrête de te plaindre pour rien !

en en ce qui concerne le vieux polygame : EN QUOI CA TE REGARDE ?
si les gens sont heureux comme ça ?

tu te plains du regard de la société sur toi, et tu fais quoi ? tu juges ton prochain !

Pffff, je sens que tu vas encore t'énerver après moi mais franchement, on aurait plus la paix si tout le monde lâchait un peu la grappe aux autres !

Au risque de passer moi aussi pour un grand méchant, je plusssoie à 200% le post de Captain. Même si je serais incapable de dire les choses aussi directement. Je suis un peu plus lâche, voyez-vous

Ce que je vois surtout Spécimen, c'est qu'après être passé par la phase "je n'accepte pas du tout mon homosexualité et je le dis", tu passes par la phase "je fais semblant de l'accepter et je me cherche une raison valable pour ne pas l'assumer".

Des homos qui ont envie d'être père ou mère, il y ena des milliers. Pour autant, tous n'en arrivent pas à refouler leur homosexualité, comme tu sembles vouloir le faire. Certains cherchent à adopter, d'autres créent des modèles de famillles originaux, d'autres encore s'engagent dans le combat politique en faveur de l'adoption. Toi, tu pars du principe que homosexualité et parentalité sont inconciliables. Et à mon avis, d'ici quelques jours tu vas nous dire que tu abandonnes l'un pour avoir l'autre.
Or le fond du problème, c'est encore ton acceptation, et ton assumage, néologisme que j'aime beaucoup.
Pour preuve:

Elle est belle, elle est douce et fragile M**é, comme sa maman. J'étais comme un con quand sa maman m'a proposé de la prendre dans mes bras de pd. Au début

J'avoue ne pas comprendre ce que ça vient faire là?
Tu peux m'expliquer le rapport, là?
Il est évident que si, dans ta tête, le fait d'être pédé est inconciliable avec le fait de s'occuper d'un gamin.... Tu 'iras pas loin!

Et à mon avis, avant de pleurer sur ton sort en te disant que tu n'auras jamais d'enfant à cause de ton homosexualité, tu ferais mieux de profiter des petits bonheurs que t'offre la vie, par ex t'occuper de cette petite fille comme te l'a proposé sa mère. Actuellement, tu n'arrives même pas à faire ça.

On pourra ensuite parler autant que tu le voudras des injustices qui frappent les homos en terme d'adoption, mais si à ce stad t'occuper d'un gamin te fait peur, c'est que le problème est avant tout en toi, avant même d'être un problème social d'acceptation de l'homoparentalité.


Et navré pour le ton un peu abrupt. Tu commences à le savoir, ça n'a rien d'agressif
à ton encontre. C'est juste pour ton bien! Comme dirait ma mère.

Je plussoie également Captain et Pirlouit, je n'aurais pas dit mieux.

Les enfants, ça demande une certaine maturité, une certaine expérience de la vie et du courage, en plus de tout un tas d'autres choses.

Apprends déjà à t'assumer, à t'accepter, à imposer ta personnalité et ton image aux autres, à être heureux, et éventuellement vit une histoire amoureuse, avant de penser aux enfants.

Et peut-être aussi, au passage, quand tu auras comprit, enfin, que personne, que ce soit bébé ou adulte, ne viendra te sauver de ta morne existence si tu n'es pas capable de le faire un minimum par toi-même, à mon avis ça ira déjà mieux.

Inutile de poster davantage de réponses.
Je me suis trompé, j'en suis désolé.
Excusez-moi de vous gaver avec mes états d'âme, en effet, ce n'est pas virtuellement que je pourrais résoudre mes problèmes.

Y a encore du chemin hein Spécimen...!

Et puis ce contact avec les gens, avec les autres, avec ce monde que je découvre de plus en plus depuis que j'ai décidé de quitter mon monde édulcoré et imaginaire. Je trouve que la vie est plutôt mauvaise, dure, agressive depuis que je commence à comprendre les mécanismes relationnels entre humains. J'ai perdu beaucoup de ma naïveté et je le regrette. Je voyais, j'interprétais, je comprenais, je croyais ce monde plus humain, plus sincère, plus loyal, plus fidèle, plus honnête

J'ai l'impression que tu dis exactement ce que je découvrais à l'âge de 16 ans! Ben oui! On n'est pas chez les bisounours, loin de là!
Et donc...tu voudrais avoir un enfant dans ce monde si brutal? Y as-tu réfléchi?
Ta grande sensibilité te rend très fragile ...avoir un enfant (je sais de quoi je parle! ) c'est s'inquiéter pour lui AD VITAM/24h/ 24! et à tout âge...te sens-tu prêt à vivre ça?

Moi je pense que tu dois avant penser "bébé", penser A TOI! A ta propre construction, à TON épanouissement perso.
Ensuite lorsque tu auras trouvé la bonne personne, tout reste possible.

Mais là pour moi, tu veux clairement mettre la charrue avant les boeufs.
Donc, je dis: Attention!

spécimen a écrit :Inutile de poster davantage de réponses.
Je me suis trompé, j'en suis désolé.
Excusez-moi de vous gaver avec mes états d'âme, en effet, ce n'est pas virtuellement que je pourrais résoudre mes problèmes.

trop facile de jouer la victime, je t'ai connu beaucoup plus vaillant, même si les points de vues sont dures accepte les en tant que tels, mais ca ne veut pas dire qu'ils ont raison, mais au moins ils peuvent t'aider a réfléchir sur toi et tes besoins obsessionnels d'être hétéro comme si tout tes problèmes étaient liés a ta sexualité, je crois que les problèmes que tu as avec ta sexualité ne sont qu'un symptomes de problèmes plus grand... tu fais tout pour te trouver des "interdits" pour ne pas vivre ta sexualité, une fois c'est les autres, une fois c'est ton côté inadapté, une fois c'est la sexualité débordante des gens, et maintenant c'est le problème des enfants.... tu peux continuer la liste est longue, mais désolé tu trouveras toujours une solution, peut être ca sera dure, peut être que c'est plus long , mais en fin de compte, les homos ont a 99 % du temps les mêmes problèmes que les hétéros, alors apprend a vivre et a profiter de la vie, et tu verras être pédé ce n'est pas si grave...