Et alors ?

Bonsoir à tous,

Cela fera bientôt cinq ans que nous sommes ensemble. Moi et mon "mari", avec qui je me suis pacsé et installé il y a deux ans, nous sommes rencontrés à l'âge de 16 ans.

Follement amoureux, j'ai toujours vécu cette relation pleinement, sans retenue, je n'ai jamais eu de baisse de désir ou quoique ce soit à son égard. J'ai toujours fais en sorte d'être attirant, etc.

Depuis l'an dernier, notre couple a commencé à battre de l'aile, il était distant puis n'avait plus vraiment de désir pour moi, j'allais sans cesse vers lui et il me rejetait, en me disant qu'il n'avait pas la tête à ça, fatigué par son travail et lassé par nos disputes. J'avais conscience qu'il y avait un certain malaise, une incompréhension, ces disputes me pesaient également mais je me disais que tout finirait par s'arranger, avec le temps et l'amour.

Malheureusement, non.

Il y a dix jours, il m'a fait savoir qu'il voulait me quitter, qu'il en avait assez et voulait se retrouver seul, qu'il ne m'aimait presque plus. J'ai cru que c'était encore une crise par laquelle nous passerions, mais non, ce n'était pas un de ces nombreux ultimatum qu'il m'avait lancé au cours des derniers mois.
Larmes, pleurs, cris, ce soir-là j'ai compris qu'il était sérieux, vraiment sérieux; et j'ai alors changé, complètement. Auparavant, je lui promettais que j'allais faire des efforts mais le coeur n'y était pas, je ne pensais pas que le problème venait de moi, et c'est pourquoi il ne croyait plus en mes promesses. Mais là, c'était différent, j'ai senti que j'avais changé profondément, je n'avais même pas d'efforts à fournir pour m'adoucir à ce point. Il l'a remarqué et a retrouvé confiance en notre histoire, en notre amour. Il m'a dit qu'il était content et qu'il recommençait à goûter au bonheur.

Mais quelques jours plus tard, en fouillant dans ses messages sur Facebook, j'ai découvert qu'il avait eu une relation avec un couple il y a quatre ans. Je lui ai demandé des explications, il a d'abord commencé par nier, puis il m'a demandé si je tenais vraiment à savoir la vérité car elle serait très rude.

C'est alors que le cauchemar à commencer: il m'a avoué qu'il avait effectivement coucher avec ces deux autres hommes, un soir dans un hôtel au tout début de notre relation alors que tout allait pour le mieux; puis que depuis quatre ans environ il se rend de temps à autre dans un sauna gay où il a eu une vingtaine de relations avec des inconnus, toujours différents. Des relations « soft » pour « se changer les idées », « évacuer la pression suite à nos disputes », selon lui.
Il m'a avouait qu'il voulait me quitter à la rentrée, après avoir passé les vacances en ma compagnie afin de ne pas les gâcher.

Je suis tombé de haut, je ne comprends pas ce qui nous est arrivé, j'ai toujours était follement amoureux de lui, je n'ai jamais eu envie d'aller voir ailleurs et je pensais qu'il en était de même pour lui. Naturellement je me remets en doute puisqu'il me dit que c'était pour se changer les idées qu'il faisait cela, surtout lorsqu'il était très énervé.

J'ai un fort caractère, j'ai conscience que je lui en demandais trop; puis je n'ai jamais travaillé je suis toujours resté à la maison, je l'attendais à chaque fois lorsqu'il rentrait du travail en le couvrant de baisers, ce qui ne lui déplaisait pas. J'ai toujours vécu pour lui et à travers lui depuis que nous sommes ensemble. Je ne jure que par lui, c'était pour moi l'homme idéal, l'homme de ma vie. C'est dans ces bras que je me sens bien, que je n'ai peur de rien.

Il m'a dit que si j'avais appris tout ça quelques semaines plutôt, il m'aurait quitté. Mais là, avec mon changement radical de caractère et ce bonheur retrouvé, il regrette beaucoup ce qu'il a fait et se rend compte de son erreur. Cependant, il admet que cela lui plaisait, et que s'il était célibataire il n'hésiterait pas à y retourner.

Je lui ai demandé de me raconter toutes ses aventures, dans les détails; cela me fait très mal, mais je pense que cela m'aidera à faire le deuil de ces tromperies. Savoir plutôt qu'imaginer...
Je lui ai dit que je serai prêt à tourner la page, à recommencer notre relation à zéro, sur de nouvelles bases, et que je ferais tout mon plaisir pour le pardonner bien que je ne puisse jamais oublier...

Il m'a dit qu'il n'y retournera plus, que ses sentiments reviennent, qu'il recommence à être heureux avec moi et qu'il veut mener nos projets à bien.

Cependant, il a peur que mon ancien caractère refasse surface. Quant à moi, j'ai peur qu'il succombe à nouveau à son infidélité. Je pense que cela nous prendre du temps: lui devra réaliser que j'ai vraiment changé, par amour pour lui; et moi je devrais retrouver confiance en lui.

Je tiens à préciser que nous sommes absolument « hors-milieu », et que nous n'avons pas d'amis gays, nous ne fréquentons que des amis hétéros et qu'il est très bien intégré dans ma famille (tout le monde l'adore).

Il me dit qu'il n'a jamais rencontré quelqu'un de plus beau et plus sexy que moi, et qu'au niveau sexuel je suis au-dessus de tout ce qu'il a connu avec ces personnes, mais que cela ne l'empêchait pas de les trouver désirables. Pensez-vous qu'il dit vrai ou cherche-t-il simplement à me rassurer?

Si je me confie ce soir, c'est pour avoir votre avis. Pensez-vous qu'il puisse être atteint d'infidélité chronique? Pensez-vous qu'il puisse à nouveau recommencer? Pensez-vous que j'arriverais à le pardonner, à retrouver confiance en lui?

Pensez-vous que s'il m'a menti avec tant d'aisance c'est aussi parce qu'il ment sans cesse à sa famille qui n'est pas au courant de notre relation et de son homosexualité (il est musulman)? Il s'est inventé une vie d'hétérosexuel auprès d'eux, en s'imaginant une fiancée pour faire plaisir et calmer les inquiétudes de sa famille.

Pensez-vous que je devrais apprendre à être moins extrême dans mes sentiments? Se peut-il qu'il ait été étouffé par l'amour que je lui porte? Peut-être que le fait de rester sans cesse à la maison, à l'attendre, ne m'as pas aidé; je n'évacuais par mon stress et mes angoisses, je ne voyais que lui (il m'arrive de ne pas sortir pendant plus de dix jours). J'imagine que si je travaille, je serai moins sur son dos et cela évitera les tensions que nous connaissions... Mais j'ai d'autant plus peur de m'absenter maintenant que j'ai perdu confiance en lui...

Merci d'avance pour votre aide, vos éclairages aussi différents soient-ils, et je compte sur votre expérience pour m'aider à avancer, à sauver notre couple...

C'est toujours délicat de juger une situation quand on y est totalement étranger, mais je vais me risquer à peut-être t'aider...

Je pense que s'il t'a trompé ce n'est pas de ta faute. C'est qu'il a le besoin d'assouvir des désirs et qu'il n'est pas assez fort pour les retenir. Je suis convaincu que nous ne sommes pas tous égaux devant le désir, et certains ont une faiblesse à ce niveau. Ce qui ne les excuse pas du tout, mais qui laisse penser en tous cas qu'il recommencera sûrement.

Ensuite je n'aime pas la façon dont il t'a mis dans l'ombre de sa vie, n'en parlant à personne, en te cachant aux autres et en te cachant sa double vie sexuelle. Cela traduit un grand manque de respect envers toi et toute la confiance que tu pouvais avoir envers lui s'est totalement détruite. Ton amour pour lui est peut-être assez fort pour encaisser dans un premiers temps, mais votre avenir en tant que couple me semble incertain, tant que des efforts ne seront pas faits de sa part pour te sortir de l'ombre dans laquelle il t'a dissimulé.

En tant que musulman, je conçois qu'il veuille rester terré et te garder caché de son entourage, mais il se fait du mal et te fait du mal, pour éviter que la vérité éclate. Il en résulte du mal et des mensonges... Je ne pense pas que ce soit des choses agréables à porter pendant toute une vie, et ce malaise explique peut-être le fait qu'il ait besoin d'évacuer avec une vie sexuelle débridée, qui bafoue votre union si précieuse à tes yeux.

Je te souhaite de l'accompagner vers une existence plus sereine, dans laquelle la vérité et le respect mutuel seront ses maîtres mots ! Seulement là tu pourras regagner confiance en lui.

Merci Jimbo de m'avoir exposé ta vision des choses... J'analyse.

Moi aussi je vais me risquer à donner mon avis, mais je ne sais pas si ça t'aidera beaucoup... ^^"

A mon avis, tu es trop dépendant de lui. C'est à croire que ta vie entière ne tourne qu'autour de lui, et ça à mon avis ce n'est pas vraiment bon. Je comprends que tu sois amoureux, mais faut-il pour autant être prisonnier tes sentiments ? Peut-être que le fait de sortir ou de travailler, te ferait beaucoup de bien. D'une part parce que ça t'occuperait et d'autre part parce que ça te permettrait de croiser du monde, de discuter avec des gens, ou de voir autre chose tout simplement. Disons, de faire quelque chose par toi-même sans avoir besoin de lui. Tu ne peux pas rester indéfiniment dans son ombre !

Pour ce qui est de l'infidélité, après c'est à toi de décider si tu veux tourner la page ou pas, tout en sachant que s'il t'a trompé à plusieurs reprises par le passé, rien ne l'empêchera de recommencer. Certaines personnes sont comme ça, c'est dans leur nature (ou inscrit dans leur gêne). ça ne veut pas forcément dire qu'il ne t'aime plus, mais peut-être qu'il a besoin de pimenter son quotidien, je ne sais pas ... Après tu acceptes ou pas. Mais ce n'est pas forcément de ta faute, il ne faut pas te culpabiliser là-dessus.

Incubus a écrit :Pensez-vous que je devrais apprendre à être moins extrême dans mes sentiments?

Est-ce que tu penses vraiment que les sentiments peuvent être contrôler ?! Moi je ne crois pas. Tu as l'air d'être quelqu'un d'entier, et donc je doute que tu y parviennes (en admettant que ça soit possible). Si tu cherches à tout prix à brider tes sentiments, c'est toi qui en souffriras. Et au final, est-ce que c'est mieux ?

Il faudra de toute façon que tu prennes une décision : soit tu décides de lui faire confiance (une sorte de 2ème chance), soit du décide de partir ou encore tu décides d'ignorer ses tromperies et de te voiler la face, mais je je ne pense pas que tu en sois capable... Ce n'est pas parce qu'il t'a toujours paru parfait qu'il l'est forcément, les gens changent et parfois ce n'est pas forcément dans le bon sens, malheureusement... Perso, j'ai du mal à comprendre sa façon d'aimer... J'ai l'impression de voir un yoyo : un coup je t'aime, un coup je ne t'aime plus... Il dit qu'il veut te quitter, puis sous prétexte que ton caractère change il décide finalement de rester tout en disant que si ton ancien caractère refait surface il partira... J'avoue que j'ai du mal à suivre... Tu lui as déjà demandé ce qu'il aimait chez toi ? Je ne sais pas pour les autres, mais moi quand j'aime quelqu'un je l'aime pour ce qu'il est, pas parce qu'il a un caractère arrangeant ... Enfin, bref ...

Désolée si ça ne t'as pas beaucoup éclairé, mais peut-être que les post suivant seront plus complets... En tout cas je te souhaite bon courage ^^

Je suis en accord presque total avec le post d'Elora :
- sors et prends ton indépendance vis-à-vis de lui (en partie au moins). Que tu restes à la maison ou pas ne l'empêchera pas de te tromper s'il en a envie, hein... Arrête de t'empêcher de vivre et de ne le faire qu'à travers lui ! M'enfin si ça te convient, je ne vais pas te forcer à changer.
- tu n'es pas forcément responsable de son infidélité. Il aurait pu te parler pour exprimer ce qui ne lui convenait pas, ce qui lui manquait. Il est encore temps de le faire. Ca peut être vexant, mais constructif.
- une discussion sérieuse et calme pourrait te permettre de comprendre ce qu'est réellement votre relation et ce qu'il ressent pour toi.

Bon courage.

hum.

parfois, l'amour ça s'use, et un couple ne marche plus.
dans la mesure ou vous n'avez pas d'enfants, (gag!) ni de responsabilités qui vous forcent à rester ensemble...faut il vraiment insister ?

si ni lui ni toi n'êtes plus heureux ensemble, peut être faut il envisager la rupture plutot que d'attendre que les choses pourrissent vraiment et que vous ne vous supportiez plus du tout.

des couples qui se séparent (homo ou hétéros) il y'en a plein partout tous les jours.

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu as écris. Chaque histoire est différente, chaque relation est unique mais je dois avouer que nous avons sûrement quelques points communs. Les questions que tu te poses je me les suis posé par le passé. Je suis assez d'accord avec tous les posts précédents. Ceci dit, j'ai envie d'insister sur un point: toi. Il faut que tu te protèges toi et que tu t'écoutes davantage. Quelque que soit ton choix de vie et la réussite de votre couple, tu dois être solide et penser à ton bonheur. Si vous décidez de rester ensemble, cela te permettra de prendre un peu de recul par rapport à lui et ne pas l'étouffer, d'être encore plus agréable et détendu, et si vous finissez par vous séparer, même si la nouvelle te procurera une peine certaine, tu seras fier d'en être sorti grandi.
Je crois que pour réussir à te recentrer un peu tu devrais peut être faire des choses pour toi, penser à toi et surtout... ne pas dénigrer la peine que tu ressens. Ne pas te dire qu'il faut que tu te taises pour faire marcher ton couple. Il faut que tu l'exprimes (d'une façon ou d'une autre) pour qu'elle puisse, un jour, être un mauvais passage de votre relation. Il est évident qu'il doit t'aider à aller au delà de ça mais je pense que même s'il est responsable de ses tromperies, vous devez tous les deux travailler sur vous pour espérer des jours meilleurs.
Je t'envoie plein de courage !

Vivre pour quelqu'un et à travers quelqu'un, pour reprendre ton expression, ce n'est jamais très bon. A trop mettre tous ses oeufs dans le même panier, le jour où ça casse, thanks la chute. Comme Tigrounet, pense à toi. Si tu as passé x années à vivre pour lui, vis dorénavant pour toi en premier lieu. A te lire, c'est un peu " effrayant " à vrai dire. Jusqu'où serais-tu prêt à aller pour lui comme ça ? Serais-tu réellement prêt à accepter tout et n'importe quoi juste pour sa pomme ? Parce qu'une vingtaine de tromperies, c'est hard. Ceci dit, si tu es heureux de cette façon, il n'y a pas à te juger. Seulement, tu n'as pas l'air très heureux dans ton post..

Je serais plutôt de l'avis de captain, mais nous ne connaissons pas l'affaire dans les détails, donc les autres analyses peuvent être pertinentes aussi.


En gros, prends du recul, sois un peu égoïste et fais ce qui te semble le plus juste.

Je veux le pardonner pour tourner cette page. Il me jure qu'il regrette, que je serai à présent son confident et qu'il me dirait tout ce qui lui passe par la tête même si cela risque de me faire souffrir, mais il ne veut plus me mentir.

Il dit regretter de m'avoir fait tellement souffrir, il a pleuré à plusieurs reprises dans mes bras ce soir et m'a fait savoir qu'il veut faire sa vie avec moi...