Et alors ?

Je suis enfin au lycée.
J’ai réussi à aller où je souhaitais et je me rends compte que je n’aurais pas pu rêver mieux car
je suis tombé sur une école géniale et où les gens sont géniaux à part quelques exceptions.
Je n’ai pas besoin de cacher ma sexualité car je suis accepté. Je me suis fais de nouveaux amis et j’ai perdu contact avec beaucoup d’anciens, ce qui au fond n’est pas plus mal.
Je ne suis quasiment jamais chez moi excepté les week-end et cela
me permet de gagner en indépendance et en maturité, bien que je m’estime assez mature par rapport aux ados de mon âge.
En clair, ma vie de lycéen a l’air très bien comme elle est. Mais pourtant…
Depuis la rentrée, ma vie a beaucoup changé. Elle a prit un tournant que je n’aurais jamais pu imaginer. Je savais que tout changerait mais je ne pensais pas que ce serait à ce point-là.

Ma famille commence à se douter de quelque chose. Pas que de ma sexualité, ils se doutent que quelque chose ne va pas et je ne veux pas leur en parler. A vrai dire, j’ai toujours eu du mal avec eux, ils ne sont pas durs, ni mauvais. Le problème c’est qu’ils sont trop bornés, ils sont incapables de sortir de leur préjugés ou de leurs idées même si ils savent clairement qu’ils ont tort. C’est pour cela que je ne peux pas.
Je pense finalement que si je leur disais que j’était gay - je me suis toujours estimé comme bi mais je me rend compte petit à petit que finalement, je ne suis pas si attiré par les filles que ça, du moins, je pourrais sortir avec une fille et avoir des sentiments mais je n’arrive pas à imaginer quelques chose de sexuel ou d’être attirer physiquement par une fille - je pense que si je leur disais que j’étais gay, ils l’accepteraient mais ils ne me laisseraient pas en paix pour autant. Ils ne me rejetteraient pas mais dès qu’ils en auraient l’occasion ils en profiteraient pour me le balancer par la gueule pour me descendre ou me blesser.
En tout cas, je pense que c’est quelque chose qu’ils ne sont pas encore prêt à entendre pourtant j’ai envie d’en parler mais comme je l’ai dis, j’ai du mal avec mes parents. C’est bizarre mais j’arrive pas à me dire que ce sont mes parents, je ne les déteste pas, au contraire. Mais je n’ai pas vraiment d’attache avec eux, ils m’adorent mais moi je n’arrive pas à les estimer comme mes parents et c’est quelque chose que je n’arrive pas à m’expliquer.
Il en va de même pour mon frère. Je l’aime beaucoup mais nous sommes très différents et je n’arrive pas à être proche de lui et pourtant nous sommes jumeaux.
D’ailleurs, je me rend compte que je n’ai jamais été très gentil avec eux, je suis constamment méchant et je ne leur laisse aucune chance de venir vers moi, je les repousse toujours.
Je pense avoir tout dit de ce côté. Du moins, le plus important est dit.

Mes amis…Si je peux dire que j’en ai. Je me suis rendu compte que finalement, mes amis ne m’aimait pas autant que ça. Quand je suis parti au lycée, ils m’ont tous dit « on s’appelle et blablabla » et finalement, ils m’ont tous oublié. Non, il y en a un qui m’a invité pour me poser un vent alors que j’étais très content de le revoir. Ca me blesse mais finalement, ce n’est pas très important. C’est juste que je suis frustré d’avoir été là pour des personnes qui maintenant ne me regarde même plus. Pourtant, je devrais être censé avoir l’habitude. La seule amie à qui je parle encore me ment à longueur de temps.
J’ai de nouveaux amis, même si j’ai parfois du mal avec certain(e )s, je pense que je ne suis pas tomber sur des personnes fausses cette fois-ci.

Au niveau de mes amours… Hum…Le néant, j’ai aimé une personne au collège qui n’assumait pas qui elle était et cette année je suis attiré par quelqu’un dont je ne connais pas (encore) la sexualité, même si je compte faire avancer un peu les choses à la rentrée.
Le problème est qu’il faut toujours que je sois repoussant, dès que quelqu’un m’aime, il faut toujours que je sois dur ou méchant ce qui fait que je donne toujours l’impression de ne pas être intéressé. Il veut me prendre dans ses bras, me faire un bisou, en savoir plus sur moi et à chaque fois je dis non de manière hautaine.

Je vais bientôt (re)consulter un psychologue. Après plusieurs consultations, elle a finalement remarqué que j’étais peut-être dépressif mais elle voulait continué car elle pensait que c’était peut-être autre chose. J’ai arrêté les consultations, je ne sais pas trop pourquoi alors que ça m’aidait. A vrai dire, j’ai peur de ce qu’elle me dit car j’ai toujours peur de passer pour un dingue. J’agis de plus en plus bizarrement et je me fais presque peur à moi-même.
Je suis arrivé au lycée et j’ai menti sur qui j’étais, tout les jours je souris, je fais l’idiot, le prétentieux alors que ce n’est absolument pas qui je suis. Pourtant, je ne devrais pas à le faire mais je joue un rôle et j’en vais jusqu’à mentir sur mon passé où sur certaines choses. J’arrive même à me mentir à moi-même.
Certaines personnes pensent que je cache quelque chose de grave.
Ces derniers temps, je déprime pour un rien et je tombe facilement malade. Je me sens totalement vide alors que, comme j’ai déjà dû le dire, je devrais être heureux. J’ai l’impression qu’il me manque quelque chose mais je n’arrive pas à savoir quoi.
Chaque semaine, dès que j’arrive au lycée, j’ai de gros maux de ventre qui se stoppent dès que je repars le week-end. Je n’arrive pas à comprendre, comme je l’ai dis, je suis heureux là-bas, c’est ma vie en ce moment qui ne me plait pas. Le lycée où je suis me permet d’apporter un peu de joie.

Du point de vue de ma sexualité, je ne la cache plus. Enfin, je la cache seulement à ma famille.
Je la vis beaucoup mieux, j’ai du mal mais je m’accepte de plus en plus.

Voilà, je crois que j’ai tout dis.
Je ne sais pas trop pourquoi j’écris ce sujet. Enfin, si je sais. J’éprouve un profond besoin d’écrire ce que je vis pour avoir peut-être des conseils, si il a de quoi en donner…

Un vide... Moi aussi j'en ressent un. C'est périodique un mois où c'est le vide dans ma tête et un mois ou je suis motivé et que j'ai plein d'idées...
Je devrais sans doute voir un psy qui pourrait m'aider à cerner d'où vient l problème mais je n'ai pas le temps ni la motivation (il pense que ça passera tout seul... ou pas).

Ces périodes de vide sont fréquentes depuis que je suis apprenti et que je travaille essentiellement avec des "vieux" (Ne vous vexez pas pas c'est pour caricaturer le truc). J'ai perdu de vu beaucoup d'amis que je revois de temps en temps mais qui ont tellement changé que je n'ai plus beaucoup de liens avec eux et je n'ai pas l'occasion de m'en faire ou de voir des gens de mon âge. Je ne sors pas (et avec qui ?) et passe mon temps devant l'ordinateur.

Récemment, hier en fait, j'ai décidé de retourner patiner (à la patinoire) car j'adorais ça étant plus jeune, que ça me permettais de voir du monde et faire un peu de sport. On va voir si sa comble le vide.

Autre option, rejouer à WoW avec mon meilleur ami (qui habite très loin de chez moi et dont je suis tombé amoureux bla..blabla) et passer le week end devant l'ordi (je bosse déjà sur ordi toute la semaine et j'en peux plus).

Déjà, ta vie n'est pas misérable

Tu as l'impression de jouer un rôle en permanence, de porter un masque. Peut-être penses-tu que c'est comme ça que tu seras intégré.
Tu n'as plus l'air d'avoir envie de t'attacher à des personnes, et même si en apparence tu as des amis qui t'entourent, tu te sens très seul.

Lassitude est vraiment le mot qui me vient à l'esprit quand je lis ton histoire. Tu n'es pas vraiment triste, ni joyeux, ni rien d'autre, tu as juste une espèce de vide, impossible à définir, il te manque quelque chose pour être épanoui.

Pratiques-tu des activités en dehors de ton lycée ?
Ce serait un bon moyen de t'ouvrir sur l'extérieur, de rencontrer d'autres gens, de te faire d'autres "vrais" amis.

Moi j'ai été dans cet état (et je n'en suis pas vraiment sorti en fait) mais j'ai recommencé à faire confiance aux gens, à aller vers eux en étant vraiment moi-même. Je pense que c'est par là que tu dois commencer.

En tout cas courage

Edit : Il ne faut vraiment pas hésiter à retourner voir ta psy, elle peut t'aider à comprendre et à mettre le doigt sur ce qui ne va pas. Ce la ne voudra pas pour autant dire que tu es dingue, c'est juste normal d'aller chez un "médecin" quand on a un problème.

Tu n'as plus l'air d'avoir envie de t'attacher à des personnes, et même si en apparence tu as des amis qui t'entourent, tu te sens très seul.

Au contraire, j'aimerais m'attacher à des personnes mais je n'y arrive pas. Peut-être parce que je n'essaye pas, je ne sais pas...Mais j'ai vraiment du mal avec les gens.
J'ai toujours l'impression qu'en réalité je suis détesté ou qu'ils savent tout de moi...Je suis dans une grosse parano qui fait que j'ai beaucoup de mal.

Pratiques-tu des activités en dehors de ton lycée ?
Ce serait un bon moyen de t'ouvrir sur l'extérieur, de rencontrer d'autres gens, de te faire d'autres "vrais" amis.

C'est assez difficile sachant que j'ai un emploi du temps vraiment chargé. Mais pour ce qui est de me faire de "vrais" amis, je pense que ça va venir. Je commence à nouer de véritables liens avec les personnes que j'ai rencontré au lycée. On ne se connait pas beaucoup mais...Il y a déjà quelque chose.

Wou c'est vraiment bizarre je me suis retrouvé, quand j'étais en 3ème...j'étais exactement comme ça. Par contre je connaissais la raison...la tu ne semble pas la connaitre, c'est étrange. A mon avis (bon c'est que mon avis hein) tu traverses une période de dépression, ou au moins de grande déprime....moi aussi en 3ème j'aimais être au collège, et en même temps j'étais pressé de retourner chez moi, mais dès que j'y étais je me sentais tellement seul.....enfin bref tout ça a mal fini et récemment j'ai retrouvé mon bulletin d'entrée à l'hopital qui disait que j'étais en état d'anédonie...je te met la définition :

L'anhédonie est un symptôme médical retrouvé dans certaines pathologies psychiatriques et parfois chez le sujet exempt de trouble. Il caractérise l'incapacité d'un sujet à ressentir des émotions positives lors de situations de vie pourtant considérées antérieurement comme plaisantes. Cette incapacité est fréquemment associée à un sentiment de désintérêt diffus. L'anhédonie, perte de la capacité à ressentir des émotions positives, est fréquemment observée au cours de la dépression et de la schizophrénie.

je sais pas si c'est ça que tu ressens mais ca m'a fait un choc quand j'ai vu ca, c'est exactement ca, je me sentais...comme si mon coeur était completement sec. Donc si c'est ca je t'en supplie va consulter ca peut très mal finir!

Pour ce qui est de parler mal aux gens qu'on aime la aussi je me retrouve...tous les garçons que j'ai aimé (et qui tout le temps étaient des hétéros très tactiles), je leur parlais de façon assez...sarcastique. Je n'arrivais pas à être avec eux comme j'étais avec mes autres amis. Je pense que c'est pour mettre une sorte de barrière

Les parents c'est pareil desfois j'ai l'impression que s'ils s'en allaient ben je serai pas aussi triste que l'exigerait les circonstances...ca je pense que c'est plutot du à l'adolescence, je pense pas du tout que tu ai un quelconque problème sur ce niveau la, tu te détache d'eux, et peut-être que ta phase de rejet est plus intense que chez d'autres personnes....

Alors maintenant un petit conseil. J'ai vu qu'apparement tu jouait un rôle (souriant, déconneur, tjrs joyeux, bref...) Je te conseil de t'en défaire au plus vite ou il va finir par te coller à la peau et tu ne va plus pouvoir t'en débarasser. Il faut que les gens voient et comprennent qui est ton vrai toi pour t'aimer vraiment, tu ne crois pas? S'ils apprécient ton image, ca te donnera un goùt d'inachevé, non? Surtout que les gens s'attacheront plus facilement si tu leur montre tes accrocs....je pense.

Enfin bref je te souhaite bon courage et essaye de te forcer à penser plus positivement et aussi à ne pas te poser trop de question, c'est comme ca que je m'en suis sorti. allez bye

J'ai trouvé ton témoignage touchant.

Touchant d'abord parce que j'avais suivi ton histoire en troisième avec ce garçon et tes démêlés amoureux.

Touchant parce que l'on sent que beaucoup de choses se bousculent au portillon et qui font que tu ne vas pas très bien.

J'allais le dire, c'est peut être cliché mais cette période ci de l'existence ne me rappelle pas de joyeux souvenirs personnellement. Pour ne pas me dévoiler je préférais ne pas parler, et toute personne cherchant un peu de gentillesse je le repoussais (je le fais encore...)

Que te conseiller? Je crois que le mieux reste de renforcer des nouveaux liens avec des amis, et pourquoi pas trouver quelqu'un sur qui tu pourras compter.

Peut-être en tentant de compenser ton "comportement" et tenter d'accepter d'être "aimé".

En tout cas je te souhaite une bonne continuation!