Et alors ?

Bonjour.

Certains se souviennent des mes problèmes à l'école, avec une "charmante fille" qui m'a fait du chantage. Le chantage n'a plus fait signe de vie depuis quelques mois. Entre temps, une tornade est venue me détruire.

J'ai commencé à fréquenter un gars par le biais d'MSN et des textos il y a 1 mois. 1 mois pendant lequel on a prit le temps de faire connaissance et de trouver une harmonie entre nous. C'était si parfait, jamais je n'avais été autant en accord avec une personne. On avait les mêmes pensées, quelques points communs importants... J'en suis tombé amoureux. J'étais convaincu qu'on ne pouvait pas tomber amoureux par internet et que ce que je ressentais n'étais que de l'adrénaline. Mais il faut pas se voiler la face. Aujourd'hui en est la preuve. L'amour peut exister par internet.
Il y a deux semaines j'ai eu une envie soudaine de passer au stade 2 : La rencontre. On a commencé à dévoiler nos sentiments. Mes sentiments plutôt. Je n'pense pas qu'il était autant attaché à moi que moi à lui. J'en étais parfaitement conscient. J'espérai qu'il développerait des sentiments au fur et à mesure. Il insistait pour qu'on se rencontre. Il était vraiment excité. De mon côté je ne pouvais plus attendre. Il était temps de conclure, ou pas.
Nos dernières conversations se résumaient à "Tu te rends compte que demain on sera en couple ?" - "On a 99% de chances de l'être" - "Le physique n'est plus une barrière, t'es un gars de bonne mentalité, c'est bon, c'est décidé, j'en ai super envie"? On a même commencé à faire des projets "Mardi on fait un ciné" - "Je peux attendre des mois et des mois pour avoir des relations sexuelles"...

Hier, samedi 26 décembre 2009, le grand jour. Bizarrement j'avais une bonne intuition, je ne stressais pas tellement. Au moment de l'apercevoir en vrai, j'avoue avoir eu une déception. Mais j'm'en foutais, je l'aimais. J'voulais aboutir à quelque chose. Il était beau. Pas aussi beau que sur internet mais il l'était. Mais peu importe, je l'aimais pour ce qu'il était, pas pour ce qu'il avait l'air d'être. Je devais tenter le tout pour le tout.

On a passé 2h à marcher le long du port, en quête d'un endroit discret. Ces heures ont été horribles tant l'ambiance était morte. Puis on a fini par le trouver c't'endroit. On est resté une heure sans dire un mot. Puis je me suis lancé. Je lui ai dévoilé mes sentiments. On s'est embrassé. On s'est câliné. Le premier baisé ne m'a fait aucun effet. Je n'ai rien ressenti. Puis j'ai eu un déclic. C'était étrange. Intense n'est pas le mot. Non. J'avais l'impression que les imperfections de mon corps s'étaient ressoudées. Il n'y avait plus de faille. Plus de cicatrice. Je me sentais libre. Il réclamait des baisers au début. Puis après, c'est moi qui en réclamait. Seulement moi.

Il se forçait, j'le sentais. Il n'était pas lui même. Un étrange vide commençait à apparaître. Pourtant, physiquement et mentalement je lui correspondais, disait-il. On discutait entre deux câlins, de nos projets futurs. De ce que j'allais dire à mes amis. De ce qu'on allait faire ensemble... tout était redevenu comme sur internet. Alors pourquoi ce vide ?

La journée prit fin. Il se connecta sur internet très tard dans la soirée. Il était étrange, il n'était plus lui-même. Il prétendait avoir eu un coup de froid mais je savais ce qui n'allait pas. Seulement je n'pouvais rien faire tant qu'il ne disait rien. Mais j'le savais. J'avais du mal à nous considérer comme couple. Parce que je savais qu'il ne nous considérais pas comme couple. Tout simplement.

Ce midi. Il vient confirmer les faits. Il n'a pas réussi à trouver en moi autre chose que de l'amitié. Mon coeur explose. Les cicatrices disparues éclatent de plus belle. J'étais heureux. J'étais heureux parce que j'pensais être sur la bonne voix. Je m'étais imaginé un futur. Un futur qui n'arrivera pas. J'avais trouvé l'homme parfait. Tout me correspondait. Il n'avait aucun défaut. J'ai à peine eu le temps de l'embrasser qu'il s'est volatilisé. Je regrette d'être allé si loin. Surtout parce que mon égo en a prit un coup. J'avais retrouvé de la confiance en moi, mais là tout s'est effondré. Tout est comme avant. Un néant. Une baignoire de problèmes ridicules mais qui prennent d'énormes dimensions, dans laquelle je me noie. J'avais cru retrouver de l'oxygène à la surface. Mais je m'enfonce de plus belle.

J'en ai parlé avec lui. Le problème ne vient apparemment pas de moi. Il n'a eu simplement aucun déclic pour trouver les sentiments pour continuer. Pfff c'est ça. Des petits mots de réconfort. Je préfère qu'on m'dise les choses crues en face, je préfère m'en prendre plein la gueule une bonne fois pour toute pour éviter de douter par la suite. Mais là je doute. J'ai l'impression d'être privé de bonheur. J'ai jamais rien connu. Ma vie n'était sans aucun intérêt avant. Et là elle est redevenue sans aucun intérêt. Le soir je me connectais en ayant envie de lui parler. Les prochains soirs, je me connecterai en le voyant en ligne, et en sentant un grand vide. Je suis complètement démoli.

Le pire c'est que ce n'est pas comme l'amour homo-hétéro. Celui qui tombe amoureux de son meilleur ami. Là tout était envisageable. C'était possible à 99%. Et j'ai eu les 1%. J'ai l'impression que tout est toujours pour les mêmes. Le malheur à certains, l'amour à d'autres. L'amour était la seule chose dont j'avais besoin. Je l'ai eu devant mes yeux et elle m'a nargué.

Ce qui me fait le plus chier. C'est de tout abandonner. Je m'étais construit un monde pendant 1 mois. Un monde où tout allait bien. Et là plus rien. Je suis dégoûté de la vie.

Le bon côté des choses c'est que j'ai pu embrasser un gars pour la première fois de ma vie. Et connaitre un semblant d'amour.

Merci d'avoir lu un truc écrit à la va-vite. Parce que j'ai pas le courage de me relire. Et pour ceux qui trouvent ça intéressent, n'hésitez pas à commenter.

Je n'ai strictement aucune expérience en matière de rencontre via internet, je suis de l'ancienne mode, mais je tenais à te remercier pour ton topic : il m'a mis en garde contre les dangers de tomber amoureux par ce biais.

J'ai envie de dire après t'avoir lu que quand on rencontre quelqu'un via le net, on ne rencontre en fait qu'une image idéalisée de l'autre, et que l'on projette sur lui une bonne partie de ses fantasmes. Une fois la rencontre effective, la réalité reprend ses droits.

Mais encore une fois, je n'ai pas d'expérience en la matière.

Halala, le Christmas blues avec une déception amoureuse en plus...
Ne t'affole pas, ce n'est qu'une étape, une expérience décevante mais peut-être constructive si tu en profites à l'avenir pour ne plus fantasmer sur internet.
Tu ne lui a pas plu, ben, tant pis pour lui, that's all, that's life.

Je ne veux pas jouer les papys qui ont de l'expérience (prétérition évidente) mais bon, vois les choses en face, tu as la vie devant toi, pleins de gens à rencontrer ici et ailleurs, ce n'est pas le moment de flancher. Tourne la page, l'année prochaine sera meilleure. Courage !

Tout le monde a connu ce genre de situation au moins une fois au moins dans sa vie
Il faut savoir rebondir comme le dit Pygargue! C'est sur que ce n'est jamais agréable à vivre sur le coup surtout si tout c'était bien passé jusque là avant...

Mais c'est vraiment le cas typique des rencontres par le net... Bien souvent on se fait une fausse idée des gens que l'on rencontre et quand vient le moment de faire face à la réalité, c'est difficile de se retrouver confronté à la véritable personne
Pour te rassurer, crois moi personnelement ça m'est arrivé ce genre de situation exactement la même presque: on s'en remet toujours

Le mieux serait d'envisager d'autres moyens de rencontre que via le net: genre des assocs',... Mais bon j'admet que c'est chaud à 17ans.

Courage en tt cas

À 17 ans, et dans mon cas, il n'y a pas d'autres moyens qu'Internet pour espérer rencontrer des gens. À part un heureux hasard dans la rue... mais ça arrive à combien de personnes ? Trop peu...

Mais bon, je ne désespère pas. Je suis quelqu'un qui retourne sans cesse les situations dans sa tête. Là maintenant, j'me sens beaucoup mieux que ce matin. J'ai éclaircis le sujet... j'pense que j'me suis trop impliqué et c'était une erreur monumentale. J'pense aussi qu'aimer par le biais d'internet, c'est éphémère à court terme. Et que j'vois déjà plus positif.

Ça n'empêche pas que la prochaine fois (Oui, je veux une prochaine fois, j'aime pas les défaites), j'hésiterai plus. J'avancerai moins vite et j'aurais surtout moins confiance en moi. C'était un gars qui a su me redonner de la confiance et qui a tout démoli en une soirée. Donc j'vais finir de digérer ça, j'ai fais un énorme travail pour l'instant, j'vais digérer ça et me remettre à la recherche.

Ne t'inquiètes pas n0ze, je suis persuadé que tu auras l'occasion de rencontrer de nouvelles personnes, de nouveaux garçons.

J'ai souvenir aussi, à l'époque, de mes "emballements" lorsque j'allais rencontrer un garçon, et bien souvent, tout n'était pas si mauve (pour changer de rose) que je le voulais.

Ca arrive, c'est fréquent, c'est normal et il ne faut pas tenir une déception pour définitive.

Ne t'inquiète pas, sache utiliser cette première courte expérience pour rebondir, comme le dit Pygargue.

Au fond je suis comme toi, je manque de confiance en moi à 19 ans et j'ai toujours trouvé que ma vie était sans intérêt. Et puis je suis sorti avec un garçon, ça a duré quasiment trois mois, au bout desquels j'ai dû rompre, lorsque j'ai appris qu'il m'avait trompé. Ce fut un choc pour moi bien évidemment, convaincu d'avoir trouvé le bonheur absolu, et quelqu'un qui donne enfin un sens à ma vie. Sans entrer dans les détails, mon ex sort aujourd'hui avec le plan c*l avec qui il m'a trompé...

Ce que je me dis c'est "tant pis pour lui", et toi tu dois penser la même chose, ne pas culpabiliser. Tu es jeune, tu as encore largement le temps d'en faire des rencontres. Fais un break peut-être, et puis remets-toi en selle !

Par contre petit aparté, du peu d'expérience que j'ai des boites pour l'instant, ce n'est apparemment pas vraiment l'endroit pour rencontrer des garçons sérieux qui cherchent l'amour... A part des plans d'un soir, pour l'instant on ne m'a rien proposé d'autre, décevant. Internet semble donc une bonne solution je pense, à condition de savoir maitriser ses émotions, de ne pas s'emballer trop vite.

Je suis d'accord avec toi pour les boites... Mais c'est malheureusement le cas pour internet aussi, allez je vais être gentil mais 95% des mecs sur le net cherchent qu'un plan c**...

Ou alors c'est moi qui ne sait pas aller sur les bons sites..

Bref quoi qu'on en dise, c'est dur de trouver le bon garçon (voir même impossible? )

J'suis pas du genre à aller en boite t'façon J'crois qu'internet est vraiment le seul moyen. J'étais proche du but, peut-être que la prochaine fois je le franchirai, j'espère vraiment.

Merci pour votre attention

Deux choses, que je dirais, moi, là, comme ça, dans l'à-chaud de la lecture :

C'est rudement impressionnant - pour moi qui était à ton âge un grand désincarné - de voir avec quelle précision tu sais dire les mouvements fins de tes émotions - et ce que tu sembles voir si lucidement du vide émotionnel.

Ca m'inquiète plus de te voir associer si fortement amour et couple avec la guérison de tes blessures - la réparation des cicatrices.
Il n'y a pas d'homme parfait 'ni de femme parfaite) qui permette d'effacer les blessures. Ou alors on parle d'autre chose que d'amour de couple.
Pour cicatriser, les circonstances extérieures aident, oui. Elles sont même importantes. Mais elles ne font pas tout. L'amour d'un autre homme a ses beautés, incomparables, mais ce n'est pas une panacée. Une aide, juste.

Mais ptête que c'est un truc de vieux que je te dis là. Je ne sais pas. Je pensais déjà comme ça à 17 ans. Mais j'étais plus vieux qu'aujourd'hui, faut dire mwahahahaha !


Allez, respire, lentement, à fond, un bon coup - tout est possible. Et l'amour, et la cicatrisation. Laisser l'un et l'autre se faire. Sans forcer. Ni démissionner.