Attiré par les hommes plus âgés...

[Astaire]

J'ignore plus ou moins d'où ça vient réellement. Rapports distants avec le père, chamboulement familial, etc...
Quoiqu'il en soit, j'ai cette tendance à être constamment attiré par des hommes beaucoup plus âgés que moi. J'ai dressé un bilan dans ma tête cet après midi, et il s'avère que la plupart des hommes avec qui je suis sorti avaient environ 20 ans de plus que moi. J'ai vécu une période difficile lorsque j'étais encore au lycée: je suis tombé amoureux d'un homme beaucoup plus âgé que moi, un de mes professeurs. Je ne veux pas faire dans la psychologie de comptoir, mais il est probable que mes rapports distants, parfois même chargés d'animosité à l'égard de mon père, aient pu être responsables de cette attirance très forte que j'ai pu avoir pour cet homme en question. Rien n'a jamais abouti à ce niveau, puisque je n'ai jamais eu le courage de lui faire part de mes sentiments, tout comme je n'en ai jamais parlé à personne à l'époque. Je me suis forcé à faire le deuil de cette "histoire".
En arrivant à l'université, j'ai commencé à avoir des relations sexuelles avec des hommes de l'âge de mon père, mais aussi avec des garçons de mon âge, parallèlement. J'ignore pourquoi je ressens cela, mais me lancer dans une relation avec un homme plus âgé me paraît plus sécuritaire qu'avec quelqu'un de mon âge. Pendant un temps, je me suis forcé à arrêter de fréquenter des hommes trop âgés et de me concentrer un peu plus sur les jeunes de mon âge. Mais il s'avère que la réalité m'a rattrapé, et qu'aujourd'hui, après un an de célibat (et de rencontres avec des jeunes qui n'ont pas abouti car ils me semblaient inintéressants et stupides), j'ai enfin rencontré quelqu'un d'intéressant, de cultivé, de gentil et d'extrêmement attentionné... mais il a près de 40 ans et j'en ai seulement 20. Nous sommes ensemble depuis seulement un mois et demi, mais je ressens déjà des choses fortes pour lui, et ça m'effraie car j'ignore si deux vies aussi différentes peuvent s'accorder. Je suis étudiant, et lui travaille. Il a plus d'expérience que moi dans de nombreux domaines. Je commence à tomber amoureux de lui, mais d'un autre côté, je réalise que je ne m'autorise pas à le mêler directement à ma vie. Je garde toujours une certaine distance, j'ai la sensation de ne pas me dévoiler entièrement à lui (bon c'est normal, c'est encore le début vous allez me dire), mais pour vous donner un exemple, lui m'a déjà présenté à ma soeur. Pour le moment, je ne me vois le présenter à personne. J'ai comme l'envie (et le besoin) de garder cette relation égoïstement pour moi tout seul et de ne pas la partager avec les autres. Et je crois que c'est pour beaucoup lié à son âge. Je ne m'imagine pas le présenter à mes amis, j'ai comme l'impression que ça ne pourra pas fonctionner et que ça ne va pas bien se passer alors que j'ai des amis formidables...

Bref, je ne viens pas ici pour raconter ma vie pompeuse, je voulais juste savoir si d'autres sur le forum ont pu avoir des expériences similaires (avec des hommes plus âgés). Si c'est le cas, est ce que ça a pu fonctionner longtemps? Est ce que la différence d'âge a crée des limites à la relation? Avez vous réussi à intégrer pleinement votre petit ami à votre vie quotidienne ou cela s'est il avéré difficile en raison de son âge?

Merci de donner votre avis, si vous le souhaitez

[Kliban]

La différence d'âge est un truc qui travaille dans les deux sens.

Quand j'avais ton âge, c'est les hommes de 30 à 35 ans qui m'attiraient énormément. Je pouvais causer avec eux, alors que c'était à peu près impossible avec mes contemporains - que je trouvais sans intérêt tout en tant jaloux de leur facilité à la futilité .

En prenant de la bouteille, cette équation s'inverse et j'en suis le premier étonné. Sans doute quelque chose que je dois rattraper. Le fait est que je me sens aujourd'hui globalement plus à l'aise avec des vingtenaires qu'avec des quadra - c'est une généralité, pas frapper, zphyr, lestump. Ce qui ne signifie pas que la différence d'âge ne travaille pas. Mais je ne peux pas 'identifier, même à rebours, à ton cas : ce n'est pas la relation père-fils qui se joue dans mes relations amoureuses, mais la relation frère-frère - de façon assez homogène sur l'ensemble des tranches d'âges.

La différence d'âge - cette ritournelle - est une chose complexe dans nos sociétés qui pensent les rapports sur un mode égalitaire. C'est assez propre à l'Occident, je pense. Il n'y a pas d'inconvénient en soit à ce type de relations, on es retrouve dans beaucoup de partie du monde. Chez nous, où rien de social ne permet d'en définir les formes a priori, il faut juste y trouver un modus vivendi entre deux énergies - deux façons de s'installer dans le monde - qui sont très différentes.

Pour ce que j'en sais, ce n'est pas le jeunot qui prend le plus de risques là-dedans. Sinon d'avoir à assumer socialement - le cas se présentant - un copain franchement plus âgé que lui, ainsi que tu l'indiques . Cela exige du tact de part et d'autre, mais c'est réalisable. Non, c'est, dans quelques années, le couple lui-même, et le plus âgé, lorsqu'il abordera la courbe déclinante de l'âge, qui ont le plus à perdre et à craindre d'une rupture à ce moment là. Je connais des cas... douloureux (non il ne s'agit pas de moi, je ne suis pas sur la pente déclinante de l'âge !).

Ce qu'il me semble dans ce que tu racontes, c'est que tu n'assumes pas cette discordance. Si c'est bien le cas, c'est une source potentielle de souffrance, pour l'un ou l'autre. Surtout si tu ne peux pas te passer de rapports avec des gens de ton âge, sur un mode certes différent, mais qui peut faire souffrir, pour des raisons très diverses, la personne plus âgée avec qui tu vis.

Mais il n'est pas non plus nécessairement question de mettre en place une vie commune. Tu peux avoir es amants réguliers plus âgés, qui te donneraient ce dont tu as besoin à cette phase de ton existence, sans que vous ayez besoin de former un couple stable ou fermé. C'est affaire de rencontre et de ce à quoi l'autre est ouvert, ou pas.

La difficulté de ton type de désir est qu'il est potentiellement passager. Je ne sais pas si l'on rechercher des figures du père toute sa vie. Je ne suis pas sûr de ça. Dans certains cas sans doute. Il est possible que tu n'aies besoin de ce style de relation que pour un moment, le temps que te soit donné ce dont tu as besoin.


Ce que je sais, c'est que mon ex avait 8 ans de moins que moi, qu'il aurait pu en avoir 15 que ça n'aurait rien changé, et que ce n'est pas la différence d'âge qui nous a fait nous quitter. En revanche, je ne connais pas de couple encore en exercice où une différence d'âge de 20 ans se soit maintenue sur le long terme - avec tous les changements habituels à la vie de couple, une relation n'est jamais, même au bout de 5 ans, ce qu'elle était à son commencement ! Mais, de ce que je commence à comprendre des rapports humains, il n'y a là rien d'impossible. C'est une affaire de personne. De résistance au qu'en dira-t-on. De respect des rythmes. Et d'amour. _De soi_ - les gens qui ne s'aiment pas eux-mêmes sont ceux qui font le plus de dégâts dans le cœur des autres. Et d'autrui.

[lestump]

tout d'abord au nom du club de quadras je tenais a te remercier, ils nous restent de l'espoir !!

passer aprés kliban, c'est comme être un couscous froid, ca manque de saveur, il a tout bien dit le bougre ! comme lui je ne connais pas couple sur le long terme avec de telles différences d'âges, et j'avoue me sentir mieux avec les quadras que les vingta, mais si tu es bien dans ton couple, si tu ne le projettes au delà d'une certaine distance raisonnable, vis ce moment pour ce qu'il est "un bon moment"... ensuite, l'image du pére, psychatruc, je ne sais pas vraiment, c'est vrai nous sommes peut être plus sécurisant pour un homme de ton âge, mais la sécurité c'est comme les campagnes du même nom, ca ne durent qu'un temps et il faut les renouveler.. tu as peut être un travail sur toi même, faire la part des choses, entre ce que tu recherche, et ce que les gens ont a t'offrir, tu ne dois pas voir chez l'autre ce que tu veux, mais ce qu'il a t'offrir... d'ailleurs tu n'es pas complétement en adéquation avec ce que tu fais, tu refuses d'assumer, ce qui implicitement va faire exploser ton couple, tu le sais et lui aussi, alors profite du moment, et tu iras vers d'autres aventures quand celà arrivera... je crois que chez les hétéros comme chez les homos, la maturité est une fonction trés "sexy", je ne sais pas trop pourquoi, peut être les tempes grisonnantes, je trouve celà vachement sexy..

[Azhael]

Quand j'ai commencé à avoir une vie sentimentale (et sexuelle, je ne fais pas les choses à moitié), j'ai moi aussi été attiré vers des hommes plus vieux que moi (genre il avait la trentaine et moi tout juste 18), et puis avec le temps j'ai "préféré" des garçons de mon âge...

J'ai vieilli un peu trop vite en faisant ma crise d'adolescence, et le courant ne pouvait plus passer avec les "moins de 20 ans", simplement parce qu'à ce moment je m'assumais (quasi-) totalement, pendant qu'eux se cherchaient encore.

La "différence" de maturité s'est estompée avec le temps, et en grande partie de mon fait, parce que je voulais vivre comme un jeune de mon âge, profiter à fond de ma vingtaine d'années, et pour ça, évidemment, il me fallait les "camarades de jeu" adaptés (ou alors je fais une crise de la trentaine très en avance, c'est possible aussi).

ça, c'est ma façon de voir les choses...

J'ai fréquenté quelques quadras (ça n'est jamais allé plus loin qu'une relation platoniquement amicale), et certains préfèrent des hommes de leur âge (plus d'expérience, de maturité et de stabilité), d'autres des garçons de 20-25 ans (avec le revers de la médaille : il change de copain environ tous les 5 ans).

Reste à voir ce que tu attends de ta relation, si tu as la maturité et la stabilité mentale suffisante pour être sur un "pied d'égalité" avec lui, et ce que lui attend de votre relation (un minot à chouchouter quelques années pour lui donner une "seconde jeunesse", ou une relation constructive et durable)... Dans tous les cas, si tu n'essaies pas, tu ne sauras jamais

[zphyr]

Moi aussi, j'aime les hommes mûrs (Ah bon ? J'en suis un moi-même ? ça compte pas alors... )!

Bon juste pour dire après les brillantes démonstrations quadrangulaires ci-dessus (en gros, après le couscous froid, voici le loukoum qui a fondu !) ne te prends pas la tête : vis les aventures que tu souhaites. De toutes façons, la sexualité est une chose mouvante, en constante évolution alors...

[sandoval]

Astaire, je suis très frustré car je voudrais te répondre et en même temps je ne pourrai pas te donner de réels témoignages.

Pourtant le sujet me touche principalement car je suis moi-même attiré par les hommes plus âgés que moi (et pas seulement de 5 ans de différence).

J'en suis arrivé au constat suivant : oui je suis attiré par les garçons, les hommes, mais je ne peux négliger dans mes préférences un très gros faible pour les hommes mûrs...

Je devine à peine (n'ayant pas connu de relation avec un homme à proprement parler) les questions que tu peux bien te poser. Comme Lestump, l'argument psychologique du "père" est déjà à écarter, aucun rapport personnellement.

Après je suppose que dans la vie de tous les jours, certains points divergeront, la façon de pensée etc

A suivre...

[ExMembre]

Puisque presque tous les quadras de ce forum se sentent inspirés par ce topic, je me sens obligé d’y aller également de ma petite bafouille, même si passer après Kliban, Lestump et Zphyr relève de la gageure.

J’ai eu également une relation brève mais intense et passionnée avec un vingtenaire de quelques 13 ans mon cadet. La séparation, imposée de l'extérieur, m'a fait énormément souffrir. Je crois comprendre d’où vient la difficulté. On parle souvent de l’attirance du jeune pour l’image du père dans ce cas de figure, si le jeune est en manque de père, comme l’a écrit le psychologue canadien Guy Corneau dans son ouvrage « père manquant, fils manqué ». On soupçonne également le quadra de vouloir se payer une seconde jeunesse au contact de son jeune ami.

Ce que je peux te dire, c’est que si tu te situes dans ce schéma, la relation pourrait relever d’un malentendu fondamental et ne durer qu’un temps, les attentes de part et d’autre étant forcément impossibles à combler.
Je crois avoir également compris le second problème dont on a peu parlé : la réprobation sociale, que celle-ci soit muette ou explicite. Le couple homosexuel n’est déjà pas ce qu’il y a de plus facile à faire accepter, la dimension « différence d’âge » introduit une difficulté supplémentaire dans la mesure où l’on est en bute aux réflexions du genre « ça ne durera pas », « il cherche un père », « il est avec son mignon » …

Par contre, si la relation est issue d’une réelle complicité, d’une communauté des âmes et d’une entente des cœurs, tendant vers un équilibre idéal fait d'égalité et de fraternité, je crois que cela peut marcher. La différence d’âge passe alors au second plan et ne devient qu’une différence parmi d’autres, comme la corpulence ou la couleur des cheveux.

C’est tout ce que je te souhaite.

[Kliban]

Plussoiement total. On n'est les quatre quadmoustequaires !

Tu nous diras ce que tu en penses ?

[Daisy.Adair]

Etant donné que je n'ai que 24 ans, ce qui m'intéresse dans ce topic est cette chose à laquelle on n'a entendu au-cun son de cloche pour l'instant. A savoir : LUI, IL, la personne avec qui tu sors. On entend Moi-je, Moi-je, et Lui dans tout ça ? Comment veux-tu que l'on se forge un avis qui pourrait répondre à tes attentes si l'on a pas un minimum d'informations sur le point de vue de IL, de cette personne avec qui tu es en couple ? Comment veux-tu que nous répondions spécifiquement à tes interrogations si tu nous ne dis pas comment IL fonctionne ? (bien sûr, on te demande pas de l'amener sur le forum ou autre hein, mais de nous donner x ou y indices qui pourraient nous orienter vers z ou t solutions).

Donc bon… développe garçon !

[Astaire]

Je crois que je n'ai pas suffisamment développé les raisons pour lesquelles je me sens de plus en plus épanoui dans ma relation actuelle avec cet homme plus âgé. Il s'avère que je ne le fréquente pas uniquement pour combler un père distant, ce serait trop facile. Il se trouve que je suis un garçon assez différent des autres de mon âge. J'arrive à m'intégrer facilement et j'ai des amis de mon âge sur lesquels je peux compter et avec lesquels j'arrive à m'amuser, discuter, etc...

Mais malgré cela, je me suis toujours senti en marge des jeunes de mon âge, notamment à cause de mes passions, de mon intérêt pour la musique classique, le théâtre et l'opéra. Il se trouve que mon petit copain actuel est chanteur professionnel pour l'opéra en Suisse. En plus de ça, il s'intéresse beaucoup à la philosophie et à la psychologie. On peut parler de sujets très intéressants, discuter de l'actualité ensemble, faire des choses culturelles tous les deux (on va souvent à l'opéra ensemble et c'est d'ailleurs pendant un opéra dans ma ville que l'on s'est rencontrés).

Je suis français mais j'habite en région frontalière, alors je vais régulièrement le voir... je me rends d'ailleurs compte que c'est un atout supplémentaire, je cherche toujours à fuir la banalité, et à travers lui, je découvre aussi une culture différente. C'est fascinant. C'est également pour cela que j'ai vite accroché avec lui. J'ai fréquenté beaucoup de garçons de mon âge, eu beaucoup de rendez vous qui n'ont jamais abouti (parfois sexuellement mais c'est tout), car ces garçons ne s'intéressaient qu'à des choses superficielles et me semblaient manquer de maturité et de culture. Je ne me dis pas plus mature que les autres, mais j'ai besoin de quelqu'un qui ne pense pas qu'à la mode, à l'image qu'il donne, à la musique dite "gay" (j'entends par là que les garçons qui n'écoutent que des choses cliché gay comme Mylène Farmer, Madonna ou Britney Spears ne m'intéressent pas)...

C'est aussi pour toutes ces raisons, que je ressens comme un décalage entre lui et mes amis, et qu'il m'est donc difficile de leur présenter. Ce n'est pas que je considère mes amis comme pas suffisamment intelligents ou cultivés pour pouvoir s'entendre avec lui... j'ai juste le sentiment que ce sont deux mondes à part. Cela dit, je me trompe peut être...