Jusqu'à mes 21 ans, j'ai enchaîné les histoires sans trop de lendemain. J'espérai souvent plus mais sans jamais vraiment oser y croire. Ou en tombant sur le seul mec hétéro qui veut absolument s'enfermer dans une chambre avec un mec gay pour discuter de l'homosexualité et de l'amour pendant toute une soirée sans pour autant être ne serait-ce qu'un peu gay (sad but true). A partir de mes 21 ans (soit l'année dernière yeepee), j'ai commencé à m'assumer, à comprendre qu'on pouvait être gay sans être un cliché qui passe sa vie à baiser en portant des boas de plumes, et que je pouvais être gay et être moi-même en même temps. Et j'ai commencé vraiment à me dire que je voulais un copain, mais je ne m'aimais pas du tout. Alors impossible, et même si un mec m'a un peu couru après pendant six mois, j'ai jamais osé accepter un rencard... Je n'avais pas suffisamment confiance en moi, et pour tout vous avouer, sa manière de parler me faisait un peu flipper (à 21 ans, parler comme un bouquin d'histoire, c'est au moins perturbant xD). Bref, j'ai lâché l'affaire malgré ses nombreuses relances (ce que je regrette parce qu'il est plutôt mignon avec du recul xD et qu'il est désormais en erasmus assez loin xD), et j'ai arrêté d'y penser.
Cet été, je suis tombé sur un mec avec qui le courant est directement passé. Premier rendez-vous, premier bisou. Impossible de nous décoller tout se passe super bien. Deux mois plus tard (dont un mois de vacances au milieu où nous étions séparés) il me lâche une semaine avant mon anniversaire. Super glamour xD Surtout que par derrière jme suis choppé la maladie de la mort qui tue et j'ai été immobilisé trois semaines (essayez de vous ouvrir la gorge en dormant avec un début d'angine. On dirait pas comme ça mais ça se répand très vite et avoir un trou dans le fond de la gorge c'est assez effrayant à regarder
). Bref, un mois à me demander pourquoi, comment, qu'est-ce que j'ai fait ? etc. et au bout d'un mois et après un coup de fil je réalise juste qu'il a été modérément lâche à ce niveau là et que je ne devrai plus m'en préoccuper parce que de toute manière il est un chouilla trop égocentrique pour moi (un mec à qui tu fais un cadeau et qui te réponds "le mien sera mieux" j'aurai dû le sentir venir xD).On tourne la page, et entre un nouveau garçon la semaine suivante comme par miracle Oo
Sauf que compliqué. Trop névrosé. J'ai passé un ou deux mois à courir après avant de réaliser que ça ne servait à rien du tout. J'ai donc lâché à nouveau l'affaire, le gardant comme ami et étant pleinement conscient qu'autre chose serait pas forcément sain pour nous deux vu que j'accumule suffisamment de névroses pour être une mère de famille de plus de cinquante ans.
Et évidemment quelques semaines plus tard, je tombe sur un autre. L'ami d'une amie d'une amie... Le premier rendez-vous se passe bien. On s'entend bien. Il fixe un second rendez-vous lui-même comme un grand à la fin du premier, et même sans bisou ni rien, ça m'a l'air globalement bien partit et j'attends de voir comment ça évolue ^^
Sauf qu'au second rendez-vous, il m'a posé un lapin, me prévenant une heure après l'heure du rendez-vous. On échange quelques textos, et ensuite le silence radio. Ça fait un jour qu'il ne m'a pas répondu et je suppose qu'il a dû me bloquer sur msn vu qu'il y passe sa vie et qu'il a brusquement disparu (et à en juger par son activité facebook, personne n'est mort ou gravement malade chez lui...) Du coup, je n'ai absolument rien compris à son délire, mais je suis un mec cool, alors j'ai renvoyé un dernier message plutôt sympa mais pas naïf non plus ^^ on verra ce qu'il répondra à ça. S'il trouve quelque part les couilles de répondre. J'hallucine de la lâcheté de la plupart des mecs Oo
Toujours est-il que sur le coup, ça m'a vraiment énervé. Je me suis sentit trahi, laid, débile et tout ce que vous voulez. Et pire que tout. Débile. Débile d'avoir cru que pour une fois quelqu'un voudrait vraiment de moi. Que pour une fois ce sera pas un dépose minute fuck&fly.
Et je me suis rendu compte que je n'étais pas foutu d'avoir une relation. Cela fait 22 ans que je pourri un peu plus chaque jour, et je n'ai jamais eut de "vraie" relation avec quelqu'un. Personne n'a jamais été amoureux de moi ou que sais-je encore. Personne n'a jamais voulu de moi au point de se bouger le cul autant que je l'ai fait pour tous les garçons qui m'ont plût. Ou même de se bouger modérément le cul.
Et je me suis posé la question, qu'est-ce qui cloche chez moi ? Oo Le physique ça va, j'ai appris à m'aimer tel que j'étais, et j'ai même perdu les cinq kilos que j'avais en trop, et il paraît que je suis du genre mignon. L'intellect, techniquement je suis censé m'en sortir sans problème à ce niveau là. Je suis plutôt cool, plutôt sympa, voir même drôle ^^ Et du coup... j'en suis arrivé à la conclusion que le truc qui devait merder, c'était probablement ma personnalité.
Quelque chose doit clocher chez moi, ou je ne tombe que sur des toqués, mais la probabilité de les enchaîner tous sans jamais tomber sur le bon mec, passer de l'enfant pourri gâté narcissique et égocentrique au mec hyper névrosé en passant par je ne sais encore quoi d'autre (j'ai édulcoré en gardant seulement les gars principaux, y'en a eut d'autres, du "tu dois maigrir, t'as du potentiel" (du vécu, j'en hallucine encore. Surtout quand ça vient d'un mec qui a plus de bide que j'en ai jamais eut Oo)au classique mais efficace "je veux pas m'engager, restons amis") franchement, j'ai du mal à comprendre, et plus ça avance, plus je me dis que je dois vraiment être tout sauf attirant Oo voir pire.
Mais jme doute que je suis pas le seul à vivre ça et que d'autres doivent le vivre ou l'avoir vécu... J'aimerai bien votre avis sur la question... J'ai parfois l'impression que vivre un truc normal, sincère et un minimum cool est totalement hors de ma portée et j'aimerai bien qu'on me confirme que non xD
Et voilà, encore un monologue affreusement long xD Excusez moi d'avance
et puis qu'on est pas tombé sur la bonne personne.
