de plus en le lisant vous vous engagez a ne pas chipoter sur la qualité piètre de mon écriture et d’éventuelles fautes trop hard qui ferait rager l'académie française, faut pas déconner il est 3 heures c'est sur que j'ai fait des fautes 
et enfin j'adore les parenthèses (et les smileys 
) Oyé Oyé je ne savais pas trop ou poster ça donc je le fait la, cette année j'ai appris a faire des commentaires en français et comme je détestait cet exercice j'ai bien envie de parler de moi en faisant la satire celui ci
Ma vie et comment je compte la gérer est un texte écrit par Moi, publié en 2011 et résumant la vie de l'auteur. Ce texte a donc une portée autobiographique. Alors que l'auteur pris conscience de son homosexualité a 12 ans et n'ayant jamais confié a personne son histoire il décide de le faire sur un forum qu'il a découvert récemment: et-alors.net.
Comment l'auteur parvient a tenir tête malgré la situation pas vraiment évidente qui lui est tombée dessus ?
Tout d'abord nous aborderons la vie de l'auteur, puis en second plan ses pensées sa philosophie.
Non sérieusement je voulais juste une intro sympa
Bon voila, je suis issu d'une famille maghrébine et musulmane (Oh la la O_O, je fait déja moins Gordon freeman comme ça hein ?
), mais depuis tout petit je suis agnostique, en effet en philosophant dans mon lit a chaque fois que je vais me coucher, la religion et les mystères de l'univers on été des sujets de cogitation ... récurrents A force de me triturer le cerveau j'en suis venu a une solution, la plus plausible: de un, Il y'a trop de cultes différents, chacun affirme avoir raison et que tout les autres ont tort et que si on fait pas tout ce qu'ils disent on ira bruler dans un four géant pour l’éternité, de deux: je n'ai jamais vécu d’expérience paranormale ou d'apparition divine ou fantomatique et je ne crois que ce que je vois, de trois les textes religieux ont forcément modifiés donc leurs principes sont-ils vraiment la volonté de dieu ? surtout existe il? et enfin ce n'est pas l'existence d'un être supérieur que je renie mais plutôt la religion, ses pratiques et ses contraintes qui engagent l'homme a conditionner sa vie pour un "après-mort" agréable. Or on ne sait pas ce qu'il y a après la mort et si il y a le néant comme un sommeil sans fin, alors avoir passé une vie entière a ne pas profiter et a suivre des dogmes et coutumes strictes aura été un gâchis. Quitte a bruler en enfer si celui ci existe je préfère ne pas prendre le risque de gâcher ma vie(le rapport qualité prix n'est pas excellent mais ce dilemme est trop fourbe je préfère dire "on ne sait pas, on vera" sans prendre parti d’où mon agnosticisme.) Mais ma famille ne le sait pas, pour ne pas les décevoir (Me voila déjà enfermé dans un placard 
)Comment j'ai pris conscience de ma sexualité? C'est gênant mais c'est par la masturbation que mon premier contact avec l'homosexualité a eu lieu
au début j'ai commencé vers 9-10 ans avec des images de femmes et ça marchait bien (bon j'éjaculais pas mais ça faisait plaisir je m'en souviens ), puis a force j'en ressentais moins l'envie. et un jour je suis tombé sur une chaine câblée appelée "GayLifejesaisplusquoivraiment" et oh comme c'est bizarre ça m'a fait tout drôle?! sauf que je ne connaissais pas encore l'homosexualité, je ne savais pas que ça existait. finalement je suis revenu aux filles(même si inconsciemment je savais qu'elles ne m'attiraient pas mais que je m’efforçai de ne pas le voir) en étant intrigué et en ayant trop honte pour demander a qui que ce soit, si c'était possible l'amour entre deux garçons (OMG c'est trop bizarre )de 10 a 15 ans je suis sorti avec plusieurs filles, c'était cool mais pas excitant
mais a 12 ans je me suis rendu compte que j'étais pas attiré par elles, sauf que vivant en banlieue et ayant des amis homophobes, j'ai refoulé et suis moi même devenu homophobe endurci durant une courte période, j'avais la la haine, je relâchais ma haine envers la moindre personne suspecte d'être homo en 4eme, en pensant que c'était leur faute(totalement con je sais ). je pensais pourquoi moi ? pourquoi ? avec tant de colère. Puis fin de 3eme je me suis rendu compte j'avais beau me forcer je faisais des rechutes j'allais me soulager sur du Pr0n gay(:mrgreen:)et en philosophant dans mon lit je me suis dit: "c'est pas grave de toute façon t'as tout essayé ça marche pas, autant essayer de vivre avec" j'avais compris que ce n'était pas un choix et que comme avec la religion, si je me conditionnait,j'allais me gâcher la vie. Pouf coming in réussi, j'étais de nouveau heureux et plus aucune haine
Puis je me suis senti mal d'avoir eu ce comportement tellement idiot envers des personnes qui au final me ressemblaient 
La magie d'internet.
Me voila jeune insouciant a 15 ans (l'année dernière donc), je sais que je suis gay et je suis heureux de l'être, en découvrant le phénomène bear j'ai su encore plus ce que j'aimais et je fondais en m'imaginant vivre avec un bear, le toucher, l'embrasser, le serrer contre moi ...
si bien que si j'avais le choix, je resterais gay (j'ai jamais eu de relation homosexeulle mais comment résister a la puissance d'un pénis ? 
) . Mais voila maintenant l’annoncer ou ne pas l'annoncer ?en surfant sur le net et grâce a des émissions de télé, grâce a beaucoup de reportages et de témoignages d'autres sites j'ai tiré 3 leçons:
-Primo: On ne sait jamais jusqu’où peuvent aller les parents, encore moins lorsqu'ils sont musulmans. (j'ai vu plusieurs cas d'expulsions et je veux quand même pas rater ma vie et mes études pour ça)
-Secondo: Si les parents sont tolérants c'est cool, mais un coming Out quand on est encore au bahut ou au collège ça fini souvent par des persécutions, j'en ai moi même été l'acteur (et j'en ai terriblement honte aujourd'hui
) de plus,je vie en banlieue -Tertio : parfois la famille tente de faire changer l'enfant pour "le remettre dans le droit chemin" Or je DETESTE qu'on cherche a me faire changer, déjà que ça me gave de faire semblant d'être croyant ...
J'en suis venu a une conclusion, un plan : mon coming out se fera quand je serais indépendant, que je ne serais plus au lycée, plus en banlieue et quand j'aurais fini mes études et que j'aurais mon propre apart,mon diplome d'ingénieur et mon salaire(j'espère du moins
)Encore 7 ans dans ce foutu double placard et j'en sortirais a coup de pied de biche
Je pense que mes soeurs seront un peu choquées mais qu'elle m’accepteront tel que je suis, ma mère sera choquée qu'elle ne me parlera plus pendant un moment (genre un mois ou deux max, elle limite on lui annoncerais qu'on est tueur en série elle nous aimerais encore
) mais elle finira par m'accepter... quand a mon père je ferais d'office un trait sur lui, impossible de débattre avec lui il est du genre a se renfermer comme une huitre et penser avoir raison même quand c'est évident qu'il a tort. je vais donc surement ne plus le revoir après mon coming out donc je me prépare psychologiquement a devoir le quitter,mais ça c'est lui qui voit, car ce qui est sur c'est qu'en aucun cas je ne laisserais personne empiéter sur mon bonheur ou de changer ma vraie nature, famille ou pas famille si je dois tirer un trait sur des personnes je le ferais, c'est dur a dire comme ça mais j'ai toujours été assez fort psychologiquement pour ce qui est des ruptures 
Par exemple depuis la 6eme j'ai un meilleur ami, on ne s'est jamais disputé sauf qu'un jour(l'année dernière) il m'a fait part de son homophobie "ha moi les pédés je peux pas les blairer, c'est dégueulasse ils méritent tous de mourir" en "rigolant" avec moi, bien évidement pour ne pas griller ma couverture james bond
( mrgreen: ) j'ai acquiescé et j'ai fait semblant de partager son avis a 100% alors qu'au fond il me dégoutait et que c'est cet imbécile qui mérite de périr, petit a petit (pour ne pas créer de soupçons) j'ai tiré un trait sur lui et c'est a peine si je lui dit bonjour, il ne comprend pas pourquoi je ne lui parle plus et c'est tant mieux, mais voir sa vrai nature ma suffit a tirer un trait sur notre amitié, a jamais, chaque fois que je le vois cette phrase résonne en moi. Après il y'a ce qu'on dit et ce qu'on fait, serais-je assez fort pour de même concernant mon père ? je ne sais pas, car on change constamment mais je pense que oui
Quand je vois l'enfer que mon père a fait vivre a ma soeur car elle aimait un homme(un type bien, en plus) d'une origine différente de la notre(alors imaginez quand il va apprendre mon homosexualité
), qu'il la fait annuler son mariage, car elle ne se sentait pas la force de décevoir son père (il ne lui adresserais plus la parole si elle se mariais) et qu'aujourd'hui elle semble triste et blessé lorsqu'on parle de son ex-fiancé qu'elle aimait tant, je me dit que je n'aurais pas vraiment de mal a lui faire mes adieux (en fait quand je dit "tirer un trait" c'est m'abaisser a aller vers lui quand il ne me parlera plus
), car contrairement a elle, je ne me laisserais pas impressionner, déjà qu'ils me mènent la vie dure aujourd'hui (ils sont ultra protecteurs et c'est un peu grâce a ça qu'aujourd'hui je ne suis quelqu'un de réglo, mais parfois ils vont trop loin) alors si ils tentent d'entraver mon bonheur, rien a f*utre et je reviens pas 
Donc pour récapituler, d'après mes calculs: Vers 24-25 ans je serais totalement indépendant, d'ici la je vais rester dans mes placards respectifs (même si je sens la crampe arriver
) pour pouvoir justement accéder a cette douce indépendance sans entrave. Sauf que tout ne se passe jamais comme prévu, et le pire des scénarios serait que je me fasse découvrir avant mon indépendance
dans ce cas il me faut un plan B et j'y travaille encore actuellement.Mes pires ennemis : L'historique de navigation
et mon coeur car le cœur manipule la raison avec une facilitée déconcertante 
(Mais ça encore ça va, ça risque pas j'aime pas les gars de mon age ) et enfin des connaissances qui tomberaient sur ce topic, car avec les indices que je donne je suis dans la mierda si on passe par la mais si on passe par la c'est surement qu'on est sois-même concerné .... Si vous avez tout lu Bravo et merci (j'écris extrêmement mal et v'la les fautes que j'ai du faire, il est 3h39 ...
![=]](./images/smilies/oldsite_icon_turned.gif "Très drole !"){kind=icon}
)A vrai dire je n'ai jamais partagé mes réflexions avec d'autres personnes, j'ai toujours tout réglé par moi même dans ma petite tête et je ressentais le besoin de me confier 8)
Et je ne trouve pas que tu écrives mal, mais il est 5h19 et je n'ai pas vu de faute saignante, je n'ai pas mes lunettes non plus 
) étaient partis a la gay pride et il m'a dit qu'il ne comprenais pas l’intérêt d'aller aux milieux de "tafiolles dégueulasses" au début j'ai tenté de réfuter sa thèse de manière passive, en lui expliquant que les Homosexuels ne sont pas forcément comme on les voit a la gay pride, déguisés en soubrette et faire les folles, que ça c'était juste de l'humour et surtout qu'on ne choisissais pas d'être homo (la leçon la plus importante que j'ai tirée et qui m'a permis de changer 8) )
) m'a demandé si la grille était fermée (quand elle ferme on ne peux plus entrer et on est compté absent 
)
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