Suis-moi je te fuis, fuis-moi, je te suis

[nuitdesade]

ça fait un petit moment que je n'avais plus posté sur le forum.

Aujourd'hui, un thème précis me pousse à écrire ici. Je vais faire part de mes expériences concernant ce sujet, j'aimerai connaître vos expériences, vos avis là-dessus.

De quel sujet s'agit-il? tout est dans le titre...cette expression bien connue, mais tellement vraie!

Au cours de mes différentes expériences de relations sérieuses, j'ai remarqué, que bien souvent, pour ne pas dire systématiquement, lorsque l'on montre un peu d'intérêt à une personne, d'une manière ou d'une autre, eh bien, elle fuit.

Alors, très souvent, mes rencontres ne sont pas de mon initiative, dans le sens où, ce n'est pas moi qui fait le premier pas, mais j'attends d'être sûr de l'intérêt que la personne me porte avant "d'attaquer". Les premiers instants de dragues, se passent très bien, je paraîs sûr de moi, j'ai pas mal de conversation, je suis un peu taquin, l'humour est mon arme magique. Donc du côté de l'accroche, je n'ai pas trop de soucis.

Après la suite, c'est une autre histoire... Bien souvent, pendant le début de relation, la personne en face de moi est toute émoustillée, me couvre de calins, de mots gentils (pour mon plus grand plaisir...), m'envahie de tonnes de sms, veut qu'on se voit souvent, et pour les plus extrêmes, commence à évoquer des projets de vacances communs etc... L'expérience faisant, je calme les ardeurs de la personne, notamment en ne répondant qu'à 1 sms sur 2 par exemple, attend que le personne vienne me faire des calins etc...

Les premiers temps ça fonctionne. Mais devant tellement de tendresse, je fonds et commence à me prendre au jeux. Je baisse ma garde, et mon attitude froide change et devient plus tempérée. Par exemple, je vais vers l'autre pour lui faire des calins de temps en temps, j'organise des petites soirées en tête à tête, je cuisine (malgré mes piètres talents...) etc...sans pour autant sombrer dans l'excès de paroles gentilles, de sms équivoques ou tout autre projection de "nous" dans le futur. Tout en essayant de me modérer là-dessus. Mais malgré tout, à tous les coups, je ressens le changement chez l'autre, il commence à être plus distant, jusqu'au jour où tombe la sentence : "je ne sais plus trop où j'en suis, je me rends compte que je ne suis peut être pas fait pour être en couple, enfin pas de suite... blablabla blabla" un doux refrain que je connais par coeur.

C'est quand même malheureux de devoir sans cesse cacher ses sentiments, de devoir jouer un rôle, ne pas être soi pour garder l'autre. Alors je ne sais pas si je suis tombé sur une "mauvaise série" de personnes mais ça commence à m'exaspérer tout ça.

Pas plus tard que ce midi, je discutais avec un très bon ami. On parlait de nos différentes relations, et à un moment il me dit "il doit y avoir un truc qui cloche chez moi" je lui réponds "laisse moi deviner, tu te lasses des gens rapidement dès lors qu'ils te montrent de l'intérêt" et il me répond complètement ébahie "c'est ça, comment tu le sais?" l'expérience, l'expérience cher ami...

Enfin voilà, j'ai l'impression que peu de gens partagent mes impressions là-dessus. Et pour chaque nouvelle relation, c'est la même chose...mais enfin, qu'est ce que vous voulez? un gros macho qui vous fasse courrir, qui ne soit pas attentionné, une brute de décoffrage! Je pars du principe, peut être naivement, qu'à partir du moment où je commence à éprouver des choses pour quelqu'un, je ne peux pas jouer un rôle, je suis moi et j'ai envie de m'investir.

Voilà voilà, merci au courageux lecteurs, et j'attends vos avis, commentaires ou expériences là-dessus.

[ExMembre]

Je suis assez d'accord avec toi, et je partage ton expérience, mais en matière de relations amoureuses tu parles là plus spécifiquement de relations de séduction. Je pense aussi que le désir se nourrit du manque, de ce que l'on attend de l'autre et qu'il ne donne pas ou pas tout de suite. C'est Eros qui prend et qui se lasse une fois repu.

Mais passé ce stade, une relation amoureuse peut prendre une autre tournure, plus calme, plus altruiste. C'est le stade de l'amour que l'on partage, celui où l'on prend autant de plaisir à donner qu'à recevoir. Une relation de couple stable est plus proche de ce deuxième stade que de la phase de séduction.

Certains ne se contentent pas de ce stade de l'amour que l'on partage, et que l'on vit plus sereinement. Il y en a à qui il faut sans cesse l'excitation de la séduction, le désir sans cesse renouvellé. Mais à ce jeu-là, on peut en effet se lasser vite. Alors, pour compenser, on multiplie les aventures, ou les partenaires, ou encore on réinvente le désir par des jeux érotiques.

Toute la difficulté réside dans la transition entre la phase "séduction" et la phase "couple". Entre l'érotisme des premiers instants, et l'amour d'une relation sur la durée. C'est tout un équilibre à trouver entre les deux formes d'amour que sont Eros et Philia.

[nuitdesade]

Tout d'abord, merci pour ta réponse.

C'est une belle façon imagée de voir les choses, j'aime beaucoup.

Et effectivement, je n'avais jamais séparé dans mon esprit les deux phases dont tu parles, la phase "séduction" et la phase "amour".

Peut être qu'il faut que je fasse durer la phase "séduction" plus longtemps pour "tester" l'autre et voir véritablement ce qu'il recherche avant d'entamer quoique ce soit!

[ExMembre]

Peut être qu'il faut que je fasse durer la phase "séduction" plus longtemps pour "tester" l'autre et voir véritablement ce qu'il recherche avant d'entamer quoique ce soit!

C'est compliqué de te répondre parce qu'il n'y a pas de recette magique qui marche à tous les coups. L'avantage de faire durer la séduction est en effet de tester l'autre, mais si elle dure trop longtemps, après, il y a un risque que l'autre éprouve de l'ennui ou de la déception.

Par contre, si la phase "séduction" est trop courte, il y a le risque que l'autre se sente trop rapidement pris dans une relation de couple et tombe dans les filets du premier Don Juan venu qui, lui, ne jouera que sur la séduction.

Tout est question d'équilibre ...

[Floflo]

"laisse moi deviner, tu te lasses des gens rapidement dès lors qu'ils te montrent de l'intérêt"

C'est également mon problème..

De mon côté, je suis attiré par les Jemenfoutistes, les mecs qui te cuisinent, qui laissent trainer les choses, qui ne s'engagent pas, et qui en fin de compte, sont très peu démonstratifs. Même si le mec est loin de me faire rêver.. Ça me rend DINGUE ! Le p'tit côté Pourri-Gâté qui fait qu'on est frustré quand quelqu'un nous refuse quelque chose..

A contrario, quand un mec me harcèle dès le second jour, me parle de futur à 2, fait des projet pour l'avenir.. Je prends mes jambes à mon cou! Pour moi, il n'y a plus de challenge, ça ne m'intéresse plus. Même si je sais que c'est un mec bien qui en vaut la chandelle !

Alors quoi? J'en suis venu à la conclusion que je ne savais pas ce que je voulais vraiment, et que je n'étais pas prêt à me poser et à m'investir. Mais je me réconforte en me disant que si un jour je tombe sur The One, ce genre de problème récurrent ne se poserait plus, que ça serait évident!

Après, peut-être que est-ce une toute autre raison pour toi? Arriverais-tu à mettre des mots sur les causes de ce problème? Car non, l'enfer, ce n'est pas toujours les autres..

[nuitdesade]

Comme tu le dis très bien, les personnes sur lesquelles je tombe, au fond, ne savent pas ce qu'elles veulent.

Dans l'émotion de la rencontre, elles s'emballent rapidement, velent du sérieux, sont très démonstratives etc.. Ce qui n'est pas mon cas au début. je suis plutot dans l'observation, dans l'attente de connaître. Et j'accepte les débordements sentimentaux de l'autre, je ne fuis pas, j'essais de le modérer.

Alors évidemment quand les choses se précisent, plus, que je commence à avoir de l'attention, ça leur fait peur et elles fuient. Donc je ne pense pas que le problème vienne de moi. Je sais ce que je veux et vers où je veux aller.

Et pour rebondir sur ce que tu dis, en agissant comme tu le fais, ça m'étonnerait que si ton idéal se présentait à toi, tu le saurais. Pour peu qu'il s'attache à toi, tu fuierais. Parce que c'est trop facile, il est conquis. Et là, tu auras laisser filer le prince charmant...

Dans le cas présent, dans toutes mes relations, j'ai été fidèle à moi-même, j'ai fais ce que j'avais à faire. Je n'ai aucun regret. Pis, bien souvent ces personnes veulent absolument qu'on reste en contact malgré mes objections. Certainement une pointe de culpabilité... et ensuite ça retourne sur les sites de rencontres cherchant "l'homme idéal"!

[Yume]

Moi j'ai vécue ce que tu décris, mais à l'échelle d'une relation. Je ne sais pas si c'est exactement dans le sujet, mais bon.

En gros au début c'est elle qui est venue vers moi, c'est elle qui était démonstrative, un peu comme pour toi. Je me suis très vite laissé charmer et me suis laissé allé à de nombreuse démonstration d'affection. Et là, tout comme toi, elle prenait la fuite, mais sans jamais aller jusqu'au bout elle. Elle parlait de rupture, se montrait froide et distante. Et plus je lui courait après, plus elle fuyait. Et lorsqu'à mon tour je me montrais distante et parlais de séparation, elle revenait au galop et se remontrait pleine d'attention... ce fut comme ça durant un an.
D'après elle, elle ne supporte pas lorsque tout est paisible dans un couple, elle s'ennuie.

Quand j'y réfléchie, c'est surement un peu différent de ce que tu évoques. Mais je restes tout de même comme toi, dans l'incompréhension totale face à ce type d'attitude.

La seule solution que j'ai trouvé fut de rompre. Et aujourd'hui, mettant remise avec elle, de toujours lui faire comprendre que non je ne lui appartient pas, et que si elle se casse ou me traite mal je ne serais plus derrière elle. Mais ça n'apporte pas de solution réelle à ton problème, parce qu'au final aucune relation stable n'est constructible comme cela.

Sinon je connais une autre fille qui est un peu comme tes exs. Elle passe son temps à draguer, à dire qu'elle recherche du sérieux, mais une fois qu'elle l'obtient elle s'emmerde et se barre chercher ailleurs. Je ne sais pas comment on peu garder quelqu'un de comme ça, ni comment on peu le repérer avant qu'il ne se soit barrer...

Désolé, ça ne t'aide pas vraiment au final.

[finlover]

Je suis le genre d'homme qui témoigne très peu d'affection à mes partenaires. Je suis particulièrement indépendant. Je ne supporte pas les contraintes et même plus, je les fuis. En fait ce qui me plait, c'est de séduire et puis une fois "consommé", j'ai tendance à me montrer peu démonstratif et même assez odieux. Je n'en peux rien. Il faudrait que je consulte. Je suis plutôt instable. J'ai à la fois envie de vivre une belle histoire de couple et en même temps cela me fait peur. Et donc j'ai eu beaucoup de relations très brèves et seulement une qui dure depuis environ 3 ans mais sporadique puisqu'on ne se voit que 2 à 3 fois par an (distance) pendant une semaine chaque fois et donc cette relation ne pèse en aucun cas sur mon mode de vie.
Un ami psy m'a dit un jour que si je me comportais de la sorte, c'était dû au fait que je n'avais pas aimé mon père (ce qui est vrai, je ne l'aimais pas trop) mais j'avoue que je n'ai pas compris le rapport du lien de cause à effet en ce qui concerne ma relation à mon père et mes relations avec les hommes!

Floflo, je serais peut-être ton genre! Haha!

[Floflo]

Un ami psy m'a dit un jour que si je me comportais de la sorte, c'était dû au fait que je n'avais pas aimé mon père (ce qui est vrai, je ne l'aimais pas trop) mais j'avoue que je n'ai pas compris le rapport du lien de cause à effet en ce qui concerne ma relation à mon père et mes relations avec les hommes!

Ceci pourrait expliquer cela dans mon cas aussi, même si ça va beaucoup mieux maintenant.. Mais je ne crois pas vraiment en cette théorie.. j'pense que pratiquement tous les jeunes gays ont eu une relation assez tendue, plus ou moins longue, avec leur père..

Floflo, je serais peut-être ton genre! Haha!

MP

[thoughtsofangel]

Oh tu n'es pas le seul !

Certain(e)s ne savent pas ce qu'ils veulent, ou parfois ne sont pas honnêtes et clairs dès le début, en indiquant que le sérieux, très peu pour eux...

Seul conseil : reste toi-même.

Et ne copie pas ce jeu de "Suis-moi je te fuie, fuie-moi, je te suis..." (hormis si ce que tu recherches est séduire).

Tu trouveras bien quelqu'un qui ne fuira pas dès lors que tu ouvriras ton Coeur