Différence de libido couple gay homme

Pour eux.
gay
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par gay »

Oui moi aussi je me sens dans cette situation :( ... ,mon mec il a 37ans et moi 27ans,ça fait trois ans qu' on est ensemble. Au début tout aller bien on faisait l'amour etc.... (assez souvent)et puis au fil du temps 5-6 fois par an et l'année dernière 2-3 fois.

Bon aussi on a fait des plans a 3 mais soft...(sans pénétration),peut être j 'aurai pas du.

C'est vrai de temps on se touche on s'embrasse etc.. mais bon moi je veux pas que ça :euh:

Depuis quelques temps j'en ai marre,je me sens pas épanoui, je me sens comme un vieux...(on fais plus rien à mon âge qu' est ce que ça va être dans 10ans).

De cette situation je lui ai en déjà parler, après il me dit "je suis déprimer, pas de boulot, je voit pas assez ma famille"...Bon après quelque jours après on se touche mais on fais jamais l'amour...

Il me dit qu'il m'aime et tout et qu'il a envie de moi...

Qu'en pensez vous ?
bilover
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par bilover »

gay a écrit :Oui moi aussi je me sens dans cette situation :( ... ,mon mec il a 37ans et moi 27ans,ça fait trois ans qu' on est ensemble. Au début tout aller bien on faisait l'amour etc.... (assez souvent)et puis au fil du temps 5-6 fois par an et l'année dernière 2-3 fois.

Bon aussi on a fait des plans a 3 mais soft...(sans pénétration),peut être j 'aurai pas du.

C'est vrai de temps on se touche on s'embrasse etc.. mais bon moi je veux pas que ça :euh:

Depuis quelques temps j'en ai marre,je me sens pas épanoui, je me sens comme un vieux...(on fais plus rien à mon âge qu' est ce que ça va être dans 10ans).

De cette situation je lui ai en déjà parler, après il me dit "je suis déprimer, pas de boulot, je voit pas assez ma famille"...Bon après quelque jours après on se touche mais on fais jamais l'amour...

Il me dit qu'il m'aime et tout et qu'il a envie de moi...

Qu'en pensez vous ?
C'est pas un problème d'âge (j'ai 41 ans et mon mec 42 et on ferait l'amour presque tous les jours si on pouvait se voir tous les jours.)

Le moral a un impact très fort sur la libido: s'il est déprimé ça peut lui casser complètement.

Soit il ne se sent plus bien avec toi (c'est une possibilité: il attend peut-être autre chose au niveau de votre couple sentimentalement ou sexuellement), ou alors c'est réellement sa déprime qui fait chuter sa libido.
Après il reste la possibilité d'un problème de santé, mais je pense que la priorité est à mettre sur l'amélioration de son moral.

Essaie de communiquer sur ce qui le mine. . Éventuellement aller consulter un psy s'il n'arrive pas à en parler avec toi.
frenchlocc72
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par frenchlocc72 »

Hello à tous,

Je savais que je n'étais pas seul dans ce cas, mais à ce point !
Je suis en couple et vis avec mon mec depuis 4 ans. Nous avons 30 ans. Nous sommes très amoureux, mais de son côté, le sexe n'est pas une priorité. Il bosse pas mal. LE soir, il rentre, mange, on regarde une série devant la télé et s'endort vers 22h30 !

On baise une fois par semaine voire toutes les deux semaines. Toujours à mon initiative.
L'autre problème, c'est qu'il se branle tous les jours devant des pornos ! Une fois, je l'ai chopé un dimanche alors que j'étais dans la pièce d'à côté ! Le midi, quand nous rentrons déjeuner à l'appart, il attend que je parte pour se faire jouir devant un film !
Bref, ce n'est même pas qu'il n'a plus de libido.

Je ne comprends plus rien ! Je me demande si je ne devrais pas aller chercher du sexe ailleurs...
Norma
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Norma »

frenchlocc72 a écrit :Hello à tous,

Je savais que je n'étais pas seul dans ce cas, mais à ce point !
Je suis en couple et vis avec mon mec depuis 4 ans. Nous avons 30 ans. Nous sommes très amoureux, mais de son côté, le sexe n'est pas une priorité. Il bosse pas mal. LE soir, il rentre, mange, on regarde une série devant la télé et s'endort vers 22h30 !

On baise une fois par semaine voire toutes les deux semaines. Toujours à mon initiative.
L'autre problème, c'est qu'il se branle tous les jours devant des pornos ! Une fois, je l'ai chopé un dimanche alors que j'étais dans la pièce d'à côté ! Le midi, quand nous rentrons déjeuner à l'appart, il attend que je parte pour se faire jouir devant un film !
Bref, ce n'est même pas qu'il n'a plus de libido.

Je ne comprends plus rien ! Je me demande si je ne devrais pas aller chercher du sexe ailleurs...
Ne brûle pas les étapes : d'abord discute en avec lui. Sans lui demander des comptes ou l'accabler, mais une vraie belle discussion à coeur ouvert.

Après moi ce que tu me décris là ça me choque pas.
Baiser une fois toutes les semaines et parfois une fois toutes les deux semaines, ça arrive à plein de monde dans la vie réelle. Grosse journée, mangé trop lourd et "un peu envie" est battu par "flemme de faire des efforts physiques".
C'est pas glamour mais c'est plutôt normal.

Et le fait que tu l'ais surpris en train de regarder un porno : se branler n'est pas faire l'amour. Ca répond à des envies complétement différentes. "vite fait bien fait sans pression". C'est pas parce qu'il est en couple avec toi qu'il serait "censé" ne plus se toucher. T'as rien à redire sur ce point.

Ce qui te gènes vraiment c'est qu'il ne prenne pas l'initiative plus souvent. Centre toi là dessus, ne te trompe pas de combat.
doagui
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par doagui »

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Dernière modification par doagui le jeu. oct. 08, 2015 10:24 am, modifié 2 fois.
YOSH
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par YOSH »

Comme la personne précédente, je me suis inscrit sur ce forum suite à la lecture de ce post. Je suis, hélas, un représentant de ces amants/maris qui possèdent une libido bien moindre que celle de leur conjoint (ou conjointe : ce type de problème concerne tous les couples sexués). En effet, notre couple connaît depuis de longues années ce différent sur la fréquence des rapports qui bousille notre quotidien. Car la frustration du plus "motivé" se reporte sur la relation. Je vais donc répondre à certaines interrogations que j'ai pu lire sur ce forum et bien d'autres parlant de ce problème.

La fréquence/l'envie :
La fréquence des relations sexuelles d'un couple est inexorablement celle de celui qui a le moins envie des deux. Car à moins de se forcer (j'y reviendrai plus tard), l'acte sexuel se fait à deux, et celui qui a la libido la plus faible imposera par nature sa fréquence à l'autre. Ce n'est pas de sa faute pour autant. Imaginez-vous en couple avec une personne aimant aller au restaurant 4, 5, voire 6 fois par jour : si l'envie n'est pas là, le repas ne motivera pas (voire pire). La nature des uns n'est pas celle des autres. Il y a des gens portés sur l'acte, d'autres qui le sont beaucoup moins. En général, d'ailleurs, tout n'est qu'un désir de partage et de communion, sauf que la nature de l'un est sexuelle, l'autre tactile (câlins par exemple).

Une nécessité ?
Avoir envie est une chose "normale". Les pulsions sont présentes chez toute personne sexuée. Mais il arrive fréquemment qu'une personne ayant peu de libido se sente en marge face aux chiffres théoriques que l'on peut voir partout. "Il faut baiser au moins 3 fois par semaine, sinon t'es pas normal". La société nous pousse à faire du rapport charnel intime un trophée de concours, où la coupe sera offerte à celui qui en fait le plus dans la semaine (ou par jour), avec une durée excessive (1 heure voire plus), avec un engin d'une taille démesurée (20 centimètres au moins), sans aucune faiblesse, pause ou autre panne. On se sent rapidement effrayé par ces performances qui gâchent ce qui a tout pour être un plaisir, le transformant en labeur ou obligation conjugale aucunement excitante.

Se forcer ?
C'est forcément ce qu'on se dit en premier. On va quand même tenter, sait-on jamais. Parfois, ça passe, et l'envie naît, croît, fébrile, pour rester jusqu'au bout ou repartir entre-temps. Parfois, rien à faire, ça ne vient pas. Et plus on essaye, et plus ça fruste tout le monde. La personne qu'on aime et qui sent que ça ne fonctionne pas. Et soi-même, vu qu'on voit que rien n'y fait, qu'on se sent con, nul, incapable, ... Se forcer, en majeure partie du temps, n'a fait que repousser l'inévitable : un "non", dit cruellement par le corps qui refuse de manifester de l'excitation. Ce qui peut être pris pour un manque d'amour, pour ceux et celles qui ne sentent aucune différence entre prendre une bite dans le cul et passer sa vie au quotidien avec une personne qu'on aime. Se forcer est donc, par expérience personnelle, un choix risqué : 30% de chance que ça marche pour 70% d'échec (et une crise conjugale plus forte encore).

"Il doit voir ailleurs"
Probablement la plus grosse ânerie que j'ai pu lire sur le Net. Si je n'ai pas envie, c'est que je vais voir ailleurs. Alors tombons les masques illico : si je n'arrive pas à satisfaire une personne, qu'est-ce que j'irais me faire suer à satisfaire une deuxième personne ailleurs ? Entre le boulot, la fatigue des trajets et nuits parfois trop courtes, les tâches ménagères, la bouffe, le tout au quotidien, j'ai bien assez de choses pour m'occuper sans aller forniquer ailleurs ! Alors non : tout le monde n'a pas forcément envie de se vider les bourses 3 à 5 fois par semaine. Tout le monde n'en a pas forcément le temps, ou l'opportunité. Des horaires peu évidents, des journées bien remplies et suffisamment compliquées pour que la préparation du lendemain accapare l'esprit le soir avant d'aller au lit. Forcément, entre 0h00-2h00, on n'a pas tous la libido dans tous ses états. Bref, vouloir faire l'amour à la personne qu'on aime une fois par semaine seulement n'est pas le signe d'une relation extra-conjugale. Faut-il avoir une grosse libido pour avoir une telle idée en tête !

Personnellement :
J'ai 40 ans. Mon mari en a 33. Nous sommes en couple depuis 11 ans, et mariés depuis quelques mois. Nous faisons l'amour (pénétration anale) 1 fois par semaine environ. Parfois 2 (mais c'est plus rare). Il nous arrive aussi de se faire quelques gâteries buccales, mais c'est en général, pour mon mari, qu'une façon d'amener la pénétration (la fellation n'est pas selon lui une finalité sexuelle). Au début de notre couple, nous nous voyions que le week-end (parfois une fois toutes les deux semaines), et nous faisions l'amour (en ne comptant que l'acte de pénétration) chaque jour, voire deux fois par jour. Depuis que nous vivons sous le même toit, nous sommes passés de 3 à 1 fois par semaine (mon rythme naturel personnel).

Ayant bien moins de libido que lui, c'est la plupart du temps mon mari qui vient me voir, toujours au garde à vous. C'est lui qui fait le plus clair du temps le premier pas pour lancer le "plan Q". Je comprends aisément que cela soit quelque chose de frustrant, d'agaçant et de vexant. Je ne le fais pas volontairement : qui ferait exprès de faire ainsi du mal volontairement à la personne qu'il aime au risque de voir l'ambiance quotidienne plombée avec prise de bec + gueule ? La réalité est toute simple : oui, je n'ai pas envie. Oui, je ne suis pas dans le trip. Oui, je pense à autre chose. Forcément ! Ma libido étant moindre, mon mari vient me voir alors que ma "jauge d'Excitation" n'est pas remontée. Je ne suis donc que très rarement en situation de "manque" ou d'envie que déjà mon mari revient à la charge.

J'aime avoir ces moments d'intimité lascive avec mon mari. J'aime mon mari. Je veux lui apporter tout ce qui est possible pour qu'il soit heureux. Mais sur le plan sexuel j'ai pleinement conscience de le frustrer à un point démentiel. Dernièrement, j'ai eu le courage de lui dire "non" suite à deux jours consécutifs où nous avons fait l'amour : le troisième jour, fatigué (moins de 6 heures de sommeil) et concentré sur un projet professionnel au délai arrivé à échéance, je ne ressentais absolument aucune pulsion sexuelle : plutôt que de risquer l'incident diplomatique au lit, j'ai préféré la carte de la franchise. J'ai eu droit à la gueule durant une semaine. J'ai la sensation que plus j'en donne et plus il faut en donner. Or je ne peux pas, c'est hors de ma portée. Mais je ne veux absolument pas perdre mon mari, je ne veux pas que mon couple s'effondre. De plus, une personne qui fait la gueule ou qui m'engueule perd toute ses chance de m'exciter ...

Je fais ce que je peux, mais que faire de plus ? Me bourrer de médocs et intoxiquer mon organisme pour altérer mon rythme naturel, afin d'atteindre artificiellement les objectifs que la société et mon mari attendent de moi ? Je suis allé voir un sexologue plusieurs fois, en vain (sauf pour son porte-feuille). J'ai parlé à mon mari avec franchise, mais selon lui, ce sont "mes choix", et qu'il me faut les assumer (à cela, il risque aller voir ailleurs, car sa main semble ne pas suffire à lui apporter ce que je lui refuse). Je sais ne pas être parfait, mais 1 pénétration + 1 ou 2 "gâteries" par semaine ne me semble pas si atroce qu'on puisse songer me tromper. J'ai essayé de me "forcer" sauf que ça n'a jamais vraiment bien marché. Et je l'aime, et je sais qu'il m'aime. Comme vous voyez, la situation que vous dépeignez tous et toutes a son équivalent dans le "camp opposé". Nous sommes TOUS victime dans cette situation. Il serait tellement plus simple et agréable de correspondre à ce que vous désirez : ce n'est vraiment pas une volonté de faire chier, mais un état naturel contre lequel on ne peut rien. Et chercher un responsable est vain : la nature des uns et des autres ne se force pas. La main et le rapport buccal devraient déjà aider, en plus d'un "vrai" rapport sexuel par semaine, mais dans mon cas c'est inenvisageable (vu que mon mari ne s'en satisfait pas).

S'il se sent, comme vous, moins attirant, voire laid (ou pas aimé), suite à mon manque d'excitation, vous n'avez pas idée de l'image abominable que j'ai de moi-même. Misérable, ridicule et impuissant. Je sais au fond de moi que toutes ces images sont fausses : il est sexe, beau (et je l'aime), et je ne suis pas misérable, ni ridicule, et loin d'être impuissant. Bref, tout ça pour dire que je n'ai pas souvent vu une personne comme moi faire part de son point de vue, de son expérience personnelle, comme si les seuls à en souffrir étaient ceux qui avaient une libido inassouvie, et que pour nous, c'était la "belle vie".

Si vous avez des questions, n'hésitez pas à les poser. Je ferai en sorte d'éclairer au mieux le ressenti d'une personne dans ma situation.
The ChaBox
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par The ChaBox »

J'ai suivi le sujet en diagonale car pour être honnête, jusqu'à récemment ce genre de chose ne me concernaient pas vraiment.

Mais MERCI YOSH pour ce témoignage. C'est tellement important d'avoir le point de vue opposé. Et je me retrouve tellement dans tout ce que tu viens de dire. Mon experience est différente car ma relation était toute jeune. Mais pour dire, l'acte semble tellement déterminant dans le couple et pour le self-estime de l'autre que ça met une pression qui, évidemment, n'aide pas du tout. Alors oui, parfois on se demande ce qui cloche chez nous, on se 'force' un peu car on ne veut pas que l'autre le prenne mal et que "ça viendra peut-être", et forcément ça ne fonctionne pas. Et c'est parti pour des Pourquois et autres questions auxquelles on ne sait pas répondre.
Donc oui, c'est frustrant. Mais ça l'est pour les deux côtés! Et vouloir à tout prix trouver une raison au "manque de désir" de l'autre ne sert à rien, je pense...

A mon avis, il faut savoir prendre la différence de libido pour ce qu'elle est, une différence de libido. Pas forcément besoin d'associer ça a de l'infidélité, de la dépression ou quoi que ce soit...
InKapable
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par InKapable »

Bonjour. Je viens également de m'inscrire pour partager mon expérience et peut-être trouver un peu d'espoir.

Je fais partie de ceux qui ont une libido plus faible que leur compagnon. J'ai eu 7 relations sérieuses et depuis plus de deux ans, je suis avec mon petit ami. Il a 21 ans aujourd'hui et j'en ai 29.

Avec tous mes anciens partenaires, nous avons toujours eu une sexualité qui était source d'enrichissements et de plaisir. Mon premier copain était là pour la découverte de ma propre sexualité sans passer par la sodomie (nous avions 17 ans). Puis je me suis découvert très actif et depuis cinq ans, clairement dominant au lit.

Chose inimaginable, je suis depuis un an dans une certaine absence sur de longues durées au sexe, c'est-à-dire que certains jours, je n'y pense même pas. J'ai fait de longues études (jusqu'à mes 25 ans) où j'ai décroché 3 masters et où j'avais beaucoup de temps à côté.

Je suis très amoureux de mon petit copain actuel qui ne parlait pas un mot de français il y a deux ans et pour qui le français reste difficile et toujours mis en arrière plan face à sa langue maternelle : l'anglais.

Dernier élément, par manque d'argent ou par bêtise, il s'est prostitué en suçant deux bites de deux clients pour un total de 20 euros à deux moments différents. Lorsque je l'ai appris en lisant ses sms de numéros inconnus, j'ai reçu un sacré choc sur la tête.

Depuis, nous faisons peu l'amour ; j'essaye de le "faire patienter" en lui donnant ma queue à sucer ou en lui faisant un anulingus mais je ne ressens plus de libido de façon constante comme avant. Je me renvoie une image dépressiée de moi et lui aussi en souffre terriblement. Il a le sentiment de ne pas être sexy alors que nous sommes tous les deux sportifs.

Il travaille un peu depuis le début du mois et je sens clairement que le fait de ne pas tout le temps être avec en dehors du travail me fait beaucoup de bien. On est arrivé à retrouver 3 à 4 rapports sexuels mais toujours pas de sodomie où j'arrive à jouir en premier. Il jouit toujours avant même s'il ne se touche pas. Mais le fait de ne pas jouir ne me gêne pas ce qui aurait été impensable auparavant.

Mon post manque de structuration il est vrai. J'ai juste conscience que nous souffrons alors que nous nous aimons. J'espère juste trouver une solution car passer de 10 rapports sexuels dont 8 sodomies par semaine à 3 rapports sexuels sans sodomie, cela m'inquiète, et ce, en seulement 2 ans. Et j'en suis responsable.
YOSH
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Re: Différence de libido couple gay homme

Message par YOSH »

Bonsoir "InKapable" (il est vrai que ton pseudo semble en dire déjà long sur l'image que tu as de toi ...).

Merci d'avoir partagé ta propre expérience, tout comme l'a fait aussi The ChaBox juste avant toi. Le sujet de la libido inférieure à celle de son/sa partenaire est trop souvent tabou, et voir les gens en parler est une chose très positive.

J'ai cru comprendre que tu avais une dizaine de rapports par semaine (dont 8 sodos) : c'est très très loin d'être une petite libido, au départ. Le reste de tes propos laissent entendre que votre couple a connu de grosse difficultés. Il y a là un soucis réel qui vous a fait perdre votre rythme sexuel à tous deux. Vous n'avez donc pas, semble-t-il une libido différente ou petite, mais bien une sorte de blocage qui altère l'envie et l'estime de soi.

A l'inverse des gens à faible libido, tu dois pouvoir trouver une fréquence nettement supérieure sitôt que tu auras réussi à briser ce blocage entre ton petit ami et toi. Pour info, dis-toi que même avec ta libido actuelle, tu dépasses de loin la fréquence de rapports des personnes ayant une faible libido (moi-même avec un à deux rapports par semaine, je suis loin d'être un cas important : il arrive souvent qu'une très faible libido n'amène qu'un à deux rapports par mois, voire moins !)

Pour résoudre ta situation qui, elle, n'est pas naturelle (tu n'as pas de petite libido de façon innée) mais acquise (tu as une perte du désir et de l'envie de certaines pratiques à risque suite à de mauvaises circonstances), il faut :
1) retrouver une meilleure estime de toi (la notion de "responsabilité" est vaine : il n'y a pas de culpabilité à avoir, car si on creuse on découvre toujours que la source des problèmes est partagée dans un couple)
2) réinstaurer une confiance sexuelle avec ton mec (remettre l'acte à sa place : le ciment d'un couple, et non un moyen de gagner du fric ou de faire son "devoir")
3) crever l'abcès en parlant franchement avec lui (être trompé, par des inconnus, pour du fric, l'avoir découvert sur son tel, ... tant d'éléments qui imposent de faire part de votre ressenti l'un l'autre. Qu'est-ce qu'il en pense de son côté ?)
4) retenter, juste pour voir, si la pénétration ne te tente pas de nouveau (sans décider que ça va fonctionner. Juste un test sans engagement : libéré de tout impératif, ce test peut devenir un jeu de "frottement" en restant à l'extérieur. Qui sait si l'envie ne reviendra pas naturellement ?).

J'espère de tout coeur que votre couple retrouvera son épanouissement dans les rapports sexuels. Que ce soit une libido limitée de nature ou une grosse libido en berne, les disputes et tensions nées de frustration sexuelle dans un couple sont une véritable torture quotidienne. Si personnellement, rien n'y fera jamais pour moi, car je n'ai pas de "problème" qui puisse se "résoudre", vous, vous avez la chance de pouvoir travailler sur tout ça dans l'espoir de retrouver la fréquence "turbo" que vous aviez avant. Courage et patience à vous.
Merlini
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Inscription : sam. sept. 26, 2015 10:49 am

Re: Différence de libido couple gay homme

Message par Merlini »

:jesors:
Dernière modification par Merlini le lun. févr. 20, 2017 10:20 pm, modifié 1 fois.
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